Сегодня мне 25...

Сегодня мой день рождения. Сегодня мне 25.  Для кого-то – всего лишь, для меня – уже…
Четверть века- это цифра. Цифра приличная, ведь она несет в себе опыт. Нет, есть, конечно, люди, которые в 25 ничего не узнали о жизни, ничего не умеют, ни к чему не стремятся, но я не о них.
Сегодня я вспоминаю о мечтах, которые не сбылись, о желаниях, которые не осуществились, думаю о будущем чуть более, чем обычно. Сегодня меня снова «пробило» писать. Как всегда немножко и о любви, немножко грустно.
25 лет – самый подходящий период для того, чтобы подбить первые итоги своей жизни. Вот смотрю я на своих подруг и друзей. Кто-то замужем, кто-то уже успел развестись, у кого-то уже по 2-е детей, кто-то одинок, но делает карьеру, кто-то не делает ничего, но на таких я ровняться никому бы не пожелала. Те, кто читает или читал хоть иногда то, что я писала раньше, знают, что я люблю писать об отношениях, не только своих, но и вообще. Просто об отношениях. О женщинах, обожающих своих мужчин, заботящихся о них, мечтающих о детях, об уюте, о верности и гармонии. О мужчинах, которые боготворят своих женщин, которые любят всем сердцем, которые дарят цветы не по праздникам, а просто, потому что сегодня – это сегодня и потому что сегодня его женщина рядом. О женщинах, которые не спят ночами, качая любимых детей от любимых мужчин. О мужчинах, которые не смотрят на объемы фигуры своей дамы, которым не важны ее вес и рост, которые любят ее просто за то, что она есть. Которые не просто не смотрят на других, а и даже не думают о других, потому, что свое они уже нашли, свое уже есть.
Но это все утопия, как бы красиво и желанно это не звучало. Мужчины обижают своих женщин, женщины перестают любить своих мужчин. Все мужчины хотят умную, красивую, хозяйственную, верную, а сами смотрят только на то, насколько тонка ее талия, стройны ноги и упруга грудь. А завтра она поправиться на 5кг, ее грудь перестанет держать формы, она постареет и… И мужчина идет на поиски новой, красивой, стройной и т.д. Женщины остаются одни. Без мужчины, которого они, возможно, все еще любят. Женщины вообще так устроены, что способны любить даже тех мужчин, которые причинили им даже самую невыносимую боль.
Я, помню, встречала в своей жизни всего лишь нескольких мужчин, которые любили своих женщин не за внешность, а за то, что эти женщины просто выбрали их. Которые приносили в дом цветы каждую неделю лишь для того, чтоб женщина улыбнулась лишний раз, которые на праздники устраивали самые невероятные сюрпризы вроде накрытого ужина при свечах в пустой совместной квартире, из которой они вместе ушли пару часов назад.  Договаривались с друзьями, с продавщицами цветочных магазинов, с кассирами кинотеатров, с охранниками парков. Которые хранили на своих компьютерах и телефонах фотографии исключительно своей любимой и все свободное время посвящали только ей. Сейчас это все семейные люди и связь с ними у меня как-то потерялась по разным причинам, но я вспоминаю их с теплотой и уважением. Потому что таких единицы. Единицы способны посвятить себя своей женщине, жизни с ней, любви и гармонии. Чаще про таких можно сказать – они утопичные персонажи.
Но сегодня мне 25. И я просто думаю о жизни. Немножко с грустью. О том, что мои мечты о семье и детях так же далеки, как Солнце от Земли, о том, что мечты о путешествиях так же неосуществимы, как изобретение машины времени. О том, что приходиться заниматься не любимой и не желанной работой, потому что иначе – никак… 
Знаете, я даже знаю, что сегодня все будет не так, как мне бы хотелось, не смотря даже на то, что будет так, как я сама решила и выбрала. А все потому, что остальное – утопия. Еще и погода слишком переменчива для позитивных прогнозов. Она только добавляет грусти.
Сегодня я думаю о том, что осталось, всего лишь каких-то лет 5 – и уже 30.  А там и 40, и 50. И неизвестно, будет ли 60. А время так быстро течет. Кто-то скажет: «Глупая, наслаждайся жизнью пока молодая, бла-бла». Народ, я знаю, что можно чувствовать себя молодым и в 70, но это совсем не то. В 20 лет и в 40 – разные цели, приоритеты и желания. В 25 и в 50 – разные возможности.
Знаете, мне хочется быть счастливой в 25, чтобы быть счастливой в 50. Хочется быть нужной в 25, ведь тогда я наверняка буду нужной и в 60.  Просто это разные шкалы «счастья» и «нужности».  Но как-то мало нужности и много грусти сегодня. Я даже разлюбила читать книги, смотреть фильмы, ведь в них столько нереального, что иногда аж воротит. А что-то более реалистичное вызывает больше печали, чем удовлетворенности.
Для меня 25 всегда была как-то переломной, переходной цифрой. В 25 должен был закончиться один важный период и начаться новый. Должна была быть семья, ребенок, стремления, какое-то желание жить. А сегодня мне просто 25. И мне грустно. Сегодня просто день, пусть и рождения. Но он пройдет так же быстро, как и эти 25 лет жизни, которые уже остались за плечами.
Знаете, у меня никогда, наверное, не было полноценного праздника на день рождения. Не было вечеринок и клоунов в детстве, как в фильмах, не было шумных посиделок в подростковом возрасте, не было посиделок в барах, когда уже стала взрослой. Да, у меня было замечательное празднование 20тилетия с кучей подарков и сюрпризов, которые вызывали бурю эмоций и онемение, однажды в 22 я ела клубнику и пила шампанское, сидя на берегу моря. Но никогда у меня не было…настоящего, что ли праздника. Иногда мне кажется, что даже и не хочется, наверное. А иногда – что просто не по заслугам.
Сегодня я надеюсь на то, что однажды, на какой-то из моих дней рождения я все же смогу сказать, что сегодня у меня все так, как мне хотелось и что в моей жизни все так, как я хотела бы. Надеюсь. А может, когда у меня будут дети и внуки – все так и будет?
Сейчас мои старшие подруги-друзья прочитают это и скажут, что я паникер и нытик, что я корчу из себя старую бабку и говорю так, как будто мне сегодня не 25,а 40…Ну и пусть. Сегодня я так думаю, сегодня я так чувствую. Вернее… Я так думаю и чувствую каждый день, просто сегодня я об этом еще и говорю. И говорю не только себе под звуки музыки, а и всем вам. Потому что сегодня мне 25 и мне очень хочется выговориться.
Более реалистичные люди скажут мне на это все, что я сама виновата в том, что сегодня в моей жизни что-то не так. Да-да, вот с вами я, пожалуй, соглашусь. Ведь все, что происходит в наших жизнях – результат исключительно нашего собственного выбора и ничего более. Но, к сожалению, наш выбор не всегда зависит только о нас самих. Есть много факторов, влияющих на него. И на мой так же. Нет, я не жалею ни об одном событии в моей жизни, ни об одном дне, ни о чем из прошлого. Просто иногда рядом были не те. Но это прошлое и его не изменить. Сегодня есть сегодня.
Сегодня мне 25 и вы заметили, что я очень много раз сказала слово «утопия». Наверное, это все от того, что чем более приземленными становятся с каждым годом мои мечты и желания, тем более они, почему-то становятся далеки. Как это называется-то красиво, по-научному? Кризис среднего возраста? И пусть мой возраст еще не средний ( по крайней мере я на это очень надеюсь), но все же какой-то определенный кризис я наблюдаю. А ведь с каждым годом будет все сложнее справляться с этим. Ведь с каждый годом остается все меньше времени на «позже»…
Итак, сегодня мне 25. Помню, когда-то давно, еще в 90-х, я сидела у календаря и считала, сколько лет мне будет в 2000, 2010, 2020… И мне это казалось таким далеким-далеким временем, мне казалось, что этого еще так долго ждать. А вот он за окном – 2013, вот мне 25 и такое ощущение, будто только вчера я сидела с этим календариком и подсчитывала эти года. Время, оказывается, такое быстрое, такое неуловимое. Время – оно ужасно.
Сегодня я просто отпраздную свои 25. Без торта и свечек, без желаний. Желания все равно не сбываются. Сегодня я просто вспоминаю то, что сегодня я родилась. Ничего особенного. Просто так сложилось, что чуть меньше, чем 26 лет назад мои родители хорошо провели время.