Ещё один день

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепости страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!
Ф.И. Тютчев

Ещё один день без тебя. Они, эти дни, нанизываются бессмысленным временем на нить однообразных событий. Я пытаюсь занять это время, насытить его, чтобы не думать о тебе, не знать боли о тебе... Но всё теперь серое, и воздух тяжёлый, и звуки глухие; всё, к чему прикасаются мои пальцы, теперь одинаково безликое...  Мы и раньше не часто виделись, особенно в последнее время, перед расставанием. Тогда меня грела иллюзия, что ты рядом, что ты моя, что могу тебя увидеть, когда захочу. Но нет... До чего же больно в груди, в сердце, в душе. Что-то беспримерно черное, зловещее шкребётся внутри меня. Оно отравляет меня, сводит с ума, бесит, злит. Гнев и агрессия теперь постоянные спутники. Знаю, это должно пройти. Нужно лишь время, только его равнодушное течение растворит в себе невыразимую печаль. Я знаю, и тебе больно, хоть ты скажешь, что нет (пожалуйста, пусть это будет нет!). Как же всё ярко у нас начиналось, как счастьем мы были с тобой напоены, как упивались друг другом, и была впереди у нас вечность. Все возможности были для нас, все звёзды светили нам, все ветры шептали нам свою прохладную сказку... Я скучаю по тебе, честно. По твоим словам, по улыбке, по объятиям, по редким свиданиям с тобой. Скучаю даже по твоей кошке. Я не забыл, как дышится легко, когда ты рядом, и как сердце в экстатическом трепете танцует радость в груди. Знаешь, я ведь и раньше когда-то любил, и раньше был счастлив - и той, другой, посвящал какие-то слова. Но она канула в прошлом, как опавшая листва улетает в никуда, уносимая холодным осенним ветром. И вот пришла ты, моя весна, и я расцвел, заново радуясь жизни, заново умея видеть во всём что-то прекрасное. Ведь ты наполняла меня этим, ты словно акварель, раскрасившая серый унылый холст. Казалось, всё встало на свои места, когда ты пришла в мою жизнь... И вот ещё один день без твоих глаз. Почти неделя прошла...  Думаешь ли ты обо мне? Или забыла уже? Мысль о тебе стучится во мне каждый миг. Каждый миг мука колет своими ядовитыми стрелами, каждый квант времени отзывается во мне болью воспоминаний. Нет, я не жалуюсь, не ищу снисхождения, сочувствия или жалости. Но это крик о том, как же плохо может быть - бесцельно, бессмысленно жестоко и неоправданно. Это вселенский вопрос о том, почему же нужно страдать?  Это вопрос о том, как жить дальше без той, чей образ, казалось, будет со мною всегда? Никогда, никогда не говорите “всегда” и “навеки”, ибо тогда вечность посмеётся над вами, отбирая самое ценное! Как же глуп человек, полагая, будто может быть над чем-то властен! Сначала он радуется, как безумец, а после страдает обездоленной тенью...  Как теперь смотреть на звёзды, которым так радовался, когда она была рядом? Как сейчас мечтать о лучшем, когда мечтал вместе с ней? Как ангелам молиться, когда она была моим ангелом? Как роптать на демонов, когда она была и моим демоном? Где искать покоя, когда она дарила его мне? Где найти ответы на тысячи вопросов, если всё её существо было для меня ответом на любой вопрос? Теперь мы идём разными путями, по разным дорогам, и разные спутники будут у нас. Было ли глупо, всё то, что вместе мы пережили? И если вернуть всё назад - туда, где наши с тобой пути в который раз пересеклись, хотела бы ты повторить, зная, как всё безыскусно окончится? Хотел бы я тогда прийти вновь на твой зов?... О да, ни секунды не жалею, что знал тебя, сотни раз отдавал бы душу на растерзание разлуке за те сладкие дни и ночи, когда мы виделись, и так хорошо было рядом. Знаешь, и дня не проходит, когда сомнение, правильно ли сделал, навещает меня незваным гостем. Ну что ж, пусть буду наказан болью, если не прав... Когда ты была со мною, я был словно небо, окрашенное солнечной синевой, теперь же будто затянут тяжелой свинцовой тучей. Вот вспышки печали пронизывают током моё сердце, вот под раскатами тоски дрожит душа. Внутри бушуют штормы страданий, они разрывают меня в клочья, как ураганы рвут плоть земли. Приходится учиться быть без тебя, жить без тебя, просыпаться с мыслью, что теперь тебя нет со мной... И ещё меня терзает даже тень мысли о том, что я заставил тебя страдать, чем-то обидел тебя. Я не хотел, не хочу этого, тысячу, миллионы раз не хочу... Надеюсь, ты уже забыла обо всём, надеюсь, ты не печалишься обо мне, надеюсь, в твой жизни по-прежнему солнечно. Я хочу, чтобы ты улыбалась, чтобы сердце твоё стучало в груди от радости, а не от тревоги... Так много троеточий - это потому, что мысли скачут без цели и порядка, нет во мне ни покоя, ни уверенности... Ты просто будь, будь где-то, я каждый день думаю о тебе. Не знаю, как долго это продлится. Ты отзываешься во мне и стонами, и вздохами, и радостью, и мукой. Ты печаль моя и радость моя. Наверное, это пройдёт. Наверное, это последнее письмо в никуда. Наверное, всё должно быть, как есть...