Практическая психология. Маленький конспект

Предисловие
          Это было где-то в районе 70-го года прошлого столетия. Однажды из Питера в Москву, где я в то время проживал, приехал в краткосрочную командировку мой младший брат [http://proza.ru/2012/10/18/412]. Среди прочего в его багаже была уникальная книжка "Технология актерского искусства". Я с интересом полистал несколько страниц, и книга меня настолько увлекла, что я попросил брата оставить ее на некоторое время для прочтения и конспектирования.
          Материал книги показался мне в то время исключительно важным для понимания человеческих взаимоотношений, с которыми я столкнулся, как молодой специалист, направленный после вуза работать на производство. Недавно обнаружил в своих архивах этот конспект, и мне показалось, что он может быть полезен и другим. Вот и публикую..
          Всё нижеследующее - это мысли Петра Михайловича Ершова, выдающегося русского актера, режиссера, теоретика театра, исследователя психологии человеческого поведения. Здесь почти цитаты, выдержки, выписки, конспект мыслей удивительного человека.

Жизнь есть борьба
          Весь склад индивидуальности данного человека - привычки, культура, образование, возраст, мировоззрение, воспитание - синтезируются в его интересах. Интересы проявляются в действиях, поступках. Действие всегда целенаправлено. Целей - великое множество: мельчайших, мелких, значительных, и т.д. Существует иерархия целей, их субординация: что чему подчинено, что над чем главенствует. Верно определить главную цель человека трудно и сложно. Все биографы и историки, по сути, занимались исследованиями главной цели исторических лиц.
          Достижение целей происходит в борьбе. Предметом борьбы может быть всё, что человек способен желать, а чего только люди не желают. Любое взаимодействие человека с человеком есть борьба. Борьбу не обязательно понимать как вражду. "Борьба" - это специальный термин, смысл его отличен от обиходного. Борьба возникает тогда, когда очевидна противонаправленность целей взаимодействующих.

Инициатива
          Борьба начинается с проявления инициативы. Пользование инициативой называется НАСТУПЛЕНИЕМ, отказ от инициативы по отношению к данному партнёру - ОБОРОНОЙ. Иногда человек считает, что его партнёр должен бы пользоваться инициативой, но не делает этого. Такого партнера нужно заставить взять инициативу в свои руки. Умение предоставить инициативу есть умение слушать. Оно характерно не только для отзывчивых людей, но и для самых отъявленных эгоистов и карьеристов.
          "Короля играют приближённые".
          Если в любовном объяснении инициатива предоставляется для строго определенного использования, то это не объяснение, а либо обольщение, либо запугивание (тем, например, что партнера удалят от себя). Предметом борьбы любящего является взаимопонимание, идеальное сближение. Если у человека не хватает сил и способов воздействия, то он способен в поисках сил лезть в драку, плакать, биться головой о стену, и тому подобное, то-есть совершать по сути бесполезные действия. От своей цели он отказаться не может, а все разумные способы, как ему кажется, уже опробованы безрезультатно.

Наступление
          Наступление за настоящее есть провоцирование партнера на поступок. Одна и та же цель для одного человека - нечто сложное и отдаленное, для другого - близкое и простое, один многолетним трудом создает, другой одним ловким движением присваивает. Если должное осуществимо сейчас, то человек наступает за настоящее. В этом случае цель - практический поступок партнера, а не его мысли и чувства.
          Наступление за будущее есть действие, направленное на сдвиг в сознании партнера. Партнер что-то не знает, не понимает, неверно оценивает что-то, не видит своих собственных интересов, и т.д. Всё это сводится в итоге к его недостаточной осведомленности. Сознание партнера нужно обработать. При этом нужно выяснить, усвоил ли партнер то, что ему сообщено. По мере увеличения дистанции до цели наступление за будущее выглядит настойчивостью в теоретическом споре.
          В теоретическом споре время от времени инициатива предоставляется партнеру, чтобы увидеть плоды своих усилий. Чтобы вести сложное теоретическое наступление за будущее, нужно уметь убеждать. Структура наступления за настоящее и за будущее: стремление к цели, учет препятствий, экономия сил.
          Наступление за прошедшее. Бывают случаи, когда целью борьбы является не цель, стоящая впереди, а то, что уже произошло. Кто-то опоздал, разбил, сломал, кто-то чего-то сказал (или не сказал) или сделал (или не сделал) - всё это, если оно представляется важным, служит основанием для наступления за прошедшее. Наступление за прошедшее часто не имеет смысла, но оно может быть рациональной заботой о будущем.
          Хорошему педагогу-воспитателю не свойственно обрушиваться за прошедшее. Люди выдержанные, разумные отличаются от людей несдержанных, поддающихся минутным порывам и плохо владеющих собой именно тем, что последние склонны к наступлениям за прошедшее.
          При особом стечении обстоятельств наступление за прошедшее естественно для любого человека, но одному достаточным основанием для наступления за прошлое служит бестактное слово для собеседника, другой не выступает за прошлое даже перед лицом очевидной катастрофы. В жизни устойчивые мысли о прошлом свидетельствуют о равнодушии к настоящему и о неверии в будущее. Пример тому - месть. Разумность мести иллюзорна. Человек, увлеченный стоящей впереди позитивной целью, не бывает мстителен. Но бывает общественно полезным возмездие: оно охраняет будущее от опасности повторения прошлого.
          Наступление за прошлое иногда сознательно употребляется как маневрирование в борьбе. Тогда это провокационное поведение, обман, "актерская игра" в быту.

Оборона
          Чтобы определить, наступает или обороняется в данном диалоге человек, достаточно ответить на вопрос: возникает ли у него желание остановить, задержать партнера, если тот обнаружит явное желание уйти. Человек обороняется, если ему не нужно и не хочется задерживать партнера. Обороняются не только от посторонних, но и от самых близких людей. Обороняющийся находится в противоречивом положении: вынужденный воздействовать на партнера, он делает не то, что хотел бы делать. Чем больше это противоречие, тем определённее оборона. Чем настойчивее партнер, тем оборона активнее. Отсюда ритм. Спокойный, медленный - скрывает оборону, острый, возбужденный - обнажает её.
          Формы обороны бывают самые разные: от односложных любезных ответов и демонстративного ожидания до небрежных ответов - отмахивание, как от мухи. Обороной бывает и ругань. Своеобразной обороной бывает ворчание. Ворчанье - это оборона от прошлого. Обороняются чаще всего от партнера относительно слабого, или скромного, или робкого, или если партнер подчиненный. Обороняющийся занят чем-то более значительным, это создает впечатление независимости. Поэтому оборона является также приемом провокационного маневрирования. Оборона бывает и скрытой разведкой.
          Склонность к обороне характерна для людей осторожных, хитрых, "себе на уме" - для тех, кто по разным причинам скрывает свои цели и подлинные интересы. Своеобразным может быть поведение, в котором присутствуют отдельные звенья обороны. Люди уклоняются от определенных воздействий наступающего, добиваясь других его действий.
          Кокетство, как логика поведения в борьбе, включает в себя и предоставление инициативы партнеру, и использование её (наступление), и отказ от инициативы (оборону). Кокетство - это оружие большой силы. Этот маневр состоит в умении предложить, затем отказать, притворно согласиться, а потом отречься. Результаты этой игры поразительны. Как бы ни были известны её ловушки, в них всегда попадаются. В момент предоставления инициативы кокетничающий находится в ожидании; если партнер не так пользуется инициативой, он обороняется, но если партнер отказывается пользоваться инициативой, он сам переходит в наступление. В самом скромном кокетстве наибольшее место занимает предоставление инициативы партнеру - ожидание, и в случае необходимости - оборона. Но если обороны слишком много, то это уже не кокетство, а скорее жеманство (жеманное поведение есть такое, которое лишено простоты и естественности). В наглом кокетстве наибольшее место занимает наступление, и чем ближе цель, тем больше наглости. Но если в нем совсем нет обороны, то это, опять, не кокетство.

Представления о партнере и о себе
          Если партнер не таков, каким должен быть, то это заставляет им заниматься, и его представление о себе самом становится целью. Возникает  установление взаимоотношений. Взаимоотношения, ясные и определенные, достаточные для того, чтобы их не перестраивать, называются установившимися. Стабильность отношений определяется тем, что обе стороны одинаково представляют себе интересы, права и обязанности каждой стороны. Семейные отношения, как бы они были сложны, если они понятны и признаваемы обеими сторонами, их не нужно ни выяснять, ни устанавливать, ни менять. Борьба происходит из-за конкретных дел.
          В борьбе по конкретным поводам испытывается прочность установившихся взаимоотношений. Чем бы человек ни обладал на земле - прекрасным здоровьем, любыми благами жизни, он все-таки недоволен, если не пользуется почетом у людей. Он настолько уважает разум человека, что имея все возможные преимущества, он чувствует себя неудовлетворенным, если не занимает выгодного места в умах людей.
          Представления о партнере бывают нужны, когда нужен сам партнер, а если он нужен, то почему-то и для чего-то. Значит, представления о партнере связаны с целями, а любая цель человека подчинена его интересам.
          Дружественные отношения основаны на близости и совпадении интересов. От значительности совпадающих интересов и от полноты их совпадения в представлениях каждого о другом зависит степень дружественности отношения к этому другому. Так же степень враждебности зависит от представления о расхождении интересов, начиная от второстепенных до важнейших.

Взаимоотношения как предмет борьбы
          Взаимоотношения всегда в чем-то проявляются. Но проявления отношений еще не есть сами отношения. Слова, действия и поступки могут иметь предметный смысл независимо от того, что  в них проявляется и отношение к партнеру. Поэтому не всегда важно, что говорят, но всегда важно, как говорят.
          Наступления за изменения взаимоотношений называются позиционными, а все остальные наступления и обороны - деловыми. Деловое наступление, развиваясь, идет ко все большей конкретности предмета, а позиционное - ко все большим обобщениям

Разновидности позиционных наступлений
          Чем настойчивее наступление, тем отчетливее его принадлежность к трем разновидностям:
          1. Наступающий стремится увеличить дистанцию между собой и партнёром. Предпосылкой этого типа наступления является представление о том, что партнёр ведет себя не так, как следовало бы: он претендует на то, на что не имеет права претендовать. Его нужно удалить от себя.
          2. Наступающий стремится сократить дистанцию между собой и партнёром, для этого он указывает на совпадение интересов, возможностей, и пр.; партнёр не понимает, не видит, игнорирует близость, долженствующую существовать между ним и наступающим. Партнёра нужно приблизить к себе.
          3. Промежуточный тип: наступающий выясняет, можно ли, целесообразно рассчитывать на те или иные взаимоотношения, существуют ли у партнёра те представления, какие должны быть.
          Итак: удаление, приближение и выяснение отношений. УДАЛЕНИЕ можно осуществить, отдаляя его и возвышая себя. Отдаляя его, демонстрируется прочность своей позиции и указывается на то, что партнёр не имеет оснований находиться на занимаемой им позиции. Партнёра "ставят на место". Возвышая себя, наступающий демонстрирует свои возможности, достоинства, как будто не касаясь позиции партнёра. Это и бахвальство, и самореклама, но и самоутверждение. Отдаление партнёра тяготеет к настоящему времени по мере возрастания его настойчивости. С партнёром нельзя иметь никакого дела, пока он не изменит позиции.
          ВОЗВЫШЕНИЕ СЕБЯ - это наступление за будущее. Человек стремится "произвести впечатление" - ему нужно быть в центре внимания. Недостаток внимание воспринимается как пренебрежение. Демонстрируя свои возможности, "возвышающий себя" создает впечатление, что не он, наступающий, нуждается в партнёре, а партнёр нуждается в нем. "Возвышать себя" более или менее свойственно всем людям. Бывает так, что наступающий хотел бы не касаться взаимоотношений и заниматься делом, но не может удержаться от пересмотра взаимоотношений с партнёром. Тогда позиционное наступление прорывается на поверхность иногда в двух-трех словах или фразах более или менее отчетливо.
          ПРИБЛИЖЕНИЕ может быть возвышением партнёра или унижением себя. Как ни парадоксально, но сокращать дистанцию можно, убеждая его в том, что значительная дистанция, существующая ныне, правомерна. Возвышающий стремится доставить ему удовольствие своим пониманием его исключительных достоинств. Партнер обладает чем-то, что другие, - все, кроме наступающего, - либо вовсе не видят, либо видят недостаточно ясно и не придают этому должного значения. Эта исключительность в глубине и тонкости понимания дает наступающему основание для чисто духовной близости. Такое наступление тяготеет к борьбе за будущее. Если наступающий при этом преувеличивает достоинства партнёра или сочиняет их, то это лесть, в первом случае скромная, во втором - нахальная, наглая.
          ВОСХВАЛЯТЬ партнера можно и без речей, даже бессловесно - демонстрацией оценок. Для этого придают исключительное значение каждому слову, жесту, поступку партнёра, его вещам и обстановке.
          "Унижение себя"- это значит предвосхищать любые суждения партнера и выдавать их как собственные категорические убеждения. Таковы всевозможные случаи покаяния, изъявления покорности, готовности на жертвы. Находят контакт с партнёром, потворствуя тем его слабостям, в которых он сам себе, быть может, не отдает отчета или стесняется обнаружить. Так возникают контакты на почве порока, развращающие людей сильных, обладающих властью, но тяготящихся одиночеством.
          Наступления типа "унижать себя" могут развиваться успешно, пока партнёр, быть может, не открывая этого, ждет или хотя бы допускает возможность унижения наступающего. Для успешного продвижения к цели нужно внимательно следить не за тем, что говорит партнер, а за тем - нравится или не нравится ему то, что делает он, наступающий. Наступающему нужно разрешить логическое противоречие - принудить, повинуясь. В борьбе за будущее унижать себя можно, сохраняя полное достоинство, так как унижение облачено в форму скромности или требовательности к себе. Так добиваются сближения люди степенные, занимающие высокое положение.
          Выяснение отношений - ряд коротких проб, каждая проба дает недостаточно определенный результат, так как сведения ясны в предметно конкретном смысле, а нужна ясность общей позиции, которая лишь частично проявляется в том, что даёт проба. Поэтому каждая проба должна не только развивать предыдущую, но и быть новой по характеру.
          Несколько проб, взятых с разных точек зрения, дают основания для общих заключений. Из этих обобщений будут сделаны выводы, можно или нужно добиваться изменения во взаимоотношениях, а если нужно, то каких именно.
          Тщательность и настойчивость выяснения отношений выражается в числе проб, в их разнообразии и в их взаимодействии. Цельность выяснения отношений выражается в непрерывном внимании к партнеру, не столько к его словам, но и к тому, как они произносятся, как партнер слушает, думает, молчит. Выяснение взаимоотношений не может быть совершенно прямолинейным: прямолинейность обнаруживает цель, а наступающий скрывает её. Выясняющий отношения осторожно пользуется инициативой, он больше предоставляет её партнёру в самых широких границах, даже деликатно навязывая её. Ему нужна инициативность партнёра. Его скрытая цель выясняется только в том, какие сведения его радуют, а какие огорчают.
          Наиболее чистым выяснением отношений бывают первые этапы объяснений в любви, когда наступающий действительно не знает отношения партнёра к себе, когда он крайне заинтересован в партнёре, когда он одновременно и самолюбив, и зависим, и хочет верить, и не верит, и боится, и надеется, когда его цель и значительна, и идеальна. Бывает так, что в своё время сложившееся и ставшее привычным представление о партнёре сразу или постепенно вступает в противоречие с его поведением. Возникает потребность проверить, действительно ли представления так далеко отошли от имевших место ранее. Тогда начинается слегка прикрытое наступление за установление определенных взаимоотношений.

Общность и разность интересов.
          Одни люди охотно идут на сближение и легко находят общность целей, другие склонны по всякому поводу видеть расхождение в целях, они сближаются неохотно и с немногими. Первые доверчивы, вторые недоверчивы. Жизненный опыт противостоит доверчивости, корректируя её.
          Есть доверчивые эгоисты - они исходят из своих интересов и считают, что в удовлетворении их нужд заинтересованы окружающие. Иные исходят, наоборот, из интересов партнёра (альтруизм). Они видят в его интересах свои собственные. Различны и недоверчивые - одни подозревают всякого в обмане, другие склонны сами обманывать простаков, а простака видят в каждом.
          Пока у человека нет оснований судить о другом, он исходит из  представлений о себе самом. Представления о разнонаправленности существующих интересов называются враждебностью, представления о близости интересов называется дружественностью.
          Проявления враждебности или дружественности бывают противоречивыми и даже парадоксальными. Человек преодолевает свои представления о враждебности партнёра, если у него есть нужда в данный момент в данном партнёре. Резкая враждебность по поводу конкретного предмета бывает следствием повышенной уверенности в общих интересах. Ссоры между близкими людьми объясняются тем, что от близкого человека неправомерно ожидать противодействия даже в мелочах.

Информация - способ борьбы.
          Борьба между людьми очень часто происходит в сфере сознания. Договориться ясно и окончательно о чем-то предметном гораздо легче, чем о чувствах, отношениях и прочем субъективном. Если же полная договоренность обо всём этом и достигается, то обычно только в абстрактной форме, а практически либо каждый понимает её не совсем так, как другой, либо она приобретает характер договорённости об объективных проявлений субъективного, которые могут быть истолкованы по-разному.
          Существуют люди столь "деловые", что они претендуют (и, как им кажется, успешно!) на полную однозначность и предметность там, где они невозможны: сложное, субъективное они понимают примитивно и плоско. Существуют и такие, которые довольствуются безответственными словесными построениями, когда речь идёт о делах вполне объективных. Это - болтуны, мечтатели. Информированность человека - это его сила. Знание тайны партнера есть сила по отношению к нему.
          Враждебность выражается в склонности добывать информацию от партнёра и не выдавать её.
          Дружественность на основе общих интересов (а не только на своих собственных) требует щедрого и двустороннего (уравновешенного) обмена информацией. Она ставит границы и откровенности, и разговорчивости, и небрежности выражений, и выбору информации по содержанию. Дружественность выражается поэтому не только в склонности давать информацию, но и в сдержанности, деликатности, в такте, а иногда и в требовательности. Подлинная дружественность не лежит на поверхности поведения, так же, как и глубокая враждебность.

Благовоспитанность и невоспитанность (манеры)
          Хотя хорошее воспитание выгодно, нужно, полезно, оно практически доступно лишь на известном уровне обеспеченности и является роскошью. Смутные, приблизительные представления о правильных манерах часто не только не вооружают человека, а делают его робким, непригодным к борьбе. Воспитанность и хорошие манеры скрывают подлинные качества и истинные устремления людей. Основной общей чертой воспитанности является умеренная сдержанность в проявлении своих личных устремлений
          Что такое такт? Это инстинктивное чувство равновесия. Такт вовсе не означает, что человек всегда любезен, соглашателен, и т.д. Такт - это грубость там, где грубость наиболее уместна, ласковость, когда это нужно, поза, когда она необходима.
          Одна из характернейших черт благовоспитанности - привычка четко держаться либо деловых, либо позиционных целей: не смешивать, не путать их и при этом сводить до минимума всякую позиционную борьбу. Воспитанный человек заменяет позиционную цель деловой, а не превращает позиционную цель в деловую, что характерно для пошляков.
          Воспитание путем позиционной борьбы невозможно. Позиционное наступление вызывает позиционную оборону, а затем и контрнаступление, то-есть взаимные претензии во всё более широких обобщениях, которые не могут быть удовлетворены.

Мужественность и женственность.
          Мужчине положено быть сильным. Женственность - использование права на слабость. Это право - своеобразная сила: сила привлекательной слабости. Мужественность оперирует преимущественно правом разума, физической силы и логики. Женственность - правом непосредственных побуждений вопреки логике, разуму и физической силе; реальный факт - привлекательность не нуждается в логических обоснованиях. Сила женственности заключена в уязвимости партнера. Привлекательность для партнёра - обещающая, дразнящая и ускользающая делается своеобразной, но вполне реальной силой, преодолевающей иногда всё другое. Примитивная, упрощенная и наиболее распространенная форма использования этой силы - это кокетство. Но кокетство может быть и весьма тонким, скромным, изящным и остроумным. В последнем случае оно и есть сущность женственности.
          Женственность обнаруживается в умении бороться преимущественно за цели позиционные. Если женщина проявляет высокое мастерство в деловой борьбе и занята только делом, даже успешно выполняя его, она теряет долю женственности. С позиций женственности любые деловые результаты борьбы суть следствия взаимоотношений, достигнутых в борьбе позиционной. С позиций мужественности, наоборот, те или иные взаимоотношения - результат борьбы силовой.
          Логика женственности своеобразна, причудлива, похожа на каприз. Исходной посылкой в ней служит факт логически необоснованной пристрастности (симпатии или антипатии), а на этой посылке может быть воздвигнута цель безукоризненно стройных выводов и точных умозаключений с безошибочным учетом множества самых разнообразных факторов.
          Мужественность требует логики общеобязательной. Эта деловая логика бывает прямолинейна и безжалостна.
          Женственная логика ставит дело в зависимости от взаимоотношений.
          Право на слабость, как сила женственности, является таковой тем более, чем меньше сама носительница этого права сознает его, рассчитывает на него и обнаруживает это.
          Черты мужественности, как и черты женственности, взаимосвязаны. Любая, отдельно взятая черта не создает женственность или мужественность в целом, и любая в гипертрофированном виде разрушает и то, и другое.
          Как только женщина начинает сознательно, преднамеренно пользоваться своей привлекательностью, то-есть женственностью, она тут же начинает её терять.

* * *
          На этом мой конспект из сочинений П.М. Ершова обрывается. Книга "Технология актёрского искусства" в том старинном издании, с выписками цитат и мыслей классиков русской и мировой литературы, представляла для меня огромную культурную ценность. В советское время такого рода книг было крайне мало, практически не было. Сколько я ни пытался впоследствии отыскать её в первом издании, так и не сумел найти. Зато однажды случилось приобрести другую книгу П.М.Ершова в одном из переходов московского метро, когда там выставляли на продажу свежеотпечатанные книги. Она называлась "Режиссура как практическая психология", изданная в 1972-м году. И хранится теперь эта книжка на полке среди самых умных, ценных и дорогих для памяти о прошлых юношеских исканиях книг.