Будничное

Сначала я не обращала внимания. Смотрела на него, словно в пустоту. Думала, что уж такие как он и вовсе не удостоятся моего внимания. Я была дурой. Сейчас я это понимаю. Я не во что его не ставила и вела себя очень высокомерно. Я была хозяйкой положения. Я знала это. Была уверена. Это были те самые четкие моменты, когда в моих руках была власть и я могла ею распоряжаться, как захочу.

А потом мне стало скучно и одновременно интересно, что это за человек. И я стала копать. Хотела узнать, почему. Почему он такой. Не такой как все. Я чувствовала, что что-то происходит и пыталась докопаться до истины.

Мы стали общаться. Сначала понемногу..так что на утро я забывала о чем был разговор. А потом все больше и больше. Я стала анализировать. Каждое слово. Каждую перепалку, каждый спор. Уносила с собой эти ощущения и мысли. Молчала. Снова копала. А потом в какой-то момент я поняла, что живу по его правилам. Его мыслям. Его чувствам. Но вот что странно. Я не отвернулась. Не испугалась . Не убежала. Я нырнула в него. Еще больше прижалась и стала дышать им.

Кому было страшно, так это окружающим меня людям. Я неслась в пропасть бегом. Не оглядываясь даже по сторонам. Тогда наступила момент когда мне ничего было не нужно. Коме него. Одного.

Но мне было все равно. Я закрывала глаза на все, что казалось ужасным. Я была только с ним. Прекратились все разговоры и споры. Н кону стояло лишь одно «мы». Но «мы» существовало только лишь с моей стороны.

Чем больше он убегал, тем плотнее я прижималась, тем быстрее бежала за ним. Расшибая колени, лоб и руки…ломая ногти. Я готова была делать все, чтобы быть с ним. Но ему это было ненужно. Он хотел скользить по краю. Но не быть со  мной.

Каждый наш день мы начинали с того, что ссорились. Теперь уже по поводу и без.  Между нами будто заряжалось электричество…Но его страх потерять свою индивидуальность…растерять ее во мне был сильнее всего этого. Он боялся меня. А я продолжала липнуть. Сейчас это кажется ужасным, а тогда казалось единственно верным решением. Жить для него. Ради него. Дышать им.

Но прошло время. И я сломалась. Мое повиновение ему перевернулось и встало с ног на голову. Я разозлилась. Я бросла телефон об стену…когда он не отвечал. Я кричала в трубку. Я смотрела ему в глаза и говорила, что ненавижу. Не хочу видеть. И действительно не хотела. Я избегала встреч с ним, игнорировала, хамила в письмах. А он все молчал…

И вдруг, будто я посмотрела на все это со стороны и мне стало жаль нас. Снова. Жаль потому, что нас обоих сжигает острое желание. Мы оба сходим с ума…И я вновь…словно растаявшее мороженое расползлась по краю стола и подумала…Злость? Какая к черту злость. Когда я душу ежедневно отдаю ему бесплатно.