Анекдоты. Национальные особенности

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
***
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
***
Новости науки. Чукотским ученым, наконец, удалось расшифровать сигналы светофора.
***
Идёт еврей к стоматологу. Его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
***
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
***
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись – не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращении его голова – восток.
***
- Как будет по-английски – «окрошка»
- Oh, baby…
***
В Монголии есть обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – это дерево срубают…
- Был в Монголии… Степь до горизонта…
***
В деревню врываются свиньи с автоматами, в касках, и спрашивают у местных жителей:
- Украинцы в деревне есть?
***
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему проедет первая машина.
Немец:
- А мы начинаем строить больничный комплекс 1 января и 31 декабря уже можем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнём строить пивзавод и в 10 все уже пьяные!
***
Беседуют англичанин, француз и русский.
 Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
 - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordеаuх".
Русский:
 - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
***
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
***
Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1,5 млрд. долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек.
***
Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi !
***
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
***
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
* * *
Рассказал двум знакомым эстонцам анекдот, про то, какие все эстонцы тормозные. Побили. Через три дня.
***
Разговаривают два грузина:
- Слющяй, ти слишаль, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-перьвих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих – это только гипотенуза.
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
***
Мало кто знает, но вся Москва давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзо, Сао и главная семья – Цао.
***
Два чукчи едут по тундре. Над ними пролетает аэробус.
- Правительственная, однако!
- Нет, однако! Когда самолётка правительственная, перед ней четыре мотоцикла едут!
***
Нефтяники в тундре. Пьют. Водка кончилась. Самый младший вылезает из палатки. Мимо него проносится чукча на собачьей упряжке.
- Скажите, где здесь ближайший ларёк?
- Недалеко! Два дня прямо, а потом три дня направо.
***
Конец лета. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
***
И приплывал Ноев ковчег к горе Арарат, и бежали к ковчегу люди, и кричали:
- Вай ме! Ара, смотри – цирк приехал!
***
После кораблекрушения оказались на необитаемом острове француз, американец и русский. Подобрали на берегу старый кувшин, открыли пробку, а оттуда джин:
- За своё освобождение каждому исполню три любые желания.
Француз первым выразил свои желания:
- Три фужера шампанского, невинную красавицу из монастыря и в Париж.
Выпивают шампанское. Француз с красавицей исчезает. Наступает очередь американца:
- Два бокала виски, мешок долларов и в Нью-Йорк.
Русский остался в одиночестве:
- Стакан водки!
Выпивает:
- А теперь ящик водки и всех вернуть обратно. Пьянка только начинается!
***
Москва – очень образованный город. Здесь даже строители, дворники, водители троллейбусов и торговцы знают хотя бы один иностранный язык.
***
Сколько запад не пытается поставить Россию на колени, но она продолжает гордо лежать!
***
- В Армении есть такой обычай, Когда у нас радость – режут барашка…
- А когда горе?
- Зашивают…
***
Русские дети в городе Лос-Анджелесе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и…4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
***
Мы с вами живём более или менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир.
***
Египетские экологи в панике – из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие вымиранием популяции нескольких видов акул.
***
Сборщик чая "Липтон" на плантациях Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
***
В Норвегии запретили туристам бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
***
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
***
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
***
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
***
Сидят в сортире Мойша и Изя.
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
***
 У кур принято употреблять выражение: «Отдать ноги Бушу».
***
На выборах 2 марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. По данным избиркома к полудню явка достигла 100%, а люди всё шли и шли…
***
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей… И на обороте каждой будет написано «Made in China»!!!
***
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский.
***
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
***
Япония потребовала от России пересмотреть результаты Второй мировой. Россия ответила предложением результаты перепоказать.
***
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
***
Еврей заполняет анкету:
«Состоял ли в других партиях?»
«Нет».
«Находился ли под судом и следствием?»
«Нет».
«Находился ли на временно оккупированной территории?»
«Нет».
«Национальность?»
«Да».
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви! Нет, конечно! Над Парижем полетать.
*** 
После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак «Шаттла». А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
***
Чукча спрашивает русского:
- Какая птица самая сильная?
- Ястреб?
- Нет…
- Орёл?
- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
***
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
- В России: спасибо в карман не положишь и в стакан не нальёшь.
- На Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
- В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
- На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
- В Средней Азии: спасибо на лепёшку не положишь.
- В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
***
Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикреплялись к голове животного и записывали все его действия.
Оказывается, 90 процентов времени собаки проводят, пытаясь содрать видеокамеру с головы. В оставшееся время они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету…
***
Встреча Нового года в шотландской семье.
- А не осталось ли у нас с прошлого года бутылочки вина? – спрашивает муж.
- Осталось, - отвечает жена, - но я приберегла её до следующего года.
***
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом всё забрали, так с тех пор ничего и нет…
- Тогда распишись вот здесь за посилька с материальной помошчь!..
***
Старик-старатель, сопровождавший учёного из Гарварда в поездке по Аляске, усадил теоретика в сани и заботливо укутал медвежьей шкурой,
- Переверни шкуру мехом внутрь, - велел учёный. – Так будет теплее.
Старик повиновался, но спустя некоторое время хмыкнул.
- Ну и чего ты нашёл смешного? – подозрительно спросил теоретик.
- А медведь-то дурак был. Не знал, как правильно шкуру носить!
***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? – спросил он у официанта прибрежного бара.
- Обычно после пятого стаканчика виски.
***
Американец закуривает сигару на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигару и говорит:
- О, я понимайт, аэродром, аэродром…
***
Сидит чукча в лодке, а жена лодку против течения буксирует. Навстречу другой чукча:
- Сосед, далеко собрался?
- Да вот жена заболела. В больницу повёз.
***
Пришёл чукча в магазин покупать телевизор.
- Скажите, а у вас цветные телевизоры есть.
- Есть. Вам какой?
- Э-э, дайте, однако, зелёный!
***
Чукча выпал из вертолёта. Когда выписали из больницы, его спрашивают:
- Ну, что врачи сказали?
- Да сказали, если б мозги были, сотрясенье было бы.
***
Абрам приходит с работы и говорит жене:
- Сара, послушай, сегодня я три копейки сэкономил.
- Как? – спрашивает Сара.
- Опоздал на трамвай, пришлось бежать за трамваем на работу.
- Дурак ты, Абрам, - говорит Сара, - лучше бы на такси опоздал – больше бы сэкономил.
***
В восхождении на Гималаи участвовали русские и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе – Тель-Авив. Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?
***
Чукча стоит на боевом посту, Вдруг кто-то появляется в темноте. Чукча кричит:
- Стой! Стрелять буду!
Человек отвечает:
- Стою.
Чукча:
- Стреляю.
***
Приходит еврей на базар покупать поросёнка. Подходит к продавцу и лениво спрашивает:
- Сколько стоит этот дохлый курочка?
- Десять рублей.
- Сколько? Семь? Нате пять… Даёт три.
***
Пожилая еврейская пара готовится отойти ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- Изя, а на швабру закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл…
- Ну вот! Заходите, люди добрые!
***
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: «Принеси, да!» Собака приносит палку. Грузин опять кидает: «Принеси, да!» Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: «Принеси, да!» Собака: «Замучил, да!»
***
Коренные жители Чукотки собирались у радиоприёмников, слушали прогноз погоды из Москвы и хитро усмехались, попыхивая трубками…
***
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни. А як?
- Целлюлит…
***
- Иду тайга, смотрю, большой птица летит. Человека в когтях держит. Пять раз стрелял в птица, пока человека выпустил. Дельтаплана называется.
***
Чукча убил геологоразведчика, Идёт суд. У него спрашивают, зачем, мол, убил человека. Чукча признаётся:
- Шкура нада – медведь стреляем, мяса нада – олень стреляем, спичка нада -  белый человек стреляем.
***
В экспедицию в пустыню Сахара американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 40% воды. Россияне взяли воды побольше – в водке то её 60%!
***
- Мыкола, а ты знаешь, як называють пыво ци кляти москали?
- Як?
- П-и-во!
- Як, як?
- П-и-и-во!
- Ух, поубывал бы!
***
В Эстонии обнаружен подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
***
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
***
У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяется 100 баксов.
***
Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все свои 50 рублей!
- Буду я ещё голову ломать за 50 рублей!
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности  в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
***
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
***
Неурожай в России – беда, урожай – горе.
***
Следователь допрашивает чукчу через чукчу-переводчика:
- Переведи ему, пусть скажет, где золото с прииска спрятал?
Переводчик:
- Начальник спрашивает, где золото с прииска спрятал?
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Следователь:
- Скажи ему, если не расскажет, мы его расстреляем.
Переводчик:
- Начальник сказал, что тебя расстреляют, если не покажешь, где золото.
Чукча испугался и признаётся:
- В чуме под шкурами.
Переводчик:
- Он говорит - пусть расстреливают, всё равно не скажет.
***
Не ту страну назвали Гондурасом!
***
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
***
- Бригадир, у меня сломалась лопата.
- Так выброси ее и обопрись на грабли!
***
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
Американцев и русских объединяет то, что во всех бедах виноват Обама.
***
О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
***
Мало кому известный на своей африканской родине господин Бакла Жан был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
***
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
***
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Современная скороговорка: Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы , Танирберген Бердонгаров  у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
(прим.2017 г.: Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич - президент Туркмении; Бердонгаров Танирберген Маратович - депутат Мажилиса Парламента республики Казахстан)  :-))
***
Еврей - образ мышления, араб - образ жизни, русский - состояние души.
***
Разговор на Каширке:
- Девушка, скажите, а вы москвичка?
- Нэхай цэ будэ моя тайна!
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду.
***
Бог создал китайцев, а китайцы сделали все остальное.
***
На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
***
Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
***
Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
***
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!
***