Храбрый петрович

               

Бой был не равным. Крейсер “Коробок” заваливаясь  на левый бок, из последних сил сдерживал атаки бесчисленной армады вражеского  противника. Свинцовая вода, распаханная воронками от взрывов, бирюзовой волной била в борт корабля. Изредка попадались бесчисленные жертвы.
-Пых-пых!- сказал Петрович и  метко  утопил вражеский линкор.
  -Пых-пых!-  оглушительно ответили залпом вражеские пушки и Петровича, заволокло черным дымом пожарищ.
-Врешь не возьмешь!-  сжав зубы, с ненавистью прошептал Петрович, перекрывая шум штормового ветра - Лево руля, свистать всех наверх, шаланды полные кефали!  Пых-пых! Бум!
 -Товарищ капитан! Товарищ капитан!- на капитанский мостик, с  порывом  ураганного  ветра, вбежал тяжело умирающий боцман.
-Разрешите обратиться?-
-Докладывайте!- умело  уворачиваясь  от вражеских торпед, разрешил Петрович.
 -Товарищ капитан, у меня две новости, ужасно плохая и ещё ужаснее хорошая!
  -Давайте ещё ужаснее хорошую!- Скомандовал  Петрович, заталкивая чугунное ядро в пушку.
  Пых-пых! Тра-та-та!      
 -Товарищ капитан!- голос у боцмана торжественно завибрировал - Я только что получил радиограмму от командованья!
 Петрович  застегнул  окровавленную  гимнастерку и стиснул  штурвал – Зачитайте немедленно!    
- Тов. капитан, вы посмертно награждаетесь звездой героя,  с алмазными подвесками! 
-Разрешите приколоть звезду?
-Колите!-
-Поздравляю вас товарищ капитан дальнего плаванья! Ура! Ура! Ура!
-Служу Советскому Союзу! Шестикратное   ура, переходящее в нескончаемые  овации.
-Вам эта звёздочка,  очень к лицу тов. адмирал.
-Мерси!
 Внезапно за стеной, раздался очень  страшный взрыв. Бууух!   Пингвины на скалистом берегу, испуганно взлетели.   
-Что это бухнуло?- насторожился орденоносец.
-Все тов. Маршал…  побледнел усатым  лицом  боцман - Это  главный котел взорвался!
-Приказываю раздать команде спасательные круги, отдать все швартовые, сбросить балласт, выключить барометр,  и отходить. А вас боцман, благодарю за службу... давайте облобызаемся.
Чмок-чмок!
А как же вы тов. капитан... из мужественных глаз боцмана, во все стороны брызнули скупые мужские слезы – Один тута  останетесь?
  -Врагу не  сдается  наш гордый Варяг!- ответил Петрович, толкнул верного боцмана в  пылающую воду, торжественно отдал честь и смачно плюнул прямо на капитанскую рубку.
Израненный крейсер, не выдержав такого подлого предательства, удивленно клюнул носом, накренился ещё больше на левый   борт, последний раз качнулся на волнах и, не попрощавшись, кругами  пошел на дно.
 -А вас за это, гады...- грозно нахмурившись, погрозил мокрым пальцем   Петрович -  Всех цунамой к чертям смыло!- зачерпнул рукой воды и  разом смыл на пол, весь неприятельский флот.    

                ПРЕДАТЕЛЬ
               
 -Что же это ты, воды то кругом наплескал, а?- за спиной у Петровича послышался нежный голос Лизандревны (так Петрович, уважительно  обзывал любимую супругу)
-Ой, а спичек то, спичек, сколько раскидал! 
- Это не спички - не оборачиваясь, угрюмо ответил Петрович - Это враг!
-Враааг? Что же это за враг  у тебя,  в тазу то сидит, а? Во умора!
-А тя не касается что,…сидит себе и сидит!- Петрович очень не любил, когда Лизандревна его достаёт.
 -Вы только посмотрите на него люди!- добрая женщина огляделась по сторонам, но в комнате, кроме развалившегося на подоконнике кота, других людей не было.
- Ты посмотри на этого старого идиота, Мурзик!-  воззвала  она к коту - У него внуки уже, а он в  кораблики в тазу играется! Ну не дурак, скажи?
 Кот подозрительно покосился на Петровича, кровожадно зевнул и перевернулся на другой бок.
-Дуры ты!- покачал седой головой Петрович - А с тобой... - он с презрением, посмотрел на кота - Я  вообще после этого, не разговариваю. Предатель!
-Мурзик не предатель, зачем вы так! - Лизандревна  взяла кота на руки и поцеловала в недовольную морду - Мурзик у нас хороший, красивый, умный котик... это у нас хозяин глупый, старый дурак! Правда Мурзик, Мурзичка, Мурзилочка ты моя! 
 -Он не только предатель - плюнул Петрович - Он ещё и шестерка…. Во флоте с такими, разговор короткий... мешок на голову и за борт!
- За борт, таза? - Лизандревна противно вытаращила глаза и сразу стала поразительно похожа на свою мамашу и чуть поменьше  на жирную жабу, чем окончательно расстроила  Петровича. 
 -А чего же это вы, в остывшей воде то воюете, товарищ капитан?- Лизандревна макнула палец в таз - Давай ка Мурзик, кипяточку ему плесканем!
-Куда кипяточку! - не мужественно запрыгал в тазу Петрович  - Ты чего со своим котом, совсем уже да!   И так все ноги, до локтей обварили ….  Кипятооочка! - он осторожно, что бы ни  повредить, вытащил ногу из воды. 
 - Ты гляди Лизавета  - прошептал он пораженно  -  какая она… белая вся... неживая. Помнишь осенью мужик у плотины утоп? Вот, у него точно такая нога была... белая, белая... жуть! А на другой,  носочек черненький был... не видать ногу то было - он  задумчиво  почесал мокрую пятку. Вот интересно, перед тем как утопнуть, он забыл второй  носочек одеть, или забыл снять... Ты как думаешь?
-Ты что  при Мурзичке такие страсти то рассказываешь!- Лизандревна закрыла побледневшему коту уши  - Мальчик даже задрожал весь бедненький.
-Мальчик твой - сказал Петрович, вытаскивая из таза другую ногу - Маменькин сыночек, бздун и дезертир! Это всем известно - он печально вздохнул - А вот что с ногтями то делать будем, ведь зараза, болят!
 -Стричь их надо было... правда  Мурзюличка? - Лизандревна ласково почесала котику животик-Какой умница Мурзи – Пурзи!   Что маленький? Ага... А теперь Мурзичка говорит, что тебе к дяденьке доктору надо, ноготки щипчиками  драть!
 
 
                В ОЧЕРЕДИ

 У кабинета врача, в тусклом свете одинокой лампочки, сидели  два человека.  Пепельного цвета бабушка в пестреньком платочке и угрюмый, пыльный мужик с загипсованной ногой.  Над мужиком, на стене висел выцветший плакат, рассказывающий  о вреде пьянства. Петрович посмотрел вокруг, вздохнул, надел очки и погрузился в изучение наглядной агитации. Плакат рассказывал о том, как обычная зеленая поллитровка, у которой почему то выросли тонкие, как у Буратино ручки и ножки, искалечила  жизнь молодому и розовому как поросенок мужику. Причем  художник, так правдоподобно и живописно изобразил все ужасные последствия пьянства, что уже через минуту просмотра, Петровичу страшно захотелось выпить, и он быстро снял очки.  В этот момент, в кабинет пригласили бабушку.     Петрович глянул на мужика - Где-то я уже видел, эту отвратительную физиономию! - подумал он - Вот совсем же прям недавно видел!  Может в автобусе? Не, не в автобусе... А где? и тут Петровича вдруг осенило – На плакате! Конечно же, на плакате. Этот мужик, точная копия розового мужика с плаката. Во прикол а!
Наверно плакат, с него рисовали - решил Петрович, внимательно разглядывая  близнецов.  Нос  такой же,  уши  его - он надел очки - Ну точно, конечно он, абсолютно та же самая гнусная рожа … только  пыльная!  Ну надо же а! Обалдеть чего делается то!
Петрович радостно  засмеялся и хитро подмигнул мужику.
-Ты чего папаша моргаешь? - подозрительно спросил тот - Тик что ли?
-Похож - кивнул на плакат Петрович, продолжая хитро улыбаться - Я сразу тебя признал!  Только ты там розовый и без гипса - он погрозил мужику пальцем – Думал, я не замечу, эх ты глупый... а я всё вижу! Всё!
-Ты чего папаша? - мужик протянул руку и взял свой костыль-Больной что ли?-
-Да - честно ответил Петрович - У меня страшно  болят ногти!
-Понятно - с трудом поднимаясь со стула, сказал мужик - Ты главное папаша, только не нервничай и ногти сразу болеть перестанут. Вот увидишь.
- Попробуй тут не нервничай - Петрович покачал головой и тоже поднялся - Когда она с этим котом, предателем надо мной смеётся! Знаешь как обидно?
-С котом? - переспросил мужик-С предателем? Знаю,... конечно знаю... Ой!- неожиданно хлопнул он себя по лбу - Мне же на рентген надо - и не попрощавшись выскочил на улицу.
-Странный какой мужик - удивился Петрович - Нервный.
               
                ПРОЦЕДУРА

Молодой, улыбчивый доктор, внимательно выслушал  жалобы  Петровича. Терпеливо подождал, пока тот размотает свои больные пальцы, а потом весело сказал - Ага! Ну что же, это мы в раз!- и посвистывая, вышел из кабинета.
 -Во как хорошо! - обрадовался Петрович - Раз и все! он с ненавистью  посмотрел  на больные пальцы - Ну что испугались, щя вам раз и всё будет!
За окошком, подпрыгивая на ухабах, проехал   грузовик с навозом - Навоз повезли - вздохнул Петрович, поглядывая по сторонам  –   Надо бы нам навозу...
  - Вы что то сказали?  - входя  в кабинет, спросил врач.
 -Да вот говорю, навоз... начал Петрович и неожиданно  увидел в руках у доктора странный, блестящий инструмент похожий на кусачки.
- А это чего у тебя, блестящее такое?- внезапно заволновался он,  чувствуя, как ноги сжимаются в кулаки - Это нам тут… зачем?
   -А это... врач весело пощёлкал кусачками – У меня...
-Ты знаешь, ты с этой штуковиной, ко мне лучше не подходи! Петрович опустил ноги на холодный пол и быстро поднялся  - Пальцы, я откусывать, всё одно не дам!- он схватил ботинки и прихрамывая побежал к выходу - У меня всё равно всё уже прошло, чего сидеть то! Следующий!- крикнул  он в открытую дверь.
-Да погодите вы!- засмеялся веселый  доктор - Куда вы босиком то побежали? Давайте я вам хоть мазь положу!
-Мазь? Петрович остановился - Полезную?
-Полезную, полезную, закройте дверь и садитесь обратно...
-Ну мазь это можно - успокоился Петрович усаживаясь на табуретку  - Мазь это я люблю! Мазь это совсем другое дело... Полезная мазь  это... да…это полезно. Венгерская мазь?
-Почему Венгерская?- удивился доктор-Мазь  наша, отечественная - он показал Петровичу стеклянную баночку -  Называется мазь Вишневского.
 - Из вишни мазь? – поразился Петрович - Ну это хорошо, вишню то я люблю - он закрыл глаза и улыбнулся - Ты знаешь... вишневое варение, оно на печеньку очень вкусно... да. А можно и на хлебушек.…  Без  косточек  мазь? 
-  Без косточек, без косточек - засмеялся  доктор - сейчас мы вам тут намажем, намажем... и крепко  перевяжем! Вот так! Готово.

                ДОМОЙ

 В автобусе, Петрович занял любимое местечо у окошка, напротив худенькой девушки с большим букетом ромашек. Петрович быстренько надвинул на глаза кепку и из под козырька, принялся изучать ноги молоденькой соседки - Вот интересно - подумал он, разглядывая маленькие, розвенькие пальчики, выглядывающие у девушки из сандалий - Почему мужики не носят сандалии с открытыми пальцами? - Петрович пошевелил в душной темноте башмаков, своими больными пальцами - Не, не пойдет!-  вспомнил он то, что пол часа назад, видел в кабинете у доктора   - Хотя с носочком, вполне даже ничего - Петрович улыбнулся - С носочком, очень даже миленько! 
  Через пару остановок, девушка с ромашками сошла, оставив на сиденье несколько крошечных лепестков, Петровичу стало грустно, и он решил почитать рецепт. Петрович достал бумажку, надел очки и прочитал - Рецепт!- дальше, как он не старался, у него кроме какой-то Голубушки ни чего не выходило. Второе слово, которое Петрович осилил, было, Прах! Странная  Голубушка, звучала вполне миролюбиво. А вот Прах Петровичу, категорически не понравился - Ай, ай, ай как нехорошо - размышлял  он, глядя в грязное окно - То, то врач мне со своим вишневым вареньем, зубы заговаривал, теперь понятно... Эх!
 С этими тревожными мыслями, Петрович добрался до дома.
 -Ну и что сказал доктор?- встретила его в дверях сердитая Лизандревна.
-Всё!- ответил Петрович, в изнеможении опускаясь на стул - Доигралась ты со своим котом, у меня голубушка прах!
-Господи!- всплеснула руками, Лизандревна  -  Какой ужас! Где?
-А я знаю где?- Петрович вытер мокрый лоб - Наверно везде!- он поставил ногу на краешек стула и принялся развязывать шнурки - Отговорила роща то золотая -  всхлипнул он.
-Это что, врач сказал, что прах?- Лизандревна села на корточки и стала помогать мужу, снимать ботинки - Так и сказал?
-Не сказал - Петрович достал из кармана рецепт - А написал, голубушка прах!
-Прекрати меня голубушкой называть! Лизандревна выхватила рецепт - Где тут про прах?
-А я и не называю - Петрович ткнул в бумажку пальцем - вот сама читай, голубушка прах.
-Лизандревна одела очки - Ну ты и идиот!- закричала она через секунду  -  Какой прах! Тут совсем другое написано... Ну и ну... напугал как со своим прахом! - она запнулась -  А чем это от тебя, так отвратительно воняет?
-А это у меня эта..как его... мазь значит  - Петрович  спрятал ноги под  стул - Доктор дал….Только забыл, как называется, из фрукта кажись сделана…. Тьфу ты а, не помню... у кумы ещё твоей растет такая!
- Чего растет то, мазь растет? Совсем ты очумел!
- Сама ты очумела,  дура …говорю же фрукт... сладкий такой ещё и... круглый.  С печенькой  его вкусно.
- Слива что ли?
-Во, точно, она самая, слива!
- А чего же воняет тогда так, если слива? - Лизандревна  осторожно наклонилась к  мужу - Не, слива так, не воняет.
- Наверно это... - Петрович откашлялся -  Сорт у сливы такой... или это... у меня ноги воняют. Одно из двух, точно воняет!

               
                САНДАЛИ

  На следующее утро Петрович, как только проснулся, забрался на чердак, отыскал там старые, болотного цвета резиновые сапоги, взял топор и пошел на улицу.
 Как прах то, не болит? - окликнула его заспанная супруга - А куда это ты так вооружился?   Неужто по дрова?- она противно захихикала - Так у нас газ давно! А сапоги, сапоги то куда потащил?
  -Дура ты -   сказал Петрович, зажав сапоги под мышкой - Кота вот твоего  любимого прибить собираюсь!- он осторожно потрогал острие - Жизни от него кровопийцы нет!        А сапоги,… сапоги, что бы отпечатки пальцев не оставлять!   
 На улице, Петрович облил грязные сапоги из ведра, обтер мокрую резину рукавом и аккуратно оттяпал  у них мысы.      
  -Чего улыбишся?- любуясь своей работой, спросил он у сидящего у двери кота - Сандалев дурак не видел? Погоди, ща мы их намерим, увидишь... Петрович сел на ступеньки и кряхтя, натянул один сапог - Вот у меня сандалики то получились... щя погоди! - Он  надел второй, встал, потопал по земле ногами и счастливый повернулся к коту - Ну и как, что скажешь? Кота на крыльце не было - Ага!- Петрович заглянул в приоткрытую дверь - Уже докладывать побежал, стукач.

 - Чего капитан, боцман на корабль не пускает? Хе, хе, хе...
 Петрович обернулся. У забора, верхом на детском велосипеде “Школьник”, гарцевала долговязая  фигура соседа Васи. Одной рукой, Вася неуверенно держался за забор, другой за велосипед.
  -Отпусти забор гад! - зашипел на него Петрович – Сломаешь же!
 -Кто, я?- с идиотской улыбкой спросил Вася, пытаясь удержать равновесие – Не боись, не сломаю!   и с треском отломал у забора перекладину.
 - Вот же гад!- Петрович, бесшумно  закрыл дверь и, чертыхаясь, захромал к соседу - Чего ты приперся то? 
-Плохой   у тебя забор Петрович  - невозмутимо сказал Вася, разглядывая отломанную доску - Никакой в нем пользы и красы, даже соседу облокотиться  нельзя  - он поставил на забор ногу и отломал другую доску - Ну вот, я же говорил, гнилье!
-  Я чего пришел то – Вася наклонился и отломанной доской стал счищать грязь с ботинок - В магазин бананы привезли... так что ты давай это, газуй за бананами - он постучал доской по забору и протянул её Петровичу - Пока не разобрали все.
-Бананы? - Петрович  уронил  доску   - Желтые?
-Ну да, желтые... я три кило взял... пока к тебе ехал, все сожрал, не удержался. Слааадкие!
-Ах ты а!- Петрович закружил  на месте - Как же это а... может Вась, на твоём  сгоняем?
-Боливар не выдержит двоих!- Вася ласково погладил блестящий руль  - Я его бедного, уже с бананами сегодня заездил! Видишь грустный какой?
 Петрович посмотрел на грустный велосипед, протянул руку и осторожно позвонил в маленький звоночек.
-Дзинь – Дзинь - откликнулся велосипед.
 -А звучит вполне бодренько - Петрович с надеждой взглянул  на Васю - Может всё - таки давай, а?
 -Не, не могу  - Вася отпустил забор  - Честно не могу... да и дождик  вон  собирается.  А чего это у тебя такое, на ногах?
-На ногах? Аа... на ногах... Да пальцы у меня Вась болят, силов нет!- Петрович  широко развел мыски и встал в третью позицию – Не поверишь, ходить уже не могу, вот я  сапоги то и...
-А чего, красиво  получилось - Вася одобрительно сверкнул фиксой. 
-А  вот с пальцами Петрович... дело твоё, дрянь!

 
 

                ОТКРОВЕНИЕ
 
-Это у Косого жены брата, такое же  было - Вася сорвал пару травинок, одну засунул себе в рот, другую протянул Петровичу - Он всё бедный хромал, хромал... А  потом раз и бабьим молоком весь и вылечился!
-Спасибо большое!- обрадовался травинке Петрович  - Чем вылечился?
 -Молоком, чем. Его баба молоком своим поила, а бабье молочко, оно же прям, как живая вода! Вот он ейным молоком враз и вылечился. Вася с тревогой  поглядел на  почерневшее  небо и продолжил рассказ  - Любила она его крепко Петрович, вот всё своё молоко, ему на леченье и пожертвовала! Лечись, говорит любимый! Лечись  родной!
-А как же дитё?- Петрович тоже посмотрел на небо -  Дитё без молока то, не могет! 
-Какое дитё? – Вася достал большую, красную расческу и  тщательно  причесался.   
-Ну, если у бабы молоко имеется, то и дитё должно быть! - Петрович  с завистью, поглядел  на расческу  - А так,  чего это у неё молоко то появилось, что она, корова что ли!
 -Кто корова? А ну да корова, я разве спорю - Вася попятился, разворачивая велосипед - А вот дитёв у них, как раз и не было. Молоко  у ей, от любви большой появилось. Так бывает Петрович, но редко! В общем, повезло сильно мужику... Я, пожалуй пойду, ладно?   
 -Где повезло то, он же помер!- Петрович цепко  схватил Васю за руку.
 -Кто? А ну да... помер. Так милый мой, помер то он уже после того как вылечился... а не до того как заболел   - Вася высвободил  руку - Чего ты так разнервничался то?   
 В эту секунду, сильный порыв ветра  зацепился за  высокий куст черемухи  и, отплевываясь оборванной листвой, понесся дальше. Видя такое хулиганство, подсыхающие на веревке любимые штаны Петровича, в справедливом негодовании   задрыгали ногами. Розвенькая ночнушка  Лизандревны, строго замахала на них руками и все стихло.
 -Ох сейчас ливанет!- с восхищением выдохнул  Вася – Подштанники  спасай хозяин, улетят!

“Она чего его грудью, что ли кормила”?  размышлял через несколько минут  Петрович, снимая    под проливным  дождем, намокшее белье  “ Или он её, всё - таки доил? Не пойму.

                МОЛОКО

  Вечером, Петрович надел новую  кепку, набрал в мокрой траве яблок и пошагал к старшей дочери в гости. В доме было тихо, только оглушительно воняло хлоркой. Петрович бесшумно  снял грязные сапоги, надвинул низко на глаза кепку и незаметно прошмыгнул на кухню. Там в хлорированной темноте, нервно шмыгая носом, он высыпал на стол, разбежавшиеся в разные стороны яблоки, открыл холодильник и аккуратно изъял  оттуда маленькую бутылочку с молоком.
 -Ну Вася гад, если обманул... убью!- Петрович закрыл глаза, глубоко вздохнул  и сделал крошечный глоток – Хм,  молоко как молоко - Петрович оценивающе почмокал губами -  Жидковато маненько, а так вполне съедобно!- он зажал большим пальцем горлышко, сильно взболтал содержимое и... в этот момент на кухне включили свет.
-Папа, это вы?- раздался удивленный голос дочери - Ой... а  зачем это вы,  молочко детское пьете?  Вы что, это же для Машеньки!
Петрович вздрогнул, замер на секунду, а потом осторожно приподнял козырек у кепки.
 - Доченька! -  с искаженным безудержной  радостью лицом, воскликнул он - Ай, ай, ай, напугала как папку...
  -А я вот... яблочков вам свеженьких принес, в холодильничик хотел убрать, шоб не погнили.
 Он тихонько подтолкнул ногой, упавшее на пол яблоко.
 -Кушай доченька яблочки то!-   яблоко медленно покатилось по деревянному  полу и закатилось под плиту. Петрович лучезарно улыбнулся -   Какое молочко доченька? 
 -Какое? Вон вы бутылочку с молоком за спиной прячете.  Я же вижу папа!
 -Ааа, ЭТО  молоко! -  Петрович медленно  убрал руку из за спины - А я думаю, какое молоко!
-Только не врите, что вы в темноте бутылки  перепутали.
-Не врать? - Петрович растерянно улыбнулся - А почему?
 -А потому что врать Папа, плохо! Вы меня сами учили.
-А что жалко да?- Петрович дрожащей рукой поставил бутылку на стол - Родному папке, молока стало жалко, да?
Он отодвинул стул и с трудом  сел - Эх... молока дочка пожалела, больному отцу пожалела!
 Петрович снял кепку и вытер совершенно сухие глаза - А у самой вон его сколько, пуговицы уже не застегиваются... А я, когда ты маленькая была, бабочку тебе красивую поймал... А ведь такая мне самому нужна была, а я тебе отдал... а ты, эх!
 -Папа, какая ещё  бабочка,…  вы что больны?
 -Кто, я? - Петрович смахнул  со стола крошки - Да доченька, выходит  что, болен...   
- Господи! Чем?
 -А у меня этот, как его - Петрович опустил голову и тяжело вздохнул - Прах у меня доченька! - он открыл рот, что бы добавить про голубушку, но передумал  - Такая вот значит, трагедия приключилась!
-Прах? - дочка облегченно вздохнула - Понятно... Заразный наверно, прах то! -  она подняла с пола яблоко - А вы его,  по родственникам разносите...   Вам же к врачу надо!
 -Так это... Петрович прикрыл рот  кепкой  - Был я у врача  уже... кто мне молоко то грудное прописал.…  А ты как думала... Так врач  и сказал “Жить тебе Петрович” он посчитал по пальцам - Сегодня у нас чего? Вторник? Во, так и сказал ...”жить тебе Петрович, максимум до четверга”
-До четверга этой недели, или  следующей?- Дочка помыла яблоки и сложила их в тарелку.  Угощайтесь  папенька.
-Какой следующей! Этой!..  Пей, говорит молоко Петрович, в нем твоё спасение! И рецепт мне выписал. Я в аптеку. А в аптеке грудного то нет - он с досадой хлопнул ладонью по столу.  Раскупили все, представляешь! Ну я и... Петрович внезапно  схватился за грудь и как перочинный ножик сложился пополам.
  -Что, прах схватило, да?- дочка сочувственно покачала головой.
- Он окаянный - Петрович с трудом разогнулся - Прям в сердце вступило... Вступил, в смысле.
   -А мама про прах то ваш,  знает?
-Мама? - Петрович почесал лоб, не торопясь взял из тарелки  самое большое яблоко, вытер его об штаны, подумал и сказал - Мамке ты это… ты ей не говори…   она этого, не переживет!- он с хрустом откусил яблоко - Любит она меня сильно!

 Ночью Петровичу, снились желтые и спелые бананы, а рано утром, пока все спали, он надел резиновые сандалии, погрозил коту кулаком и поехал к доктору рвать ногти.