юмористические разности

У ФУТБОЛИСТА спросили:
 Если матч перенесут, то когда по вашему будет лучше играть сегодня или летом.
 Тот ответил: лучше  сыграть  сегодня а если проиграем то перенести на лето.               

-------------------------------------------------------

                Жена постоянно дергает мужа.
Дорогой пойдешь в магазин принеси мне мороженное,
 милый пойдешь в подвал принеси мне картошки,
родной пойдешь на кухню принеси мне печенье.
Мужику это надоело он говорит:
- Милая я иду на работу что тебе принести от туда.
               
----------------------------------------------------------

Парикмахер Рая  взяла в руки ножницы и опровергла пословицу что красоту ничем не испортишь

               
-----------------------------------------------------------
Макароны сварил вкусные но в девять часов вечера не полезные, но вкусные особенно в девять часов вечера. Это о том что нет в мире совершенства. То что вкусное зачастую не полезно а полезное всегда не вкусно.
               
Вышел как то днем на улицу а там луна во всю светит. Я говорю:
- Ты чего это средь бела дня вышла, солнечно а ты что пересветить пытаешься.
- Нет-говорит,
- Просто февраль нынче короткий рабочих часов не хватает. Вот и приходиться выходить
  днем. Часы нарабатывать».
               
-----------------------------------------------------------

Целый день как пчелка в колесе.
               

Землетрясением разрушен город Семипупинск. В живых никого не осталось. Какая жалость.
-А мне нет.
-Это почему. Все скорбят а тебе все равно.
-А меня жена бросила и уехала со своим любовником.
-Ну и что?
-Так она именно в Семипупинск и уехала.
               

Хотите знать что думают о вашей жене ваши родственники. Придите домой и скажите что бы слышали все: мы с ней разводимся.


---------------------------------------------------------

Я плохо живу у меня трудная судьба, поэтому много пью.
Если бы я пил меньше я бы лучше жил. Но я живу плохо потому что пью.
Если бы я совсем не пил я жил бы совсем хорошо. А так пью,  и живу плохо.
Вот друг Серега он то же пьет но живет хорошо. А я пью и живу плохо.
А вот если бы мне пить но немного меньше. Тогда бы я немного лучше хуже жил.
А так пью и живу плохо. Вот друг Витька не пьет а живет плохо.
Серега пьет и живет хорошо, у него ничего не болит,  а Витек не пьет и живет плохо у него язва желудка.
Получается  что бы бросить  пить нужно заработать язву желудка.
Так что ли?


 Милая посмотри мне не пора ли бриться.
Дорогой я плохо вижу. Приходи через неделю
А что через неделю ты будешь  лучше видеть?
Нет, милый.
Щетина будет больше.


  Захожу на кухню с ножом в руке.
  А на встречу жена с чайником.
  Вот теперь лежу в ожоговом, а жена в хирургии.