Тошнота

Отключайте логику и здравый смысл.

Опухоль моих мыслей уже на семь восьмых вытеснила общепринятые нормы, мораль, какую-то ****скую разумность. Понимание с массой пьяных уёбков из моего окружения сошло на нет. И похуизм, от которого так долго и настойчиво лечили, разросся как плесень на лимоне – кому-то и полезно. С мыслями взаимовыгодный процесс – я питаюсь ими, они жрут меня. Поглощают меня, выблёвывая остатки в окружающий мир. Я давлюсь ими, но продолжаю выстраивать свой параллельный мир. В своей голове.
Мой внутренний мир давно превратил мою жизнь в чьи-то домыслы и догадки, каждый считает, что изучил меня, залез в душу и голову, зазубрил мои интересы и привычки. И каждый раз, когда очередное ничтожество пытается показать мне, как сильно меня понимает, я меняю свои мысли на противоположные.

Раздвоение личности это лишь банальное описание процесса жизнедеятельности, поверхностные повествования. Как объяснить, что личностей сотни, тысячи? Как описать то, что после каждого сдвига в окружающем мой мир меняется?

Врачи не могут. Врачи никогда не услышат этого и никогда не буде у них шанса напичкать меня таблетками до тошноты, чтоб забылся весь этот бред.

Ничто не подарит социальности. Этой ****ской социальности, к которой каждый «свободный» человек стремится. Соответствовать. Не отличаться. Быть впереди. Быть лучше.

Зачем?
Нет, не так.
Нахуй это нужно?

Прожить жизнь в дикой гонке за теплом для жопы и на старости лет жалеть, что что-то было не так. Кормить десяток внуков сладостями и тихо их ненавидеть, называя спиногрызами. Ага, предел мечтаний.

Заниматься десятки лет бесполезным спортом, не дающим почвы ни мозгу, ни телу, получить сраное звание, которое придает в социуме почет и к сорока годам сдохнуть от разрыва сердца или от передозировки наркотой, мягко называемой допингом.

С малых лет бухать дешевое пойло по подворотням и подъездам, не зная о существовании мира за пределами своего района. 

Никогда не видеть солнечный свет, просиживая целлюлитную сахарную жопку в офисе на почетной для социума должности.

Гнаться за деньгами, предавая всех и каждого, снося всё на своем пути и становясь вроде социально значимым.

Находить себя в плотских утехах, бомбя дырки в мясе до невероятных масштабов.

Собирать пробки от бутылок и обменивать их на стаканы с гавёной надписью.

У меня ничего этого никогда не будет, и это меня радует с каждым днем всё сильней. Нет, иногда проскальзывает мысль, что нужно создать простое человеческое счастье, перестать думать и начать жить как все.
Все.
Все…
Кто они, эти «все»?
Кто такие эти «нормальные люди»?
Я нормальный человек. В моей голове вырос мир, который больше всей общеизвестной вселенной. И мой мозг выдает и поглощает столько информации, что рано или поздно она материализуется.

Людей я не понимаю.
Я нахожу понимание с писателями через их книги, пытаюсь вникнуть в каждую строчку и задумываюсь о том, что именно было в голове у автора в момент написания. Я выискиваю сотни историй на каждой странице и добавляю их в базу знаний своего мозга – для дальнейшей реализации. Позже мозг накладывает эти истории на мою собственную жизнь и я вижу книжные события в каждой мелочи вокруг себя, вплоть до цвета пакета у бабки в трамвае.

Я создаю иллюзию значимости потому, что знаю больше, чем большинство здесь.  Я могу дать ответы на десятки вопросов, которые для меня кажутся банальными, а для окружающих это вопрос всей жизни. Порой меня называют личностью, сильной личностью.  Потому что всё, за что я берусь – получается. Кроме чувств, но об этом позже.
Люди стали для меня лишь объектом наблюдения. «Свободные» люди, выполняющие ежедневно одни и те же действия, не знающие иного мира. Ищущие разнообразия в алкоголе по выходным, тренировках по вечерам и работе по будням. Каждый день проходящие по одним и тем же маршрутам, заходящие в одни и те же ларьки за одними и теми же сигаретами и расплачивающиеся мелкими купюрами. Такие разные и одновременно одинаковые люди, которых трудно в полной мере считать людьми. В моем мире не выжил бы ни один из этих.

Единицы выделяющиеся из серости грязных подошв полюбились мне тем, что пытаются познать хотя бы немного больше, чем масса испражнений.  Люди с вечным набором «одиночество-книги-бухло». Вот такие в моем мире нужны. Таких я пытаюсь заманить в свой мир, но каждый раз отпугиваю. Их, как и меня, пугают любые наружные, окружающие изменения и они упорно не хотят вникать в моё подсознательное. А я боюсь даже объяснить, что этот мир – спасение от всех внешних бед.

Я совершенно не умею чувствовать. Нет, я чувствую, но не правильно. Я не вижу ничего ужасного в том, что могу влюбиться на один день, на одну минуту, мимолетно. Или могу влюбиться на год, пять лет. А потом разлюбить потому, что в магазине не было баноки «pepsi». И каждый раз когда-то любимый человек отрывается от моего мира с трудом, моё внутреннее ощущает огромную потерю, которая даже не сравнима со смертью.
Даже сейчас мои чувства настолько сильны, что угнетают меня. Чувства к людям, чувства сразу к нескольким людям, которые в совокупности составляют хоть какую-то долю моих мыслей.
Люди, которые просто подходят под те додуманные книжные строки и которые просто обязаны занять свои ячейки в моей голове.

Но люди не любят. Не любят людей, не любят, когда их любят.
Человеческое счастье давно стало заключаться в невзаимности. Люди строятся на самобичевании и понимании, что можно быть и лучше, что, значит, что-то не так. И пока это «что-то» не так, они действуют. Совершенствуются. Потом проходит невзаимность, вместе с ней вся любовь сливается в канализацию к вонючим крысам и появлется мифическая охуенность. На самом деле она ровно на столько же мифическая, как и невзаимная любовь, но это самый простой способ считать себя дерьмом.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ