Не троньте курносика!

                НЕ ТРОНЬТЕ КУРНОСИКА!
          
                ... В. Кеше
               

Уж что там приснилось в эту злосчастную снежную ночь академику Курносику - не знает никто, но  проснулся он встревоженным, пугающе громко икнул, кряхтя встал с кровати и, накинув зипун, качаясь побрел в тапочках к погребу за солененьким.
Пока Валентин Палыч пересекает свой заваленный научным хламом двор, стоит, пожалуй, пояснить, что он за человек и как стал ученым...
Этот переход от сельского электрика-выпивохи в столь высокое звание произошел пару лет назад и при обстоятельствах абсолютно необъяснимых.
Как-то по весне, когда молодые ветви яблонек и вишен рванули к солнцу и оборвали ветхие провода во дворе его соседа деда Сивашки, Валентин сразу пришел на помощь ветерану всех войн. Он вооружился необходимым инструментом и шустро полез на столб, цепляяcь за его трухлявый ствол спецкогтями монтера, на манер доисторического хищника.
И надо ж было случиться, что именно в сей ответственный момент, в его сумку с молотком и кусачками, что висела чуть ниже пояса, пнула Валентина шаровая молния! Эта вражина подкралась столь незаметно и так швырнула электрика в близ стоящий колодец, что если бы бедняга не зацепился при этом за ведро, то его вряд ли бы кто выудил обратно.
Мгновенно достигнув дна, он получил второй заряд ледяной водой, и от страшной боли  во всем теле, юрким юнгой вскарабкался по цепи на Свет Божий... 
Тут-то, под вопль деда Сивашки, райское пенье птиц и понял он доселе сокрытую тяжким бытом и алкоголем цель своей жизни - наука!..
   Пораженный Сивашка, помнится, аж до своего столетия рассказывал потом соседям и столичным журналистам об этом историческом моменте. Мол, из глаз несчастного сыпались искры, волосы стояли дыбом, дымясь сигнальным, партизанским костром, а лицо было синим и жуть как кривилось...
Но, это ладно – все ж удар молнии... Однако, в дальнейшем, со слов деда, трекнутый Валька летал по двору, пел «Вздымайся выше наш тяжкий молот...», ругал нерадивых ученых и просил опохмелу... В чем Сивашка ему тут же помог.
Вот так с многотысячным разрядом в теле, под душевные страдания и раздумья о будущем России и вошла в жизнь простого электрика Курносика высокая наука!
Стоит заметить, что звание «академик» присвоили ему односельчане, а вот область генетики он избрал самолично.
Н-да... Началась новая, осмысленная жизнь! Валентин Палыч почти бросил пить, стал регулярно посещать библиотеку и скоро в упор приблизился к решению одной из сложнейших проблем всего человечества...
Однако, на этом – стоп! Оставим пока вышеизложенное эдаким кратким предисловием и позволим, наконец, генетику спуститься в погреб.
 Валентин открыл дверь, скользнул по обледенелым ступенькам вниз и опешил... Там, размазывая лапой капли воска по крышке бочки с огурцами, сидел под оплывшей свечой полуметровый мышь с огромными клыками и стонал!... 
Ученый струхнул:
-  К-кто ты, м-малыш?
Тот поднял на человека заплаканные бусинки глаз и прошептал:
-  Жертва твоего эксперимента, Валя...
-  Как? Ведь я пока теорию штудирую – ты что-то п-путаешь...
Мышь сипло взвыл и зарыдал:
-  Да?! А кто гены саблезубого тигра из колодца карманом выудил?
-  Что?!
-  Вечная мерзлота там, Валентин, вот что!
-  Не может быть...
-  Может! Мы в Купавне, колодец недалеко от озера «Бисерное», а оно доисторическое.
Курносик всплеснул руками:
-  Точно!
Мышь закашлялся:
-  Достань-ка огурчика, дядя, - зубки у меня режутся, а головку я держать боле не в состоянии – затяжелела от них...
 Валентин закусил губу от жалости, осторожно отодвинул крышку бочки и выудил два огурца.
Они, молча, похрустели ими, а потом ученый  осторожно спросил:
-  А ты-то как попал в колодец?
Мышь икнул:
-  По глупости. Доедал в твоем кармане огрызок колбасы, очень увлекся и сглотнул ген...
Валентин погрозил ему пальцем:
-  Шалишь, милок, они просто так по Подмосковью не валяются!
Мышь возмутился:
-  Так ты же так грохнулся, что гены со дна колодца и всплыли! А еще сияние помню – жуть!..
-  Это меня шаровая молния тюкнула.
-  Ну, вот! А очнулся я почему-то здесь, с клыками и долго размышлял о своей судьбе горькой, тебя дожидаючи. Достань-ка еще что-нибудь – ослабел... 
-  Да, конечно, сейчас!
Валентин веером разложил перед младенцем генетики помидоры, хрен, кусок окорока. Тот благодарно подмигнул ему желтым тигриным глазом и продолжил долгожданный ужин:
-  Ты, ученый, тоже поешь, а то нам саблезубым это меню – разминка!
-  Спасибо, но аппетит пропал. Стоп! И кто же тигр?..
Мышь удивился:
-  Я, - не видать штоль?..
Курносик отпрянул и прислонился пылающей головой к холодной стенке погреба:
-  Вот это да! Это же только у японцев получилось...
Мышь клацнул челюстью:
-  Не зли меня, дядя!
Валентина пробила дрожь от холода и жути происшедшего, он посучил озябшими ногами и воскликнул:
- Спокойно! Гордиться надо – ведь только мышь генетически подходит саблезубому тигру или тигрице!..
-  Брехня!
Академик возмутился:
-  Дык японцы к тому же, твоих сородичей летать учат, -  намагнитят  и они в полете! Правда, пока невысоко – сантиметров двадцать...
Мышь насупился:
-  Издеваются...
-  Не думаю.
Валентин опять посучил вконец озябшими ногами и предложил:
-  Может в хату пойдем?..
Тот пожал плечами:
-  Сам не смогу – хошь неси и продукты захвати обязательно!
-  Хорошо.
Так, под синей луной, скользя и опасливо озираясь по сторонам, перенес Валентин серую зубастую жертву случайного эксперимента в свой покосившийся от старости домишко, где и продолжилась их беседа.

2.

Ну, а что собственно обсуждать? Тут в фанфары трубить надо про открытие российского ученого - не каждый день, знаете ли!.. Однако Великий электрик поступил, как настоящий исследователь - сел за книги.
Конечно, поначалу его преследовали фантомы скорой славы:
Вот он обращается к местным властям с просьбой сообщить об уникальном событии, и несмотря на то, что эти хамы послали его и на ..., и во все другие инстанции, Мир все же узнал о случившемся, и в село грянула пресса... Фото в фас, фото в профиль с Мышем и без него, а потом предложение ехать в Москву, Японию принять их гражданство с огромной лабораторией...
Тут, обычно, Валентин начинал хохотать сам над собой, пугая читающего газеты Мыша, и снова принимался за книги. Трудился, трудился, попутно размышляя как это и когда саблезубец читать научился? Но видения опять начинали преследовать академика,  и он отвлекался... Ему, например, стало представляться, как в тапочках, драном халате и в бабочке на голой шее, он выйдет однажды на крыльцо и откажется от славы, - мол, знаете ли вы кого донимаете? Нет?.. Так поимейте совесть!... – Перед вами вполне возможный потомок Михайлы Ломоносова! – И ничего, что фамилия, так сказать, «подзагнулась» до Кур-носика со временем – издержки... Вон Михалков Никитка - известный режиссер,  а стал копать к корням генеалогического древа, так до царского «постельничего» дошел – срам! И ежели мой случай с семижды прадедушкой Ломоносовым кой-кого не убеждает по его врожденной тупости, то вспомните другого родственника – Гоголя! - Сколь страниц он «Носу» посвятил, ась?... Так вон же отсюда, тля!
И его личный секретарь Сивашка тут же выгоняет всех со двора!..
 В этой части своих фантазий Валентин смеялся особенно, как обычный сумасшедший, - ведь глупо, дружок, ах как глупо! - Сенсация-то так же быстро бы и стихла, как началась – Рос-с-ия!.. А тогда зачем отвлекаться?.. Да, возможно, раз в месяц  приехал бы, все же, какой-нибудь очкарик, да и то дед Сивашка его ложной информацией снабдил мигом под самогонку, а к академику Курносику  - ни-ни!
     Нет, брат, Валентин, - хватит сказками баловаться! - Тута надо сначала досконально изучить свершившиеся, изучить  и предложить Родине выгоду, а уж потом трубить в фанфары!
      И его воспаленному сознанию стали, наконец, являться картинки долгожданного счастья отечества: приплод тигринного молодняка и продажа за миллиарды валютные, а то и совершенно наоборот - ужасы мирового апокалипсического хаоса – массовое браконьерство и сбыт клыков на Луну!..
Вообщем, работать было очень трудно...   Валентин скрежетал последними зубами и говорил себе:
- Ясно, что русского человека, наконец-то понявшего смысл жизни, может остановить только водка, но с нею я окончательно покончил, а значит – вперед к инновациям и перезагрузке!
  Быстро скользя по немыслимым спиралям генетики, штопором вкручиваясь в корни происхождения жизни на земле, Валентин Павлович вдруг понял – без эксперимента на своей шкуре, дальше не двинуться: - «Быть или не быть?» - Так сказать! - И очень глубоко задумался...

3.

День прошел, другой – муки невероятные!.. И, наконец, его будто обухом по голове, осенило, каким макаром сей эксперимент свершить! Он натаскал во двор металлического хлама, разделил его пополам и, дождавшись грозы, сел между кучками, на манер волка над прорубью, примечательно очарованный мыслью о новом ударе молнии и совершенно новой фазе развития эксперимента, например, левитации над поверхностью земли! А что?.. Ведь сверху-то все видней и проще!
  Две ночи, с удивлением наблюдал за ним угрожающе быстро окрепший Первач Иванович, - это имя дал Мышу виновник его мучений, пока, наконец, и саблезубого не осенила идея! – Ему, обогащенному древними генами и общением с людьми, надо выживать дальше самому! Однако, тут мышиные мозги сдали...  Ведь если безумного Курносика прибьет молния, - без него и ему  погибель! Надо бы как-то постепенно... Но как? Быть может наоборот – резко, по максимуму?! Первач взял старый зонтик и пошел к академику советоваться...
Тот не отказал. Дрожа от холода и голода, Валентин внимательно выслушал воистину саблезубый план Мыша и поразился - Первач решил стать президентом! Доводы его были просты, и как он уточнил: «Абсолютно понятны народу»! - То есть, он сер, мал ростом и имеет чудовищный аппетит!..
Поначалу у Курносика от услышанного пропал дар речи, потом он вскочил и забегал вокруг металлолома, ища необидные, но веские контраргументы, мол, не может стать нечаянный эксперимент с рожей саблезубого мыша правителем России, или даже премьером! И к тому же...
Додумать, впрочем, не удалось  – в Первача Ивановича  шарахнула молния, и он сгинул!..
Академик протер глаза, покликал Мыша и, не обнаружив, завыл так страшно и громко, что над ним появился вертолет, из него скользнули по тросам вниз раскосые десантники и сперли в Китай великого ученого и очень доброго человека!
И если кто-то скажет, что не бывает подобного на земле, так пусть он сперва уточнит географию свершившегося – это, тебе, мил человек, Рос-с-ия, а в ней возможно все! К тому же дед Сивашка и прочие соседи чистосердечно  свидетельствовали о неоднократном появлении в грозовые ночи огромного голодного Мыша, правда прозрачного ако призрак, зато точно ихнего, а не подделку китайскую! Почему такое сравнение? Да потому-что бывал в селе и Курносик, но уже явно иностранный, ибо глаза имел раскосые и никого не узнавал. Падло, а не народец, уточняли журналистам сельчане, - он ежели не сопрет у России лес или академиков, так либо всю нефть выпьет своим полутора мильярдным населением, а то и газ наш вынюхает весь! Столичные писаки сурово осуждали свидетелей за неполиткоректность, но против нашего народа с авторучками не попрешь! Он ежели что уяснил – хана! – Лучше разбегайтесь, мироеды, а то выйдет люд с дубиною и все сметет с пути Российского! 











.