всего-лишь любовь, а способность мечтать потеряна

Знаешь… А ведь я действительно любила… Хотела быть рядом… Волновалась… Беспокоилась когда ты болел… Каждый раз таяла от твоего взгляда… Один лишь взгляд был для меня наркотиком… Я плакала при ссорах… Страдала, когда ты меня не замечал… Хотела что бы только ты был рядом… Когда гуляли… Было холодно… Ужасно мерзли руки и ноги… Я мучилась от холода… Но терпела… Лишь бы побыть с тобой… Лишь бы еще подержать тебя за руку, послушать твой ласковый голос, посмеяться над твоими шутками, посмотреть в твои красивые глаза… Было холодно… Физически, для меня это казалось ерундой, ведь знала, что приду домой и согреюсь… А морально было тепло… Ты для меня был всем… Я ревновала и ругалась… Я устраивала истерики, когда мне казалось что ты охладел… Но потом всеми силами, переступая через гордость, извинялась… В те моменты душе было холодно, а телу тепло… В те моменты я хотела мерзнуть физически, но чтобы было тепло душе от твоей любви… Ты прощал… Слезы печали сменялись слезами радости… Я хотела бежать к тебе… Обнять, поцеловать, сказать о своей любви…
Но… Все оборвалось… Ты меня бросил… Сказал что разлюбил… Это был конец моих счастливых иллюзий… Я плакала… Постоянно… Вечером, днем и просыпаясь среди ночи… Слезы… Соленая влага… На щеках, губах, в тот момент на безнадежно печальных глазах, слипшихся ресницах… Их вкус стал постоянным спутником… Не успевала забыть его, как снова ощущала… Каждая песня напоминала тебя… Я сорвавшись писала тебе, унижалась, просила, молила, была готова на все…
А ты… А что ты? Ты знал, что я люблю… Но издевался… Тебе наплевать на чувства… Ты игнорировал, не замечал, смеялся… Обзывался… Осуждал… А может ты и не любил никогда… Тогда зачем меня мучал? Зачем говорил о любви? Зачем резал душу острыми словами? Чем я перед тобой тогда провинилась?
Да… Я снова плакала… Я снова хотела чтобы мне помогли… Чтобы помогли тебя вернуть… А ты? Ты в вежливой форме посылал куда подальше…
Но… Спустя много времени… Я снова тебе пишу… У тебя проблемы в жизни… Какие? Ты говоришь что влюбился… Не в меня… В другую… А ты ей не нужен…
У меня исчерпался лимит веры в хорошее… Я больше не мечтаю… Не внушаю себе то, чего не может быть… Но мечты… Зачем ты заставил меня разучится мечтать? Даже ночью теперь не мечтаю… Мне не снятся сны… Я теперь не умею фантазировать о прекрасном и счастливом… Глаза теперь пусты… В них нет веселого блеска, когда я смеюсь и улыбаюсь… Нет сентиментальности, когда говорят о проблемах и рассказывают грустные истории… Жизнь как будто потеряла краски, я не вижу прекрасного вокруг… Лишь серые прозрачные тона… Отсеиваю людей по причине и без… Не боюсь теперь никого обидеть… Мне попросту наплевать…
Что в душе? А в душе пусто… Мне теперь наплевать что станется со мной… Когда умру, сегодня или завтра… Какое будет будущее и с кем я его разделю… Мне все-равно… Пусть все течет своим чередом… Я не буду пытаться как то это изменить… Больше нет сил бороться… И на тебя… Мне теперь тоже наплевать… Что с тобой, где ты, что делаешь… Не знаю и знать мне не зачем. Живи. И желаю тебе счастья. А я буду плыть по медленному и прямому течению обстоятельств.