Забудь гулянки и амуры, тебя ждет счастье абитуры

http://youtu.be/0aVqwuLexQs

В некотором царстве, в Некотором Государстве жил да был Илюша из простой Некоторогосударственной семьи. Такой простой что ни в сказке сказать ни пером пописать. Насчёт "пером пописать" - это Илье было очень даже понятно - папе только-только пером морду как раз бандиты и пописали и у папы зарубцовывался очередной его шрам - папа работал в МУРе. А мама обожала петь "Мурку" нежно перебирая нервными пальцами жесткие жиловые струны любимой мандолины. Мурка - её любимая песня! Вот за эти-то МУР и Мурку Илью и прозвали Илья Муромец.

Илья только что закончил школу. Была у мальчугана мечта заветная - желал бы он стать Бабой Ягой. Только вот не брали на Баб Яг мальчиков ни в одном из Некоторогосударственных ВУЗов, одних только девочек. А на среднее образование мальчик был несогласен. Хотел быть самым лучшим Бабом Ягой! В то время Баб Яг готовили только в одном ВУЗе - Институте Оккультизма, Мракобесия и Сказконадувательства или же ИОМСНе. Туда то наш Илья и подал документы

Деканом факультета Бабоягизма в те годы был знаменитый Кот Учёный. Прознав что впервые в истории факультета на нём захотел заниматься мальчик, Кот пожелал лично встретиться с необычным абитуриентом.

Кот принимал Илью не в роскошном офисе на 42м этаже здания ИОМа, а у Лукоморья, где он мог быть самим собой. Учёный показался Илье несколько рассеянным и нервным. Мальчик присел на травке у дуба. Едва появившись, Кот сменил роскошные крокодильей кожи ковбойские сапоги на домашние овечьи тапки, приковал себя цепью к дубу и только после этой процедуры протянул Илье морщинистую когтистую лапу. В лучах предзакатного солнца цепь сияла словно была выкована из 24х каратного золота. Кот проворно задвигался по цепи кругом, нервно и резко. В глазах  Ильи от Кота замельтешило. К счастью Кот вдруг остановился как вкопаный и , глянув Илье прямо в левый глаз, да так глубоко, что зачесалось глазное дно, нервно заговорил:
- Вы выбрали нелёгкий кусок хлеба. Баба Яга... Для мужчины ли это?
- Я хочу быть Бабом Ягой - упрямо процедил Илья. Не примите документы - буду судиться, это половая дискриминация!..
- Гендерная вы хотели сказать?
Ругательство больно обожгло чисто вымытые накануне уши Ильи. Он уже хотел резко ответить Коту "Сами вы гендер!", но Кот продолжил:
- Пол, потолок... - не в полу дело! Хорошая Баба Яга должна уметь практически всё: Прекрасно летать на любом типе метлы при любых погодных условиях, на палке, в ступе, одна, и, в основном, ночью; овладеть в совершенстве телекинезом, чтобы ставить избушку на курьих ножках в любую необходимую позицию в чаще любого леса. Поверьте мне, драгоценный, это не просто! Вес некоторых избушек превышает 10 тонн!!! Представляете ли вы себе с каким вращающим моментом вам придётся научиться совладать каждый раз чтобы повернуть избушку к себе передом, а к лесу задом? Да вы хоть подумали что это значит для мужчины в одном только чёрном балахоне сесть на голую палку метлы? Представляете ли вы себе ту мучительную боль которую вам каждый раз придётся выносить? Ни шагу из дому без флакончика с вазелином! Почему собственно Баба Яга??? Почему, скажем, не Кощей Бессмертный???

Кощей Бессмертный... Вот и Кот о том же. Как объяснить Учёному что не о бессмертии, не о яйце своём он печётся? Что может сравниться с тем чувством полёта в полночь при луне... Вспомнился близкий друг Алёша, сын окрестного попа. В прошлом году он подавал на кощейский. На экзамене царили подвох и каверза. Внесли корзинку с яйцами - мол, кто как не будущий Кощей должен разбираться? Яйцо курицы, утки, голубя, страуса и макаки. Провалился Алёша на макаке. Не думал что макака могла снести яйцо. И верно, как спросил - экзаменаторы потупились и один ответил что это не макака снесла, а макаке снесли... кувалдой... Нет, кощейский факультет не для Ильи.

У Кота зазвонил мобильный. Делегация оккульт-туристов с тихоокеанского островного государства Науру. Забыв об Илье, Кот сорвался с цепи и бросился на руководительницу делегации, Мышку Наурушку, словно с цепи сорвался!..

Старинное, как мир, здание ИОМСНа. В вестибюле огромный экран. Идут новости. Илья тупо уткнулся в экран - до сбора абитуриентов ещё целых 10 минут. В новостях, как обычно, сплошные ужасы - постоянно растущая популярность Машеньки привела к тому что её буквально стали рвать на части. Особенно хорошо это удалось 3м медведям, которым наконец то удалось свести с девочкой счёты за беспорядок оставленный в их доме... Группа патолого-анатомов берёт пробу ДНК с найденных в лесу рожек да ножек... Мир жесток. У двери аудитории молодая мать наспех кормила ребёнка искусственным молочком из силиконовой груди, которую она носила с собой в сумке. "Марья Искусственница" - догадался Илья вступая в огромный лекционный зал.

Лекция для абитуриентов была в самом разгаре. Дама - Профессор в чёрном балахоне, словно с похорон. Умело заложив крутой вираж над аудиторией та, не смотря на седину в волосах, легко для своих лет соскочила с метлы и подошла к доске. Все в зале - одни молодые девчонки, встали и приветствовали выдающегося бабо-яго-педагога аплодисментами. Профессорша поёжилась. И правда, в аудитории было невыносимо холодно. Она позвонила кому-то со своего мобильного и в аудиторию внесли ведро с Иванушкой. Умело усадив его на лопату лектор проворно засунула топливо в узкую дверку печи в углу аудитории. Девчонки вокруг Ильи, не выдержав, весело похихикивали глядя на жалкие потуги Иванушки расставлять ножки прикидываясь дебилом - всё напрасно, ведь он был усажен на лопату спиной вперёд. Даже Илья нехотя скривился в подобии непрошенной улыбки. Педагог представилась "Меня зовут Марго".

Пока Иванушка весело потрескивал в печи, Марго докладывала абитуриентам о достижениях избранного ими факультета. На кафедре полётов на метле их будут обучать управлению мётлами и ступами при любых погодных условиях, фигурам высшего пилотажа и полётам как в одиночку так и парами, нахождению ориентиров на незнакомой местности. Большое внимание уделяется безопасности полётов, особенно в районах прилегающих к крупным аэропортам чтобы избежать столкновений с гражданскими воздушными суднами и Змеями Горынычами, так как у последных 3 головы, а мозгов ни в одной ни грамму. Что возьмёшь - пресмыкающиеся...

Тут в коридоре раздался страшный грохот, что-то с бешанной силой ударилось в дверь. Последняя распахнулась от удара и в комнату ядром влетел колобок. "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... " - начал было он виновато. Но Марго закончила за него "... а вот от ректора нашего не уйти!" Потом она пояснила "На колобочном завтра первый экзамен, вот они и тренеруются, но опыта на лестнице же никакого, и летят вниз нам в дверь гость по сусекам наскрёбанный! Благо рук-ног нет, а то бы точно поломал. Там на колобочном такие студенты что им всем бы руки - ноги поотломала бы! вместе с их деканом - Головой  Профессора Доуэля!!!"

Глядя на колобка Илья невольно подумал "Как же он всё-таки зачерствел тут, в абитуре!". Между тем Марго продолжала:
- Перое, что потребуестся от каждой абитуриентки (она не могла и представить что на Бабу Ягу мог подать мальчик!) - это продемонстрировать уверенное владение метлой. На палке летать им пока ещё рано, но вот полётом в ступе придётся овладеть в ближайшую неделю оставшуюся до экзаменов. Все абитуриенты станут приступниками, то есть при них всех будут ступы, которые им выдадут. Оступился во время экзамена - провал, никто не заступится и больше к факультету этому вам и не подступиться. Экзаменаторы недоступны и неподкупны, так что вся надежда только на себя! Итак - все на приступ ступ! Приступим!!!

Каждому абитуриенту для подготовки к вступительному экзамену будет выдано направление в отдельный лес и своя ступа. Лес не из приятных - в чаще лягушки, пиявки, домовые, следы невиданных зверей... Там нужно будет собрать избушку, инструкция по сборке будет их ждать на месте. По дороге надо будет только залететь на местный рынок за курьими ножками.

Слушая Марго Илья всё больше и больше проникался желанием стать Бабом Ягой, он сделает всё необходимое, он сдаст, он добьётся своего! Мы рождены чтоб сказку сделать былью!!!