7 305 дней после детства

                7 305 дней после детства.  Оглянуться не успела, вот школа, университет. Что от дней от этих осталось воспоминание, счастливые и не очень. Некоторые дни помню только из –за  качества жизни. А сколько из них пустых, и кажется  бесполезных.
Что изменилось? Все также, когда вижу божию коровку, сажу на кончики пальцев и проговариваю:

- Божая коровка полети на небко!

                Когда опаздывала, в школу или университет, боялась зайти в кабинет, стояла под дверью ждала еще кого-нибудь, чтоб только одной не заходить.  Очень стеснительная была. А потом зашла к руководству компании, тогда работала на телевидение, и куда делся мой страх? Не смогла тогда промолчать и обвинила человека в серьезном  преступлении, и это была не кража. Было тогда всего 19 лет, не было с кем  посоветоваться, точнее не выстояла до конца, ушла. Испугалась вопросов, на которые пришлось бы ответить. Близкие, тогда даже ничего не поняли. Так и потеряла самую любимую работу. 
Хотя сейчас поступила бы также.
                От очень престижной и высокооплачиваемой работы отказалась ради мужчины, чтобы могла быть вместе с ним. Год любви, очень хороший год. Тоже ни на одну секунду не жалею об этом.
               
                Сожалею о том, что не сделала, но время вспять не повернешь.
               
                Как в детстве, так и сейчас, убегаю от тех, кто нравится.  Пока  есть какие-нибудь  люди, вроде адекватно разговариваю, но только остались один на один. Тут все паника, как замыкает, мысль одна куда бежать. Благо мне попадались мудрые мужчины, они просто меня придерживали создавая тему разговора или просто не отпускали, давали возможность отдышаться. 
А так, замуж я бы не вышла никогда. Очень стеснительная, но научилась  прятаться за шутками.
                На шею не бросаюсь. Была ситуация, когда была жутко влюблена, и мужчина об этом знал. 
Одета была в облегающих брюках и сверху короткая юбка, так было модно, а главное тепло.
Захожу к мужчине в кабинет :
- Я буду стирать шторы, давай и твои постираю.
- Хорошо.
Залажу на подоконник и тут меня клинит и ему говорю:
- Знаешь Богдан, я тут подумала, я в короткой юбке стою на подоконнике, а ты мужчина. Выйди пожалуйста покурить.
Реакция у него была не предсказуемая, он от хохота говорить не мог:
-Лена, но ты ж в брюках, ты вчера вообще без этой юбки была.
- Но сегодня я в юбке, поэтому выйди.

                С детства обожаю качели, вестибулярный аппарат хороший не укачивает, укачивает всех кто рядом. Все мои приятели и близкие люди знают, что на невинную фразу:
- Ой, можно мне немного покататься на качелях?
Надо сразу кричать:
-Нет, никогда!
                Снять меня с них не возможно, я могу кататься несколько часов.
                С удовольствием смотрю мультики, и играю с детьми в их игрушки, ну не было у меня таких. В детстве отец мне часто приносил что-то вкусное, и говорил, что для меня это передал зайчик, очень нежные воспоминание.

                Горе. Было такое состояние, не хотелось жить. Лежу в больницы, пришли друзья, взрослые мужчины. Я лежу и улыбаюсь, а у самой таблетки под подушкой, и мысль в голове одна:
- Уходите быстрее, и все это закончится!
А потом, глядя на меня  друг - Сережка заплакал. И я поняла, что мне надо быть настолько сильной, сильной за них всех. Помочь им общаться со мной, встала, накрасилась, и пошла, украшать мир.
                Обиду ни на кого не держу, больше 15 минут дуться не умею, близкие, этим качественно пользуются, также как и в детстве. Обидеть меня на самом деле сложно. Нет, не понимаю некоторых поступков, ни кому не нужных реверансов. Считаю, что если я имела смелость, быть честной, то могу рассчитывать на тоже самое. Разве можно обидеть правдой? Но смотря как сказать, конечно. Когда человек лжет, он считает этого не видно? Или он считает, что все глупее его.
                Правила нарушала, если быть совсем честной не жалею не о чем. Были связи в которых корила себя, все прошло, но я была счастлива. И иногда, моя мать, в шутку, когда на моей лице, появляется хитрая улыбка, говорит:
- Что есть вспомнить?
Да, есть.  Но прошлым не живу.

Главное, что во мне изменилось, перестала бояться быть собой, хотя стеснения не ушло.               
               Перестала себе корить за какие-то не очень удачные шутки. За не правильные поступки, сделанные не специально.
Появилась ответственность,  если делаю какой-то шаг, то думаю о последствиях, и готова за них отвечать. Всегда есть или запасной план, или  запасной парашют, хотя со стороны кажется, что все решения принимаются импульсивно.
  Теперь к  замужеству подхожу ответственней, если конечно кому-то снова удастся затащить в ЗАГс.
                Семейная жизнь, это глобальная работа, которая заключается не только, в стирке, уборке и готовке. Она заключается в сохранение уважения, партнерства страсти и любви.  А это, ой как сложно пронести через годы. В первом браке сохранила только уважение, во втором партнерство, в третьем страсть.
Научилась говорить нет и прощать. Простить могу все. Кроме одного, отказался от меня - до свиданье. Даю еще один шанс, но если закрыла дверь, то не в душу, не в постель, не в свою жизнь, больше не пущу.
               
  Если делаю первый шаг, это автоматически говорит:
- Я тебя выбрала и я согласна быть с тобой на твоих условиях.

                Я умею ждать, но иногда не понимаю, стоит ли? Не люблю подвешенного состояния, начинаю делать выбрыки, чтоб понять, что происходит.  По сути, абсолютно детское поведение, раскачиваю лодку, упаду или нет. Или пан или пропал.
 
                Категорично ставлю несколько вопросов в отношениях: не делать на зло, никаких материальных претензий, и не крушить друг другу жизнь. Мой последний муж нарушил их все за первый наш совместный год жизни.

                Пугает здоровое питание, без мяса и и животных белков. Смотрю на этих крепышей Бухенвальда с прекрасным серым оттенком кожи и думаю:
- Хоть бы сейчас тут не умер…

О работе...
Мне было 20 лет, и мне сказали фразу:
- В стране две беды, не профессионалы и дороги.
                Тогда это был шок, хотя сейчас я понимаю, что меня просто пытались задавить авторитетом, и моей вины в этом не было.
            Но выработала правило, если что-то делаю, то качественно, или не делаю вовсе.
И когда в кулуарах вопрос:
- Кто это сделал ?
- Лена?
- Если Лена, тут все идеально.

или

- Это невозможно сделать, кто будет этим будет заниматься,Лена?
- Если Лена, то она сделает.

                А самый классный комплимент, от моего партнера по работе.Ему 50 лет и у него огромное сердце,на днях он вытаскивал кошку из под моста. Он лучший специалист в своей области.
Мы сидели и пили чай, и он мне сказал:
- Ты знаешь у тебя настолько хорошо с головой, во всех отношениях!

Поверьте и это признание. Ради таких слов стоит работать, и это больше чем деньги.
Те деньги которые заработала, уже давно потрачены, а эти слова остались, и они греют.


Годы пролетают, и их не остановишь,  хочу жить так, чтоб не было бесполезных дней.  И нарушать правила просто иногда необходимо, и если нельзя, но очень хочется - то можно. Когда мне будет 70, не это еще не возраст, смотрю на свою мать, а она у меня еще очень красива, пусть 90. Не хочу сидеть в кресле и вспоминать, вот этого хотелось но нельзя.
Ведь жизнь одна и за меня её никто не проживет.  Жить надо сегодня, неизвестно сколько дней нам осталось.