Самый длинный анекдот - 5

САМЫЙ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ - 5

От АкрПоля,  под названием:   "Характерные особенности некоторых звезд и бугров".
 
Часть 5.
Лозунг нашей финансовой полиции: - Бороться и искать, найти и перепрятать!
Панфилова Зоя : - Самые горячие женщины в СНГ только в двух местах водятся:   в Парламенте  и в наших Сандунах (банях).
Волочкова  о Н.Б.: - Толстячок. а хороший и приятно...
Рыжков Николай (быв. премьер, рук. груп. "Народовластие"): - Что такое народовластие?
 - Это когда «дохрена» народу, а руководящий «хрен» у нас.
Гречко Георгий (космонавт): - Я думаю, и на Марсе скоро гречка зацветет.
Савиных Виктор (космонавт, ректор МИГАиК): - Космонавтом быть хорошо, а ректором - лучше.
Калашников (изобретатель одноименного автомата): - Вы, янки, не лезьте со своей скорострельной винтовкой,  в наш КАЛАШНЫЙ ряд -  яйца отстрелим...
Лахова Екатерина (пред. ООП движения "Женщины России"): - Сколько мужа не корми, а у слона больше...
Воробей: - Слово не воробей  - столько не нагадит!
Атаман Союза казаков: - Любо братцы, любо, любо братцы жить, с нашим атаманом - выпив, нельзя не повторить...
Джигурда:  – Ловись девка большая и маленькая!
Голицын Андрей (князь, предводитель Российского Дворянского Собрания): - В России князья, как голые короли, никому не нужны!
Дорига Н.: - Казахам химия всех рыжих подарила.
А. Польшаков (писатель, поет):
«Жена как буря, улеглась,
Потом все вместе захрапели...
Пружины больше не скрипели!
(Это афоризм для  Церетели)!
Бугаев-Понятовский Аркадий Львович (светлейший князь, Великий магистр):
 - Бугаем был! Гусе-крадом был, теперь Великим стал, в князья записался.
А. Малахов: - Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков! Берегите себя и своих близких!
Экс-премьер РК: - Мне ничего не нужно... ну, разве, самого малого - ВЛАСТИ.
Буряк Дмитрий (президент  компании "Vision International People Group"):
- Сорную траву с нашего бизнес-поля вон! Буряки (свеклу) садить будем.
Басков: - Не учи меня, как петь и баста! Ваш натуральный блондин, на все СНГ... такой один!!
Наша центральная газета «Правда РК» - неиссякаемый источник для кульков под семечки.
Краснов Борис (художник-сценарист): - Я, как генерал Краснов, свои сценарии пишу с натуры (сидя на голой бабе, как на лихом горячем скакуне).
Валуев (боксер): - Ну-ка рожа, громче тресни!
Мораднур Эдуард (Ген. дир. рекламного агентства): - В рекламе главное не тормози, скушай "Твикс", закуси "Рамой" и надень "Памперсы"... И попки будут "сухенькие".
Меладзе: - Как много девушек хороших, а тянет больше на плохих!
Ненашев Михаил (през. издательства "Русская книга"): - Ненашев, в переводе на наш местный, означает - не наш ев…(ей).
Милявская: – Дам не дорого...
Орбелян Гарри  (През. Международ. торгового совета гор. Сан-Франциско):
- Армянин, и в Сан-Франциско армянин, кроме торговли, еще кое-чем (по-восточному)... занимаюсь. И это у меня наследственное.
Зайцев; - Я желаю, чтобы вас встречали по одежке, а в конце... не прожали как Му-му!
Рязанский Валерий (Ген. дир. ЗОО "Туристские гостиничные комплексы в Измайлове"):
- Рязань - это вторые наши измайловские Васюки. Именно оттуда все "рязанско-турецко-подданные" (или просто "турки") в Измайлово переехали.
Николаев: - Ямщик не гони самогон, нам некого больше поить...
Чжоу Хоугун (пред. Ассоциации китайских предпринимателей в Москве):
 - Уважаемые росяне и гости столицы, если желаете купить барахло, то берите только у нас!
Наше барахло, как и га..о, лучшее в мире! А баранина сделанная из крысятины - шикарно пахнет!
Гл. ред. газеты «Панорама недели»:
- По просьбе читателей и с целью экономии средств, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Пишите, что хотите, и используйте... по назначению.
Сухорядо Виктор (Гл. дир. фирмы "Мелодия"):
 - Мелодия наша по-прежнему естественна, но и не без современного оргазма.
Сердюков (быв. мин. Обороны): - Плох тот генерал, кто не хочет...
Таргашов Роман (предприниматель, кавалер ордена СКВ): - Вы, романэ и громадянэ не спрашивайте и не удивляйтесь, за что я получил орден Святого Константина Великого.
Мне по карману и шапка Мономаха...
Пугачева – Галкину: - Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой...
Виноградов Владимир (президент  ООО "Столичный трест"):
 - Те, кто участвовал в операции "Ы", тот давно знает, что наш "Трест"… еще не лопнул.
Табаков: - Любовь это торжество воображения над интеллектуаллом.
Белов Вадим (президент Фонда "Московский предприниматель"): - Наш "общяг" - самый надежный в "солнечной" среде и других "схоронах".
Боярских о Миледи: - Она всю ночь не смыкала ног...
Болдин Евгений (президент компании "Эс Эн Ви Энтертейнмент"):
 - В Росии все чувяки  балдеют над тем, что наш "Эс … мент", даже менты обходят шестой кольцевой дорогой.
Таково наше прочное положение.
Орбакайте: -Волшебная мама Алла – дина  выполняет любые три желания.
Рук аппарата: - Чему удивляться в нашей правоохранительной системе, как и в живой природе там происходит естественный отбор денег!
Домогаров: - Жарить пчёлку – мало толку, лучше тёлку!
Жириновский- Путину: - Родина в опасности! Кузькину мать зовет!


==================================
    Остросюжетные и юмористические книги, сборники стихов АркПоля можно заказать в Канаде - Welcome to Lulu  !  https://www.lulu.com/    Questions About Placing a Bulk Order? 
Call 919-447-3244  через Интернет:

1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" - 
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов  "СТРАНА ПОЭТОВ":

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":