Ты лучшая

С любимыми не расставайтесь!..
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!...
Когда уходите на миг!
(Баллада о прокуренном вагоне)


…Ты сама хорошая, ты самая лучшая. Ты для меня алый цветок посреди серых безликих камней. Я не плох для тебя и не хорош. Просто мы разные. Я хотел быть всем для тебя, но стал лишь болью. Ты тут, в моём сердце. Я люблю тебя, я храню мысль о тебе, и душа моя жаждет огня твоей. Тяжело без тебя. Одиноко. Всё внутри опускается. Каждый вечер  тягучим кошмаром несёт в себе боль, и каждое утро нещадно терзает мысль, что тебя нет рядом. Но разве могу жаловаться? Ведь по моему желанию нас не стало. Видит Бог, как я этого не хотел… Как и сейчас не хочу. Но иногда, чтобы спасти нечто ценное, нужно отречься от него. Я не ушёл от тебя, я отпустил тебя вперед к лучшему. Может, нужно было вцепиться и никуда не пускать, ни за что, никогда, никому... Значит, я просто глуп… И что за идиотство писать всё это? Вот, читают незнакомые люди, скользит их взгляд по строкам, кто-то усмехнется, кто-то вздохнет. А ты, моя муза… я же скован твоей  красотой, я сражен твоей неповторимостью. Пусть ханжи скажут, что таких сотни и тысячи, пусть пикаперы самодовольно смеются над этой любовью, пусть другие говорят, что всё этого не стоит… Но только мы сами определяем, что ценно для нас, и за что стоить жить, поступаться собой, бежать навстречу, не зная сомнений… Наш разум – мерИло бесценного, и наше сердце – эхо прекрасного. Ты прекрасна для меня. Я бы сочинил для тебя оду, если б умел. Я бы спел тебе песню, если бы мог. Я бы в рифму обратил слова, если б имел талант. Но всё, что я могу, лишь неумело отдать свои чувства этой бумаге. Вот закрываю глаза и вижу твою улыбку – в ней воплотилось всё хорошее, что я знал. Я вижу тебя. Ты стоишь в лучах раннего солнца – эта огромная звезда греет землю, а ты, моя звездочка, греешь меня. Даже теперь, когда не моя, но знаю, что ты где-то есть, я могу отчаянно радоваться этому… Так мало времени было с тобой, и так бесконечно долго впереди без тебя. Но я верю, что каждый из нас будет счастливее, чем был. Будь хотя бы ты… Люблю тебя, хотел бы не любить, но нет власти над этим чувством. А может, и хочу любить, может, не могу жить без этого сладкого яда. Я не знаю. Я слеп и глух, ни капли разума нет во мне. Но вся ты прекрасна для меня. Ищу недостаток в тебе, чтобы сказать себе – вот, смотри, нет совершенства в ней, но ничто не смущает мой взор, и каждый миллиметр твоего тела разжигает во мне пламя. Каждая фибра твоей души тянет к тебе моё сердце. Как долго учил я себя ни о чём не жалеть и не думать с досадой о прошлом. Но вот нет тебя, и всё моё учение рассыпалось в прах… Боже, молю, дай сил мне, дай разума и веры, так плохо без неё, так нужна она мне… Я спрошу себя в который раз – глупец, зачем ты пишешь всё это? Ведь легче не станет, ничто не спасёт, кроме времени, от этого жгучего холода внутри… Я бы хотел ей тысячу раз прокричать «прости!» - но что толку от этих пустых слов? Что вы можете, слова? Вы можете лишь выразить боль, но не унять её. Вы можете разрушить, но нет силы у вас повернуть всё вспять. Вот мысли роем ядовитых ос кружат в голове, и я думаю о ней, думаю, думаю, думаю… Часы так долго тянутся. Каждая минута – это сотни мыслей о той, такой недостижимой теперь. На короткие мгновения будто становится легче, но затем вновь накатывает волна отчаяния. Безумно скучаю по ней, безумно хочу её, и так же безумно всё потерял… А может, всё к лучшему. Время, прошу тебя, рассуди поскорее, забери всю печаль… Я жду ночи, как наркоман, чтобы уснуть и не знать этой муки. Моё горло болит от крика, всё тело стонет… И память так навязчиво играет отрывки из жизни с ней. Вот она ты, любимая моя, желанная, самая-самая. Честно, я хотел быть для тебя лучшим… но не смог. Значит, я слаб... Надеюсь, тебе не так больно... Подождём, и забудем друг друга. Хотя так не хочется… Так хочется увидеть, услышать, написать… Лишь бы не сорваться…