Жизнь

Я могу дышать воздухом. Я могу умереть в космосе, нет, умереть я могу даже сейчас - у себя в комнате. И не нужен мне будет никакой космос. Но ведь умирать слишком глупо. Поэтому я просто сижу и думаю, что могу умереть, но не умираю.
В космосе нет воздуха, а еще там нет моей комнаты. Но вот в моей комнате космос есть. Он прячется в куче оборванных листов, в вещах, раскиданных по полу, в недопитом чае. И этот космос затягивает. Он влечет, но ведь в космосе нет воздуха. И если ты улетишь в космос, который есть в комнате, то ты все-равно умрешь, ведь космос есть космос. И ничего с этим не поделаешь.
Умереть можно пошлностью, просто перестать дышать. Как-будто выключил компьютер, нажал на кнопку и через некоторое время наступает темнота. И когда ты так вот умираешь, то умирает и твое тело, и твой мир. А еще можно умереть тогда, когда твои легкие наполнены воздухом, ты дышишь, может даже что-то говоришь, пишешь, смеешься. Так умирает только твой мир, твое тело остается живым. А твой мир погибает. Его засасывает в космос в твоей комнате и там он сталкивается с метеоритом. И умирает. А ты живешь. С пустой и мертвый душой. И ты даже это понимаешь, и слышишь как горит и ломается твой мир, там, в космосе. Но что можно сделать? Ведь если ты сам полезешь в космос, то умрешь. Теперь уже и телом. А кто хочет умирать? Даже когда мир твой умирает, ты надеешься на удачу. А когда он уже умер, то не будет никакой разницы. Ведь ты и не помнишь что у тебя был мир, ты теперь мертв. Внутри.
Вот так вот я и умерла однажды. Я сидела у себя в комнате. На столе стоял недопитый чай, а рядом лежала стопка каких-то листов и бумаг, во всейкомнате был такой беспорядок, что я ясно понимала - космос везде. И вот тогда, читая очередную статью в интернете я и осознала, что я умерла: что мой мир, мою душу засосал космос, и что мне тут без него делать нечего.
Что же я сделала? А что мне было делать? Лететь в космос слишком дорого, да и с моим здоровьем меня туда ни с какими деньгами не пустят. И вот так улетит мой мир. И погибнет. А что я? Думаете, я хочу быть мертвой? Нет уж. Лучше умирать полностью, чем только душой.
Я выпрыгнула из окна. С 24 этажа. И знаете что? Я поймала свой мир пока летела. Он и не улетал ни в какой космос. Просто выходил погулять, видимо. А я глупая, уже испугалась, что умерла.
И где же я сейчас? Я сломалась, как кукла. Но меня пока не выбросили, со мной играют в больничку. У меня обе ноги местах в трех сломаны. Позвоночник всмятку. Наверное теперь я буду карликом. Или у меня будет каталка и я всю жизнь буду есть отвратительную стряпню соц. работницы. Я не могу пошевелить губами. Они так опухли. У меня все опухло. И хоть сломаны только ноги и позвоночник, мне кажется что каждый сантиметр моего тела переломан на каждом миллиметре.
Но я хотя бы жива. В всех смыслах этого слова. И мне почему-то так смешно лежать тут, такой вот сломанной. Говорят, меня еще и починят, и как новая буду. Добрые дядечки - доктора. Хорошие мне люди встречается. Это я одна такая глупая. Зато живая.
А еще у меня оказывается есть целый друг. Нет, он даже не один. Их трое. А ведь пока я не решила, что умерла, я думала, что у меня их намного больше. И что все они меня любят. А их трое. И никто даже не спросил почему я так глупо сделала. Только приносят вещи всякие, и читают статьи разные. Мне хочется улыбнуться им, но я глаза с трудом открываю. И от этого становиться жутко обидно.
Пол-года я каталась на коляске. Я гуляла с друзьями, читала книги, статьи, смотрела фильмы, ела мороженое и пиццу, делала упражнения, дышала - жила.
Добрые дядечки - доктора оказались волшебниками и ювелирами. Они махнули волшебной палочкой, улыбнулись и собрали меня. Как потом оказалось, упала я на дерево, а позвоночник у меня целый, только перегнулся весь и завязался в узел. А они его просто развязали. И все.
Я уже ходила сама через семь месяцев. И у меня было три друга. И я их полюбила больше, чем люблю читать книги и статьи, чем есть мороженое и пиццу, чем жить.
Мне было не слишком много лет, но я уже не была маленькой. Я хотела что-то сделать. Хотела построить в своем мире новые страны, новые города, дома. Я знала теперь уже точно, что умру, если этого не сделаю. Умру полностью, хоть сначала и внутри. Космос снова появлялся в моей комнате. Хотя я периодически убирала его вместе с недопитым чаем и ненужными листами, захламляющими стол. Во мне назревала идея, великая идея. Я делала заметки, находила рифму и записывала ее где только могла. Я пела и оценивала свой голос. Я двигалась и думала, достаточно ли это грациозно, похоже ли это на танец. Я смотрела фильмы и представляла, как бы сыграла все эти роли. Я искала себя.
Мои друзья читали мои стишки, слушали мой голос и видели как я двигаюсь. Они смеялись над этим по доброму и потом устроили небольшой концерт. Я пела свои песни, пела уверено, как мне казалось, но все сказали, что у меня дрожали руки. Но это было после концерта. А на концерте все хлопали. И мне было так приятно. В зале было не больше ста человек. И у всех был свой мир, своя душа и свое тело. Я сказала, что они должны беречь это. И они снова хлопали.
Я пела еще. Пела несколько лет. И мне это нравилось. И моим друзьям тоже. Их все так же было трое. И они тоже взрослели.Они были великими. Мой мир по сравнению с их мирами был деревней. И я продолжала строить его.
Потом я писала, я писала стихи и прозу. Никому не нравились мои драмы, зато все любили мои комедии. И я решила сделать сборник. И его напечатали. Но он не стал бестселлером. Но все-равно всем нравился.
А одной зимой я встретила человека, у которого были кудрявые волосы и голубые глаза. И у меня появился четвертый друг. И мы целовались. И держались за руки. И он читал мои рассказы и слушал мои песни. И сам писал для меня стихи.
Теперь я была уже взрослой. Хоть мне и говорили что я до сих пор дитя. У меня было белое платье. И все сказали, что я красивая. А потом я говорила да, и целовала моего кудрявого, голубоглазого друга. И все кричали и радовались. И потом мое платье порвалось. И я сняла его. И я и четыре моих друга поехали на море.
Я жила. Я дышала. И космоса больше никогда не было в моей комнате. Теперь это была уже не моя комната, она была нашей. А потом у нас появился дом. А через год нас было уже трое. Мой малыш был рожден в июне. И мои друзья поздравляли меня. И мы снова поехали на море.
А еще позже мы завели кота. Он любил, когда ему чешут живот, и он любил малыша.
Прошло много времени. И нас уже было пятеро. Моя дочь родилась в январе. И друзья снова поздравляли меня. И мы не поехали на море, потому что нам нравилась та зима. Мы поехали на озеро. И катались на коньках.
С тех пор я только и делала что жила. А теперь мне кажется, что я скоро умру. Но не полностью. Умрет только мое тело. Я была не права, когда думала что с телом умирает и мир.Мой мир будет жить. В каждом, кому я была дорога и кто был дорог мне останется мой мир. Он станет частью нового мира, который создает каждый человек в себе.
Чтобы создать этот мир нужно жить. Жить, во всех смыслах этого слова.