Год Зайца Охотничьи рассказы из цикла Веселая кули

                Где друзья минувших лет,
                Где охотники лихие,
                Председатели бесед,
                Собутыльники седые?   
                (Почти по Денису Давыдову)



    Это случилось в конце 2010 года. И был год Тигра. А будущий год-год Зайца. 30 декабря - дел невпроворот. На носу Новый год и закрытие охотничьего сезона. Утром,   взяв много вкусной еды,  в том числе шашлыки и бутылочку классного вина собственного разлива, с Босом, моим любимым псом, идем по супер - большому маршруту своих охотничьих угодий. На охоте возле маленького живописного озера разжигаем большой костер, устраиваем с псом праздник живота и через пару часов идем домой топить баню. В этот день по установившемуся ритуалу не до гостей, т.к. 30 декабря мы с собакой проводим на природе  только вдвоем.
    И так,  раннее утро, всходит Солнце, снег искрится, мы с Босом заканчиваем легкий завтрак, впереди чашечка ароматного кофе и сигарета.
КАЙФ !!! И вдруг, нашу патриархальную тишину нарушает истерический автомобильный гудок. Полуголый выбегаю с избушки и застываю с открытым ртом, потеряв при этом не только дар речи, но и способность соображать.
Одним словом, картина Репина - "Не ждали". На фоне огромного, ярко-восходящего Солнца, на фоне ослепительно-белоснежной степи стоит черная иномарка и три фигуры в зеленых, пятнистых камуфляжных костюмах. Меня начитает давить смех и, я сквозь слезы, спрашиваю:      - Чуваки, где вы собираетесь маскироваться в такой экипировке? Ведь зима. А...,  вы, наверное, проездом в джунгли, едите выпускать на волю тигренка. Охотники молчат, а я  вдруг справа слышу приглушенное хихиканье моего соседа-старика с огромной бородой. На резкий автосигнал, дед, раздираемый любопытством, набросив на плечи старую фуфайку, надвинув на затылок солдатскую ушанку и прихватив с собой 12-летнего внука,  выбегает посмотреть Новогодний карнавал. Старик хихикает, а  мальчонка,  выпучив   глаза, одной рукой дергает деда за рукав фуфайки, а другой  указывает на непрошенных гостей. Я, все еще находясь в ступоре, вдруг слышу от старика речь, которая вызвала у меня приступ гомерического смеха, а гостей повергла в шок. - Good morning, my dear friends! Who are you? Вырулив с кратковременного шока, гости выдали тираду:  - Дед! Какие мы к черту dear friends. Менты мы! Менты! На охоту приехали.  И это действительно были менты - мои старые друзья по охоте ( полковник и два майора). Сосед после кратковременной паузы: - Тю, а я думал Вы иностранцы. Тогда налейте мне 200 грамм водки, выпьем,  поговорим и будет Вам удача.   
- Дедушка, какая водка, какие разговоры, времени нет.  Дед обиделся, смачно сплюнул,  развернулся и медленно поковылял домой, что-то бормоча себе под нос,  бросая на нас косые, и злые взгляды. 
      Приехавшие, после взаимных рукопожатий, взяв с машины ружья и патроны, начали двигаться к моему домику, попить кофе и объяснить свой внезапный, незапланированный приезд. В это время мальчик, протиснувшись через дыру в обветшавшем заборе, начал по глубокому снегу, как неуклюжий утенок, быстро приближаться к нам крича:   Дядя!  Дядя! Дай пальнуть с ружа. - Мальчик,  а сколько тебе лет? -
спросил ошалелый полковник. - 40. - А это, как и почему? - спросил майор.- Дядя, согласно формальной логики, мне 40 лет потому, что у меня есть любимый дедушка, а ему 80 лет и его все зовут придурком, ну а меня - полудурком. Так сколько мне лет? Так вы дадите мне пальнуть. И вдруг полковника прорвало: - Мальчик! А ну быстро домой к дедушке, сядь возле печки, чтобы молоко на губах обсохло!  Мальчишка с перепугу отбежал от нас метра на три-четыре, остановился и выдал :- Дядя, дядя, не кричите на меня, а то я подумаю, что Вы идиот! 
      Мда,- подумал я,- день начался очень даже весело и неординарно.
А что же будет дальше? За чашечкой крепкого кофе, пока водитель переносил в баню какие-то ящики, друзья поведали мне свои предновогодние приключения.
       По давно сложившийся традиции мы с женами встречаем Новый год, придерживаясь древнекитайских ритуалов. Жены шьют себе новые наряды,  иногда покупают ювелирные изделия, украшают квартиру, наряжают елку, готовят новые блюда, накрывают на  стол. Ну, мы же на работе, а по выходным на охоте или рыбалке. Однако месяц назад мы получаем ультиматум от жен:-  От вашей долбанной охоты должна быть какая-то польза, кроме материальных расходов и оторванного от семьи времени.  На праздничном Новогоднем столе должен стоять приготовленный по старинным рецептам заяц.   Мы сначала даже были рады, т.к. впервые едем на охоту без скандалов. Но злой рок невезения начал преследовать нас. Объехав все знакомые места, пригодные для охоты, угробив  свою любимую "Ниву", мы не сделали даже выстрела  в сторону зайца. Вчера вечером новый ультиматум: - Если на праздничном столе не будет зайца, Вы Новый год будете встречать со своими любимыми ружьями, а мы с молодыми лейтенантами. Время "Ч"- 20-00." Мы прекрасно полним, что ты никогда и никого не приглашаешь в свои  угодья, не употребляешь перед охотой спиртное, но сегодня помоги нам, отойди от своих суровых правил, спаси нашу репутацию и семейную идиллию Новогоднего праздника.  И в первый раз, учитывая сложившуюся смешную ситуацию и предвидя дальнейшие приключения, я согласился. Оставив на короткое время своих друзей пить безалкогольный кофе, я ухожу показать водителю, как натопить баню. И вдруг мне в голову приходит шальная мысль, купить  кролика, положить его в ведро и залить  холодной водой с небольшим количеством столового уксуса. Да после 4-6 часов такой процедуры домашний кролик постепенно и незаметно превратится в самого дикого зайца. Вспоминаю о дружбане, который живет возле базара в поселке Кировское. Звоню и заказываю  ему купить кролика с не отрезанными задними лапами и головой, чтобы избежать  фальсификации. Это пока моя тайна, мой сюрприз, подстраховка от неудачи на охоте и вариант выхода с кризисной ситуации.
      Возвращаюсь в домик и вижу, что мои менты не только снимают предновогодний стресс, но и "направляют глаз" посредством принятие на грудь энного количества "Горилки с перцем". Короче - процесс пошел.
      И вот, наконец, началась охота. Выстроившись цепью, бредем по глубокому снегу, периодически сходясь, чтобы наметить новый маршрут и выпить по 50 грамм для внутреннего сугреву "Перцовки". Иду немного сзади и без ружья, т.к. знаю по опыту, что после принятия горячительных напитков, результат охоты практически сводится к нулю. И, точно, где-то часа через 4 бесполезных поисков,  испугавшись криков, горе охотников,  выскочил заяц.
И началась беспорядочная пальба по бедному зайчику и все впустую.      В усмерть перепуганный зайчишка уже давно скрылся за линией горизонта, а  незадачливые охотники все палили и палили в белый свет, как в копейку, сопровождая свою невезуху отборнейшим матом. Сев в глубокий снег, я наслаждаюсь симфонией охоты.
       Договорившись завтра с раннего утра начать все сначала, но уже без капли спиртного, бредем домой, где натоплена баня и накрыт стол.
Разрядив ружья, входим в калитку моего участка и видим дедушку-соседа, который с ехидной улыбкой говорит: - Ну что, жлобы, голый номер! Но я вам помогу. Ранней весной косил я траву для своей Буренки и спугнул зайчиху, которая кормила зайчат. Изловчившиеся и немного побегав по полю, поймал я зайчонка и выкормил его с детской соски, а сейчас он вырос в большого зайца. Короче, 200 гривен и он ваш. Дед пошарил в мешке и за уши вытащил довольно крупного зайца. Мы опешили.После минутной паузы полковник вытащил деньги и подошел к старику. А потом была сцена обмена, как в лучших детективных кинофильмах. Миг, и одновременно деньги у деда, а заяц у торжествующего мента.      Танцующей походкой, с улыбкой на все 32 зуба крутой охотник  передает добычу водителю и глубокомысленно изрекает: - надо зайцу дроби, чтобы жены не сомневались и не задавали глупых, ехидных вопросов.
Сказано-сделано. Водила молча, с большой неохотой, по глубокому снегу в своих лакированных ботиночках относит зайчика к прохудившемуся забору и ждет команды: - Отпускай!!! В это время начальник моих Ментов  достает с машины двустволку, загоняет в стволы патроны и становится в боевую стойку. У него в руках не просто какое-там ружье-"пукалка" 20 калибра, как я его называю, это высокохудожественный шедевр, произведение искусства, подарочный экземпляр, краса и гордость хозяина. Звучит долгожданная команда, все стоят, вытаращив глаза и разинув рты, вот он миг, последний выстрел, который поставит жирную точку  в поиске охотничьего трофея. Протоптав себе дорожку для ухода с линии огня, водитель выпускает зайца и резко убегает. И что мы видим, зайчонка, который вырос в кленке и получающий корм и воду с рук человека, и не думает никуда убегать. - А ну, дай ему пинка!!! - пророкотал стрелок. Получив интенсивный удар под зад, заяц сделал огромный скачек и, как пуля, понесся к дырке в заборе. "Клац, клац!"- полковник лихорадочно жмет курки, а ружье не стреляет. - С предохранителя сними, олух!!! - орет дед. Ошибка при ведении огня исправлена, но поздно, трофей через прореху в заборе вырвался на оперативный простор и, прижав уши к спине, помчался  в бескрайную степь. Конечно, вслед ему прогремел запоздалый выстрел, который не причинил зайчику никакого вреда, но зато повалил пролет забора. 
- Ну, что, вредитель, промазал? Теперь еще забор чинить будешь!, а зайчонка через пару дней вернется, так что на Рождество приезжайте, я вам его по старой дружбе за полцены продам, - злорадно изрек старик. Нельзя словами передать гамму чувств,  действий, выражения лиц и трехэтажных матов горе-охотников. - Ребята, не расстраивайтесь, жизнь продолжается, не смотря на политическую нестабильность в стране, низкие пенсии и космические цены, а зайчика простите, ведь кто из нас любит, когда бьют ботинком под зад, вот он и удрал, - начал философствовать сосед, облокотившись на забор.   
- Дедушка, ты старый, опытный охотник, ты знаешь эту местность, как свои пять пальцев, помоги нам с поиском добычи, мы тебе сейчас водки нальем, помоги, а? - начал подлизываться полковник. Дед немного поломался и быстренько поковылял за стаканом. Через минут пять старик появился, неся в одной руке гранчак, а в другой мешок. Выпив водки, крякнул, занюхал краюхой черного хлеба и изрек: "У меня в мешке еще один заяц, это зайчиха, но она оценивается в 500 гривен".
Ошалелые охотники в один голос заревели: -  Почему так дорого!?
 Я же сказал, что это зайчиха. Намедни сижу я возле печки, курю, читаю в " Комсомолке " любимого Пескова и залетела мне в голову шальная идея: скрестить дикую зайчиху и кроля и получить потомство, называемое по-научному " тумак". Вырастут зайчики, и будет мне диетическое мясо, шкурки пойдут на зимние шапки, да и болеть они не будут - это сейчас колоссальная проблема, а вы говорите, дорого, дорого. После кратковременного совещания один с майоров подошел к деду с деньгами и  вышеописанная сцена обмена "товар - деньги" совершилась. Держа в одной руке за уши зайца, майор со словами : - мой зайчонка, что хочу, то и делаю, -  в нарушение всех охотничьих традиций, предварительно высыпав на снег вещи с вещмешка, садит в него зайца, затягивает тясму и подвешивает на ветку груши. Вот он 100% вариант завершающейся охоты. Мент широко улыбаясь, взяв полковничье ружье и отойдя на 10-12 метров от груши, принял классическую позу стрелка,  выстрелил, целясь по совету своих компаньонов в голову сидящего в рюкзаке зверька. И вот картина в замедленной зарисовке: заряд дроби, выпущенной с непристрелянного, декоративно-подарочного ружа, прошел значительно выше вещмешка и, как бритвой, срезал завязку. Мешок, ударившись об землю, раскрылся и из него, как с боевой пращи наших предков-охотников, выскочила зайчиха и с квадратными глазами помчалась прямо на нас. Мы опешили, а Босик, увидев бегущею дичь, встав на задние лапы, на цепи, громко залаял. Зайчиха, услышав лай собаки, сделала огромный скачек в сторону, по дуге устремилась в сторону поваленного забора. Полковник с яростью вырывает свое ружье и пытается выстрелить, но голый номер, патроны-то закончились, а с ними и охота. 
Дед сначала выпил немного водки, а затем развел руками и, забрав водку и стакан, молча побрел домой. Да, редко я так веселился и хохотал, вот это охота. Разъяренные, злые менты направились в баню, по дороге обвиняя друг друга во всех грехах и неудачах. Зайдя в комнату отдыха бани, они немножко повеселели, когда увидели богато сервированный стол, батарею спиртных напитков и жарко пылающий камин. Это была еще та баня. Приняв на грудь изрядное количество горячительных напитков, сделав немерянное количество заходов в парилку, после бурных, противоречивых обсуждений завтрашних планов на охоту, партнеры в 6 часов уснули возле камина богатырским сном. Пусть снится им счастливая и результативная охота решил я, приступая к выполнению резервного варианта. Дав подробные инструкции водителю, отправляю его в поселок за кроликом, а сам сажусь за описание старинного, охотничьего кулинарного рецепта приготовления зайца. Беру свое ружье, заряжаю и иду навстречу водителю. Встречаемся возле посадки, подвешиваем кролика и водитель с моего ружья палит по тушке, делая из него дикого зайца. Возвратившись домой, пьем кофе и составляем правдоподобную легенду утренней охоты водителя. Сидим, балдеем, с нетерпением ждем пробуждения друзей. И вот в 12 часов происходят наяву страницы из киносценария Василия Шукшина "А по утру они проснулись". "Проспали, проспали, что теперь делать, а как же...? - бормотали сквозь сон охотники. "Спокуха, - говорю я, ваш водитель исправил все ваши ошибки и застрелил спозаранку зайца". "Как-это?-начали спрашивать полупьяные и полусонные товарищи, заматываясь в простыни и садясь на пол возле камина. "Дело плевое, я давно мечтал приобщиться к охоте и рыбалке, а тут реальная возможность поохотиться пока начальство спит. Упросив дядю Лешу взять его ружье, я вышел за калитку, прошел метров 300 и вижу медленно скачущего зайца, прицелился и как шарахну дуплетом. Результат положительный. Потом, пока вы спали, мы освежевали зайку и замочили в маринаде: вот трофей, вот задние лапы и хвостик (хвостик зайца я предварительно снял со своего стенда охотничьих трофеев). - Господа, офицеры!!! - рявкнул полковник. Мы по его такой серьезной  команде вскочили и вытянулись по стойке "смирно". - За проявленный героизм и смекалку при выполнении ответственного задания старшему сержанту присвоить очередное звание "младший лейтенант", объявить благодарность и принять в полноценные члены нашего охотничьего коллектива! Вольно! Наливай! Выпьем за Новый год, за счастливое окончание сезона, за нового члена нашего дружного коллектива! Ура!!!  Еще в течении часа
длилось веселье, произносились тосты, пили за Старый и Новый год, поднималась чаша за дичь и женщин, но время "Ч" позвало моих друзей  по домам. На прощанье я посмотрел на ликующего и счастливого новоиспеченного младшего лейтенанта и понял, что рот его за семью печатями и финальная часть предновогодней охоты будет долго храниться в тайне. Расставаясь с окрыленными собутыльниками, я торжественно вручил  рецепт приготовления добытого ими с таким трудом зайца. И как сказал сказочный герой Киплинга Атела - вождь стаи волков: - "Да, славная была охота!"
       А вот Вам рецепт приготовления праздничного блюда из зайца, составленный по мотивам охотничьих "хохм" непревзойденного кулинарного мастера, первоклассного охотника и рыбака, моего старшего брата Виталия.
 

Внимание и последнее предупреждение - энное блюдо готовится не только в домашних, цивилизованных условиях, но и в полевых "комфортах" дикой природы (смотри примечание в конце рецепта)

       1.Возмите цельную тушку добытого вами зайца и положите в большую кастрюлю, предварительно очень тщательно ее (тушку) вымыв холодной водой. Дробь не вынимать!
       2.Почистите 5-6 больших луковиц, нарежьте полукольцами и не забудьте тонким слоем посыпать ими ваш трофей.
       3.Залейте в эмалированную посуду, в котором уже лежит покрытый луком заяц, холодной воды выше на палец зайца.
       4.Полейте зайчика 3 стаканами сухого, дешевого вина (не жлобиться) и 0,5 литрами сильногазированной минеральной воды. 0,5 литра воды оставьте в заначке на утро, пригодиться.
       5. Положите в полученный маринад 10-15 горошин духмяного перца, 1 чайную ложку измельченного на фабрике имбиря, 5 листочков лаврового листа, 5 штучек гвоздики и 1 столовую ложку сахара. Тщательно перемешайте, до и после этой операции вымойте руки. 
       6. Не солить! Накрыть крышкой! Поставить в прохладное место и забыть на 3-4 часа.      
       7. Примите во внутрь по 7 капель на 1 кг собственного веса первоклассного вина, как разминку, перед решающей битвой с батареей крепких напитков и приступайте к приготовлению соуса к основному блюду.
       8. Для приготовления этого простого чесночного соуса, т.к. сложный многокомпонентный соус может у вас не получиться исходя из количества винных капель на полный вес (см. п.7), положите рядом с собой следующие продукты: 2 головки чеснока, 8 ложек подсолнечного масла в кружке, 2 стакана вина, соль, молотый перец, 100 гр. меда. 
        Внимательно освободите чеснок от шкарлупы и положите в большую кружку или в ступку, если вы дома. Не вытирайте пальцами  нос, а то будете чихать до потери пульса, не используйте для дальнейшей операции граненый стакан, т.к. он может разбиться. Помните, что на охоте и рыбалке нет ничего приятнее, чем сто граммов охлажденной, налитой из запотевшей бутылки водочки, выпитой из граненого стаканчика. Дальше попытайтесь истолочь чеснок пестиком (на природе вместо пестика подойдет толстая палка) и растереть, постепенно добавляя подсолнечное масло, вино и мед. Посолите и поперчите по собственному вкусу. Поставьте приготовленный соус в недоступное для детей место,  да бы советчики и добровольные кулинарные помощники не выпили его, как экзотический коктейль.   
       9.Успокойтесь, выпейте чашечку крепкого кофе. Помните, что кофе должно бить черным, крепким, сладким, горячим и пить его надо маленькими глотками, не спеша, получая массу удовольствия. 
      10. Вытащите из маринада свой охотничий трофей, положите  на разделочную доску, просушите его бумажными салфетками. В крайнем случае, можно использовать не по прямому назначению туалетную бумагу.
Умерено натрите всего зайчика солью и перцем. Главное не переборщить,
так как, недосол - на стол, а пересол - под стол (народная мудрость).
Затолкайте в грудную полость зайца чернослив, курагу, изюм и тщательно зашейте простой, хлопчатобумажной ниткой. Готово, ура!!! Но не спешите, ведь это еще не все!
       11. Возьмите большую гусятницу, из выловленного из маринада лука сделайте подстилку и положите на нее зайца, полейте его растительным маслом и соусом. Не накрывая крышкой, готовьте его на медленном огне
в духовом шкафу в течение 1,5-2 часов, до полной готовности. Мясо время от времени поливайте выделяющимся соком и соусом. Зайчика периодически можно переворачивать, он уже не убежит.
     12. Приготовленную, наконец-то, дичь, переложите в красивое блюдо, украсьте зелененькими веточками петрушки, укропа, кинзы. Зелеными деньгами – долларами  не украшать!!!  Пишите любовные записки на зеленых, стодолларовых купюрах и …
Но и это еще не все!  Внимательно прочитайте примечание к рецепту.
    И так, примечание.
    Для приготовления вышеописанного блюда на охоте вам необходимо, кроме ружья и патронов, взять с собой следующее оборудование и приспособления:
        1. Жену или другую любимую женщину, которая  не умеет стрелять, но любит готовить. Запасное ружье не брать!
        2. Иголку с ниткой, лучше цыганскую (саму цыганку не брать!)
        3. Генератор тока с пустым баком. Помните, что сий агрегат по технике безопасности можно транспортировать только с пустым баком, а бензин вы сольете ради шутки с автомобиля своего товарища. Сливая бензин с чужого "Джипа", не забывайте фразу: "Шутить люблю..., да зубы жалко!".
        4. Электрическую духовку. Предварительно положите в нее гусятницу и проверте совместимость разъемов шкафа и генератора.
        5. Никогда не возвращайтесь назад с полпути за забытыми вещами, даже если это ружье или жена, иначе будет вам на охоте неудача и блюдо не получится. Ни пуха, ни пера! Смачного!!!

             С вами на охоте и кухне были браты Горошко.
                Январь 2013г.