Внезапный порыв ветра...

ИЗ ИНТЕРНЕТА
...................

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию
ещё более устрашающей

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают
в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз
меньше, чем остальных.

- А чёго у вас в молочном отделе лежит сало,
намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло..... Но если его выключить,
активируются два новых ЗЛА -
ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!


Самое первое государство куда приходит
Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу
новое мыло "Судья"! Мы используем только
натуральные компоненты.

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-Был я недавно в деревне... угостили самогоном - как
заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет... в капусте меня нашли!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно
за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти
такого же урода, как ты.

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка...
ЛЮБЛЮ ЕГО, ...БАЛУЮ!!!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния
яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки,
нижняя - достоинства.

- Почему эти долбанные мухи летают
только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор
берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал
каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг
один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и
говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь
логикой, фактами и здравым смыслом —
ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка
сама превращалась в простыню.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни
одна жена не застрелила мужа в тот момент,
когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе
с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения
зарплаты?
- Угадай, из трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у
детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком,
плавленым сыром с кремом от загара или
клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те,
кто потратит любое время, чтобы сэкономить
немного денег, и те, кто потратит любые деньги,
чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но
дети уже играли в прятки.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба»
возвращался с работы, когда на него напали
6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но
при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию
твоей жены.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство".

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Садоводам и огородникам на заметку. Если
пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

На своём последнем концерте Евгений Петросян,
отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре
просят передать своей бывшей учительнице, что
математика им в жизни ни хрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются
начала войны с Китаем. Ведь американский
бронебойный снаряд пробивает броню
любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой,
ведь их танк в два раза дешевле
американского снаряда

99% ошибок компьютера сидит в полуметре
от монитора.

Село. Поздний вечер. В саду за столом, на
котором полупустая банка самогона, сидят
три кума с поднятыми стаканами. Вдали
залаяла собака...
- Ну шо, может, за Шарика?

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу
2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Ты обладаешь внутренней силой, если:
можешь начать день без кофеина,
можешь хорошо поесть без таблетки,
можешь быть приветливым, несмотря на
болезни и боли, можешь не донимать
людей своими жалобами на проблемы,
можешь каждый день есть одну и ту же
пищу и быть благодарным за это, можешь
понять, если любимому человеку не до тебя,
можешь без обиды воспринимать упреки и
критику, можешь не обращать внимание на
глупость друзей, можешь одинаково
относиться и к богатым, и к бедным людям,
можешь противостоять стрессу без медикаментов,
можешь отдыхать без выпивки,
можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть? - Тогда ты - СОБАКА!

Кому на Руси жить хорошо-те уже в Лондоне!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки -
всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки
выкину кота из комнаты.

У всех жены как жены, а у этой никогда голова
не болит!", - вздыхал муж, выползая из спальни.

В мире много загадочного и непонятного, и чем
больше я занимаюсь боксом, тем больше для
меня становится загадочного и непонятного!

Практически никто не знает, что если взять биту
и ударить по лобовому стеклу автомобиля..., то
получится схема московского метрополитена!

Работаю в турагентстве. Туристы только что
прислали смс: « Спасибо!
нам так классно в Турции!» Написать им, что
они в Египте или не надо?

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был
лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был
императором Франции.

Вчера на ночь папа рассказал длинную -
предлинную сказку. Начиналась она так:
"Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

Как объяснить мужу, что я вышла за него
замуж, а не усыновила?

Когда японцы увидели, что русские туристы
после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они
поняли, что за Курильские острова Россия
будет бороться до конца.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в
больнице, холостяцкую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо
воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

В службе технической поддержки ядерного реактора
вздрагивают при каждом звонке.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно
прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?!".

Диета:
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,
нечего обжираться.

"Хищник": * Если вы не знаете,
чем занять гостей, займите у них деньги.

* Клеенка долго сохранит свою новизну,
если на нее ничего не ставить.

* Если есть на ночь молоко с огурцами, то
ваша финская сантехника быстрее окупится!

* Если вы не уверены в
свежести вашего дыхания - не дышите!

Всего десять грамм конопли в зубную пасту -
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а
три, четыре и даже пять раз в день!

Некоторые вопросы я для себя решаю просто.
Я ими не задаюсь.

Идешь на большое дело - не забудь сходить
по-маленькому.

Обувь будет носиться значительно дольше,
если не покупать новую.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и
хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе -
встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Попросите о помощи, и кто-то обязательно
протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной
комбинацией пальцев...

Чтобы избавиться от назойливого приставания
на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня
вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна».

Ужин покажется вашим близким намного
вкуснее, если перед этим не кормить их
завтраком ... и обедом.

Хорошо зафиксированная женщина в
предварительных ласках не нуждается...

Если у вас жирное пятно на платье,
не переживайте. Пятна от масла убираются
бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи.
Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции
потрите маслом. Hу, а как убрать пятна
от масла, вы уже знаете!