Постучи по клавиатуре, пожалуйста...

А я думала, что искренность всё ещё в цене. Ошиблась. Жаль. Было сложно. Я знаю,знаю, я виновата и всё такое. Я знаю, есть вещи которые не прощают. Но ты разве не простил? Простил.Но...Наплевал.

Когда-то я сделала ошибку. Очень большую. Я и сама не понимаю, как я тогда могла выбрать другого. Того, кого толком не знала. Он был ближе. А ты дальше. Совсем далеко, если честно. А мне хотелось...обнять тебя.Только обнять. Это мгновение. Ты был прекрасным другом. Для тех, кто сейчас с тобой рядом, ты им и остался. Я знаю. Я уверенна. На сотню и значок процента. Ты особенный. Может быть, за эти 2 года с небольшим мы и не встретились с тобой. И ты бы не обнял. Но теперь этот город, твой город..Который начинается на ту же букву, что и моя фамилия, как и твоя, впрочем. Так вот, когда я слышу название этого города...тёплого, южного. Сердце немножко сбивается с ритма. Я тогда выбрала не тебя. Мы друзьями были. С тобой. Мне было 16. И странно, но любви хотелось. Дружбы - меньше. А зря. А жаль. Сейчас всё не так, но разве важно?

Да, прости, что выбрала не тебя. Что 2 года сумасшедших отношений, знакомств с родителями, лапши на ушах, встреч, расставаний, счастья, обид и разочарований мне оказались важнее. Но ведь и ты меня бросал. Когда появилась девушка. Когда ты влюбился. Там, у себя. Всё было по-другому. Я хочу рассказать тебе всю свою жизнь. Всё, что было без тебя. Я знаю, ты умеешь. Ты ведь всё так же умеешь? Слушать, понимать.

Мне бы так хотелось плакать рядом с тобой. Рядом с тобой молчать.

А что у нас сейчас? У меня на шее маленький вытатуированный феникс. Он бы смог. А наша дружба сможет из пепла возродиться и на новые высоты вспорхнуть? А тебе это нужно? Мне - да. Но теперь, моё дело ждать и терпеть. Терпеть и ждать.

Я умею только писать. И мне проще честно всё рассказать. В письме. Я сделала. Не оценил. Точнее, просто сказал, что тронуло ... и что напишешь, как освободишься. И где же ты? Всё дела. А я жду. И ты висишь в закладках, а я как сумасшедшая захожу и проверяю, онлайн ли ты. Мне 19 лет. Я смеялась над ванильными сопливыми девочками, для которых значок "В сети" так много значил.

Но ты не мой парень, нет. Ты друг. Я доверяла тебе всё. Ты всё про меня знал. От уголков души, куда обычно не пускают никого, у тебя был ключ. И знаешь, самое главное, ты ведь сам его смастерил.

Я тебя помню. Я плачу. Не с тобой, по тебе. А мне иногда снится, как я выхожу из поезда, на той самой станции. Того самого города. Мне неважно, влюблюсь ли я в кого-нибудь без памяти, я не хочу думать о том, какие и от кого у меня будут дети. Я хочу лишь одного. Вселенная, ты про меня забыла? Или, в одиночку штука с аффирмациями не проходит? А я же пробую. Каждую чёртову ночь.

Знаешь, я на европейские фильмы подсела. Эти эмоциональные французы, итальянцы,испанцы, у которых дружба перерастает в любовь. А мне это не нужно. Я не хочу думать об этом. Я, наверно, эгоистка. Но ведь и твоя лепта в моей избалованности есть. Я не ищу в тебе лишние уши, которые выслушают мои проблемы. Я ищу гармонию. Не покой. Почему я обрету её, наладив отношения с тобой? Я не знаю. Это на другом уровне. Это сложнее. Это высшие эмоции.Это моя рядость, моя боль, воспоминания и надежды. Пожалуйста, только ответь. Только ответь ...