Смешинки-3. Ха-ха-ха!

В яйцеварку помещаются яйца. К изделию прилагается стаканчик, которым отмеряют воду. На его донышке установлена игла. Этой иглой прокалываются небольшие отверстия в яйцах для того, чтобы из них свободно выходил воздух, расширяющийся при нагреве. Это гарантирует яйца от растрескивания.

Далее в яйцеварку уже описанным стаканчиком наливается вода. На стаканчике есть деления, которые определяют, сколько воды нужно налить, чтобы получить яйца нужно степени готовности (всмятку, среднее, крутое) в зависимости от количества яиц.

После добавления воды закрываем крышечку и включаем в сеть. Донышко нагревается. Пока в яйцеварке есть вода, она кипит, а температура донышка поддерживается на уровне 100 градусов Цельсия. Как только вода выкипает, температура начинает расти, и яйцеварка автоматически отключается.

Так что, как мы и ожидаем, время варки зависит от количества налитой воды.

Одновременно можно варить шесть яиц.

За устройством не надо следить. Оно отключается автоматически и начинает противно пищаааать! Ой... Прямо под дых треснул!!

-Заткнёшься ты там, сопляк, со своей яйцеваркой а? -грозно спросил меня зэк Коля лежащий сверху на нарах.

-Чего вы, дяденька дерётесь? -жалобно начал я.

-Того! Хватит тут рекламировать хрень всякую! Спи давай, 2 часа ночи на зоне!

Я притих. Глаза никак не хотели закрываться и немного полежав я повернулся на бочок и начал храпеть.

-Да, блин! Сколько можно! Пацан, ты сейчас в глаз получишь!

-Чего случилось? Я спал.. -тихо ответил я.

-Ну всё, чувак, тебе конец. -зэк Коля резво спрыгнул с нар и стащил меня с койки. -Ты покойник, пацан!

Я уже приготовился к смерти как вдруг кто-то дико закричал:

-На помощь! На помощь! В туалете чудовище! В унитазе чудище сидит страшное!!! А!!! -кричал некто.

Зэк Коля резко оттолкнул меня и бросился в уборную. Остальные зэки остались ждать его в камере. Прошло 20 минут, но Коли не было. И снова раздался знакомый голос с просьбой о помощи.
На этот раз в туалет пошёл зэк Яша, смелый и коренастый парень около двух метров ростом. Он так же невернулся.
Затем отправились: зэк Митя, зэк Костя, зэк Толя и зэк Пётр. А я, зэк-Саша остался один в камере.
Прошло тридцать минут, сорок, час, два... но никто из зэков не вернулся. Я осторожно вышел из камеры и дрожащим голосом позвал:
-Эй! Человек, который звал на помощь, к тебе помощь пришла???
Через минуту мне ответил всё тот же знакомый голос:
-Сань, давай сюда, в конец коридора, я их всех потравил рицином.
Я обрадованно поскакал по коридору крича:
-Егор! Егорушка! Где ты?
-Да, тут, возле сортира стою! Не ори, охрана сбежится.
Егор стоял бледный и подкашливал.
-Откуда у тебя рицин? -спросил его я.
-Откуда, откуда... Бараку Обаме прислали сегодня утром, не слыхал? В газете печатали "Зоновские Новости". Вот, американские друзья прислали пачечку. Они хотели чтобы я Путину отправил по почте...
-Так давай отправим! Бандеролью прямо в Кремль.
-Не получится. Там ФСБ проверяет посылки все, скорее ФСБшник отравится.
-А.. Что же делать? Американские друзья твои разозлятся если не выполнишь их требование?
-Конечно, разговаривать больше не станут и вообще в Америку потом не пустят!
-Давай сперва выберемся из этой тюряги, а потом решим как посылку отправить.

Мы с Егором отправились к выходной двери, постучались в неё одновременно. Через некоторое время раздался жуткий лязг и дверь открылась. Перед нами стоял начальник тюрьмы:
-Вам чего надо, зэки? -раздражённо спросил он.
Егор тут же ответил:
-А! Дядя, слушайте! Мне прислали американские друзья одну посылку, они просили чтобы я её передал Путину, нашему президенту, но так, чтобы её никто не проверял! Передадите ему пожалуйста через ваши связи? А? Я взятку вам заплачу!

Начальник долго тёр глаза, а потом как заорёт:
-Ты, что, пацан! Взятку!!! Да я тебя голыми руками! Да я тебя обутыми ногами! Да я тебя своим здоровенным животом... Путину я так передам, взяток я не беру!
-Вы с ним родственники что ли? -спросил я.
-Да. Я его брат.. младший.
-Только смотрите, чтобы ФСБ не посмотрели что там лежит. -начал было Егор.
-А что там лежит? -перебил его начальник.
-Там.. там.. это... письмо. Объяснение в любви и фотокарточки голых женщин, которые позируют только для Владимира Владимировича!
-А... а я ведь тоже Владимир Владимирович Путин. Может это мне прислали? Я часто на эротические сайты захожу и нелегально скачиваю там видео..
-Нет! Это президенту.
-А я кто по-твоему? Я здесь и есть президент тюремной федерации. Вот мне это письмо и прислали, поэтому давай сюда, сопля японская.

Сказав это начальник тюрьмы резко выхватил посылку из рук Егора и с диким хохотом убежал в свою комнату заперевшись там.

-Всё! Пошли Санёк. Дверь он не закрыл и теперь мы свободны. Сейчас только переоденемся в полицейских. Нам ведь не впервой переодеваться, да? -засмеялся Егор.
-Это точно, Горя, чего мы только не вытворяли. Теперь вот сколько людишек поубивали рицином. Нас потом расстреляют!
-Нет. Мы уедем в Америку, но только когда Путин получит посылку.
-Подожди-ка, а ты ведь только что её отдал начальнику?
-Так у меня ещё есть! У меня все карманы забиты рицином по килограмму каждый пакетик. Лошадиная доза 5 грамм.

В этот момент где-то за стенкой послышался громкий звук "Бух"!

-Это начальник грохнулся. Давай скорее, пока темно успеем.

Мы заскочили в служебную комнату и схватили первую попавшуюся одежду.
Благополучно выбравшись из тюрьмы мы отправились в путь... в Кремль!
Нас подсадил какой-то добрый дяденька-дальнобойщик. Путь был долгим около трёх тысяч километров. Так далеко нас с Егором отправили отбывать наказание злобные судьи. Процесс был очень коротким, всего лишь три человека: мы с Егором и судья с прокурором. Прокурор вообще кроме слов: "Да, я ж ничего и не зна.." не говорил. Судья припомнила нам всё: переодевание, выступление на концерте, осквернение гимна, организование пьянки на концерте, ложь телекомпании НТВ, косвенные связи с группой Пусси, подозрительные связи с Америкой.. и прочие подозрения. Судье так надоело нас подозревать во всём, что она крикнула прямо в зале заседания: "На кол вас!.. То есть на 6 лет исправительных работ в колонии самого строгого режима, в Сибирь, в тайгу холодную!"
Так мы с Егором и оказались за решёткой. Судья сама надела нам наручники и отвезла в Сибирь на своей "вольве". Три тысячи километров эта баба везла нас, чтобы лично исполнить приговор. Пока мы ехали.. два года.. уже оставалось четыре. Судья с красными, бешеными глазами вела машину на скорости двести-двести семьдесят километров в час!
Когда приехали, "вольво" развалился на запчасти. Судья сказала, что ей плевать на тачку, её подруга Женя Васильева из минобороны пообещала ей шикарный мерседес. Нас тычковыми ударами в спину проводили до тюрьмы, дали разрешения помахать ручкой прохожим, вдохнуть свободного воздуха в грудь и... на нары!
Судья, выпив сразу шесть банок "Ред Була", отправилась обратно в суд. Работа у неё такая тяжёлая, судить. Она там и живёт.

Всю эту историю мы с Егором рассказали водителю-дальнобойщику, тот долго и внимательно слушал нас и даже похрапывал порой. Наверное сердце у человека слабое было...
Водила побил себя по лицу, глотнул пять ложек гранулированного кофе, закинул пять таблеток фенотропила в рот и запил крепким настоем из женьшеневого корня. По его лицу стало сразу видно, ему полегчало. Он как-то поумнел, посвежел, прибодрился маленько и спросил:
-А вы видели на зоне Машу Алехину?
Егор захохотал:
-Конечно, мы же в женской тюрьме сидели и она там пробегала мимо.
-Не.. Я имею в виду когда гулять вас водили, Алехина там была? На улице?
-Да! Там прямо за колючей проволокой женщины-зэки гуляют и попы нам показывают! -вновь засмеялся Егор.
-Вот, блин... Как она там?.. Говорят голодовку объявила! Правда что ли?
-Может быть. Чего переживать? В тюрьмах итак еды нету, а вы со своей Алехиной. Помрёт она там, закопают и всего делов-то! -радостно продолжил Егор.
-Да.. и вправду говорят, что тюрьма портит человека. Ты как зверь какой.
-Ничего подобного, вот зэки сидят в тюрьмах это звери, а мы с Саньком порядочные, всех перетравили там и даже охраннику попало.
-Вы что с тюрьмы сбежали что ли? -испуганно спросил водила.
-А что тут такого, сбежали. Сейчас едем в Кремль к Путину, чтобы ядом его отравить.
-Егор, угомонись, зачем ты всё рассказал этому шофёру. -взволнованно спросил я.
-Успокойся, я ему незаметно в напиток рицину отсыпал, поэтому, шеф, давай притормаживай и вылазь из машины! -громко скомандовал Егор.

Водила схватился за горло и начал задыхаться, затем он весь побледнел, позеленел, посинел и начал светиться. Егор вытолкал его из машины, а сам сел за руль. Я оглянулся назад и увидел светящегося человека, который одиноко валялся на дороге.
-ЛайтМэн! Да, Сань! Человек-свет. Ещё ни это встретишь в нашей стране. Ха-ха-ха.

Я внимательно посмотрел на Егора и мне на миг показалось, что вместо моего друга рядом находится Чикатило. У Егора похоже и вправду съехала крыша.
По пути нас остановил гаишник. Егор резко открыл дверцу машины треснув ему по лбу, затем быстренько снял одежду, забрал дубинку и табельное оружие и со смехом запрыгнул в машину.
Я всё больше начинал его бояться.

-Давай, в отделение заедем и постреляем в господ полицейских! А? Чего это они господа, а мы рабы что ли перед ними. Может госпожу какую поймаем... Мне отец гараж подарил, ну ты знаешь.. Вот туда эту мадемуазель или как правильно госпожу полицейскую посадим и будем издеваться. Сожжём её там, руки-ноги свяжем и крыс принесём, а крысы знают, что с ней делать. Пожрут её всю и.. ха-ха-ха! Давай поищем ближайшее отделение, я прямо чувствую себя как Тэд Банди и Андрейка Чикатило вместе взятые! Ха-ха-ха. Как говорил Чаки нож - это самое верное решение, это классика, которая никогда не выйдет из моды! Ха-ха-ха-ха-ха!!
-Ма-ма... -тихо пропищал я.


ВНИМАНИЕ!!! В ХОДЕ ИСТОРИИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ И КАК ВСЕГДА ВМЕСТО ЮМОРА ПОЛУЧИЛСЯ КРОВАВЫЙ УЖАСТИК. ПОЭТ....
-Вот, здорово, Сань! Смотри, как я его ножичком писателя этого. У! Ха-ха-ха-ха. Пальцы, пальцы давай ему отрежем и ко мне в подвал его! А-ха-ха-ха-ха! Круто как! Реально мы неуловимые маньяки! Давай всех кто читал эту историю навестим! А-ха! ХА-ХА-ХА-ХА!...


...(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ: СМЕШИНКИ-4 МАНЬЯКИ НА КОЛЁСАХ).