Адвокат, или как я лишился алкогольной невинности

Сей забавный сюжет - памяти Данилова Евгения Петровича.

Вице-президент Международного Союза Адвокатов, шеф-редактор московской газеты "Адвокат", внештатный корреспондент газеты "Известия, российский писатель и историк, автор исторического романа-расследования "Тайна российского сфинкса"  -  в 1980-х Данилов имел доступ в секретные исторические архивы Узбекской ССР.  На его материалы имеются ссылки в произведениях у известного историка, философа и государственного деятеля  Волкогонова Д.А. и др.


ПРЕДСЕДАТЕЛЬ.
(За пару лет до летней Московской Олимпиады-1980)

          Представительское авто остановилось, убедительно заявив о себе бодрыми тормозами. 
Бабульки у парадной, тронутые щедростью сизого выхлопа, учтиво прослезились. 
Из просторно распахнувшейся двери протиснулся бо-оо-ольшой человек с модным кожаным кейсом в руке.
Бензиновый перегар как ветром сдуло, уступив пространство авторитетному аромату дорогого заграничного парфюма.
Несмотря на немереную талию, человек довольно резво управляясь не хилой массой,
направился в свои апартаменты, спугнув отражением на туфлях рыжий взгляд кота, 
назойливо гладящего брючину крайнего посетителя.
          Очередь постепенно расползалась.  И я,  наконец,  с трудом протолкнулся в просторный кабинет,
заполненный до краёв властной аурой его хозяина.  За добротным столом, напоминающим теннисный корт,
скрестив крупные ухоженные руки с массивной печаткой на холёном пальце  -  восседал человек вне возраста. 
Меня оценивающе прошил молниеносный взгляд из под лихих бровей, разметавшихся на фоне упрямого лба, 
над которым  водрузилась  роскошная чёрная шевелюра.  Человек поразительно ассоциировался
с матёрым породистым ньюфаундлендом, уверенно знающим себе цену.   И  мне почудилось вдруг, 
что он упреждающе рыкнул через элегантные усы.  При этом,  от его упитанных губ по широким щекам
мягко всколыхнулась  волна, заблудившись  в корявых складках увесистого подбородка.   
Что характерно, последний факт совершенно не выглядел отвратным, а напротив даже  - 
гармонировал вкупе с авторитарной мощью его обладателя, органично добавляя мужественности
и внушая непоколебимое уважение.

-    В-вот, это Вам презент,  -  смущённо пролепетал  я,  выложив на зелёное сукно стола незамысловатой
формы бутылку небезызвестного советского коньяка  (купленного из "под полы", аж  за четвертак), 
и коробку дефицитных конфет от местной кондитерской фабрики, за которой пришлось отстоять
многокилометровую очередь. 

-   Подарок от благодарных клиентов!?   -  насмешливо покосился тот,  проводив меня
к  выходу острым ироничным взглядом…

          Ох уж эта необузданная молодость, которую каждому, на время, дарует нам жизнь!
Позади служба на легендарном  -  Северном,  спереди пространство - без границ.
От избытка эмоций и желаний, порой,  горят подмётки!  Пусть немного запоздало, но учёба
в институте вдохновляет перспективой на будущее.  Полгода присматриваюсь к пассии на своём курсе.
Причём, рискую опоздать – женихи вьются вокруг изрядно.  И это  стимулирует на решительные 
действия  –  работу локтями…

          Родители,  предвидя скорое пополнение, прикладывают немало усилий,  чтобы
расширить жилплощадь   -  располагая определёнными бонусами в очереди на недорогое
кооперативное жильё из старого фонда.  Всё заслуженно и честно - подкопаться невозможно! 
И большинство независимых членов правления ЖСК уверенно голосуют за предоставление
однокомнатной  "хрущёвки"  молодому, ещё, - холостяку.  Супротив только сам  Председатель, 
вероятно седьмым чувством предвидя неотвратимость проблем от этой сделки - в грядущем...
В ход пускается  "тяжёлая артиллерия"  -  самый увесистый аргумент:

-  Холостой!?  Да он там разведёт бардак!  Девок будет таскать табунами…

Но в составе комиссии соседка - заслуженный человек,  профессор престижного вуза, 
знающая нашу семью не первый год...    И скупясь,  Председатель  решается  -  на "автограф"!

          Женюсь!  Квартирка хоть и небольшая, но даёт абсолютную свободу молодой семье.
Отсутствие  балкона не напрягает.   Пусть вход на крохотную кухню - через сидячую ванну,
а летом холодная вода не достигает верхнего этажа из-за варварского экспромта нижепроживающими 
проточных "кондиционеров" - из душа.   Главное же  – независимость.  Начало заложено!

         Время спешит, и семья из двух человек ждёт пополнения.  И вскоре, теснота
толкает на решительные  действия  -  мы расстаёмся с однушкой  (через обмен) за увесистую
мзду.  Процесс не только муторный, но и рисковый...  Слава Богу, сложилось!   Теперь
двухкомнатная  хрущёвка, с небольшим балконом, кажется роскошью на фоне прежнего жилья. 
Главное же преимущество - в пиковую жару (на зависть выше-проживающим)  из крана журчит
спасительная струйка…
         Но, через пару лет  сценарий в точности повторяется  -  семья  из трёх человек
вновь ждёт пополнения!  И опять мы во власти импровизированного  расширения…

     Ур-ра!  Свершилось! Вот она истинная роскошь совдепа!  Мы обладатели исключительного
счастья:  с залом в тридцать квадратов, с лоджией в тринадцать, с прихожей в двенадцать,
и даже с кладовой (наречённой маклерами за внушительные габариты  - "тёщиной комнатой").
Не перечисляю спальни,  детской комнаты и прочих  существенно-важных просторов 
жилища.   В общем,  мечта, не квартира - на целую безоблачную жизнь! 

           И вот, первое утро в отдельной спальне!  Отдохнувшее тело - разметавшееся
свободой поперёк кровати. В громадное окно с нескрываемым любопытством подглядывают ветви
молодых чинар.  Где-то далеко-далеко - на другом конце квартиры (с видом на противоположный двор),
шкворчит сковорода с яичницей, источая колбасный дух.  Дети за стеной, окрылённые
простором, с гвалтом пытаются оседлать новенький велосипед .  Жизнь удалась!  Потягиваясь
в приятной истоме, подхожу к подоконнику…   Нет-нет, это невозможно! Усиленно протираю
глаза.  Вижу, ну оч-чень знакомую солидную фигуру и чёрную шевелюру (с верхнего ракурса
даже усомнился)…  Невероятно, такая честь!  Представительный человек в добротном костюме
вальяжно вышел из нашего подъезда, протиснулся в сверкающее хромом авто последней модели -
покорно просевшее под  его тяжестью…
           Итак, теперь квартира позволяет иметь  не только бытовую меблировку. 
Душа ликует!   Грех не заполнить свободные метры громоздким клавишным инструментом.
Но стоило монотонным гаммам, вперемежку с детским визгом, наполнить жилищное пространство - 
снизу последовали враждебные удары по батарее,  нарушая семейную идиллию.   
И всё бы ничего, но однажды…      

          Утро не сулило особых проблем...   Горлица умиротворённо урчала в ласковых
объятиях чинары;   ласточки сновали нотками между солнечными лучиками;   изящные пуанты
юной балерины приютились на прогретом соседском  подоконнике;   дворник успокаивающим
ритмом шуршал по нервам редкой  метлой;   местная молочница монотонно побрякивала бидонами
на коромысле: Сми-ии-тан,  кислий-пресний маляко!   Сми-тан,  кислий-пресний маляко…
Когда внезапно это радужное равновесие нарушил  грохот - такой силы, что гром
с молниями меркнут.  Первая мысль: землетрясение!  Подбегаю к двери  -  соседка...

-  Вы только взгляните чего натворили!  Да нет-нет,  вы спуститесь и, - посмотрите!
эхом колотился об стены подъезда её возмущённый крик,  истошно звеня цепочками
любопытствующих соседских дверей!  По моей спине пробежал холодок очень недоброго
предчувствия...  Тем более что, из глубины ванной комнаты, окутанной паром, доносилось
монотонное журчание - явно минующее  недра городской канализации…    
           А этажом ниже,  стиснутый  громадной жилплощадью  -  раненым Циклопом метался
в необузданном гневе тот самый Председатель!  Облачённый в семейные трусы, он размашисто
вышлёпывал по мокрому паркету, подтягивая сползающее "обмундирование" и под его
гигантские ступни навязчиво подворачивалась резиновая рыбка-свистулька  -  взвизгнувшая
надсадно брызгами под тяжестью взбешённого пинка… 

Мне стало – тихо не по себе!

Сквозь стыд, страх и вину  -  за содеянное,  нетерпелось  поскорее оценить масштабы
материального  ущерба,  нанесённого моими домочадцами  почтеннейшему Соседу.  И, вдохнув
побольше воздуха, я шагнул за его порог - в леденящую душу стихию… 
            В лоб шокировала фронтальная стена прихожей - обезображенная кипятком.   
На ней пузырём раздулось эксклюзивное фото  в помпезной раме, от содержания которого  мне
и вовсе поплохело...   А центром  снимка, по массе,  служил мой респектабельный Сосед  - 
в компании с первым и последним Президентом СССР  в окружении его многочисленной свиты. 
Взгляды вышеупомянутых особ сочувственно мироточили  стекающей со стены сыростью.    
А пониже,  дуплетом писала в подставленный наспех детский нужник  -  электрическая
розетка,  упреждающе огрызаясь ядом удушливой проводки.
Хозяин придавил меня к плинтусу испепеляющим взглядом,  напрочь отключившись  мозжечком
от импровизации злословия  (что для профессионального юриста  случай экстраординарный).
Мне же не оставалось ничего, как учтиво расшаркаться и побожиться устранить последствия
потопа в ближайшее - удобное для него время…     А в Бога он верил – без сомнения!  Судя
по солидному иконостасу,  расположенному в красном углу квартиры.  Воистину - святое
место, ибо уцелело от стихии…

            Субботним утром, когда соседский потолок прихожей подвял от влаги  - 
я пришёл сдаваться с малярными  причиндалами.  Хозяин уже не выглядел столь ужасающе,
и больше напоминал умиротворённого аристократа в уютном домашнем халате.  Посему  стало
ясно, что дела его, в остальном, складывались довольно успешно.

-  Сам с ремонтом?! – удивился он.

-  Разница между художником и маляром лишь  в габаритах  кисти,  –   нашёлся я.

Тем более, после череды изнуряющих обменов жилплощадью,  финансовые осложнения
преследовали нашу молодую семью...
            Приспособив стремянку в прихожей понадёжнее,   я успел только соскоблить
шпателем грунт с разводами на потолке,   когда уловил взгляд через приоткрытую дверь
кухни.  Хозяин  радушным  исподлобьем созерцал за процессом.  Он глыбой восседал над
столом, заставленным дюжиной  дефицитнейшего импортного пива,  а всё его властное
обличие излучало гостеприимство:

-   Спускайся,  по бутылочке,  за творческий процесс!

Я поблагодарил за ангажемент,  но взял тайм-аут  -  для нанесения первого слоя шпатлёвки,
дабы было чему уже просыхать...
            Пиво оказалось столь изысканным,   что затмило напрочь вкусовые понятия
легендарного  "Шестого пивзавода".  Затем мы продегустировали ещё по бутылочке
(что по сути превысило мою полугодовую норму в два раза).  Хмель, казалось бы
безобидного напитка, всё глубже просачивался в наш душевный разговор:

-  Слушай,  а я должен признаться, сразу зауважал твоего  папаньку  -  тогда!   
Неординарный человек, надо отметить!  Гигант! Сразу бросилось в глаза…   С таким кладезем
эрудиции всегда пообщаться не грех – энциклопедический ум!  А вообще, обратился он ко мне
по фамилии:   Ты хоть знаешь,  что та однокомнатная квартира стала у меня уникальной  - 
ушла за бутылку…

В ответ,  поперхнувшись из громадной кружки, я скромно пожал плечами, осознавая, что
безупречная биография моего отца,  мягенько говоря  –  действительно сыграла в этом тонком
нюансе отнюдь немаловажную роль…

-  Вот-вот!  –  по-дружески расхохотался он.  Такие вещи надо знать в лицо!   Похоже,
батя твой профессоршу охмурил из правления ЖСК  -  интеллектом…   Как же она бодалась
за тебя!  Ты бы её отблагодарил, что ли – "по-мужски"…  -  не унимался он смехом.

            Частокол из бутылок  постепенно  перекочевал со столешницы к ножкам стульев…
Когда застолье прервал  мелодичный  звонок в дверь  –  депеша из Москвы.
Хозяин с хрустом вскрыл увесистую бандероль  с пометкой  -  "Внештатному корреспонденту
газеты «Известия»":

- Ха! Вот он родимый!  Прямо из горячей печатни!   Да ты только взгляни на это ревю  - 
титул журнала «Огонёк» под заголовком моей персоны!  И он, молитвенно закатив взгляд
к обезображенному потолку,  аппетитно принюхался к парному  духу типографской краски.
И действительно,  на всю обложку весьма авторитетного еженедельника фундаментально
значилась фамилия моего соседа, а под ней революционным залпом перестройки гремела тема  - 
«Тайна выстрелов в Ленина!». 

-  Вот, сражаюсь за справедливость!  Фанни Каплан собираюсь реабилитировать  –
исторически.  Ведь без суда и следствия жизни человека лишили,  -  добавил он. 
Да за такое моё действие, ещё пару лет назад  –  психушка,  либо статья уголовная!   
Но, столько нюансов следственных под сомнением,  надо отметить...  Сопоставь, как это
полуслепая больная женщина сумела попасть - в Него!?  Притом, кучность выстрелов говорит
о том, что покушение исполнено крепкой мужской рукой.  Вымученное признание  –
единственное доказательство предполагаемой её вины.  Всё остальное - несуразица
и противоречия…  По праву, сегодня дело Фанни Каплан можно причислить к категории самых
тёмных пятен нашей истории. Теперь, спустя почти семьдесят лет, являюсь её адвокатом! 
Каково?!    И он потряс свеженьким журналом.

           Хозяин, абсолютно воспрянув духом, пригласил меня пройти  к сервированному
столу,  любезно накрытого его супругой.  Стереофонический  двухкассетник  авантажно
позиционировал достаток семьи чередующимся мерцанием - фирменных светодиодиков.  В такт ему
мурлыкал  свежестью тюля бакинский кондиционер,  урвавший четверть окна в фалдах.   
И без того достойный тридцатиметровый зал  просачивался  через трёхстворчатое окно
с дверью  -  на тринадцатиметровую застеклённую лоджию.  Солидное обобщённое пространство
служило синхронно  -  кабинетом,  гостиной  и комнатой отдыха.  У центральной стены
приютился суррогатной  помпезностью  электрокамин  с медными фигурками рыцарей
по торцам.  Над ним скрестились - инкрустированные клинки в ножнах во главе с муляжом старинного
кремневого пистолета.   Далее следовала пара кресел с журнальным столиком  – на котором
взгромоздилась увесистая стопка прессы.  Здесь доминировали центральные газеты и журналы,
включая небезызвестную многотиражку «Аргументы и факты» с его авторскими "огнестрельными"
статьями.  В массивный диван упирался эпатажным оком - японский телевизор вкупе
с неслыханной роскошью совдепа  -  видеомагнитофоном.   Каждодневно,  у вечернего
мультяшного эфира, отцовский подбородок окутывал нежными объятиями темечко своего
драгоценного чадо, сидящего на его коленях.  Маленький "Хрюша" - невинно созерцал своего
тёзку с друзьями,  а папа грезил лучезарной телеведущей,  лелея надежду,  что блондинка та  – 
пергидрольная. 
Он патологически веровал, что только брюнетки наделены природным интеллектом и могут 
быть достойными его высокого внимания…

      На стенах - в два, а то и в три ряда, висели в золочёных багетах живописные полотна
с модной манерой письма.   Весь этот "клуатр", при надобности,  изысканно  подсвечивался
великолепием роскошной люстры и спаренным бра,  множась в зеркале серванта – искристостью
хрусталя и фарфора.   Здесь царила атмосфера состояния души мужа, жаждущего синтеза 
на основе возвышенного  -  остов,  с только ему подвластной территорией! 
Целый таинственный мир нашпигованный вензелями  с убедительными претензиями 
"под барокко". Остальные члены семьи обитали на другой половине жилища,  за исключением 
диковинных обитателей гигантского аквариума...   
   
-   Снимаю психоэмоциональное напряжение,  когда рассудок закипает,  -  произнёс он, 
вкушая носом праздничный аромат желтеющих плодов цитруса в горшке. Обожаю растения.   
И моё первое образование после школы - сельхозтехникум.
Это уже на срочной службе во внутренних войсках решил сменить ориентацию - стать юристом.
 
            Здесь же, на горизонтальном стекле искусственного водоёма, приютились
несметным разнообразием  -  заморские сувениры, замысловатые нэцкэ, фарфоровые  статуэтки, 
морские раковины,  павлиньи перья, искусственные «СовПластИтал,овские»  цветы в вазе и т.д. 
Эти цацки  были втиснуты всюду,  где хоть мало-мальски сулило живым местом.   
Даже резиновая  рыбка-свистулька сынишки,  погасившая  тот неистовый  пинок, 
благополучно присоседилась в серванте к гуттаперчевой  неваляшке его повзрослевшей
дочери.   И по сему было ясно - обыкновенная человеческая сентиментальность этой, 
на первый взгляд,  авторитарной личности,  была отнюдь не чуждой.   Но, самое главное,
что будоражило воображение!   На рабочем столе стоял нереально крутой предмет  - 
компьютер  вкупе с матричным принтером.  О существовании таковых, тогда, мне доводилось
только слышать.  А слово "компьютер" было столь мистическим, что не всецело осмысливалось
своим предназначением (до массового интернета было ещё немало лет).  Рядом с оргтехникой
водрузилась солидная стопка распечатанной рукописи,  а под столом в забвении пылилась
пишущая машинка.

-  Сколько мне этот аппарат послужил, одному Богу известно, - кивнул он на машинку,
и добавил:  Печатаю десятью пальцами обеих рук  –  рефлекторно,  любая стенографистка
позавидует! Вот, книгу  пишу  –  «Документальный роман-расследование».  С названием ещё
не определился.  Кстати, ты же художник-график  -  будет у нас творческий союз…

И он стал разгорячёно излагать исторические факты нашего края об судьбоносных
личностях, созидающих в нём  -  повлиявших на будущее дореволюционной Республики. 
О том, как давеча получил ответ на своё письмо из Туманного Альбиона!   
Затем,  потеснив в сторону череду антикварных слоников,  трепетно извлёк из глубины
книжного стеллажа  добротное издание:

-  Оцени, автобиография с портретом - самого "рыцаря революции".   Даже с дарственным
автографом его внука.  Вот и письмо его ко мне – душевное!  На ошибках не циклись,
русским уже неважно владеет - потомок…   Это получается,  я сегодня единственный
обладатель в СССР  фотодокумента  - состарившегося  Керенского.   Представляешь!?   
Разумеется,  моё обращение было к сыну самого Александра Фёдоровича,  но тот
скоропостижно "изволил жить"…   Это буквально, пока письмо шло с оказиями   – покачал он
головой.    Но что забавляет особенно,  Музей  имени  ВэИ Ленина  из Ульяновска
спохватился,  решил разжиться исторической информацией…  Тоже обратился -  на официальном
бланке, к тому же адресату…   И, безрезультатно!   -  он увесисто расхохотался,  искрясь
живым взглядом.
-  Нет, но это ж надо додуматься до такого – на бланке!  И кому?!   Получается запрос
к врагу,  от имени  –  врага своего…  Хоть и были их семьи дружны когда-то, но от любви
до ненависти один шаг  –  революцию земляки не поделили.  Я же пошёл другим путём -
приложил в своём письме копии архивных документов,  привязанных к проживанию рода
Керенских на этом отрезке времени.  За что и был вознаграждён вниманием потомка.  Кстати,
Александр Фёдорович гимназию закончил, как и Владимир Ильич - с золотой медалью, только
в Ташкенте!  А знаешь если, у  Володьки-то Ульянова   –  директором гимназии был отец
Александра Керенского  -  Фёдор Михайлович?  А отец будущего вождя  И.Н. Ульянов был
чином вышестоящим - инспектор народных училищ Симбирской губернии.  А ведь у Ленина одна
четвёрка светила в четверти  -  скрытый  факт!  Тут есть над чем поразмышлять…    Далее
назначение  Фёдора Михайловича  главным инспектором училищ Туркестанского края. 
Подальше с глаз…   Позже прояснилось  -  весьма полезный человек для коренных жителей
Средней Азии оказался!  Об образовании радел изрядно!   При нём только в одном Ташкенте
открылось свыше тридцати новых учебных заведений – и среди них пятая и шестая русско-
туземные школы,  училище для мальчиков  –  бухарских евреев.   Я  сейчас вгрызаюсь в этот
спрессованный пласт …  Душновато в архивах от пыли, астмой бы не захворать,  -  отшутился
он.  Вот из вояжа по историческим местам недавно вернулся,  прошлое вождя вниманием
почтил.
            Все эти факты выглядели  ужасно интересными  -  особенно после стольких лет
исторического забвения…       А он всё горячее рассказывал о своих  эпохальных
победах  -  как  смог, благодаря безупречному авторитету и обаянию, получить доступ
в исторический архив:

-  Ха, у меня там бабёнка  знакомая  -  архивариус.   Классная!  Брюнеточка, кстати…  -
сверкнул он восторженными глазами… 

Да, такому шарму не занимать,   -  думал я,  листая изъеденные временем жёлтые страницы
с потускневшими  размашистыми чернильными автографами  -  заверенные таинственными
двуглавыми орлами.  С каким человеком мне суждено общаться!  И какой мог ущерб нанести -
своим потопом...   Даже и предположить нет возможности!

    А он без устали жестикулировал прожигающим взглядом:

-  Я  хоть и работал следователем в органах,  да так и не вступил в партию.   Свято
всегда верил –  в Бога!  Между прочим, мой отчим был  –  высокопоставленным кэгэбэшником …

И он пробежался по своей родословной,  куда вписались не только чекисты,  русские
и мордвины, но и грузинский князь.

-  Отсюда и фамилия прилипла Давыдов  –  исходное от Багратиони-Давитишвили, - гордо
пояснил он. Потом родные сочли, что лучше приблизиться к пролетарскому происхождению…

Немудрено, такая густая чёрная шевелюра, вполне правдоподобно,  - подумалось мне   
(но всё же, судя по его огромному лику,  впереди рапортовала, без сомнения   – 
м о р д о в ,ская кровь…). 

-   Кстати, а ты знаешь, что здесь на старорусском «Боткинском»  мать и сестра Александра
Фёдоровича Керенского погребены?  Мне об этом поведал  профессор Владимир Анатольевич
Нильсен, работающий на кафедре истории архитектуры Политехнического института.  Дед его,
датский инженер Нильс Нильсен, прибыл в Россию в конце XIX века на строительство
телеграфной линии Ташкент – Иркутск,  да так и прижился.  Профессор и набросал мне схему
расположения могил.    Мать Керенского - Надежда Александровна (в девичестве Адлер)
председательствовала Туркестанским благотворительным обществом. Сестра его, Надежда
Фёдоровна,  ушла в расцвете...  Замужем была за известным архитектором  - Георгием
Михайловичем Сваричевским.   В Ташкенте и сейчас стоят здания, отстроенные по его
проектам:  некогда Вестминстерский  университет, бывшее Мариинское училище и многие
другие. Им сконструированы все вокзалы и пристанционные сооружения на железнодорожной
ветке Ташкент – Оренбург.  Консульство знаешь монгольское (ныне посольство
Великобритании)?  Да-да!  Так это и есть их - особняк. 
Когда к власти пришли чекисты,  добрые люди убрали фамилии с крестов,  дабы избегнуть
кощунства…    А я, представляешь, разыскал! Спасибо Нельсону!  Мало того, и в склеп их
спускался  –  фамильный…   Всё целёхонько  –  слава те Господи!

(с его полуторацентнерной массой, да в преисподнюю, -  подумалось мне.  Не слабо -   
вулканическая работоспособность!).

И он вновь - закатив к небу глаза, молитвенно прижал сложенные ладони к увесистому
подбородку, прильнув губами к подушечкам указательных пальцев.

-  А вот о судьбе младшего брата Александра Фёдоровича  –  Фёдора Фёдоровича, бывшего
ташкентского прокурора,  я узнал через одного из потомков Сваричевских  –  Виктора.  Жена
Федора Федоровича Керенского –  Нина Алексеевна,  по семейному преданию,  поведала,  как
спустя год после октябрьского переворота тот внезапно исчез…  Ушел утром из дома и более
не вернулся.   Нина Алексеевна, через сутки бросилась на поиски.  Следы привели в ЧК, где
её ошеломили известием, что Ф. Ф. Керенский  - расстрелян.   Но тело выдать отказались…
А сколько храмов сгубили коммунисты!  На Асакинской  стоял ведь  - пятиглавый.  В честь
Сергия Радонежского воздвигли в конце девятнадцатого века.  А знаешь,  на площади парадов
череду фонтанов  –  парапет…   Так это и есть завуалированный фундамент Спасо-
Преображенского собора.  Как ни старались чекисты, кладка историческая со свинцовыми
швами  –  разрушениям не поддалась.  Я стоял на том месте недавно,  руку к камню приложил
и, чувствую  –  намоленным  теплом повеяло!  Это было одно из самых впечатляющих
культовых сооружений  Российской империи конца девятнадцатого века  -  по архитектуре
и художественной обработке интерьеров.  Нечто сродни Храму Христа Спасителя в Москве.   
Мечети тоже пострадали тогда в республике, но не до такой степени.  Хватило ума
не крушить культовые сооружения, к тому же памятники зодчества.  Не исключено, побоялись
гнева местного населения.  А вот единственный костёл польский уцелел, недалеко от ТашМИ.
В руинах красавец, но стоит.
Ты в  пельменной бывал с торца кукольного театра, чучвару ел?! – неожиданно спросил он.
Так это тоже храм - церковь Иосифа и Георгия,  самая первая в Ташкенте!  Возле неё,
кстати, был похоронен Николай Константинович Романов  в 1918-м. 
Поскитался за своё легкомыслие Князь...   Выслали его в молодости из Петербурга
по семейному императорскому решению  -  за поступки,  порочащие род Романовых,  включая
любовную связь с американской танцовщицей  Фанни Лир.  Сначала его в Оренбурге поселили,
где он успел "наследить",  затем сюда конвоировали.   А рядом  с храмом Иосифа и Георгия
красуется  и сам дворец  Князя Великого, им же и воздвигнутый.  Это тот самый особняк,
что в советское время служил нам  –  «Дворцом Пионеров». 
      Позже, одумавшись, отпрыск Романовых принёс немалую пользу Туркестану своими
ирригационными планами.  Строил оросительные каналы - без эксплуатации рабского труда,
за что возымел искреннее признание народа.  В Ташкенте несколько культовых сооружений
возвёл, в том числе первый электро-театр «Хива»,  переоснастил хлопкоочистительные заводы
и т.д.  Кстати, здесь и трамваи пустили ещё задолго до революции.  До сих пор ещё бегает
"бельгиец" – зимой с грейдером, как снегоуборщик. Прелесть какая!  Уцелел ведь, трудяга. 
Ха, тут мне прикольный сюжет поведали!  - оживился он широкой интригующей улыбкой. 
По приданию,  как-то Князь выехал на новеньком автомобиле – первом тогда  в Туркестане. 
Возможно, это был французский «Делоне-Бельвилль»  –  признанная  модель  династии
Романовых.  Представить несложно, что такое авто в начале двадцатого века -  грохот
несусветный!  А тут караван на отдых присоседился, это где сейчас ресторан «Зеравшан» 
примерно.   Понятное дело  -  очаг, дрова, сено,  и т.д.  Верблюды в испуге метнулись и,
камышовую саклю на пылающий костёр опрокинули...   


-  Так, ну ладно, присаживайся к нашему дастархану, соловья баснями не кормят.
Он откупорил прозрачную бутылку - в экзотическом варианте!  Такой  я и в глаза-то
не видывал - при том дефиците.  А если честно, к крепким напиткам испытывал устойчивое
отвращение, некогда закрепившиеся после злополучного возлияния в юности…
В данной же ситуации, отказывать было не совсем уместно,  да ещё такому - редкостному
соседу…
-  Ну что, за прорыв общего мероприятия!  -  многозначительно произнёс он.

Я, зажмурившись, решительно опрокинул хрустальную рюмку.  И к удивлению оценил, что
"напиток" - легко соскользнул приятным теплом в душу, не зацепившись в носоглотке
омерзительной сивухой…   Высокое качество гостеприимства  было - налицо! 
-  Закусывай-закусывай разносолами,  не стесняйся  –   широко улыбался он, забрасывая 
упитанный бутерброд с паюсной икрой в закрома увесистого подбородка.  Вот, огурчик
бочковой бери, чесночок маринованный на свеколке!  Ох, и обожаю я эти домашние бабулькины
выкрутасы!  М-мм! – причмокнул он щедрым губами.  И, едва заглотив очередной бутерброд
с сырокопчёным сервелатом,  смачно захрустел.
    Процесс трапезы нарушил телефонный звонок.   На приветствие  он увесисто
расхохотался:
-  Да мы тут с моим соседом репетируем…   Как-что?!   Поминки – мои, разумеется!  Ха-ха!
Присоединяйся к утопленнику!  Ну, в каком-каком смысле?!  Сосед сверху меня затопил  -
мочой ослиной,  по самый хлебальник…  Сидим теперь обоюдно,  содержимое расхлёбываем
за дастарханом!  Ха-ха-ха!
Я лупил хмельным взглядом на своего соседа,  переваривая его перчёный юмор...
 А тот сквозь смех пролонгировал: 
-  Да угомонись ты, вытащил я вчера за шиворот того "скунса"  из КПЗ.   Как есть, во вшах
камерных,  папаньке  его передал - из рук в руки, что говорится…   До суда дело даже
не дошло - факт на лицо! Всё чисто сработано.  Ну,  давай-давай.  Спасибо на хлеб
не намажешь…  Ха-ха-ха!   Да всё – окей!   Не бери в голову.  Вы керосинчиком-керосинчиком
его получше от насекомых подмойте, чтобы "органы" всякие от него за версту шарахались. 
Ха-ха!  До встречи!
Положив трубку, он с удовлетворением пояснил:
- Да еврейскую артель тут накрыли  -  левую, пришлось срочно разруливать. Слышал?! 
Работает "зелень"  –  безбашенно,  а потом вот,  предки за них расхлёбывают…

            После очередного возлияния подушечки моих пальцев наполнились трогательной
пощипывающей пульсацией.  Причём, каждый щупалец подрагивал в пьяном угаре
самостоятельным образом.  Я восторженно косился на хоровод своих конечностей,  вкушая
трепетную эйфорию! 
Прозрачное содержимое бутылки - вскоре,  благополучно растворилось в наших сердцах,
и хозяин потянулся рукой к золочёному ключику на заветной дверке.
-  Та-ак,  чем нас ещё порадуют  –  благодарные клиенты?
Бар сразу заворожил  головокружительным калейдоскопом красочных лейблов на заморских
бутылках, множась в зеркалах.  Даже во хмелю я осознавал - значимость экзотических
напитков…
-  А что,  может быть попробовать этот "колор"?  -  играя крылатой фразой из «Мимино»,
потянулся он к нестандартному горлышку...
Но мне было без разницы  –  что пить. Тем более что, в этом вопросе не блистал -
ни знаниями, ни опытом. Вот если бы вопрос стоял о здоровом образе жизни, так здесь
завсегда - пожалуйста. Но сегодня я был весь во власти добрососедского гостеприимства...
             В процессе общения, соблюдая субординацию,  я изощрённо плутал языком
в нехитрых инициалах моего собеседника, которые с каждой стопкой давались всё сложнее...
Когда тот, не выдержав моих мучений, предложил:

-  Вот что, дружище, давай-ка выпьем на брудершафт и перейдём - на ТЫ.  Зови меня
Евгений,  можно Женя,  или ещё проще  –  Жека.  Именно так ко мне обращаются - жена,
близкие женщины и старые добрые друзья.  Я вообще по природе своей собака – добрая, если
не против шерсти только…   Меня и родиться угораздило - в год Собаки, поэтому осязаю
их родство пятками.  "Собаки" по гороскопу - славные люди с широкой душой, - засмеялся он.
Они не лицемеры и водятся только с теми, кого по-настоящему уважают.  Коей волею судьбы
мы сейчас и сидим … 
Так вот оно откуда  - первое моё впечатление о ньюфаундленде…  И, трижды лобызнувшись
после дружеского обряда, он по-братски пригнул мою голову к себе, глубоко погрузив мой
нос в колющиеся складки увесистого подбородка.  Мы так и созерцали этот прекрасный мир
осоловелыми глазами, сидя в обнимку.  Точь в точь, как легендарный красноармеец Петруха
с таможней Верещагиным - в фильме «Белое солнце пустыни».
Но, даже в изрядном подпитии, мой язык противился  называть Жекой человека  -  с таким
статусом, да ещё с решительной маржой в летах …   И я остановился в обращении  - 
по имени.   А Женя  упёрто посещал заветную дверцу,  освящая стол очередным
заморским зельем:
-  Ну что, где там бабулькина домашняя у-ут-точка с-сс  яблоками!?  Мариша, утку! –
рявкнул он с нетерпением.
И как по мановению волшебной палочки, на столе возникло румяное блюдо, запечённое
в духовке.
-  Что бы там не писалось в древнейших китайских трактатах об искусстве приготовления
дичи,  но мне по душе  –  утка по-нашему.  Ты только взгляни,  какое здесь яблочко -
райское! А крылышко!  И какая поджаристая корочка на грудке!  Обалдеть!  Недаром
фамильный герб Барона Мюнхгаузена украшала именно эта божественная птица.
М-мм!  Сколько здесь калорий - одному богу известно! Я по природе мясоед,  да и в весе
терять мне не пристало. Моя упитанная внешность – визитная карточка, имидж! Это дорогого
стоит!  –  вознёс он указательный палец.  И, разделив на доли хрустящую тушку, смачно
погрузился в долгожданную трапезу…
    Но мне уже стало совершенно не до жареной дичи.  Тут уж скорее назревала
потребность  не в "утке",  а в объёмном "судне"…  В глубине моей "души" начинал навязчиво
клокотать вулкан,  требуя свободы…   
- Женя, а мм-можно к-кофе,  -  с усилием процедил я, надеясь заглушить кофейным духом
навязчивость омерзительного состояния.
- К-ккофе,  Марина!  -  последовала фраза. 
Но тут я окончательно осознал  -  не стоит больше  злоупотреблять гостеприимством
соседей.  Пора и честь знать…  А не то может приключится нечто – похлеще этого потопа… 

     На остатках сознания карабкался я на свой этаж, возмущаясь каждой ступеньке носками
соседских тапочек…
    Жена откровенно приняла моё состояние за банальный розыгрыш.
–  Дети, вы только посмотрите на своего папу!  - искренне хохотала она.
За нашу, более чем - "деревянную свадьбу" она таким мужа ещё ни разу не видела!   
Но оценив, что я реально не способен сфокусироваться в дверь  –  решилась подсобить…

           Целую ночь меня коматозило так  –  хуже и не придумать!  Ощущение, сродни 
аттракциону «Американские горки».  Грезились какие-то неправдоподобные кошмары: 
то, всемирный потоп - спровоцированный стадом ослов;  то, погоня  медных рыцарей
с инкрустированными шпагами на антикварных слониках;   то, почему-то соседка  поливает
керосином жареную утку на гербе барона Мюнхгаузена,  –  а пожаром вспыхивает моя спина! 
Затем, из пламени выскакивает Женя в трусах, украшенный золотой медалью вождя
пролетариата,  в гневе пинает резиновую рыбку,  та визжит клаксоном на старинном авто
Князя Романова, и под занавес - спаренная струя воды из розетки гасит жар на моей
спине.  Я успокаиваюсь, но запутавшись носом в  Женином подбородке  - в ужасе открываю
глаза от нехватки воздуха! 


                Лежу глубоко уткнувшись в подушку. Измученное тело – скрючилось поперёк
кровати.  Спина пылает!  Голову, и без того чугунную  -  припекает солнцем через окно.
Где-то далеко-далеко, на другом конце квартиры (с видом на противоположный двор) шкворчит
сковорода, тошнотворно воняя докторской колбасой.  Дети за стеной, лишённые сострадания
к отцу, раздражают  шумной вознёй…
                С трудом поднимаюсь, тащусь в ванну. Из зеркала в упор пялится -
до неузнаваемости опухшая рожа…   Место зубной щётки в стакане занимает - длинномерная
кефирная ложка. Возмущённо спрашиваю:
-  А что здесь делает этот предмет?! 
-  А ты разве не помнишь, кто вчера на четвереньках заполз в ванну в одежде и стал
обливаться кипятком из душа?!  А потом затребовал кефирную ложку и стал ею давиться?!
Всю ночь не давал спать своей вознёй.  Никогда не думала, что это так ужасно! 
    Повинившись перед женой, я побрёл вниз заканчивать начатое...
Сосед встретил на пороге в относительном здравии:
-  Ты чего серо-буро-малиновый какой-то,  -  хитро улыбнулся он.
-  Да не говори,  как в атаку сходил…
-  Вроде не хилый!  Проходи-проходи, сейчас пролечимся…
Уловив запах спиртного,  моя голова отвратно закружилась, к горлу подкатился
омерзительный ком.
-  Нет-нет, Женя, спасибо! Боже упаси!  –  отмахнулся я.
-  Спасибо – нет, или спасибо – да…  Давай-ка,  тогда рассольчику огуречного
с укропчиком.  Лучшее снадобье  –  "от бабульки".
При упоминании об огуречном рассоле, организм отреагировал  -  адекватно.
Мы попадали в кресла по разные стороны журнального столика,  когда комнату накрыло
"органной мессой" (по крайней мере, мне так почудилось)…  Объёмные аккорды просачивались
откуда-то с потолка,  и "до пяток" были - родными… 
Женя упёрся в меня ироничным взглядом:  -  Ну-ну, давай-давай - послушаем!
Я всё понял. Это музицировало моё чадо. Но звуки, на удивление, были гораздо значимее,
нежели у меня в квартире… 
Женя не выдержал первый:
-  Давай  договоримся,  дружище,  раз уж нас свела судьба вновь.  В определённые часы
музицируете вы, а в другие созидаю я. Теперь ты представляешь, каково мне сосредоточиться
на книге или статье для прессы?!  А представь,  когда я готовлюсь к ответственной защите
в суде, от результата которого напрямую зависит - не только мой гонорар.  Доброе имя, наконец! 

В это время вошла Марина с двумя бокалами.
-  Мы даже слышим, как ваш кот бегает по ночам  –  не иначе "камышовый", судя по поступи,
-  посчитав, что сострила вполне удачно,  она загадочно уточнила:  Если нас не подводит
супружеская интуиция,  ваша спальня находится  -  в той стороне?    
Соседи,  хитро улыбаясь, многозначительно переглянулись…   
-  Это не кот, а ёо-ёжик,  -  смутился я.  Сам мечтаю избавиться от этого назойливого
ночного топтуна…
Женя, от такой неожиданности – поперхнулся хохотом: 
-  Ёо-ёо-ёо-оо-оо-оо!   Ёжик!?  Ха-ха!  Нет,  вы посмотрите!  Это какой "ёжик" у тебя
ночами бегает?  Хотел бы я взглянуть!  Ха-ха-ха…
И, немного успокоившись,  икнул:
-  В  эт-т-тих  роскошных квартирах есть один бо-ольшой недостаток…  При строительстве,
кто-то изрядно "наварился" на шумоизоляции…   Теперь все шорохи, особенно ночные,  через
голый бетон усиливается, что на барабане.  Вы, на крайнем верхнем этаже,  этого
удовольствия лишены!  -  и он, подмигнув жене, снова расхохотался.
              Мы символично чокнулись фарфоровыми бокалами…
- Уф-ф, хоть немного полегчало, оживился я.  Нет, такие нечеловеческие экзекуции над
организмом явно не по мне.  Другое дело, на турнике кувыркнуться бы, этак, раз двести
пятьдесят!  Надо же, наклюкаться  так –  впервые в жизни!  Мерзопакостное состояние!
На что сосед моментально отреагировал  острой шуткой:
-  Ма-ариша, срочно накрывай стол!  Представляешь,  оказывается  я вчера лишил своего
соседа  "невинности" -  алкогольной.   Надо бы это дело отметить! Ха-ха-ха…


P.S.   Откуда "растут ноги" у ёжика

       На самом деле,  история про ёжика вовсе не вымысел…
       Как-то  с прогулки  дети прихватили это - само очарование.  Ёжик, как ёжик -
самый, что ни на есть полевой.  Если не учитывать одной его феноменальности…   Словом,
случись среди ежей конкурс - на самую модельную длинноногость,  этой особи нашлось бы
место в книге Гиннеса, несомненно… 
        В процессе эволюции "мужания",  зверёк определённо стал напоминать долговязую
табуретку - с добротной копной иголок на "крыше".  И топал так убедительно,  будто
по квартире гарцует тыкдымский иноходец.   Представьте, скачет этакая гигантская колючая
мочалка на табурете, оборудованная ушастым рыльцем.  В потёмках притормозит у детской
кроватки и, давай к пальчикам рук принюхиваться,  как к "предмету пищевой цепочки"…   
Прямо – ужастик!
Надоел мне этот агрессивный  "лунатик"  -  пришлось арестовать зверя в корзину для белья.
А поверх крышки, для надёжности -  грузом пудовым подстраховаться…
Спим себе, впервые - без кошмаров, сладкие сны по третьему кругу просматриваем…
На рассвете  -  ор душераздирающий!  Спросонья под руку - что потяжелее схватил,
и на шум!  А это ёж, свесился пополам из корзины, и под гнётом увесистой крышки -
ни туда, ни сюда…  Словом, подвели ежа "модельные ноги"  -  снизу опоры лишился, и назад
иголки не пускают.  Вопит благим матом от обиды, и оскал, что у собаки - цепной… 
Догадался я его голыми руками не трогать и, - к счастью…  Как только тот определился
в независимости,  остервенел от унижения,  и давай в клочья зубами тапок наказывать!
Лопнуло терпение моё решительно,  укротил агрессора в рюкзак походный  –  и отправился
с глаз долой,  пока дети спят...  И только далеко-далеко за городом  -  в поле хлопковое
освободил.
      Возвращаюсь,  в подъезде  встречаю своего респектабельного  соседа. 
Тот на приветствие, чуть с ног не сшиб заморским парфюмом:
-  У вас что?!  –  рассмеялся он:  Крики такие под утро  –  "мартовские"!  Кота-то нет, вроде…