поговорим

Поговорим о жизни
Она в меня влюбилась. Ей было 34.помню ,когда в первые увидел её руки. Нежные, аккуратные ,ухоженные ,слегка полноватые, что придавало им очень эротичный вид. Я влюбился. Как в первый раз. Ожидая ,когда она позвонит, приедет. Каждая  минута друг  без друга была мукой. Рыжая. Своевольная. Свободолюбивая. Всё всегда решающая сама. Вдруг влюбилась и стала покладистая. Это было необычно. Правда, тогда я этого не замечал. Через пару месяцев мы съехались. Я называл её женой. А она морщилась и говорила, что ни какая она мне не жена. И даже не хочет ею быть. И вообще ей не нравятся стереотипы. На какое то время она даже стала домашней. На какое то. Но мы были счастливы. Мы были друг у друга. Я улыбался. Было построено множество планов. Оговорено всякие, но и после. Мы хотели жить. Хотели быть. Она была моей женщиной. Не смотря ни на что. Мы были настолько разные, что старались не замечать этих разностей. Я любил. Прощая всё. Старался не ревновать. Считая, что это не правильно. Что это разрушает любовь. Она старалась воспринимать мои капризы. Мы гуляли по городу. Наслаждаясь ,всем и друг другом. Теперь я  желал любимому человеку доброе утро. А это очень многое значит. Мы жили, переживая все, что должны были пережить вместе. Я встречал её с работы по возможности каждый день. Когда не было денег, мечтал дарить ей цветы. Своей любимой женщине. Пытаясь всячески предугадать её желания. О нет. Я не подкаблучник. Это любовь.
Поговорим о смерти
Был февраль. Я приехал от неё и шёл к дому. Стаял туман ,видимость была метра 2.ярко освещённого города не было видно. Я шёл один. Мимо проезжали машины, скрываясь в туман. Было тихо. И я понял, что наша с ней жизнь, как этот туман. Идешь, но не видишь куда. Я всё ещё её любил. Пытаясь смириться с её не желанием. Ей было лучше без меня. Она могла не звонить. Мы не виделись неделю. А потом…я соскучилась вроде. К тому времени мои головные боли не проходили совсем. Она переставала любить меня. Но мы были друг у друга. Всё чаще я стал слышать, что мне нужна другая жена, моложе. Что б рожала детей. Что б была семья, дом. Всё чаще она стала пропадать. Я понимал, что это конец. Что мы вместе только мучаем друг друга. Своими одиночествами. Начались взаимные обиды, горечь. Я стал смотреть на других женщин. Пытаясь понять её и себя. Перебирая в себе все за и против, и я ушёл. Были слёзы проклятья обвинения и всё что угодно. Но я почему-то не поверил в то, что она меня любит. Она просила начать всё сначала. Я сказал нет. Как я смог это сказать любимой женщине я не знаю, но я сказал. Цветут каштаны. Лето как то неожиданно наступило за пару дней. Я один. У неё всё хорошо. Она погоревав 3 дня через пару недель завела новую любовь. Скоро идти к врачу проверять свою опухоль в голове. Я иду среди деревьев кручу в руке лист липы. Решил его оставить. Это всё, что осталось от неё…мечты.
поговорим...о лжи
думаю,что каждый за свою жизнь хоть как то  врал.придумывая,оправдывая,надеясь,ожидая.по моему порой человеку это жизненно необходимо-врать...себе или другим.не важно в принципе.ложь ,большая или маленькая,ложью и останется.интересно ,что и фантазии по сути своей тоже ложь)а вот это уже пугает.мы не можем жить без лжи.тогда мы не сможем понимать правду).закон.всем понятный уже много веков...знаешь,а ведь мы просто не можем всегда говорить правду.просто потому,что мы не знаем её.