Сестра! -Много боли в слове. Детство

             Я родилась 7 марта 1986 года, маме в подарок к 8 марту. Насколько я знаю, папа хотел наследника что бы его фамилия продолжалась. Но мама родила троих девочек. Старшая  сестра Олеся умерла в 4 года мне тогда было два, все 4 года она мучилась и болела у неё распадалась печень, и врачи её так и не спасли она умерла у матери на руках, её я знаю только по фотографиям. Потом матери снова выпала нелегкая судьба, врачи поставили мне диагноз Детский церебральный паралич, до 4 лет я даже сидеть не могла. Постоянные поездки по врачам и санаториям это моё детство. Меня любили очень папа и мама всё делали для того что бы поставить меня на ноги. В 4 года у меня появилась младшая сестра Марина, папа снова был разочарован что не сын. Я смотрела на маленькое сморщенное вечно кричащее личико и не понимала кто она мне, я не помню любви к ней тогда, я помню только её плачь, как мама её кормила грудью, как купала её в ванночке, помню её крестины когда у нас много было гостей. Когда Марине исполнился год она начала ходить, какая смешная была лысенькая волосы очень редкие губки бантиком и большие глаза такие красивые серо-голубые и вечно удивлённые. В месте с ней училась и я ходить мои шаги не были такие как у неё я не могла стоять ходила на носочках на полусогнутых ножках и то за руку. Я помню мои первые шаги когда Марина взяла меня за руку и мы с ней зашагали по комнате, я ей доверилась и страх что упаду прошел. Это было теплое воспоминание, тогда я и поняла что такое сестра, и радовалась что я старшая. Меня раздражали её вечные вопросы" А почему это так? Почему это не так? Что это такое? Почему? Зачем? Как?" Она спрашивала обо всём, когда уже разговаривала. Маму спросить нельзя было мы её боялись и нам одиноко было, она постоянно была нервная и ссорилась с папой а злость срывала на нас. А папа любил выпить, пропить зарплату и попасть в какие то неприятности. Чем моя сестра становилась старше тем мне было лучше, мы в месте играли в месте дружили вместе получали наказание от матери и не важно кто виноват был. Нас мама помню очень била иногда в наказание иногда просто срывалась от того что её разозлил папа. 
              Честно признаться не такое я хотела детство, в нём нет счастья. Папа очень любил Марину, и мне казалось что чем она взрослее становилась то становилась всё больше на него похожа, хоть и девочка но боевая была как мальчик. Я тогда не понимала,что он в неё укладывал свои надежды на будущее, она же здоровый красивый ребёнок, который выучится, будет работать, выйдет замуж, родит внуков и будет поддержка в старости, от меня он такого не ждал. Как бы я не хотела но я не могла этого понимать, и видя как папа обожает Марину меня окутало первое взрослое чувство "зависть". Хотя нам и говорили что папа любит нас одинаково, но Марина постоянно была у него на руках, постоянно с ним дурачилась и играла. Я Помню папин смех и светящиеся глаза, я же всегда была в стороне сидела и наблюдала смеясь как они дурачатся. Мама работала в магазине и мы были то с бабушкой то с папой если он был дома потому что чаще всего он был на заработках. Папа не стеснялся и не скрывал что любит Марину больше, он так мне и говорил много раз, я тогда себя винила, считая что плохо учусь или не слушаюсь маму и папу, и уже в 8 лет я хотела умереть, считая что ни нужная им. Посудите сами когда ребёнку постоянно говорят: Я Маринку больше люблю, она умница, а ты если не будешь слушаться то сдадим в детский дом и будешь там" А детский мозг всё остро воспринимает, папа не знает как глубоко меня ранил. Зависть и обида смешанная с любовь к сестре чередовались между собой. Я её очень любила она была мне нужна, я же была одинока.
              Но она становилась взрослее и пошла в школу  и в начальных классах, я стала больше не авторитетом для неё, стала терять крепкую связь. У неё появились подруги, всё новое и интересное, учёба другая жизнь школьницы. Ах да вспомнила, когда я была во втором классе я всегда после школы заходила к маме в магазин и меня угощали сладким, я вместо того что бы съесть приносила домой и делилась с Мариной, нас мама учила что мы сёстры и должны делится. Эх... Печально было наблюдать как моя сестра тянулась не ко мне а к нашей сестре двоюродной Тане которая на год младше меня, ну да я понимаю Таня ходила на дискотеки, ходила с подругами и пересекалась в школе с Мариной в то время когда я училась на дому с 5 класса по 9 класс. Ей Таня больше была в авторитете, они как девочки имели больше общего в дружбе чем со мной. Снова зависть меня грызла потому что я тоже хотела быть с Таней лучшими подругами, я в ней нуждалась, ведь мне хотелось делится с кем то первыми секретами, первыми впечатлениями, и на этот раз главной была для меня не Марина а Таня. Моё детство-это детство быть с краю, быть лишней, быть наблюдателем за всем происходящим, наблюдать как растёт моя сестрёнка, как впервые влюбилась Таня, как ругались папа с мамой а отец заходил в запои.  В школьные года моей сестры я поняла ещё одно чувство не знаю как его назвать,но я столкнулась с тем что моя сестра стала стеснятся меня перед своими друзьями одноклассниками перед своими подругами, да очень не приятное чувство, я и так была закомплексована и закрытая сама в себе девочка, и по просьбе Марины я пряталась или уходила к бабушке когда к ней кто то приходил. Помню как она плакала и страдала что мама ей не покупает то что покупают её подругам богатые родители, как она старалась не отличатся от подруг, всё должно было быть у неё как у всех. Помню и свои слёзы когда ей мама покупала всё для школы, и новую одежду а мне нет, говоря:" Зачем тебе, ты же и так ни куда не ходишь и учишься дома, а Марине надо в школу" Теперь понимаю а тогда сердце разрывалось от того что тоже хотела новые джинсы или красивую кофточку.               

            Сейчас мне 27 а Марине 23, и мы снова с  не давних пор дружим и любим друг друга, хотя теперь снова есть страх её потерять. Как мы пришли к пониманию и к сестринской любви я напишу в следующей части о взрослых отношениях и непонимании и страдании что столкнулись мы во взрослой жизни в рассказе "Сестра!-Много боли в слове"Жизнь.