Исповедь. Первое

Кольцо на вечную память. Забракованное жизнью и мнимым светом. Ты надел на мой палец осенью. Осенью, которую я очень люблю. Ты тогда не знал, что любовь эта обречена разрушиться. В тот день лил дождь. Мой любимый осенний дождь. Знак? Все говорили: "дождь - это на счастье". А счастья ведь так и не было. Все было: истерики, расставания, томительное ожидание, скука. Все, кроме такого нужного, сокровенного счастья. Я светилась. Тогда я светилась и мне казалось, да что там казалось, я свято верила, что это судьба, любовь, которую ниспослали нам небеса. А вспомни, мы просто договорились пожениться. "Договорились..." Как теперь дико и страшно громко звучат эти слова. Как колокол. Мы просто знали, уже тогда знали, что если не поженимся, нас обязательно разлучат родители, обстоятельства, да мало ли что еще. Родители... Ну надо же было им вмешиваться, когда они уже поймут, что нельзя мешать своим детям строить свою судьбу, нельзя их учить жить на свой лад, нельзя вмешиваться в жизнь молодой семьи со своим багажом, опытом и укладом. А ведь у нас все изначально шло не так. С самого первого дня супружества, не говоря уже о ночи в квартире с сестрами, сигаретным дымом, алкоголем и голыми матрасами на полу. Не о такой брачной ночи я мечтала... Я думаю, каждая девушка мечтает о романтической ночи, пусть как бы она не устала на каблуках и вся в заколках. Со стертой помадой и распухшими губами от громкого гостевого "горько". В ресторане и на людях мы целовались для них, а ночь - для нас, должна была быть для нас... Хотелось в этот день особой любви и внимания, хотелось запомнить не только день, с массой ненужных гостей, шумом, нудным фотографом, который только и говорит "станьте так, станьте эдак, голову поверните налево, направо, руку туда, взгляд сюда..." Как здесь настроишься на романтику такого важного события в жизни. Хотелось запомнить и ночь тоже. Не такой, но опустим...
 Дальше началась наша семейная жизнь. Начался его величество Быт. И пусть все твердят, что любовь разбивается о быт. Нет, она не разбивается о быт, настоящая любовь ни о что не разбивается, она несокрушима, она созидает. А наша любовь рушилась, так и не начав строиться. Рушилась вместе с мокрыми, не вытертыми полотенцем вилками, рушилась с первым недосоленный борщом... Потихоньку, по мелочам. Глупыми мы были. Нельзя слепо верить, что любовь нерушима. Она как маленький капризный ребенок, которому нужно внимание, забота, которому нужно угождать, баловать, лелеить и самое важное - растить. Как же важно вовремя все понять, но увы... Мы тогда просто влюбились. Ах, если бы нам, тогда еще молодым этот бесценный жизненный опыт и эти знания. Все было бы иначе... Так нет. Юношеский максимализм: "хочу все и сразу". Я хотела семью, детей, квартиру, чтобы быть полноценной хозяйкой, ты же хотел хорошую работу, образование, машину, о детях и не помышлял. И только теперь я понимаю, что никакие блага не могут дать того, что дают нам отношения, отношению двух любящих друг друга людей, которые верят в то, что у них все получится, которые помогают друг другу словом и делом, которые дарят счастье каждую минуту и не дают расстраиваться, помогая справиться с трудностями, возникающими будь-то в семье, будь-то на работе или в жизни. Но я как и любая девушка мечтала о предложении руки и сердца. И чтобы все красиво и гламурно и конечно с колечком, чтобы все завидовали, знали и видели, что я кому-то принадлежу, кому-то, кто любит меня и способен на такие красивые жесты и поступки. Такой себе женский каприз. Спрашивается, зачем мне была зависть? И к слову, колечка-то и не было. Но как хотелось. Но на самом же деле, глубоко в душе, признаваясь самой себе, хотелось просто быть любимой, желанной, замужней, как ни банально это звучит. Статуса хотелось, а теперь хочется мозгов и побольше. Но... я не учла самого главного, что мне понадобится терпение и умение ждать. А этому меня не научили, я вообще нетерпеливая по натуре барышня. А надо было не торопить, не подстегивать, а просто наслаждаться жизнью, отношениями и не спешить. Спешка не есть добро. Но как же не торопить. Опять же максимализм, молодость, красота, беспечность и полное отсутсвие ответственности за свои поступки. И родители, которые не пускают тебя туда, мол молодая симпатичная особа не должна ходить и посещать такие заведения, так поступать, этого делать и вообще вести себя именно так... Жизнь течет и всего-всего хочется успеть попробовать, но табу...
 Жизнь, затабуированная рамками закона и морали, рамками народной стадности и вековых сложившихся традиций. Что было не так? Эта мораль и эти законы? К чертям законы. Люди со своими представлениями о жизни в целом, о браке, о добре и зле и прочих вещах? К черту людей. Есть Я, которое нужно ублажать. Или губили представления и том, что хорошо и что плохо? Опять же, это субъективные вещи. Важнее всего этого было понимание того, что люди не меняются. Кардинально не меняются. А моя ошибка состояла в том, что я видела суть, но верила и надеялась на изменения. Не ждала я принца на белом коне, разодетого в шелка и с набитыми карманами. Не носила и розовых слепых очков так называемой влюбленности. Моя слепота была страшнее. Повторюсь, люди не меняются. Бывают у каждого в жизни несколько переломных моментов, встрясок, но все это моменты взросления и адекватного восприятия действительности. Как я была молода и нерассудительна, как слепо верила в неизбежность, в то, чего быть по сути не может. Мне жаль... Люди лишь вырастают, внутренне развиваются, взрослеют и совершенствуются. Растят свое "я" и привносят в жизнь качественные субъективные изменения. Но и для этих изменений нужна благодатная почва. Необходимо понимание того, зачем ты это делаешь, для чего. Ответ лежит на поверхности и он достаточно прост. Для себя, для того, чтобы идти своим путем, жить своей жизнью, создавать свое будущее. А мы были на тот момент скоплением психов, страхов, претензий и вампирически-нарцисистского комплекса "Я", "Для себя", "Себе". Избыточным. Любовь же не требует взамен, в прямом смысле этого слова. Любовь отдает. Отдавая частицу любви, мы ее не теряем, не делим. Она внутри нас, изначально внутри нас, как неисчерпаемый источник света и добра. Она не случается. Люди создают любовь и судьбу сами. И пусть многие в этом со мной не согласятся, мол предназначение, суждено, скажу, что только от нас зависит, какой будет эта любовь, какой будет наша будущая жизнь и как мы ее проживем. Судьба может свести нас с человеком, познакомить, а то, как и что будет после - наша работа. Любые отношения - это работа. А как известно работа может быть любимой или нелюбимой, то есть скучной. Ну вот наступает тот самый, нужный момент, мы повстречали того единственного человека и... влюбились. Тут начинается самое интересное. Хорошее, яркое, эмоциональное чувство сродни вспышке молнии. Сердце стучит, бросает в жар, багровеют щеки и это самое малое. Начинает беспокоить разум скука, дикая, острая нехватка именно этого человека рядом и что? Наши мысли: вместе навсегда либо не жить. И вот здесь, на этом отрезке жизни стоит притормозить. Правильно оценить, понять и отпустить ситуацию. Пусть все идет своим чередом, развивается, распускается, как цветок, чтобы цвести и благоухать. Не стоит ускорять ход событий, ни к чему это. И еще, человек должен проживать свою жизнь, а не жизнь родителей, друзей или знакомых, свою и только свою.
 Как бывает, учился в институте, думая и мечтая о путешествиях, престижной работе, что позволит летать, куда захочется, полноцнной семье, с детьми и в любви. Влюбился и начинаешь вдруг ни с того ни с сего наперекор себе жертвовать всем ради любви. Жертвовать временем, работой, друзьями и своими увлечениями. После забываешь и о своих истинных мечтах и устремлениях и начинаешь проживать жизнь за кого-то, ради кого-то, пусть и любимого тебе человека, либо вообще начинаешь жить его жизнью, дышать его миром, забывая о своем. Это глупо. Нарушается главный закон природы: изначально "любить себя". И тут вот начинаются проблемы, претензии и придирки. Проходит время и оказывается, что мечты и цели не достигнуты и не реализованы, что совсем не то и не так. Что хочется другого, а не того, что есть. Причем кардинально другого. Никогда, никогда нельзя забывать о том, что хочется именно тебе. Лишь самое желанное, необходимое именно тебе, а не кому-то там, именно на твоем жизненном пути важно и ценно. И нужно стремиться к этому во что бы то ни стало, достигать поставленных целей и почивать на лаврах. При этом взрослеть, самосовершенстоваться и самореализовываться, идя, опять же повторюсь, своей дорогой. Этого мы вовремя не поняли. Не помогла нам и квартира, мы жили в ней, не живя. Ни ремонта, ни уюта, ни быта как такового, ничего. Пустота. И эта пустота съедала все, съедала душу, заковывала сердце в кандалы времени, опустошала все, что было в нас живо. И мы ничего не сделали для любви. А была ли она? А могли бы сделать, просто шагая навстречу друг другу, но замкнулись, разошлись по своим выдуманным мирам. Почему выдуманным? Потому что не жили своим миром, а именно уходили мыслями и фантазировали о счастье, а надо было его беречь, создавать и защищать. Сила любви в единстве, в неделимости, в равенстве. И это мощнейшее оружие массового поражения. Это броня, которую никто не в силах разрушить. Если между двумя людьми царит любовь, никто не в силах этому помешать.
 А хотелось бы так...
 Повстречать однажды того единственного человека и полюбить. Полюбить навеки, всей душой, такого, какой есть, не меняя. Твой человек тот, котрого ты ощущаешь внутренне, чувствуешь телом души, дыханием сердца, чувствуешь на любом расстоянии, где бы человек ни находился. Ты видишь его насквозь и любишь таким. Именно таким, несовершенным (а мы все несовершенны), именно с этим набором качеств, этими такими родными и любимыми глазами, нежными руками и доброй душой. Человеком, который взглядом скажет больше, чем можно сказать словами, который не будет молча сидеть и смотреть, который будет совершать поступки, достойные настоящего мужчины, те, за которые никогда не будет стыдно. Который скажет тихо на ушко: "барышня, вы так прелестны, вы чудо" и гулко забьется сердце, затрепещет душа. Чтобы этому человеку нужно было не три слова выразить свою любовь, а вечность, чтобы каждый день показывать эту силу и глубину чувств, эту мощь любви. И такому мужчине захочется каждое утро, едва проснувшись, не вставая с постели, говорить ласковые слова, обнимать, согревать словами любви, зажигать, светиться и в этом свете рождаться вновь и жить, по-детски радуясь каждому новому дню и мгновению. Захочется дарить каждую секунду, наполняя ее любовью, нежностью или пылкой страстью. И не терять этой способности так любить, не жалеть сил и времени на создание уюта и благополучия, созидать, создавать семью и верить в будущее, которое будет именно таким, каким мы его хотим видеть.
 Любовь - это благодать.
 Любить - значит жить.
 В любви рождается свет, рождается жизнь, рождается цветной мир эмоций и хочется этот мир обнять, а особенно любимого, единственного и родного человека.

 16.05.2013