Тролли-любители, или как я чуть не прибила доцента

  Железная дорога – врата в адъ, дорогие мои детишечки. Вот чего там только не насмотришься, совершая путь из пункта А в пункт Б, каких только чудищ разнокалиберных не увидишь, чего только не наслушаешься. Вот сядут напротив тебя две бабенции и начинают долго и нудно обсуждать свадьбу племянника, с подробным перечислением всех блюд, нарядов гостей, количества выпитого и списка плохих качеств невесты… К концу пути уже чувствуешь себя членом их гоблинячьей стаи семьи и сам начинаешь люто ненавидеть выскочку-невесту, которая по-любому не пара нашему Вадику. Персональное спасибо Стиву Джобсу за Ipod и “Systemofdown” за “Lonelyday”, без них я бы не выжила. Но, даже через броню наушников это гадское повествование вторгалось в мой моСК, звуча рефреном на краю сознания… ****ый Вадик!

…О чем это я? А, об интересных соэлектричниках. Еще со мной недавно ехала тетя в настоящей теннисной форме, т.е. маечка, коротенькая спортивная юбченка, едва прикрывающая мандень, и бейсболка. Ракетки при неожиданной теннисистке не было, а была обычная сумка и папка с документами, т.е. ехала мадам Шарапова, судя по всему, на самую обычную офисную работу. Интересно, где у нас работают в таком виде? Может есть специальное отделение банка для фанатов спорта, ну, или там адвокатская контора, оказывающая доп.услуги? Не знаю.
Но это все так, мелочи, ерунда не оседающая в мозгу и не выводящая из равновесия. Но сегодня со мной приключилось мозговое гуро. Знаете, вот бывают такие жизненные ситуации, вроде и ты в ней никак не виноват, но все равно, настроение испорчено и хочется срочно в душ. Короче, перемещалась я сегодня из своего скорбного жилища к месту своей не менее скорбной работы на традиционном вонючем экспрессе системы «Helltrain» (запах, якобы новых сидушек, так и не выветрился за 1,5 месяца, а только усилился; я таки подозреваю, что первая моя версия про труп в вентиляции была более близка к действительности). Садится со мной рядом дедушка. Ну, как дедушка, пожилой мужчина лет 55. Очень приличный, в летнем костюме, очках, с аккуратной бородкой и дипломатом. Сел, стал ковыряться в дипломате. Судя по распечаткам неких лекций и скромному тормозку в микроскопическом контейнере, преподаватель в каком-то из вузов нашего славного города. Все было мирно, пока не появились ОНИ… нет, не кариозные монстры, контролеры. Вернее контролер – милая девочка, совсем юная, очень робкая, видимо студентка СибГУПСа, проходящая летнюю практику. Все шло спокойно и чинно, билеты предъявлялись, пробивались, и ни что не предвещало беды, пока не подошла очередь дедушки. Он предъявил какой-то особый бесплатный билет, но (!) такой билет действителен только при наличии удостоверения и транспортного требования, подтверждающих, что данный индивид имеет право проезжать бесплатно. Естественно девочка попросила предъявить данные докУменты… ЧТО тут началось… ДедушОк начал рвать и метать: «Да я тут каждый день езжу (и чоооо? Это не значит, что все контролеры тебя обязаны знать в лицо. Да даже если и знают, может у тебя срок действия этой льготы истек и ты зайцуешь). Да вы все задолбали. Да сколько можно проверять. Я задрался всю эту кучу документов (2!!! бумажки) предъявлять (видимо ручонки отсохли)»… И все в том же духе, очень экспрессивно, на повышенных тонах, с нелицеприятными высказываниями в адрес девочки-контролера. Складывалось ощущение, что у мужика последний рубль отнимают, а не предъявляют АБСОЛЮТНО законные требования. Девочка краснела, бледнела, запиналась, упрашивая этого престарелого мандюка пассажира показать документы. Вы таки думаете, что мужичек был злостным зайцем и нужных документов при себе не имел? Как бы ни так! Все документы у него были с собой и выправлены по форме. Вы в недоумении? Все просто – наш скандальный дедушОк оказался гааааденьким таким социальным троллем. Ну, а чо, жизнь не удалась, перебивается доцентом, мотается с лекциями по 3-5 вузам в разных частях города; везде платят копейки, вон тормозок какой скудный, не для взрослого мужика, а для феи-драже, язва, ети ее мать, на почве этой сухомятки и нервотрепки открылась; жена-зараза весь мозг выела, что денег мало зарабатывает; сын – великовозрастный оболтус, учится кое-как и тоже постоянно деньги клянчит; зав. кафедры – козел, оплату переработок не ставит, доп. часов не дает; все ***во и беспросветно, а тут еще эта соплячка, типа моих идиотов-студентов, живет, наверное, у родителей на всем готовом, учится через пень-колоду, и еще имеет наглость с меня докуметны требовать! Вот я ее сейчас уем за всех сволочей, которые мне жизнь портят, но которым я по причине своей трусости и зависимости не могу ответить тем же. Короче, разошелся мужик не на шутку. Нервы мои не выдержали, и я открыла свой троллиный хлебальник прекрасный эльфийский рот:

- Уймитесь уже наконец! Стыдно, ей богу! Что вы на девочку накинулись? Она выполняет свою работу и абсолютно законно просит показать документы. Это два действия: достал, молча показал. Здесь нет ничего невозможного. А вы выступаете, как будто вас заставили раздеться и посреди вагона станцевать!

- Раздеться… станцевать… да я… да как вы смеете пожилому человеку такое предлагать!

(заметьте, я ничего не предлагала, я просто провела аналогию, но у доцента видимо так давно не было секса со своей грымзой-женой, что его воспаленное воображение молниеносно и в красках нарисовало картину: молодая, знойная брюнетка, срывающимся от желания голосом приказывает ему: «Разденься немедленно и станцуй мне танец огненной страсти прямо посреди вагона, и я отдамся тебе тут же, я уже вся горю!»)

Из-за таких, как вы, чиновники (sic!) совсем наглеют и начинают на нас ездить!

(угу, каждый раз, когда я предъявляю билет контролеру, в мире рождается новый чиновник и сразу же садится мне на спину. Эх, бедная моя спина, 2 раза в день, 5 дней в неделю!)

Еще две минуты прошли под знаком гундежа и удивления, как у такой милой девушки (у меня, если в чо) могла оказаться такая черная натура (ох, не знал дедуган всех черных дыр и Марианских впадин моей души! Например, что я мышей килограммами на «Векторе» пластала и рука у меня тяжелая, а удар точный. От декапитации доцента спасало только наличие большого числа свидетелей.). Решив не искушать себя, я просто рявкнула: «Мужчина, в этом составе есть наряд транспортной милиции, при мне пару раз особо рьяных граждан ссаживали и под белы руки отводили в участок. Сейчас мы с контролером пойдем и нажмем на волшебную кнопочку «связь с машинистом», я буду свидетелем и все подтвержу, придут 2 хмурых дядьки в форме и на 15 суток прощай любимый вуз!»

И все, мелкотравчатое троллоло скисло, сдулось и, бухтя уже шепотом, предъявило эти злосчастные документы. Девочка пошла пить валерьянку, а я весь остаток пути сидела под злобно-набыченным взглядом обиженного доцента, так и не получившего катарсиса в своей маленькой самопальной психодраме.

Морали в сей басне две:

1.Нефиг заниматься сублимацией с совершенно незнакомыми людьми, еби мозги своей доцентше, если пинус уже ни на что другое не стоит.

2.Не стОит троллить, если ты не профессионал, любителей частенько анально карают профессионалы, ибо нефиг!