По-английски

Просто ты стал моим каждым «нужно». Я так не хотела черновика. Но, похоже, это снова  он, б**дь. Ты - каждая песня в моем плеере. А сентябрь… И я иду по этим улочкам, мне    остается только задыхаться. Большего не выйдет. Этот серый снег, серое небо. А вокруг   меня только зелень и запах сентября. Лучшего из лучших… Просто теперь моей душе негде    отражаться. Только если в твоих песнях. И на этих лавочках. Они так тесно друг к другу… И когда я уезжаю отсюда, я только что и делаю, как смотрю в окно. Я не хочу следующий сентябрь. Я хочу ЭТОТ сентябрь. И эти губы… Да черт с губами! Я хочу увидеть снова отражение моей души в тебе!.. Ты - это когда я в чьих-то торопливых объятиях,а в мыслях - ты. А я и не думала, что в 19 лет может болеть сердце. Зачем-то ты так рядом по утрам. Чёртов город. Всё здесь - ты. Что же несли твои слова? Я - не последний человек? Ты доказал обратное. Я последний и выброшенный на ветер ненужный твой черновик. Даже плеер не всегда поможет. Тебя предаст любой встречный. И я могу. Но душа - противится и не хочет. Она хочет отражения… И твоё обаяние, которое я чувствую перед сном и употребляю на завтрак. Оно имеет значение. Это океан, в котором я потерялась, и мне ничто не поможет - спасательные круги то ли закончились, то ли их так много… Но они не действуют. Потому что душа не хочет. Она рождена для этого океана!!! Зачем иссушать его в болото? Б**дь, опять комок к горлу подступает… Иссушить в болото... Да по-английски... А я ведь не видела этого. Не допускала возможности. Или эта уже ничем не удивляющая жизнь снова блефует в мой адрес?.. Я боюсь слышать звук гитары. Я боюсь приезжать сюда. Я боялась с тобой… А теперь боюсь без тебя. И всё здесь - сентябрь и октябрь. А я так хотела следующий год. Но теперь… Сейчас - нет. Везде - нет. Тебя нет. Меня - тоже. Твоя идиллия жестоких игр сыграла со мной в самые жестокие игры. И твои стихи… Они лишний раз кричат, что океан сохнет. Пути нет назад. Нет, я не теряла тебя. Ты - во мне. Как ты скажешь - не важно. И сейчас ты это кричишь!!! Я слышу это!.. То чёртово утро, когда я поняла, что я всё-таки жива… И хочу жить. Но, увы. Теперь ты доказал обратное. Но я убеждена, что это не было иллюзией. Недооценка твоя… Она проела меня изнутри. И с утра я снова пойму, что время идет,а моя душа в нем застыла. Я не думала, что в 19 лет может болеть сердце. Не всё делается к лучшему. «Не плачь от того, что закончилось, улыбнись тому, что это было». Нет, это было и есть... Ты чувствуешь, как заряжен этим воздух? Ты чувствуешь,но не хочешь чувствовать. Это - кома. Я не ошиблась в том, что ты инициативен. Ты вполне проявил инициативу. По-английски... «Это же запрещенный приём…». А тебе можно абсолютно всё. Даже иссушить такой нужный океан. Я рождена прощать, как бы мне этого не хотелось. Это - кома. Я не думала, что в 19 лет может болеть сердце… «Забить каблуками…». А я больна этим сентябрём и твоим смыслом жизни. И я больна тем днем, когда своими нежными пальцами я хотела порвать связь с этим грязным и ничтожным миром. А твои пальцы тогда были согласны со мной… Это - вечная кома...


12.12.2012 г.