Битва за барабульку

День первый.
А завезли к нам в Быстроном барабульку. Вкусная средиземноморская рыба, чо. "Надо брать!", - решила я и, нагрузившись по уши барабулькой, попёрлась на кассу.
А хрен вам... К каждой из многочисленных касс вилась длинная хвостатая очередь из страждущих граждан. И все жаждали обслужиться... Ладно, пристраиваюсь в хвост одной из очередей, принимаю скорбное выражение и пытаюсь не дышать, ибо большинство наших граждан упорно не желают принимать душ с утра и пользоваться дезодорантами, даже в +30 - видимо приверженцы натурфилософии и естественных запахов. Сразу вспоминается топик "Любителей натурального" с НГСа, где взрослые, и вроде бы вменяемые дяди и тети, с суровой непреклонностью вещали о вреде стирального порошка, геля для душа, шампуня, а ношение трусов приравнивали к курению (так же вредно, вызывает импотенцию у мужчин и молочницу у женщин, ога).

       Так вод. Стою в очереди, никого не трогаю. Очередь движется медленно и печально. Позади меня стоят два парня лет 27, быдловатого, затрапезного вида и изрядно пьяные. Их нехитрое содержимое корзинки - 3-х литровая бутылка самого дешевого пиваса, булка хлеба и семки, короче то, что в народе зовется простым, но ёмким словом "догон" (нет, не тот, с которым надо составлять договор, у того еще и щупальца есть). К ним подходит совсем юная девчушка лет 15-ти, и я с ужасом понимаю, что она с ними, по тому, как по хозяйски и не стесняясь один из кренделей ее облапывает, а второй гнусно прихихикивает, глядя на это действо. Девчушка приперла пакетик майонеза и пытается запихнуть его в корзинку, к пиву и семкам. Пакетик у нее отбирают со словами: "Мы не жрать собираемся, хе-хе...", - и облапывают снова. Пытаясь подавить тошноту, стою дальше. Очередь еле ползет. Ужратым бабуинам сзади скучно. Они начинают громко обсуждать присутствующих, не стесняясь в выражениях, из которых следует, что мат - это естественная и неотъемлемая часть их речи, без которой они просто не смогут доносить свои и без того убогие мысли. Сначала они обращают внимание на бутылку вина в моей корзинке и тут же начинается бурное обсуждение дорогого алкоголя (400 рублей - это дорого?), и того, сколько бы они всей вахтой (господи, где они работают?) бухали на эти деньги. Приходят к выводу, что неделю, не приходя в сознание. ЧТО?! ЧТО, мать вашу, надо пить, чтобы не просыхать толпой неделю, и на это бы хватило 400 рублей??? Думаю, мне это лучше не знать, во избежание, так зать...
        Потом они переходят к обсуждению платья другой девушки, креативно развивая идею разреза на юбке, уточняя до куда, по их мнению, его стоит продлить. Девушка медленно заливается краской. Затем они доёбываются до двух парнишек, которые не выдержав жары, пытаются выползти из очереди без покупок. Им предлагается заплатить за выход 500 рублей, во избежание перелома ног. И так далее... При этом не забывается и то несчастное юное создание, непонятно каким ветром прибившееся к их ублюдочной компании - каждый квадратный сантиметр девочки обмацан и обсуждён. Девочка делает вид, что все нормально, хотя ее и передергивает. Спутникам пох.
        Наконец подходит моя очередь рассчитываться. За кассой стоит традиционная веселая киргизушка. Лихим движением руки она пытается провести несчастную барабульку через сканер, но не тут то было - штрих-код усиленно не хочет считываться, сканер пищит и матюкается. Неунывающая киргизушка забивает пятизначку вручную - хрен то там! "А, эта... нэту такого штрих-кода, да. Пробить не могу, нэ." "Пилядь!", - произношу я про себя, а в слух говорю, мол, хрен с ней, с рыбой, я устала, пробивайте остальное. Покупки благополучно пробиваются, я кладу деньги, дисконтную карту и начинаю складывать покупки и вдруг... волосатая лапа одного из бабуинов хватает мою карточку. "Девушка, это ваша карта?", - спрашивает бабуин. "Ога, моя, положь на место!", - охреневаю я.
- Я ей эта, воспользуюсь ща.
- Да с *** ли? Положи мою вещь на место!
- Чо те жалко? Винище такое покупать не жалко, а карту зажилила. Чо за жадные, мля, бабы пошли?!
Карточка так и остается в его руках.
"Мне что, охрану позвать?", - ласковым голосом вопрошаю я.
В ответ следует продолжение бухтежа про жадных баб, вино, карточки, то, где и в каком виде он меня видел вместе с охраной.
Ну, что ж, я позвала охрану, чтобы мы дружно увиделись в том самом месте, так сказать.
Пара крепких, изрядно раздраженных жарой и посетителями парней в форме охраны не заставили себя долго ждать. Узнав, что им предлагается пройти по определенному адресу (что еще раз им сообщили охреневшие бабуины), охранники лихо подхватили зарвавшихся приматов под белы руки и выдворили нах из магазина (по пути вернув мне карточку), пообещав в случае их возвращения вызвать добрых ветеринаров в серой форме.
А я без вожделеемой рыбки поперлась домой.

       День второй.
Жара. Быстроном. Очередь. Барабулька. День сурка, нах...
На следующий день, подгоняемая жаждой приобресть эту чертову рыбу я снова поперлась в Быстроном - ну, ведь за вечер, ночь и половину дня ее точно должны были занести в базу! Хе-хе...
       Отстояв очередь к неунывающей киргизушке, я снова услышала ехидное "пи-пи-пи" от сканера! Бля! Но в этот раз я была тверда в своей вере и на отмазку про неизвестный штрих-код попросила позвать администратора. И начался наш увлекательный квест "Купи рыбу"... Кассирша позвала охранника с просьбой позвать администратора. Охранник послал кассиршу. Кассирша послала меня... искать администратора в зале. Основные приметы, которой: белая юбка и черная блузка, бейдж отсутствует, как класс. Опросив трех девушек в черных блузках и белых юбках, я таки отловила вожделенно администратора. Администратор нехотя пополз за мной к кассе. Оглядев со всех сторон мою несчастную рыбу, администратор изрёк: "Её надо взвешивать". На мои робкие попискивания, что рыба в ЗАВОДСКОЙ упаковке с ПРОСТАВЛЕННЫМ весом, администратор сказала: "На весы и ниипёт!"
Ладно, ползу с рыбой на весы. На первых весах, приставленный к ним сотрудник пожимает плечами и посылает меня на другие весы. Иду к другим весам. Дебелая тётушка, с хеканьем грузившая рядом тушки мороженого минтаЯ, оторвалась от своего увлекательного занятия и принялась с неподдельным интересом осматривать положенную на весы рыбу... "Што эта?", - наконец изрекла она. "Бляяяять!", - подумала я снова.
- Это рыба (очень приятно, рыба!), называется барабулька, лежит в том отсеке.
- Ой, а я ее пятизначки не знаю, - попыталась отвертеться тиотка.
- А она на ценнике есть, вооон там.
- Ой, а ценника тут нету, - попыталась снова скрутиться тетка.
        Беру служительницу весов и минтая под локоток, иду с ней к прилавку и тыкаю носом в ценник. С третьего раза она запоминает пятизначку и с выражением вселенской скорби ползет к весам.
И то ли она до этого ни разу ничего не взвешивала, то ли я ей сразу не понравилась вместе со своей дурацкой барабулькой... кароч, она чего-то не так понатыкала пальчиком на весах и весы сказали: "хрен вам!"
"Блиииииадь!", - подумала я в третий раз.
        Тетка продолжила упорно сражаться с весами. Весы не сдавались и лишь ехидно пищали на каждую попытку. Тетка бурчала под нос и снова тыкала... Мимо проходил мальчег-грузчик: "Ты вешать не умеешь, там всё не так надо, бе-бе-бе!", - сказал он тетушке и покатил свою тележку с овощами дальше. Зря это он так...  Тут же мощной рукой, ломавшей хребты минтаЯм и терпугам, он был сурово отловлен и препровождён к весам. "Вешай, как правильно!", - прошипела тиотка. "Я не умею, я с такими весами не работал, я просто так сказал", - заныл мальчег и мастерски испарился.
         Тиотка продолжила с остервенением тыкать весы... Тык-тык - ярилась тётка. Пик-пик - гнусно хихикали весы. Я стервенела...
За этой увлекательной сценой из каждого угла поглядывали сотрудники Быстронома и тихо наслаждались. Наконец-то, из каких-то мрачных закромов магазина, привлекаемая бурным обсуждением моей весовщицы, выползла еще более суровая и огромная женщина в синей униформе. Оттолкнув мощной грудью несчастную рыбную мадам, она перезагрузила весы (попутно поведав всем окружающим об умственных способностях и генетических дефектах взвешивальщицы рыбы), и парой нажатий оттарила таки мне эту обалдевшую от внимания рыбёшку.
         Со слезами на глазах я поблагодарила спасительницу и поковыляла к кассе. Веселая киргизушка наконец-то пробила злосчастную барабульку, а на вопрос: "А где мои остальные покупки???", - беззаботно ответила, пожав плечиками: "А я думала вы уже не вернетесь, я их отправила обратно". "*** с ним!", - сказала я уже в слух и обняв барабульку, как родную, вприпрыжку побежала домой.
И вот терзает меня один вопрос: НАХУЯ устраивать все эти танцы с бубнами и весами, если вес, определенный в Быстрономе отличался от заводского всего на 2(!!!) грамма?...