Маечка. Майка. Собака

2010. Джамайка.

Сегодня мне приснилось, что я пытаюсь позвонить по телефону. Ну, то есть, набираю номер на трубке. И ведь знаю, что клавиатура с обратной стороны трубки. А всё равно жму какие-то номерки , или цифры. Это трудное слово – цифры – я всё равно его не скажу даже в уме. 
Я звоню ДОКТОРУ. Хочу ему сказать , что Он заболел сильно. И надо лечить быстро. Это не мой сон. Мне иногда сняться человеческие сны. Они цветные. Я знаю, что это не мои сны, потому что плохо вижу. И запахов нет. И видно так далеко, потому что я стою. Знаю , что сон, а всё равно боюсь упасть.

Я целый день дома одна. И думаю про всё. Детей у меня никогда не было. Я не жалею, просто я знаю что надо что-то сделать для Них. Они меня любят. У нас разный ум (или что ?), я говорю иногда с Ним во сне. Иначе нельзя, когда Они не спят, а я скажу что-нибудь прямо Им в ум, Они испугаются. А во сне можно – пусть думают, что им это я снюсь. Слово мне нравится – снюсь – а сказать не могу. Только в уме.

Мне скоро может быть будет 6 лет. Это много. Это как 36 лет у Них.  Мне повезло. Я живу дома, а сейчас зима, и дома лучше. Коричневый Авр всё время на улице, мы даже не говорим при встрече, он всё время занят, потому что хочет есть и ищет. Так, обнюхаемся и всё. Он свободный . В смысле ему нечего взять на себя. Нет у него Их.

Я сплю почти всё время, пока Они на работе. Услышала, что мама умерла. Она старенькая была. А папа уехал далеко, я его не слышу уже давно. Сейчас всем трудно. Все болеют. Плохая экология. У меня перхоть от дождя. И еще желёзки опухают. Трава не помогает, она тоже больная. Я все новости узнаю во сне, когда поймаю мысли. Иногда слушаешь, и не смотришь, кто это такое думает, и угадываешь, кто. А потом спросишь разрешения – и посмотришь. Один раз кошку услышала. А она не кошка. То есть выглядит как кошка, а мысли как у нас. Прячется всё время, и от людей. Она глухая.

Бася со мной дружит. Бася большая и взрослая. Она серьёзная.
Когда я была маленькая, мне всё нравилось. Я не знала, для чего мы и для чего люди. А потом стала слышать всех, это мне уже год и полгода было. Я тогда решила детей не иметь. Я людей не жалела – пусть сами мучают. Или мучаются? ТОТ, кто всё придумал, никогда НИКОМУ правду не откроет. Каждый думает как хочет – Они про нас, мы – про Них. Мы знаем про Них больше, но нам нельзя говорить про это. Пробовали уже некоторые. Бесполезно. ТОТ так сделал, что каждому – своё. Повезет – умрешь от старости . Это они так думают. Просто здоровых у них не бывает. У Элси здоровый был, она прожила 16 лет. И у Карси. Они мои родичи. Про остальных не знаю. А так примешь за Них болезни, и быстрее живешь. Уже год не шесть, а десять Их. Или даже 15.

2011. Я.

-Ну, не знаю. Меня тошнит уже от этой х….. Ни хрена они не знают. Поставили на диспансерный учёт, сказали раз в полгода приходить. Евшин сказал.
- Ходи. А кто лучше тебя знает, как ты себя чувствуешь?
- Денег жалко. Выбрасываем на это дерьмо, а пользы никакой.  Майка, Бася, кушать идите…

2011. Джамайка

Кушать не успеваю. Когда быстро живешь, иногда не успеваешь есть. Я худею. Болезнь с Них легко переходит. Во сне влазишь в ум, все мысли которые от болезни передумаешь, и у Них этих мыслей больше нет. А всё у тебя. И думаешь-думаешь их быстро-быстро, что б они кончились скорее. Если болезнь легкая, то за 7 дней передумываешь и приходишь в начало. Тогда мыслей больных больше нет. А тяжелую болезнь я ещё не передумывала. Можно не успеть до старости. Надо быстрее.

2012. Джамайка и я

Всем здравствовать!
Появилось желание излить на вас поток сознания…практически в трезвом виде, не берёт меня водочка уже лет 20 как…зачем – сам не знаю. У каждого своих проблем выше крыши…ну читайте с поправкой, что пишет человек с контуженной психикой..зачем? Не знаю! Разделённая боль уменьшается? Наверное…эгоизм просто. Я как тот хозяин, который жалел своего пса и отрубал ему хвост по кусочкам…у нас дела совсем плохие…есть у собак мимические мышцы? Наверное , есть…так вот у Майки они отказали…и голос пропал. Ну то есть свистеть получается, а лаять уже нет…и улыбаться даже через силу – никак…неудобно писать с ней на руках…сейчас положу на диван…ну вот, глаза у нас стали как 5 лет назад, когда мы её нашли. Нижние веки провисают, как у мастифа, 3-е веко закрывает треть глаза. И шея плохо держится…сегодня принесла девочка с роботы солому, набил подушку, подложил под пролежень наш…а он не страшный, так, кровит немного…ну это ерунда…я раньше прихожу теперь с работы, она узнаёт. Пока узнаёт…ночью сегодня рассказывал ей, как мы её нашли…как она росла…плакала, тихо так ..в 4 часа…извините…не читайте, если тяжело… ну уснула потом.

Почему так? За что? Ненормально это…она же собака…всего лишь собака… не редактирую, и так поймёте…это наверное старость. Тяжело и ненормально, да? Маечке 5 с половиной лет. Типа 36 лет человеческих…лежит, смотрит…я с ней разговариваю, она понимает, наверное…хочется верить, что это не я больной на всю голову…это мир больной….представляю, как приду с работы, а она неживая…или утром , проснусь…и что дальше, и как….не хочу думать об этом, а думаю..Псих…эгоист. Если плачем – значит себя жалеем? Не правда это. За что себя жалеть…я ещё не умираю…да и об этом жалеть не придётся. Вот соберусь, пойду ужин готовить...

 Аппетит есть пока, кушаем. Пьём мало, но пьём…ночью тяжело. Я засыпаю, а Майка – не знаю…она и раньше спала с полуоткрытыми глазками..зомби..а сейчас непонятно, или спит, или больно ей, а она молчит…ну когда свистеть начинает, то у нас по расписанию – или пить, или писать, или подушку поправить…идиот, вообразил, что я её понимаю…почему я не могу её отпустить…потому что она еще может есть? Хочет пить? Сами себе создаём проблемы. Не хотим решать. Не можем. Мы хуже, чем себе кажемся. Нашли себе искупителей.  Плохо наверное надеяться, что она сама, не придётся вызывать никого, типа я не при чём. Пишу и думаю – вешать, не вешать…да ну нах. Излил душу компу – и ладно… может потом…народ, а среди наших есть психиатры? Диагноз заочно никто не поставит? Знать, от чего не лечится…от чего нет лекарств…плов готовлю, из курицы. Из обрезков курицы. А вот историю помните, да, там всегда жрецы, и жертвы приносили…ну до христианства…за здоровье – жертву…может, собаки – наши жертвы? Автоматически только теперь, прогресс, приносят себя в жертву сами…за нас, сволочей таких. Это тоже наша вина или так придумал бог, с маленькой буквы бог, потому что у всех он разный…у кого сатана, у кого пёс..добрый пёс-искупитель…вы верите в книжного бога? Я не верю…и тут Остапа понесло …

150 Немирова на работе и половина Коктебеля на кухне, ну пока готовлю…пардоньте ещё раз…неправильные приоритеты….нормально любить своих детей, родителей, внуков – ну это вообще…святое…СОБАК??? Диагноз, где мой диагноз … лежит дитё, лижет здоровую лапу …счас…мордочка солёная, ну это всегда…они понимают наши целования?

Плов готовится, коньяк уменьшается….17-26, 11 октября…Майке 5 лет 6 месяцев и 5 дней. А может, и не 5…мы сами так придумали, день рождения 7 апреля…потому что у Баськи 7 июля…это точно, это по документам.

Если б мы назвали её не Майка, что-то бы изменилось? Какая разница…что больше – любовь к себе без неё или к ней без нас? Идиотизм зашкаливает. Маразм + кризис среднего возраста. А, ещё начало климакса…или рано? ХЗ. Белый шум, знаете? Это когда на экране телевизора полоски – нет сигнала…и в голове – нет сигнала….белый шум. Умно, не? Философ, бля. Во мне сдох великий писатель. Майка смотрит полуоткрытым глазом и молчит. Отвернулась…жалко, что вы её не знаете. Она мой собачий ребёнок. Очень много матерных слов. Это тот случай, когда деньги – прах. И оружие не решает ничего. Есть что-то сильнее нас, венцов ****ской эволюции. Фатум, да, как в школе – что-то про Печёрина. Очень это помогло в лечении онкологии у собак. Знание классиков русской литературы.
Фуууууууууууууууу….пошёл мешать курицу.

Маечка. Джамайка Раста Майка . 07.04.2007 – 07.12.2013