Если в доме смеются люди, значит в нём живёт счастье.
Да! Дети - это неописуемое счастье.
Пусть они нас, порой, огорчают, но без них
жизнь была бы серой и скучной, как хозяйственное мыло.
К сведению читателя.
Труханов Александр (1941-1998) - отец и дедушка.
Я, Елена Викторовна, 1947 г. р., - мама и бабушка.
Анжелика 1970 г. р. - наша старшая дочь.
Виктория 1978 г. р. - наша младшая дочь.
Кристина 1994 г. р. - дочь Анжелики.
Артём 2003 г. р. - сын Виктории.
Марина 1965 г. р. - моя младшая сестра.
Анжелика (родилась в 1970 году)
Летом, когда Анжелике исполнилось 1 год и 4 месяца, я повезла её к морю в Скадовск. На пляже была вышка для прыжков в воду. Море в Скадовске мелкое, и под вышкой специально вырыли яму.
Однажды я искупала Анжелику, завернула ее в банное полотенце и положила на солнце греться, а сама быстро побежала в кабинку переодеться.
Слышу крики, шум: "Где эта мать? Убивать таких матерей надо".
"Ну, думаю, это только моя дочурка что-то натворила». Выскакиваю полуодетой. На пляже толпа, начинаю понимать, что моя дочь прыгнула с вышки. Меня тащат в море, показывают глубину, размахивают руками, и пока мы разбираемся, моё чудо совершает еще один прыжок, т. к. моя бдительность притуплена разъяренной толпой. Какой-то мальчик отлавливает мою дочь, передает мне в руки, у толпы вопросов ко мне больше не возникает. Все поняли, что этот ребенок непредсказуем.
***
Анжелике около 3 лет. Мы едем с папиной дачи. Муж в санатории. Возле консервного комбината папа садит меня в троллейбус, т. к. мне надо ехать еще до остановки "Кременчугская". Чтобы я не искала кошелек, папа дает мне 5 копеек.
Кондуктор дает мне билет и сдачу - 1 копейку. Мой прыткий отпрыск сразу выхватывает ее,и я в суматохе о ней забываю. Дома я принимаю душ, гудит газовая колонка. Вдруг мне хочется выключить колонку и выйти из ванной.
С меня течет вода. В прихожей лежит мой ребенок, лицо синюшное, глаза навыкате. Я мгновенно вспоминаю копейку и слова, мужа:" Если с ребёнком что-нибудь случится, сразу вешайся, я тебя все равно убью". Вспоминаю, где лежит веревка, и тут же вспоминаю слова мамы: "Тряси вниз головой".
Я хватаю дочь за ноги и, только успев тряхнуть один раз, слышу звон монеты, покатившейся по прихожей. Но в состоянии аффекта я продолжаю ее трясти, ребенок кричит, хватает руками ковровую дорожку, а я все трясу ее вниз головой до полного изнеможения.
***
Анжелике где-то около 4-х лет. Я вожусь на кухне, она занимается потрошением очередной куклы. Внезапно мне хочется посмотреть, почему она притихла. Я вхожу в спальню и столбенею от ужаса.
Анжелика сидит на кровати на четвереньках, зажав коленями пистолет мужа таким образом, что ствол направлен ей прямо в лоб, и изо всей мочи жмет на курок.
***
В этом же году после отдыха в Евпатории, Анжелика заражается стрептостафилодермией: я никак не могу ее вылечить. Меня срочно отзывают на квартальный отчет. Я тогда работала в тресте "Общественного питания" экономистом. Прошу свою бабушку Ефросинью понянчить мою неукротимую Анжелику.
Ребенок не любил эту бабку, да и она особой любви ни к детям, ни к внукам, а тем более к правнукам не испытывала. Внимание ребенка сразу привлекла съемная бабушкина челюсть, которую старуха старательно заворачивала в носовой платок и клала во время сна на прикроватную тумбу.
Однажды, возвратившись с работы, очень обеспокоенная состоянием здоровья своего ребенка, вижу бабушку спящей в нашей спальне и храпящей, как комбайн на холостом ходу. Ребенка в квартире нет.
Выскакиваю на балкон и вижу: мой ребенок стоит на табуретке, балансируя на краю трехэтажной пропасти, и пытается шваброй достать с соседнего, спаренного с нашим, балкона съемную челюсть бабушки Фроси.
Я тихонько подкралась сзади и схватила ее в свои объятия. Оказывается, что Анжелика, притворившись, что спит, воспользовавшись бабушкиной неопытностью, подождала, пока та заснула, взяла вожделенную челюсть, покусала ею все подряд в квартире, а потом в одной сорочке по октябрьскому холоду стала спускать ее на нитке детям. Нитка оборвалась. Дети, пытаясь вернуть челюсть обратно, закинули ее на соседний балкон.
Котлеты
Когда Анжелике исполнилось 2 года и 4 месяца, мы с ней отдыхали в пансионате «Нефтяник». С нами за столиком в столовой сидела пожилая чета. Они мужественно переносили все перипетии кормления ребёнка, за что я им была признательна.
Однако, однажды Анжелика вырвалась вперёд и оккупировала стол. Котлеты наших соседей были надкусаны и спрятаны под тарелку ребёнка. Я долго извинялась перед соседями, потом им заменили порции.
Хотя я и делала «страшные» глаза, внушая что брать котлеты у соседей нельзя, Анжелика сделала выводы, сменила тактику действий и на следующий день собрала котлеты в соседнем ряду почти со всех столиков. А поскольку она спрятала их в пляжное ведёрко, то разразился настоящий скандал.
Конечно, официантка с администратором подошли ко мне, и котлеты, присыпанные песком, были обнаружены под нашим столом.
Я выслушала много обидных слов, но что можно втолковать двухлетнему ребёнку?
Я до сих пор не могу понять логический ход мыслей своей Анжелики: зачем ей нужны были эти котлеты, ведь она и свою съедала при помощи угроз и уговоров.
Раки
Анжелике 4 года и 4 месяца.
Мы в выходные, как всегда, отдыхали на даче моих родителей.
Мои брат и муж при помощи акваланга поймали 306 раков. Пока разжигали мангал, огромный таз с раками стоял под высоким столом. Дрова плохо разгорались, и брат спрыснул их бензином из бутылки, которую поставил на середину стола, чтобы дети её не достали.
Когда вода в кастрюле закипела, обнаружилось, что кто-то в таз с раками налил бензин. Все подозрения пали на Анжелику, которая честно призналась, что хотела узнать сдохнут ли раки под бензиновой плёнкой.
Но на этом история не закончилась: я решила промыть злополучных раков под общественной колонкой. Увлёкшись, я не заметила, как ко мне подошёл мужчина в камуфляже и предъявил удостоверение инспектора «Рыбнадзора». Надо сказать, что мы не знали о том, что запрет на отлов рыбы и раков продлён ещё на 2 недели из-за поздней весны.
Конечно, мы слушали радио, но на коротких волнах.
Оправдываясь, я наблюдала, как блюститель порядка пересчитывает раков, отпуская их в Днепр. Пришлось оплатить большой штраф под нецензурную брань моего брата.
Салют
В том же году.
Мы едем на дачу. Я роскошно одета, в новых солнцезащитных очках «стрекоза», которые мой муж привёз мне из Югославии. Ребёнок тоже разодет из «Торгсина», поэтому я, привыкшая ко всеобщему вниманию, вначале не удивилась тому, что все пассажиры не сводят с меня глаз.
Мы с Анжеликой сидим в «президиуме», т. е. лицом ко всем пассажирам. Минут через 5 я начинаю удивляться всеобщему интересу, поэтому старательно смотрю в окно.
Ребёнок сидит у меня на коленях из-за чего видеть её лицо я не могу. Когда мы доезжаем до нашей остановки, я опускаю ребёнка на пол троллейбуса и, наконец, понимаю причину всеобщего внимания: Анжелика надувает кондом, но поскольку он розовый и с усиками (страшный дефицит), люди, очевидно, сомневаются в своих подозрениях.
На даче накрываем шикарный стол прямо во дворе. Когда все гости расселись по своим местам и приступили к трапезе, Анжелика с радостным криком «Салют!!!» подбросила высоко над гостями металлическую миску, полную спелых вишен.
Что тут началось: гости в дорогих купальниках и шляпах, (а тёща брата в своём лучшем платье) облитые вишнёвым соком чуть не растерзали меня.
- Бити її треба, - визжала тёща брата.
О «Ванише» тогда могли только мечтать, т. е. вещи были безнадёжно испорчены.
Конечно, мы не наказали ребёнка, ведь им руководили благие мысли: удивить и обрадовать всех этим салютом.
Оклейка окон
Дело было в октябре 1974. Анжелике исполнилось 4,5 года.
Я решила оклеить окна. А поскольку я применяла для этого действа географические карты, нарезая их полосками, мы с Анжеликой, как всегда, нарядно одетой, поехали в «Дом книги», который расположен на площади Свободы.
Рядом с книжным магазином находится Херсонский выставочный зал. Я завела ребёнка туда, рассказала о нескольких картинах, и приплатив вахтёрше, чтобы она проследила за моим чадом, пошла за географическими картами. Пробыв в магазине минут 10-12, я вернулась в выставочный зал, но вахтёрша сказала, что мой ребёнок убежал и вернула мне деньги.
Я стала метаться по Главному гастроному, кафе, громко призывая свою дочь, но, увы, её нигде не было. Опасаясь того, что её могли похитить из-за красивой и дорогой одежды, позвонила с телефона в милицию, но дежурный сказал, что в Херсоне случаев похищения детей не было и велел мне искать ребёнка самостоятельно.
Я поняла, что нужно звонить мужу, который работал в Обкоме КПУ, курировал административные органы, а здание Обкома партии расположено рядом – на площади Свободы. Надо признаться я очень боялась звонить ему, поскольку он обожал свою единственную дочь и мне бы неплохо от него досталось за утерю ребёнка.
Между тем вокруг меня собралась толпа. Муж выскочил в одном костюме: так он был встревожен. Он рвался ко мне, громко бранясь, но толпа не подпускала его ко мне.
Тут с воем сирен и работающими мигалками приехали 2 милицейские машины. Оперативные работники, узнав от меня, во что был одет ребёнок, кинулись прочёсывать округу. Народу собралось человек 300. Я рыдала, муж матерился, окружающие сочувствовали.
Тут, пробившись сквозь толпу, взяв меня за руку, объявилась наша Анжелика с вопросом:
– Мама, а почему ты меня не ищешь? Оказывается, она пробралась к чёрному ходу Главного гастронома, спряталась там за горами металлической тары от молочной продукции и ждала, когда я её найду. Когда ей надоело сидеть в своей засаде, она вышла.
Панбархатное платье
Когда Анжелике исполнилось 5 лет, она пристрастилась к пошиву нарядов для своих кукол. Я поощрила её начинание, подобрав ей самые красивые лоскуты, и даже пыталась научить её пользоваться иглой, но ребёнок вырезал отверстия для рук куклы, и на этом пошив одёжек заканчивался.
Однажды, мы впопыхах собирались в гости. Я хотела надеть своё любимое чёрное панбархатное платье. Вытащив его из шкафа, я остолбенела: сзади на платье зияла огромная дыра.
- Кукла Таня тоже хочет такое платье, - сказала в своё оправдание Анжелика.
Я успокоилась только вспомнив, как мой брат в детстве сжёг в плательном шкафу гуттаперчевую лошадку, подпалив почти все вещи.
В ресторане
Анжелике 3 года и 4 месяца.
Мы с ней вдвоём отдыхали в пансионате ЦК КПУ в Скадовске. Номера не ахти-какие, зато питаемся в роскошном ресторане. Отдыхающая публика весьма респектабельна.
За соседним с нашим столиком сидит не в меру толстая девочка Маша, и к моему удивлению, ест самостоятельно в то время, как у Анжелики каждый кусок слезами облит. Тишину в зале нарушает только клацанье столовых приборов.
Я в сердцах, уже через не могу, говорю своему чаду:
- Посмотри, как Машенька ест, бери с неё пример.
Скосив глаза на соседний столик, моя Анжелика громко заявляет:
- Машка-какашка!
Весь зал оборачивается в нашу сторону. Я готова сползти под стол.
Варежки
Анжелике 7 лет.
Мы водили её в лучшую в Херсоне школу №30. После группы продлённого дня муж привозил ребёнка домой на служебной машине, где она ждала моего возвращения с работы.
В тот зимний морозный вечер я не застала ребёнка в доме, лишь заметила записку, оставленную ею на трюмо в прихожей, такого содержания:
Я УШЛА ЗА ВАР-
ИМАКШЮ.
Когда я расшифровала послание своей дочери, у меня земля ушла из-под ног.
Написано было: я ушла за варюшками (варежками).
Темно, морозно, надо переходить оживлённую магистраль, а потом через весь Комсомольский парк (около 2-х км) идти пешком.
Я сразу вспомнила, как я её вчера сильно побила за то, что обнаружила, где она прячет похищенную из моего кошелька мелочь.
Со cлезами на глазах, не разбирая дороги, я бросилась навстречу своей Анжелике. Посреди парка нашла её. Больше я никогда её не била.
А насчёт кражи я обратилась в Детскую комнату милиции, где женщина-майор лет сорока сказала мне:
- Вы с мужем молодцы, что так рано обратилась ко мне, а то всё начальство, боясь огласки, упускает своих детей.
Разговор моей дочери с представительницей власти состоялся с глазу на глаз, так что о чём они говорили, я не знаю.
Моя дочь больше никогда не воровала.
Месть Анжелики.
Анжелике 8 лет.
Мы жили в шестиэтажном доме на втором этаже. Под нашим балконом раскинулась обширная зелёная зона, усеянная разноцветом.
Но в том году скандальная Лидка-самогонщица выполола цветник и засадила зелёную зону картофелем.
Как-то наши с ней дети не поделили велосипед Анжелики, которая аргументировала своё нежелание дать дочери самогонщицы покататься тем, что та обзывала мою дочь.
Лидка пришла разбираться со мной к балкону, где я прогуливала младшую дочурку. Лидка была выпивши, как всегда, а по сему распустила язык не на шутку. Обозвав её в ответ алкоголичкой, я зашла с младшим ребёнком в квартиру.
Вечером Анжелика, слышавшая скандал с самогонщицей, зачем-то тщательно мыла руки.
Утром весь дом проснулся от диких визгов Лидки. Выглянув из окна, я увидела, что весь её картофель, с едва завязавшимися клубнями был выдернут из почвы.
Я, конечно, сразу догадалась, чьих рук это дело, попеняла Анжелике.
- Никто и никогда не будет обижать мою семью, ясно тебе, - со злостью ответила моя дочь.
Месть Анжелики-2.
Лето 1980 года. Я со своими детьми и младшей сестрой отдыхали в пансионате под Геническом на Азовском море. Муж в Херсоне занят ремонтом только полученной квартиры.
Анжелике 10 лет.
В номерах нет телевизоров, зато в пансионате есть летний кинотеатр, который мы вечером регулярно посещаем.
Как-то смотрим фильм. Младшая дочь Виктория всё время задаёт вопросы по ходу просмотра. Я ей тихонько на них отвечаю.
Вдруг впереди сидящая женщина - искательница приключений в дорогой вязаной кофте начинает мне громко делать замечания по тому поводу, что я расплодилась, а посему должна со своим выводком сидеть в номере. Возмущения её становятся всё громче и оскорбительнее для моей семьи.
Тут Анжелика начинает просить у меня ключи от номера, чтобы сходить в туалет. Я ей их даю, а тем временем ребёнок усыпает у меня на руках. Скандалистка успокаивается.
Вернувшись, Анжелика зачем-то присаживается у моих ног, но я настолько увлечена просмотром фильма, что не придаю этому эпизоду никакого значения.
Когда включают свет, я обращаю внимание на то, что дорогая кофта моей обидчицы глубоко надрезана по низу в трёх местах.
Это Анжелика отомстила, взяв в номере ножницы, когда якобы ходила в туалет.
Виктория (родилась в 1978 году)
Стена
Младшей дочери Виктории 1 год и 10 месяцев.
По своему опыту знаю: нет ничего более зловещего и подозрительного, чем тишина в квартире, в которой находится ребёнок.
Сегодня рабочие закончили капитальный ремонт в нашей квартире. Им осталось забрать свой инструмент, а мне на завтра накрыть для них стол.
На следующее утро я вожусь на кухне. Решаю посмотреть, чем занят ребёнок. О, ужас! Она в детской успела покрыть масляной краской целый угол по известковой стене, над которой долго трудились маляры.
Я поняла, что масляную краску нужно обдирать, а к известковой стене подбирать колер и наносить новый трафарет. Слёзы брызнули из глаз сами по себе: я вспомнила, как целых 4 месяца мы терпели этот ремонт и во сколько он нам обошёлся.
Маляры за $75 всё поправили.
Инъекция
Вике 4 года и 5 месяцев. У неё вирусная инфекция. Я сижу с ней дома и сама делаю ей инъекции пенициллина. Как всегда, стряпаю обед на кухне.
Вдруг улавливаю запах своих французских духов. Бегу в детскую. Вика виновато прячет руки за спину, в которых я обнаруживаю флакон из-под духов, а из ягодицы плюшевого медведя предательски торчит шприц, который я стерилизовала 40 минут для следующей инъекции своей дочери.
Прихожу в себя и понимаю, что все очень дефицитные духи за $90 ушли на инъекцию медведю. Тогда дозаторы для духов не были столь популярны, и флакон закрывался лишь притёртой пробкой.
Уроки музыки
Викеньке 7 лет. Она ходит в общеобразовательную и музыкальную школы. Кроме этого, занимается в танцевальном ансамбле «Тавричата», где солирует.
После занятий в музыкальной школе отец завозит её домой, кормит и она самостоятельно учит задание по музыке.
Я предложила ей рисовать палочки в черновике, чтобы она не сбивалась со счёта, сколько раз проиграла произведение: закончила играть новую пьесу один раз - нарисовала одну палочку.
А мне после работы оставалось только проверить, как она подготовилась.
Вначале всё шло гладко, но однажды смотрю: и палочки нарисованы, а играть ребёнок не может.
Я спрашиваю удивлённо:
- Сколько раз ты проиграла этюд?
- Десять раз ,- и смотрит на меня ясными глазами.
- А гаммы и арпеджио?
- Тоже 10.
Меня взбесила эта наглая ложь.
Но мне долго разбираться некогда: ещё готовить ужин, проверять все уроки и у старшей дочери тоже, поэтому отстегала её за ложь.
Кстати, музыкальную школу Виктория закончила с отличием, а общеобразовательную - с медалью.
Кристина (родилась в 1994 г.)
5.11.96 (чт) 1 год и 11 мес.
Мы на почтовом отделении №5 отправляем в Москву родителям заказное письмо с фотографиями, его не хотят принимать: нет весов.
Пока я скандалила, ребёнок в одной телефонной кабинке стянул с полки телефонный аппарат на пол, который разбился, а во второй - вырвал шнур из стенки, причём я её еле от него оторвала.
4.12.96 (ср) 2 года и 1 мес.
Мы отовариваемся на рынке.
Пока я покупала сахар, Кристина проковыряла пальцем пакеты с крупами, стоявшие на витрине. Содержимое их стало сыпаться на асфальт. Вика это заметила, но промолчала, чтобы не огорчать продавца.
7.12.96 (сб)
С утра Кристина:
1) со злобой била меня штанами от своего костюма;
2) возила горшок по детской и разлила мочу;
3) порвала книгу «О животных»;
4) обула свои грязные сапоги не на ту ногу и орала: «Завязи» (Завяжи);
5) вытащила из ящика трюмо сапожный крем и стала его выдавливать на столешницу;
6) дунула в пепельницу и запорошила себе глаза пеплом;
7) села в кукольную коляску и задом наперёд каталась в ней с дикими воплями, отталкиваясь ногами и цепляясь за углы;
8) бегала в грязных сапогах по квартире.
Я боялась, что она наступит на шнурок и упадёт, поэтому заставила снять сапоги.
Кристина взяла ремень и больно ударила меня пряжкой. Я сказала: «Бабушку бить нельзя, а то Бог накажет». На что она заявила: «Я Бога убью!» Бегает босиком по квартире с воплями: «Йо, йо, йо!»
Покулива? (Покурила?)
11.12.96 (ср)
Кристина отказывается читать. Рисует.
- Я рисую программу.
- Кого же ты рисуешь?
- Хрюшу и Степашку
Покакала. Я её подмываю:
- Ты не хочешь читать книги, значит будешь дворником.
- Да. Я буду листики подметать.
- Ты будешь попа с метлой.
Думала. Ходила, ходила:
- Мама, я буду попа с веником.
Забыла слово «метла».
29.12.96 (вс)
Дед Труханов целый день требовал у меня 100 грн на протезирование зубов.
Кристина подходит ко мне, держа в руках красную записную книжку, а в ней 100 русских рублей из её коллекции, спрашивает:
- Что это?
- Деньга, - отвечаю я.
Нет, это гривна. Дам дедушке, пусть зубы вставит.
Пошла к деду Саше и отдала ему купюру.
***
Показывает мне в книге «О животных» лису и так уверенно говорит:
- У лисы нет совести.
Я остолбенела: неужели ребёнок 2-х лет воспринимает абстрактные понятия?
Постаралась закрепить этот успех:
- Это у Кристины нет совести. Она бессовестная, потому что бьёт больную бабушку.
- Давай поцелую.
30.01.97 (чт) 2 года и 2 мес.
Кристина с утра отказалась есть цыплёнка-табака с пюре.
Клянчила:
- Открой холодильник, я выберу себе фигли-мигли.
Я пошла молиться. Вдруг раздался Викин крик:
- Мама, Кристина подавилась костью.
В холодильнике находился пакет с куриными костями для собак (брат Александр попросил не выкидывать: у него 2 собаки) и Кристина в поисках сладостей накинулась на куриные кости.
В баре Виктория обнаружила огромную полупустую коробку конфет: это дед втихую подкармливал ребёнка. В результате от печенья, конфет и сливочного масла, которое она обожает, у неё появился запах ацетона из ротика.
3.02.97 (пн)
День смерти моей свекрови Анны Ивановны Тереховой.
Мы с Викой, поминая свекровь, выпили шампанского из фужеров, а для свекрови я наполнила рюмку для креплёного вина и, накрыв её кусочком хлеба, поставила на подоконник в кухне.
Когда Кристина стала просить шампанское, я рюмку с хлебом переставила под самую стену. Не успела я отвернуться, как Кристина, подставив, табурет, достала рюмку и выпила её содержимое.
***
Мы смотрели программу «Время».
Я увлеклась новостями. Кристина со зверской миной пыталась воткнуть мне в глаз карандаш. Я настолько оторопела, что даже не защищалась. Вика, наблюдавшая эту сцену, схватила ребёнка за руку, когда она хотела довести свой замысел до конца, т. е. воткнуть карандаш мне в глаз поточнее.
5.02.97 (ср)
Сегодня пели с Кристиной песни: о чайнике, о заварке, об аджике и о хлебе. Короче, обо всём, что ребёнок видел вокруг себя. Я вначале растерялась от её просьб, но потом сообразила заменять только одно слово в куплете:
...
«Ночью на небе светит луна
И молчалива и холодна.
И я б хотел её достать для вас с небес,
Но как мне быть? Ведь ночью нужно спать...»
...
Вместо слова «луна» вставляла заказанную тему и импровизировала:
...
«Ночью на небе светит заварка,
Молчаливая наша заварка,
Но я б хотел её достать для вас с небес»
...
И т. д.
7.02.97 (пт)
Включила магнитофон. Зазвучало «Адажио» Альбинони.
Кристина вдруг говорит:
- Гробик несут.
Недели 2 назад из Дворца текстильщиков хоронили главного инженера комбината, а мы с ней наблюдали похоронную процессию. Долго звучал похоронный марш. Сегодня адажио вызвало у неё соответствующие ассоциации. Чудо, а не ребёнок!
15.02.97 (сб)
Дед Труханов привыкает к новой кобуре под мышкой, я кручусь на кухне. Из спальни доносится пьяный голос Труханова:
- Мать, мать! Я хочу застрелиться...
Из детской - Кристинин:
...
«Не нужна мне малина,
Не страшна мне ангина»
...
Из гостиной - дикие вопли телевизора.
Прислушиваюсь минут через пять:
- Мадам, иди я в тебя стрельну...
...
«Ночью на небе светит календарик,
Молчаливый наш календарик...»
...
- Треск выстрелов (Вика смотрит боевик).
Заглядываю в детскую: оказывается Кристина в благодушном настроении, потому что с помощью кисточки своим фекалом из горшка окрашивает мебель.
25.02.97 (вт) 2 года и 3 мес.
Утром молюсь. Кристина стоит сзади и во время поклона взбирается мне на спину, приговаривая:
...
«Головой кивает слон,
Он слонихе шлёт поклон»
...
***
Попсик-копчик
У меня болит поясница: сказывается травма копчика, полученная в детстве.
- Давай поцелую ПОПСИК (копчик).
***
- Пеку блины на масленницу.
- Дай ядусек (оладушек)
15.03.97 (сб)
Я хожу на амплипульс из-за остеохондроза, Викенька - на перевязки
(7 марта она пропорола себе левую руку ножом во время лущения орехов. В ране- дренаж).
Несём сумки с рынка. Вдруг Кристина вырывается под машину, я - за ней. Водитель тормозит, но меня стукнуло бампером, все сумки выпали из рук.
Яблоки и капуста рассыпались по проезжей части. Я перетащила ребёнка через дорогу и отколотила по попе. Хотела добавить дома, но она залезла под стол и оттуда кричала:
- Я больше не буду.
***
Я лежу в детской из-за остеохондроза. Кристина сидит рядом за письменным столом и, высунув язык от усердия, рисует:
- Я рисую покойника. Вот у него глазки.
- Саша-фотограф умрёт и его закопают в могилку.
- Я рисую могилу.
Обращаясь к Вике:
- Вика, ты умрёшь?
- Когда-нибудь умру.
- Дедушка тебя закопает, а я брошу камешек.
***
Читаем сказку «Морозко». Объясняю ей смысл слова «мачеха».
Резюмирует:
- Если мама умрёт, я папу убью.
***
- Кристина, не лезь в розетку, там - смерть.
Смотрит внимательно на розетку:
- О! Смерть улыбается.
19.03.97 (ср)
Мы с Кристиной ходили на процедуры.
Когда вышли из поликлиники, она вырвалась и побежала по направлению к проезжей части.
Я и ахнуть не успела, бежать тоже не могла из-за болей в пояснице и гололёда. Стала кричать: «Стоять! Стоять!», но ребёнок никак не реагировал.
По дороге на полной скорости мчались белые «Жигули», и тут Господь сподобил меня крикнуть: «Собака!»
Я не знаю, как на меня в этой в этой ситуации снизошло озарение. Она остановилась, т. к. собак боится больше, чем машин.
21.03.97 (пт) 2 года и 4 мес.
Мы с Кристиной в манипуляционном кабинете. Я принимаю уколы «Деклофенака». Кристина в розовом итальянском комбинезоне с румяными щеками восседает в кресле.
Медсестра:
- Тебе у бабушки хорошо?
- Баба бьёть мена (Баба бьёт меня).
- За что же она тебя бьёт?
- За попу.
28.03.97 (пт)
Диалог:
- Кристина, ты сегодня залезла в холодильник, размазала по всей кухне майонез, разлила кефир, разбросала Викины доклады, изрисовала её конспекты, сломала магнитофон, телевизор, разлила воду в ванной. Тебя нужно наказать.
- Придёт Саша Фёдоров, починит магнитофон, телевизор. И все дела!
(Я плачу Саше Фёдорову за мелкий ремонт бытовой техники).
31.03.97 (пн)
Кристина задаёт мне загадки:
«Сциплет за пятки (Щиплет за пятки)
Беги безь а*****ки (Беги без оглядки)
– Кто это?
– Гусь!,- море экспрессии.
2.04.97 (ср)
Вчера дед Саша принёс конфеты «Пьяная вишня». Сегодня спрашиваю у Кристины:
- Как называются конфеты, которые тебе вчера дедушка принёс?
Молчание.
Я подсказываю:
- Пьяная, пьяная...
Взбодрившись:
- Пьяная дед.
***
Блистей - быстрей
Вывернула из шкафа свои вещи:
- Баба давай быстрей мерять шмотки! Пока дед не видит!
15.04.97 (вт)
Мы с Викой смотрим «Семнадцать мгновений весны». Из детской доносится неукротимый рёв. Я подхожу к ребёнку:
- Кристина, Хрюша сказал: «Спать!», почему ты не спишь?
- Хочу смотреть Штирлица!
- «Штирлиц» - это фильм для взрослых, а детям пора спать.
- Выключи телевизор!
- Какую игрушку тебе дать?
- Дай Вику! (Вика- её тётя).
19.04.97 (сб)
Перед пасхой пошли на исповедь и причастие в Екатерининский храм.
Кристина в роскошном итальянском лимонного цвета костюме привлекала всеобщее внимание.
Какая-то старуха сунула ей дешёвую карамель до причащения. Я еле её отняла. Кристина начала так кричать, что мне пришлось взять её на руки. Нас попросили выйти.
Мы умышленно пропустили всех причастников вперёд, а потом с Викой вдвоём еле удерживали её на весу, пока батюшка причащал её Святых Таинств. Бацала ногой по аналою с иконой так, что я думала: «Всё. Икона сейчас свалится».
21.04.97 (пн) 2 года и 5 мес.
Утро. Я зашла в туалет. Кристина тут как тут:
- Бабуля, не надо какать.
- А что же мне делать?
- Умирай.
- А что же ты без меня делать будешь?
- Есть сливочное масло.
(Сейчас Великий пост)
25.04.97 (пт)
Страстная Пятница. Пеку куличи. Вика с Кристиной гуляли во дворе с девочкой Юлей и её мамой. Укачиваю ребёнка.
- А где Юля?
- Спит.
- А где её мама?
- Дома, печёт куличи.
- А где моя мама?
- В Москве.
- Ты моя мама?
- Нет, я твоя бабушка.
- А где папа? Спит?
- Нет, спит твой дедушка. Ты живёшь у бабушки с дедушкой, а твои мама и папа живут в Москве.
- Я тоже буду жить в Москве. (Взгляд становится не то чтобы печальным, а задумчивым).
- Будешь жить в Москве с мамой и папой, когда мама защитит диссертацию.
- Бабуля, ты тоже будешь жить в Москве.
- Зачем я тебе нужна в Москве?
- Будешь пасочки печь, - как отрезала.
Мне стало грустно: даже внучка имеет ко мне только меркантильный интерес.
5.05.97 (пн)
Наконец окончился Великий Пост. Кристина хорошо ест скоромную пищу. Вот и сегодня после завтрака всё время пьёт воду.
Учим буквы. Назовёт одну букву и бежит пить воду. Дошли до буквы «С»
- Какая это буква?
- Я попью водички.
- Нет, вначале назови букву.
Так повторяю несколько раз.
Наконец она в запале изрекает:
- Я дворник, я дворник!
(Я ей в назидание часто говорю: «Ты буквы не хочешь учить, значит будешь дворником»).
Лезай - лежи.
17.05.97 (сб)
Слышен звук летящего самолёта.
- Бабушка, ты купишь мне самолёт?
- Куплю.
- И Вике, и деду, и папе, и маме, и бабе!
- Я боюсь летать на самолёте.
- Ну, купи себе лошадку! И будешь, как Штирлиц, скакать на лошадке!
***
Вика погладила Кристину по щеке.
- Я не колючая. Я с утра побрилась!
22.06.97 (вс) 2 года и 6 мес.
Кристина толчётся по моему животу на диване.
Я сидела на диване, поджав ноги. Она приподняла мои согнутые в коленях ноги, раздвинула их:
- Двери открываются.
Залезла ко мне на живот, уселась на него, поджала свои ножки, сдвинула мои колени:
- Двери закрываются, троллейбус поехал.
Так она «ездила» в течение всего фильма, при этом прыгала на моём животе и орала:
- Хаханя, паханя, маханя!
Я напрасно говорила, что троллейбус устал, что у него болит голова. Она и ухом не вела.
Когда я заплакала от этих издевательств, Вика предложила побить ребёнка:
- Видишь, она ко мне не лезет, потому что знает что получит. Дай ей по башке! Кристина тут же надавала мне по голове, и троллейбус поехал дальше.
***
Мы все боимся того момента, когда надо укладывать ребёнка спать. Вопли и сучение ногами продолжаются во время всех вечерних процедур.
Чистить ей зубы равнозначно походу на Голгофу. Надо учесть, что Кристина - крупная девочка, выглядит как дети 4-х лет.
Поэтому удержать извивающееся тельце в своих объятиях трудно. При этом издаются такие вопли, что волосы встают дыбом, а у меня начинает болеть сердце.
Кристина придумывает массу причин, чтобы не лечь в кровать: писать, какать, поцеловать деда, Вику, воды и пр. сейчас задрала ноги на перекладину кровати и распевает. Голос громкий. Так будет продолжаться очень долго, так что расслабиться невозможно даже перед сном.
Очень выручает видео. Кристина бесцеремонно пресекает все посягательства деда и Вики на телевизор. Бегает по всей квартире и орёт: «Включи мне «Маугли»!»
Уже просится:
- Я хочу к тебе больной!
Дело в том, что когда она просится ко мне в кровать, я говорю, что у меня болит то ли голова, то ли сердце.
Чтобы предупредить все мои отговорки, она сразу просится ко мне больной.
Доба ута - доброе утро.
4.07.97 (пт)
Все члены семьи отказываются кормить Кристину. Вика охотно берется мыть посуду, стирать, убирать, но только не напихивать ребёнка.
Кормим Кристину возле видика. Ребёнок стоит, сидит, сползает с кресла, дивана, с верхней спинки дивана. Давится, плюётся, отворачивается, запихивает пищу в рот руками, рыдает, но никак не хочет есть. Каждый день во время кормления у меня портится настроение и я плачу.
8.07.97 (вт)
На плите греется вода в ковшике. Кристина размахивает полотенцем, как флагом.
- Кристина, ты сейчас опрокинешь на себя ковшик и сваришь себе ноги.
- А ты меня съешь?
***
- Ты лезишь ? Лезай (лежи)!
- Давай я тебя поцелую и полюблю, - Кристина подлизывается.
10.07.97 (чт)
Утром мы собираемся с Кристиной на рынок, Я приготовила все детские вещи и стала ждать, когда пойдёт вода, чтобы подмыть её. Пока я курила на кухне, она полностью оделась.
Пришлось раздевать, а потом мыть её. Я одела Кристину и стала ждать, когда она придёт причёсываться. За одну минуту она вылила на парадный костюм оставленный мною кофе. Пришлось снова переодевать.
Потом хотела её причесать. Кристина встала на колени, а голову засунула мне между ног.
Я долго её упрашивала. Она стала извиваться и крутить головой так, что причесать её было невозможно.
Всегда, когда идём на рынок, она расставляет руки в калитке и говорит, что проход закрыт, взбирается на судейское место на волейбольной площадке, катается на стойке для волейбольной сетки, залезает на горку, идёт по бордюру и пр. Я тащу её за руку, она упирается.
Сегодня бабка Мария Витальевна во дворе сказала: «Если ребёнка не наказывать, то он вырастет преступником», - намекая на мою внучку.
Вечером решила побеседовать с Кристиной:
- Кристина, ты не слушаешь бабушку, а слово бабушки - закон для тебя. Ты нарушаешь закон и вырастешь преступницей: наркоманкой и алкоголичкой.
- Я буду тебя слушать.
- Кристина, ты не здороваешься с бабушками во дворе.
- Я здороваюсь.
- Нет, ты не здороваешься с ними, а завтра поздороваешься.
- Хорошо.
- Кристина, ты попрошайничаешь. Сегодня ты просила абрикос у Юлиной мамы, а у чужих просить нельзя. Просят только нищие.
- Ну и что? Я ведь спасибо сказала.
***
Кроме всего, моя внучка сегодня первый раз солгала.
Дело было так. К вечеру во дворе начался дождь, кроме того Кристина написала в штанишки. Я дома её помыла, переодела, накормила и отнесла в кроватку, а сама принялась за стирку.
Она спустя некоторое время крикнула, что хочет какать, я разрешила. Через пару минут она пришла в ванную со спущенными колготками и стала тыкать пальцем в тазик со стиркой, облизывая мыльную пену.
Я решила прервать стирку и подмыть её после дефекации, так как поверила ей на слово. Кристина очень упорно утверждала, что она покакала. Опять подмыв и переодев ребёнка, я обнаружила, что горшок пуст.
- Кристина, ты обманула бабушку.
- Тише, тише, не кричи! Выходи - поговорим.
13.07.97 (вс 22.23)
Сегодня Кристина совершила первую кражу. Она похитила морковь у зеленщицы так, что никто не заметил и убежала. Я как раз торговалась насчёт свеклы, а близорукая Вика стерегла сумки.
28.07.97 (пн)
Петушёнка- тушёнка.
Я приучила ребёнка выбрасывать кожуру помидоров или лук на край её мисочки. Стол ещё не полностью накрыт, и Кристина ест салат прямо из салатницы и плюёт кожуру от помидоров прямо в общее блюдо.
Вика сделала ей замечание:
- Плюй на стол.
- Если я буду п л ю и т ь на стол, он будет грязным.
В столовую на даче залетела саранча.Я её убила.
- Зачем ты убила бедного саранча?
- Я выйду замуж за бабу.
19.08.97 (вт) 2 года и 9 мес.
- Бабушка, я тебя убью руками
- А что же ты без меня будешь делать?
- Я тебя убью руками, а ты не умирай.
***
Ела манную кашу в гостиной из соски. Пришла на кухню вся в каше.
- Кристина, ты что весь диван обрыгала?
- Это не я, это бутылка.
27.08.97 (ср)
- Баба, дай мне исовой (рисовой) кашки.
- Ты отказалась её есть, теперь спи.
- Дай исовой кашки.
Я молчу.
- Что ты молчишь, как корова?
Баба, ты наказана. Ты наказана, я тебя побью.
***
Кристина любит подолгу накручивать на пальчик нитку, приговаривая:
- Динина и динина, динина и динина...
- Дай динину : когда нитка потерялась.
- Мозьми - (возьми) - подставляет ладошки.
21.09.97 (вс) 2 года и 10 мес.
Читала Кристине сказку «По-щучьему велению». Она запомнила только «Емеля-дурак».
Мою Кристину в ванной. Когда вытираю, задаётся вопрос:
- Баба, ты дура?
***
Сегодня вечером, когда Кристина ела котлету, она успела схватить вилку. Начался рёв. Никакие увещевания её не трогали.
Привожу последний аргумент:
- Пудик ещё не знал, что, если не слушать маму, то это плохо кончится.
- А Пудик вилкой не ел?
- Нет.
Успокоилась.
30.09.97 (вт)
Труханову (деду) поставили диагноз аденокарценома желудка. Мы собираемся в Киев на операцию. Кристина плачет:
- Не хочу, чтобы ты уезжала в Киев. Не хочу оставаться с нянькой.
- Бабе надо съездить в Киев, чтобы прооперировать дедушку.
- У тебя будет чужой дед, весёлый!
- Наш дедушка хороший, он зарабатывает много денежек.
- Я буду зарабатывать деньги.
22.11.97 (сб) 3 года
Труханов после ампутации желудка лежит на диване. Кристина тут как тут:
- Дедушка, ты что умираешь?
Молчание.
- Ты умираешь?
Молчание.
- Ты умираешь?
- Да, умираю, - она его достала
- Придётся раскошеливаться на гробик.
11.12.97 (чт)
Кристина подходит к Вике с листом бумаги.
- Вика, нарисуй Кристину.
Вика рисует.
- А теперь бабушку.
- Не хочу я рисовать бабушку: она меня достала. (Я только закончила назидательную беседу с Викой).
- Ну нарисуй мне эту гнусную бабушку и Вику, которая ругается.
- Нарисуй мне Кристину.
Вика рисует.
- А теперь дедушку, а то Кристине одной страшно.
25.12.97 (чт)
Нет света, все сидим на кухне при свече.
Кристина сгоняет деда с его любимого места:
- Вырасту, стану прокурором и посажу тебя в тюрьму (дед - прокурор города).
27.01.98 (вт) 3 года и 2 мес.
Сегодня Кристина кричала на весь рынок:
- Купи мне «Киндер».
Я возражала возле очередного прилавка:
- Кристина, праздники окончились, наступили серые будни.
- Бабушка, как мне надоели серые будни, а Дед Мороз мне ещё подарит «Киндер»?
- Бабушка. Вынеси горшок: он пахнет запахом.
1.03.98
У Кристины короткая шея, вся в меня. Она любит, когда я целую её шею, сама поднимает косичку.
- Кристина, дай я поцелую твою божественную шейку.
Оживляется, стягивает колготки:
- Поцелуй ещё мою божественную попочку.
***
Первые стихи моей внучки:
«Били, били барабаны
Уважали их султаны»
27.03.98 3 года и 4 мес.
Кристина не любит, когда я промываю ей нос из спринцовки:
- Бабушка, я же носом не кашляю
***
- Бабушка, ты ещё живая?
- Живая.
- Ты ещё не умерла?
- Нет.
- Тогда почитай мне книгу.
30.03.98 (пн)
Причёсываю Кристину, заплетая волосы в две косички. Она, как всегда, плачет, вырывается. Я её уговариваю: «Если ты не будешь причёсываться, то у тебя в голове заведутся вши - такие маленькие жучки».
- Я их убью.
Вечером звонит Анжелика, ребёнок деловито берёт трубку:
- Анжелика, привези мне дохлого вша: я хочу на него посмотреть.
***
Я чищу рыбу. Кристина тут как тут:
- Бабушка, а что ты делаешь?
- Снимаю с рыбы чешую.
- А рыбе не больно?
- Нет, она уже дохлая.
- А кто её сдох?
***
Кристина вытирает пыль носовым платочком.
- Я уберла (убрала).
Нашла свои фломастеры.
- Они лежали на той жерке (на этажерке).
10.04.98 (чт)
У нас окончились ириски.
- Бабушка, купи мне много Юрисок.
- Вот дедушка заработает денежки, тогда и куплю.
- Дедушка не может заработать денежки: он больной. Я попрошу папу, и он заработает много деньгов.
18.04.98 (сб) 3 года и 5 мес.
Жарю перед Пасхой цыплят-табака.
- Бабушка, дай цыплёнка, - облизывая глазурь на пасхах.
Подожди, ещё Христос не воскрес.
- Воскрес, воскрес.
Обещает выкинуть меня с балкона.
- Что же ты без меня будешь делать? Кто тебе попку подмоет, кто пожарит цыплёнка, покрасит яйца, испечёт пасхи?
- Ладно, я тебя выброшу, потом быстро побегу и поймаю.
14.10.98 (пн 22.30) 3 года и 10 мес.
Кристина вечером покакала на горшок. Я, стоя в кухне, услышала её шаги по прихожей. У ребёнка были спущены джинсы, и стук металлических застёжек от них привёл меня в ужас. Захотелось спрятаться от неё хотя бы под мойку. Всё ещё со спущенными джинсами зашла на кухню и с перекошенным от злобы лицом, заорала:
- Где моя дЕньга?
Стала остервенело вышвыривать все свои «сокровища» из ящика кухонной тумбы, пока не нашла свои 100 купонов.
Я двадцать пять минут уговаривала её помыть попу после больших дел, но она продолжала считать свои календарики: дя, сетые, сесть, семь...
***
Бах - папазитий музику няисявав.
Бах - композитор, музыку нарисовал.
(Звучат токката и фуга Баха).
19.02.98 3 года и 3 мес.
Кристина сидит на горшке с отрешённым взглядом, вдруг оживляется:
- Ба, смотри, я накакала маленький бананчик. Это тебе подарок.
- Ну, накакай ещё дедушке: меня беспокоит плохой стул ребёнка.
- Вот.
- А теперь Вике.
- Больше нет какашков.
***
Кристина сегодня сказала, что хочет братика.
- Кристина. Братик стоит дорого, и чтобы купить его, надо продать твою импортную дублёнку.
- Зачем продавать? Я ему дам поносить.
26.08.98 3 года и 8 мес.
- Кристина, ты зачем сняла трусики?
- Они вонючие.
- Я же тебе их только одела...
- А я в них напукала.
29.08.98
- Бабушка, а как тараканы подмываются?
- Лапками почистят себе попу и всё.
- А потом этими грязными лапами воруют у нас продукты?
17.09.98
Умер мой муж. В стране экономический кризис. Пособие по утрате кормильца ещё не начислили. Одним словом: нет денег.
На рынке Кристина тычет пальчиком в конфеты «Кара-Кум», но я покупаю 100 г «Морских камешков». Не доходя до дома, Кристина высыпает конфеты на асфальт и со слезами начинает топтать их ногами:
- Дедушка вылезет из гробика, заработает много деньгов на «Грильяж» и «Кара-Кум», а «Морские камешки» ешь сама.
20.09.98 3года и 10 мес.
Одевая Кристину, ворчу:
- Вот балда! Уже 4 года! Ты не могла хотя бы носки надеть?
- Не могла. Я работала: смотрела телевизор (Чужие IV).
25.09.1998
Кристина рассматривает репродукцию с картины И. И. Шишкина «Корабельная роща».
- Можно я буду стоять тут на берегЕ и бросать камешки в воду? А ты рядом, не уходи далеко, а то мне страшно одной в лесу.
4.10.1998.
В стране экономический кризис. Нет денег. Кристина пытается раскрасить жёлтым фломастером бант кукле из раскраски. Фломастер уже не рисует.
- Ничего, старые фломастеры продадим, а новые купим, - утешает она себя.
23.11.98 4 года
- Бабушка, ты - грешница, и Ной не возьмёт тебя в Ковчег.
14.12.98 4 года.
Кристина с Викторией уезжают в Москву на Новогодние праздники. Мама купила ребёнку билет на ёлку в Кремле и велела выучить стихотворение. Учим с ней отрывок из «Мухи-цокотухи», который она очень любит, но заучивать наизусть не имеет ни малейшего желания.
Принесла мне журнал «Весёлые картинки», на обложке которого изображён пёстрый петух, а верхом на нём едут буквы П Р С Т Х. Картинка снабжена стихами:
«Буквы П Р С Т Х
Оседлали петуха»
Кристина указывает на букву «Х».
- Бабушка, о чём мне говорит эта буква?
- Она советует тебе выучить стихотворение, потому что иначе дед Мороз в Кремле не даст тебе подарок.
Задумалась на мгновение:
- Ага, а вот буква «П» - папа, который даст Деду Морозу по башке, и он сам отдаст мне все подарки безо всякого стихотворения.
14.12.98.
Работаем с Кристиной по магнитной азбуке.
Ребёнок быстро составляет знакомые слова типа: мама, папа и т. д.
Составляю из букв новое слово «ЖУК», прошу:
- Прочитай Ж, У, К.
Молчание.
- Жу-у-у-у-ук!
- Не гуди: мне уши заложило
- Жу-у-у-у-ук!
- Таракан! Смеётся и смешивает буквы на магнитной доске.
Я терпеливо снова составляю слово «Жук».
Реакция мгновенная:
- Закрыть глаза! Ты для меня умерла, понятно? Теперь отстанешь со своим словом!
17.12.98
Кристина тычет пальцем в очередную картинку и пристаёт с вопросами. Всматриваюсь в рисунок: Дед Мороз с метлой грозит пальцем нахохлившемуся Хрюше с опущенными ушами и поджатым хвостом. Подхватываю воспитательный момент:
- Хрюша не выучил стихотворение к Новому Году и Дед Мороз отлупил его метлой, вместо того, чтобы дать подарок. Давай учить стихотворение «Муха-цокотуха».
- А мне от деда Мороза никаких подарков не надо. У меня всё есть. Так что стихотворение, бабуленька, я учить не буду!
Это мы готовим её к ёлке в Кремле.
22.12.98 4 года и 1 мес.
Кристина увидела сегодня в своём учебнике по математике нарисованный конструктор.
- Бабуля, я хочу такой же конструктор. Я построю из него ракету.
- Солнышко, выучи стихотворение, и Дед Мороз подарит тебе конструктор.
- Бабуля! Возьми деньги в кошельке и купи мне конструктор, а стихотворение я всё равно учить не буду!
21.03.99 4 года и 3 мес.
Кристина пересказывает сказку о колобке.
- А лиса была хитрая, как наша Кристина.
- Нет, нет, нет, - вмешиваюсь я, - Кристина глупая, как Колобок.
- А я не глупая, я же из дома не убежала.
01.04.99 4 года и 4 мес.
Я смотрю нашу видеокассету «Рождество». Кристина сидит в кресле. Завидев изображение покойного дедушки, спрашивает сквозь слёзы:
- Почему ты не дала мне поцеловать дедушку в гробике? Он бы ВОСКРЕСНУЛ!
Не задумываясь о последствиях, я говорю:
- Иди поцелуй его на экране телевизора и он воскреснет.
Кристина стала неистово целовать изображение Труханова, и вдруг с ней случилась истерика:
- Верни мне дедушку! Почему Бог наказал нас и забрал дедушку? Я хочу к дедушке. Я умру и попаду к дедушке.
02.04.99 4 года и 4 мес.
После занятий для исправления дикции, Кристина стала хуже произносить звук «л».
Я говорю:
- Бул-л-л-л-ка.
- Бувка.
- Булл-л-л-л-л-ка.
- Биг-мак, - смеётся.
27.04.99 4 года и 5 мес.
Доваривая плов, занималась с Кристиной исправлением дефектов речи.
В пособии есть такое упражнение:
- Ась, ась - плавает карась.
- Усь, усь - у дороги гусь.
И так до одурения. Про себя я подумала:
- Усь, усь- я скоро застрелюсь.
29.04.99
Бабушка, спой мне песню про журавлёнка.
Пою:
Ушла роса с полей
И стаю журавлей
Ведёт вожак в заморский край зелёный.
Летит печально клин,
И весел лишь один,
Один какой-то журавлёнок несмышлённый.
Он рвётся в облака, торопит вожака.
И говорит ему вожак сурово:
«Хоть те края теплей, но Родина милей,
Милей, запомни, журавлёнок, это слово».
- Бабушка, а журавлёнок - это я.
***
Начало двенадцатого, однако Кристина ещё крутит ручку детской швейной машинки. Просто она выспалась днём, а теперь резвится. Поёт и громко декламирует:
«Дилюска ли любовь
И листья ниналёв».
Я настолько обожаю этого ребёнка, что порой мне кажется, что моё чувство граничит с безумием. Как у Бодлера:
«О, моя страсть
Страшная, дикая.
Я обожаю тебя.
И как священник своего идола,
Так и я запираю тебя
В своё любящее сердце»
18.05.99 (вт 17.55)
Кормление Кристины
Заходит на кухню, из которой по всей квартире разносится запах беф-строганова из говяжьей печени под сливками.
- Ой, как здесь плохо пахнет! Я печень не хочу. Плачет. С трудом усаживаю её на табуретку. На гарнир : картофельное пюре и салат из помидоров и огурцов.
- Ой, я буду есть только пельмени.
Пробует первую ложку. Из глаз брызжут слёзы. Я не выдерживаю:
- Я что тебя фекалом кормлю? Почему ты рыдаешь?
- Если ты ещё так скажешь, я вообще есть не буду!
Немного погодя:
- Ой, я хочу водички.
Ещё немного спустя:
- Ой, я видик не выключила, убегает в гостиную. Я молча жду. Потом начинаю угрожать, что применю репрессивные меры. Приоткрывает рот и тут же его закрывает.
- Ой, я хочу писать! Убегает, но не в туалет. Я совершаю обход квартиры в её поисках. Нахожу в туалете.
- Ты меня искала в детской, а я тут.
19.05.99.
Исправляем с Кристиной дефекты речи. Она не хочет заниматься, поэтому я переиначиваю пословицу:
- Трудно тому жить, кто от учёбы бежит.
Приняв пословицу за загадку.
- О! Это Кристина.
20.05.99 4 года и 6 мес.
Сегодня Кристине исполнилось 4,5 года.
- А я спрячу от вас своё рождество.
- Я уже большая и Витюшка на меня не налезет (не будет драться).
01.06.99
Ночью я не спала до 3.30, в 8.10 вдруг захотелось посмотреть, чем занята моя Кристина. Зашла в гостиную и остолбенела: ребёнок пытался попасть струёй воды из водного пистолета через пластмассовую решётку внутрь работающего телевизора.
06.06.99
Кристина во время прогулки во дворе ходит к соседям со второго этажа пить воду и остаётся у них надолго. Я ей объяснила, что ходить в гости без приглашения - признак дурного тона.
Обедаем:
- О! Бабушка, к нам в гости пришла муха без приглашения.
12.06.99
Работаю с Кристиной над развитием её художественного вкуса. Скульптурная композиция Родена «Вечная весна».
-Почему скульптура называется «Весна»?
- Потому что девушка и юноша ещё молоды, их любовь только распускается. А у твоих дедушки и бабушки уже «Зима». Дедушка даже умер.
- Я не хочу, чтобы ты умирала. Ты будешь на моей свадьбе и посмотришь мой свадебный наряд.
Хорошо, «Заяц», я буду жить долго, долго!!!
15.06.99
Вика стирает и убирает в квартире. Работаем с ребёнком над экспозицией Эрмитажа. Кристина попросилась какать и, изорвав кучу туалетной бумаги, попыталась смыть её. Вика, обнаружив, что бумага не смывается, обозвала ребёнка дурой.
Кристина подходит ко мне с неподмытой попой и тихо доверительно говорит:
- Бабушка, успокойся. Она так кричит, потому что она - уборщица.
Я теряю дар речи.
- Не ругай её. Если она уйдёт жить к Ростику, что же мы без неё делать будем?
18.06.99 4 года и 7 мес.
Я провела эксперимент: сколько моя внучка может молчать: получилось 4,3 секунды в среднем. Вот примерный набор вопросов, на которые нужно непременно отвечать, иначе она будет повторять вопрос без конца и начнёт орать.
- А у Бога глаза из воздуха?
- Можно я почешу этот прыщ?
- Можно я уже проглочу конфету?
- Наш дедушка теперь из воздуха?
- А тело его тоже из воздуха?
- А когда я трону холодильник, Бог меня спасёт? (Холодильник на даче пробивает на корпус).
- Бабуля, а я проглотила речной воды. Бог меня спасёт?
19.07.99 4 года и 8 мес.
Мы с Кристиной на даче. После смерти мужа от покупателей на неё нет отбоя, несмотря на надпись на воротах: «Дача не продаётся». После ухода очередного покупателя, Кристина прилегла возле меня:
- Бабушка, ты напрасно ему отказала. Показывает фотографию Зимнего дворца (они этим летом были в С. Петербурге), - давай продадим нашу дачу и купим Зимний дворец.
Я уже не знаю, смеяться мне или плакать. Одолели покупатели дачи, продавцы рыбой, молоком, соседи, «стреляющие» мои дорогие сигареты, ухажеры.
- Ну, ладно, - ребёнок смилостивился, - пусть эта дача остаётся Вике, а мы себе купим Зимний. Неужели он тебе меньше нравится? Там, правда, нет кроватей, но это же -мелочи. Неужели ты не понимаешь?
31.07.99
Я попросила брата укрепить настенные часы.
- Они всё время падают, а это плохая примета.
Кристина оживляется:
- Кто умрёт? Ты, бабушка?
- Может, и я.
- Нет, пусть лучше Вика.
Вика начинает возмущаться такой рокировкой.
Кристина шепчет мне на ухо.
- Пусть умрёт Цырик (это детская кличка моего брата).
Цырик невозмутимо заявляет:
- Я пошёл. До Канадской границы около 20 миль. Если мы поднажмём, то, вероятно, успеем. (Он часто повторяет эту фразу из рассказа О'Генри «Вождь Краснокожих») и говорит, что Кристина копия актёра, который исполняет эту роль в фильме.
02.08.99
Кристина на прогулку попросила взять клей. Её одолело желание приклеить все опавшие листья к чинаре.
- Кристина, зачем ты приклеиваешь листья?
- Мы приклеим все листья и зима не наступит.
- Ты что, не любишь зиму?
- Я хочу, чтобы всё время было лето и немного зимы, когда Новый год и Рождество.
26.08.99 4 года и 9 мес.
Много занималась с Кристиной историей России.
Целует меня в грудь:
- Моё старенькое тЕлечко.
30.08.99
Вика собирается на прогулку, но я запрещаю, потому что уже темно. Мы ужинаем. Ребёнок наклоняется к Вике и громким шёпотом заявляет, небрежно махнув вилкой с пельменем в мою сторону.
- Ну, что она у нас за дура.
Я взвилась: никто из моих детей себе не позволял таких выходок против меня.
Начались извинения, уверения в преданности и любви
- Тут же заявляет Вике:
- О, Господи! Убери свои ноги: они у тебя колючие, как кактус.
Теперь обиделась Вика.
Но, не дав нам опомниться от пережитого:
- Бабушка, когда ты вымоешь унитаз? У Камары (няни Тамары) моча плохо пахнет. Даже в туалет заходить неприятно. А правда, что мои мочулечки хорошо пахнут?
- Да, Заинька.
Без тени сомнения: «Прямо, как «Сальвадор Дали»»? (французские духи).
31.08.99
Раннее утро. Все ещё спят, кроме Кристины:
- Бабушка, ты спишь? Бабушка, ты не умерла?
Открывает мне глаза пальчиком:
- Бабушка, хватит спать: петушок пропел давно.
Направляюсь в туалет. Она тут как тут с журналом: предлагает оценить дизайн золотых украшений, ознакомиться с новыми запахами фирмы «Кристиан Диор».
Выставляю её из туалетной комнаты и, переведя дух, ловлю просунутое в дверь изображение планеты Сатурн - Старик с косой.
- Бабулечка - это Сатурн - твой покровитель.
Ребёнок счастлив, что хоть кто-то проснулся.
Песенка из моего детства
Это моя мамочка так будила нас в школу.
Детки, в школу собирайтесь:
Петушок пропел давно.
Попроворней одевайтесь:
Смотрит солнышко в окно.
Человек и зверь, и пташка -
Все берутся за дела:
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
03.09.99 4 года и 10 мес.
Когда в закрытом павильоне на рынке я выбирала окорочка, Кристина, присев, залезла мне под длинную шифоновую юбку. Я отчаянно пыталась выгнать её оттуда, но поднять юбку стеснялась, а ударить ребёнка по голове не хотела, поэтому перешла на ненормативную лексику, повысив голос.
Продавец, заставленная ящиками с окорочками и печенью, видеть всю картину происходящего не могла. Удивившись резкой смене моего настроения, стала укорять меня за то, что я обзываю «скотиной» такого чудесного ребёнка.
Ребёнок, встав в полный рост под моей юбкой, не собираясь вылезать из укрытия, стал совершать боксёрские движения в сторону Вики, стоявшей рядом. Еле справились с ней. Пришлось обнажаться.
***
Мой брат, увидев сегодня процесс кормления ребёнка, сказал, заикаясь от волнения:
- Лена, ты - Павлик Морозов, нет, ты - Олег Кошевой, нет, ты - Зоя Космодемьянская.
Извини, я пойду, мне что-то плохо стало от твоей внучки.
15.09.99
Кристина второй раз занималась с репетитором. После окончания занятия я обратила внимание на то, что улыбка репетитора потеряла свою лучезарность и была уже несколько деланой. Комплименты по поводу моей внучки она уже не исторгала в таком количестве, как в начале. И вообще они стали «жиже и водянистей».
04.10.99
Вчера во время видеосъёмки Кристина плюнула Вике в накрашенный глаз. В результате чего потекла подводка.
18.10.99 4 года 11 мес.
Кристина.
- Мел пахнет, как ремонт, а если его попшикать французскими духами, то он будет пахнуть другим цветом.
07.11.99
Я готовлю оливье. Все яйца целые, а одно при варке лопнуло и потеряло свою форму.
Кристина.
- Бабушка, смотри: пять яиц целых, а у одного порвана щека.
13.11.99
Кристина утром.
- Бабушка, вставай, тебя ждут великие дела - надо варить плов.
Это я каждое утро себе говорю: «Вставай, Елена Викторовна, тебя ждут великие дела». Так будил меня отец.
***
Кристина: «Ты жадница, жадница» (жадина). Я не даю ей мороженое перед обедом.
15.11.99
Купили все подарки, кроме «Раффаэлло» ко дню рождения, которые ребёнок всё время вслух просит перед иконой.
***
Кристина пришла с занятий от художника. Нарисовала очень красивый Кремль.
- Что это за пятна на стенах Кремля?
- Это следы чеченцев. Они залезли вот в это окно и убили президента.
21.11.99 5 лет.
Вчера у Кристины был день рождения. Ей исполнилось 5 лет. Однако подарки ей не вручали, поскольку наш видеооператор был занят на свадьбах. Ждём его сегодня в 16.00, чтобы заснять радость ребёнка от полученных подарков.
Я проснулась рано от воплей Кристины:
- Вы меня обманули!!! Где мои подарки!?!?.
Возле радиатора висела постиранная кофточка Вики.
- Это что? Моё новое платье?
22.11.99
Я жду звонка от ювелира, и становлюсь невольным свидетелем игры ребёнка с гувернанткой.
Кристина безапелляционным тоном заявляет ей:
- Ты будешь моим мужем.
Немного погодя:
- Ты такой старый, что я с тобой развожусь: я нашла себе молодого мужа.
Спустя полминуты.
- Нет, лучше ты умираешь. Ложись на кровать.
Гувернантка робко:
- На кровать ложиться нельзя. Здесь дорогое покрывало.
- Ложись, ложись. Ах так, тогда ты лучше умер. Ложись в гроб (гробом служит коробка в виде сундука от подарков).
- В гроб ты не вмещаешься, давай лучше играть в прокурора.
- Так, я прокурор, а ты заключённый. Иди садись в тюрьму. Закрывает гувернантку в туалете.
- Ты оттуда не выйдешь, пока я не захочу.
***
После дня рождения - много подарков, поэтому сегодня наш дом превратился в салон красоты. Кристина усердно накручивает нам с Викой волосы на кукольные бигуди, делает причёски, маски из «крема», красит губы камуфляжной помадой. Наконец, это занятие ей надоело. Заявляет мне:
- Ты будешь король, а я - королева. У нас родился маленький сынок.
(Зная о некрофилических наклонностях нашего ребёнка, я пытаюсь отказаться от роли её мужа, памятуя о судьбе гувернантки, но тщетно).
Вика с интересом спрашивает:
- А я кем буду?
- Кем, кем - прислугой.
Обращаясь ко мне:
- Папа, наш сынок хочет пойти на дискотеку, а ты иди на кухню и приготовь ужин.
25.11.99.
После занятий с репетитором идёт жаркий бой из-за завтрака. Я повышаю голос.
- Бабушка, я скажу тебе пословицу:
«Материнский гнев, как весенний снег: и много его выпадет, да быстро тает».
Через пару минут:
- Я не хочу синюю соломинку, дай мне зелёную, пожалуйста.
Я взрываюсь:
- Ща-а-а-с я начну искать тебе зелёную соломинку.
Кристина невозмутимо:
– Бабушка, снова ты заматерилась материнским гневом.
01.12.99
После ухода репетитора, Кристина вдруг вытащила из заднего кармана джинсов методический материал: картинки, наклеенные на картонки.
Я строго сказала:
- Ты украла картинки, а вор должен сидеть в тюрьме. Сейчас вызовем милицию.
Вика поддакивала:
- Тебе оденут наручники и посадят в тюрьму.
- Бабушка, я верну картинки: я только хотела с ними поиграть.
- Ты нарушила смертную заповедь «Не укради». На исповеди признаешься батюшке в своих прегрешениях.
Ребёнок рыдает, клянётся, что больше не будет воровать. Потом, вдруг успокоившись:
- Бабушка, вытри мне слёзы, А Вика тоже сядет со мной в тюрьму, потому что она говорила слово «задница».
01.12.99
Работаем с ребёнком с историческим материалом.
- Смотри, Кристина, это Нефертити - самая красивая женщина в мире. Жена фараона Эхнатона, но он не любил её и т. д.
Немного спустя решила узнать, как ребёнок запомнил материал о Нефертити.
- Кристина, кто самая красивая женщина в мире?
Не моргнув глазом, отвечает:
- Конечно, Я, ты ведь не сомневаешься?
04.01.2000 5 лет и 1 мес.
Когда укладывала Кристину спать, она попросила:
- Бабушка, почитай мне сказку.
- Кристиночка, спи, Солнышко, мне нужно ещё кашку сварить. Когда уедут татаро-монголы, я тебе снова буду сказки читать.
- А кто такие татаро-монголы?
- Это такие люди, как Соловей-разбойник, я так называю твоих родителей.
- Бабушка, они тебя тоже достали?
- Да, деточка.
- Но с ними весело, правда?
06.01.2000
Кристина:
- Почему ты не исполнила мои желания и не подарила мне то, что я хотела?
- А что ты хотела? - я уже через не могу.
- Я уже не помню, что я заказывала, но ты подарила мне не то.
06.01.2000
Когда Серёжа готовил бутерброды с красной икрой, Кристина сжимала крупные икринки пальцами и стреляла жидкостью во всех подряд.
Таким образом она испортила Серёже костюм от Версаче. Когда она брызнула икрой в видеооператора, та ей заметила: «Кристина! Я готова купаться в шампанском, но не в икре».
07.01.2000.
Домработница вчера вынесла пакеты с мусором и возле мусорных баков начала в них рыться, очевидно ища корм для собачки. Нашла немного надколотый шарик и взяла себе, но Кристина прытко выхватила шар и разбила его, а дома без устали сквозь слёзы повторяла:
- Она хотела забрать наш шарик. Она рылась в нашем мусорном пакете.
- Домработница - бедная женщина, у неё нет таких ёлочных игрушек, как у тебя. Тебе должно быть стыдно за твоё поведение. Извинишься перед Валентиной Андреевной.
10.01.2000
Кристина делает Вике комплимент:
- Крошка ты моя хлебная!
11.01.2000
Ребёнок сегодня вдруг сказал:
- Бабушка, я не хочу, чтобы ты умирала.
Взобралась на кровать, над которой у нас висит глиняная католическая икона Иисуса Христа. Молитвенно сложила ручки.
- Господи, очень Тебя прошу, пусть моя бабушка живёт долго-долго и нянчит меня.
Как тут не бросить курить!
16.01.2000
- Бабушка, я не хочу в Москву, - заявляет Кристина.
- Почему?
- Там мне Дед Мороз подарки не дарит, а всё родители покупают.
- Я что-то не помню, что тебе Дед Мороз в этом году подарил?
- Дракона, сумку, корзинку и две дудочки.
- Какие дудочки?
- А помнишь, с клоунами.
Деловито вытягивает из кармана дублёнки велюровое сердце.
- На! Это тебе, чтобы ты не болела.
Роется в кармане ещё - извлекает теннисный шарик.
- Дудочки я достать не могу.
Я всовываю руку в детский карман и с трудом извлекаю из него две дудочки: синюю и красную.
Резюмирует: «Я бы в них подудела, но они грязные»
22.01.2000 5 лет и 2 мес.
Кристина боится пропустить сериал «Черепашки-ниндзя», поэтому всё время нажимает на кнопку будильника, говорящего точное время.
В связи с этим, я неоднократно грозилась выгнать её не только из дома, но и из парадного, но предпринятые меры не дали должного результата, она только с укоризной заметила:
- Ну, и не будет у вас ребёночка, сами же и пожалеете.
23.01.2000
Звонит Анжелика из Москвы, просит Кристину, но Кристина отказывается с ней говорить.
Я провела беседу с ребёнком.
- Кристина, ты понимаешь, что бабушка в нашей семье генерал, но деньги зарабатывает Анжелика и содержит нас всех.
- Значит ты - генерал, а она дегенерал.
25.01.2000
После занятий по пересказу по картине Маковского «Свидание», Кристина заявляет:
- Бабулиночка, у тебя такие красивые руки с длинными ногтями, не то, что у этой крестьянки.
Подхватываю воспитательный момент:
- Эта крестьянка всё детство сидела в кресле у телевизора, не хотела заниматься развитием своего интеллекта. Поэтому она теперь кормит свиней и пропалывает сорняки. Вот её руки и огрубели от непосильной работы.
- Бабушка, ты прости меня в последний раз. Я буду хорошо заниматься с тобой.
«Пулюган» - хулиган.
25.01.2000
Вчера вечером был обильный снегопад. Когда мы с Викой готовили голубцы, то я в кухонное окно увидела, как дети на улице лепят снежных баб.
Я вызвала гувернантку, и отправила её с Кристиной погулять. Я сказала гувернантке, что заплачу ей втройне, лишь бы она научила Кристину лепить снеговиков. Я дала Кристине красивую морковь, две огромные пуговицы для глаз и велюровое алое сердечко вместо рта.
Во всё время, пока мы с Викой готовили голубцы, мы могли любоваться рождением снеговика: вместо носа - морковь, вместо глаз - две огромные старомодные пуговицы от моего пальто.
Из веток гувернантка сделала руки, в одну из которых укрепила густую ветку-метлу. Ребёнок радовался, суетился вокруг снеговика со своей салатного цвета лопаткой. Снеговик получился просто чудо!
Когда гувернантка с Кристиной отошли в другой конец двора, двое сорванцов лет по 12 разрушили снежную бабу одним движением ноги. Ребёнок начал плакать, и гувернантка тут же придала снеговику прежнюю форму, воткнув причиндалы, и он вновь предстал во всей красе.
Пора было идти домой. Гувернантка предусмотрительно собрала в целлофановый пакет все детали «лица» снежной бабы.
В парадном раздавался мощный рёв моей внучки: она требовала, чтобы гувернантка всю ночь караулила снеговика от «пулюганов». Я долго уговаривала свою внучку не плакать:
- Я буду наблюдать за «пулюганами» из окна и открою по ним прицельный огонь из дедушкиного пистолета.
Совсем успокоившись:
- А милиция нам скажет «спасибо» за то, что мы убили «пулюганов»?
25.01.2000
Я лежу с высоким давлением. Гувернантка сегодня выходная. Еле упросила Вику сыграть с Кристиной в шахматы.
Усвоив, что престижней играть белыми фигурами, Кристина в обе ладошки во время жеребьёвки зажала по чёрной пешке, но Вика её разоблачила. Они играли за столом в детской, так что я могла наблюдать этот поединок с близкого расстояния.
Кристина любит манипулировать своим королём и одним конём, которым она ходит по одной ей известным законам. Вика всё время поправляла изыски коня, постоянно стремящегося «съесть» викиного ферзя.
Они долго спорили: Кристина цепко держалась за викиного ферзя, в то время, как Вика доказывала, переходя на фальцет, что так ходить конём нельзя. Наконец, Вика не выдержала и ушла в угол детской, сев на радиатор.
Кристина предложила ей сдаться, но Виктория объясняла нежелание сдаваться наличием у неё большего количества главных фигур, в то время как тактическое положение моей внучки оставляло желать лучшего, но никто не сомневался: если бы Вика не струсила, этот розовощёкий главнокомандующий выиграл бы эту вторую в своей жизни партию в шахматы.
31.01.2000
Подошло время занятий с ребёнком.
- Кристина, расскажи нам стихи, которые ты знаешь.
- Включите магнитофон и послушайте, если вам надо.
(Дело в том, что мы записали на кассету, как она декламирует стихи. Хотелось сохранить её тембр голоса).
04.02.2000.
- Так! Ты мне даваешь конфету, и я от тебя отставаю.
09.02.2000
- Бабушка, почему ты наняла мне такую тупую гувернантку? Она даже в шахматы играть не умеет.
***
Пересказ по картине Шишкина «Рожь». Уже три недели бьёмся над текстом:
- Поле, набитое ржой, - изрекает моя любимая внучка.
10.02.2000
Я случайно встретила нашего художника возле магазина, который поведал, что Кристина сорвала весь прошлый урок: отвлекала детей и вместе с ними ползала под мольбертами.
Дома я сделала гувернантке замечание насчёт того, что она промолчала о безобразном поведении ребёнка на уроке живописи.
- Елена Викторовна, это будет великий человек, может быть, академик, а может ещё и большая личность. К ней надо с лаской подходить, а вы её наказываете.
Я не стала ей возражать, но мороженое и «Баунти» внучке не дала.
Мне было плохо, я прилегла, а уроки с Кристиной делала Вика.
Декламируя стихи, «великая личность» под каждую строчку перепрыгивала со своей кровати на мою, так что содрогались все мои больные внутренности. Ещё строчка - ещё прыжок в обратном направлении.
Правда, парализованная соседка с третьего этажа говорит, что радуется, когда Кристина прыгает: значит, жизнь продолжается.
12.02.2000
Когда я причёсывала Кристину, она вытащила клочья волос из расчёски и прикрепила мне их на велюровые легинсы в самом непотребном месте. Собравшись уходить, я обнаружила этот клок и долго обирала волосы с велюра.
27.02.2000 5 лет и 3 мес.
Курвыкнусь.
- Кристина, может быть ты пойдёшь со мной на прогулку?
- Бабушка, мне тебя жалко. Я хочу кататься на санках. Пусть гувернантка поднимает их и носит.
02.03.2000
- Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго - целых 100 дней.
03.03.2000
- Бабуля, расскажи мне все стихи, которые мы учили.
Я напряглась и с чувством, с толком, с расстановкой прочитала весь её поэтический арсенал.
От изнеможения Высоцкого уже напевала.
- Ну, теперь "Красную шапочку "и всё.
16.03.2000
На улице непогода. Я предложила Кристине поразгадывать сканворды, но она отпросилась к гувернантке в гости. Они с мужем по-своему развлекают Кристину.
Анатолий Евгеньевич, например, надевает себе очки на затылок, а на голову тарелку. Они играют в прятки, залезая в шкафы. Мне даже немного обидно стало.
***
Кристина ходила с гувернанткой на занятия по балету. Принесла оттуда двойку за поведение. Кристина заступилась за маленькую девочку, которую толкала большая. (В целях экономии объединили две группы: старшую и младшую).
- Бабушка, меня дьявол искушал, я не ЛЖУ.
Она так рыдала и раскаивалась, правда, в основном из-за того, что Инна Семёновна не разобралась кто прав, а кто виноват, и не стала выслушивать мою внучку, что мне не оставалось, ничего, как посочувствовать ребёнку.
20.03.2000 5 лет и 4 мес.
Во время занятий со мной по художественному развитию Кристина напросилась пересказать картину Иорданса «Бобовый король», с которой мы не работали: Вот что у неё получилось:
На картине Иорданса изображена бытовая сцена-пиршество. На переднем плане картины ребёнок писает прямо на собаку, но собака этого не замечает.
Мать ребёнка тоже не видит, что ребёнок писает. Также на переднем плане картины изображён мальчик. Судя по всему, он голодный, но попросить есть стесняется.
На заднем плане картины изображён попугай. Он с жадностью смотрит на стол. Ему очень хочется превратиться в человека и поесть за этим столом.
20.03.2000
Кристина, обнимая меня:
- Ба, я тебя так люблю, что даже хочу дотронуться до тебя рукой. Даже хочу быть мальчиком, чтобы жениться на тебе.
23.03.2000
Кристина пересказывает «Зарядку для хвоста» Бориса Заходера:
- Надо найти удАвину маму-змею.
31.03.2000
Репетитор задержалась после занятий с Кристиной, чтобы уточнить на сколько занятий ей ещё нужно рассчитывать.
Я стала объяснять ей ситуацию. Мы, стоя в прихожей, перекрикивали завывания Кристины, которая изображала полицейскую машину.
Стоит учесть, что голос у неё охрип. С дикими хриплыми воплями она носилась от входной двери, оттолкнувшись от неё бежала к двери ванной, от которой тоже отталкивалась и пробегала с завываниями между нами.
Мы с репетитором, перекрикивая друг друга,всё-таки согласовали возникшую проблему, после чего она сказала:
- Вам нужно поставить памятник из золота величиной с Эйфелеву башню.
04.04.2000
Сегодня я отчитывала Кристину за то, что на даче она 2 раза не отреагировала на мой зов.
- Бабушка, я слушала Витю Попова - он мой кавалер.
- Ты должна слушать меня, ведь я тебя кормлю и одеваю, а Витюша никогда не сможет содержать тебя.
- Ты ведь не заставляешь Вику бросить Ростика, хотя он тоже не может её содержать. Ты понимаешь, что мне нужно выходить замуж?
Ярик - очень грубый, из него не получится хороший муж. Может быть, Андрюша Хованский : у него богатая бабушка?
Все теряемся в догадках: откуда у ребёнка такая логика в 5 лет?
18.04.2000
За завтраком.
- Бабушка, я буду есть, а ты загадывай мне загадки. Нет, лучше я тебе загадаю: «Горят, как огни, колёса и есть.»
- Наверное, автомобиль...
Радостно и лукаво:
- Да, это машина, а как ты угадала?
28.04.2000 5 лет и 5 мес.
Из спальни раздаётся дикий крик Кристины:
Я напряглась.
- Кого это носок? Почему он валяется под кроватью? Ты что не знаешь поговорки: «Держишь в руках - сразу пристраивай на место!»
***
Зайдя в гостиную, я обнаруживаю обгрызанные куличи. На мой немой вопрос Кристина отвечает:
- Неужели ты не понимаешь, что этот шоколад спускался по куличам, как сопли, и я их подправила.
07.05.2000
Вечером Анжелика и Кристина играют в карты.
- Кристина, - зову я, - иди промывать нос, мыться и ложиться спать.
- Бабулиночка, зачем ты испортила мне весёлость?
30.05.2000 5 лет и 6 мес.
Мы с Кристиной изучали репродукции из коллекции Третьяковской галереи. Полотно Акимова «Геракл сжигает себя на костре в присутствии его друга Филоктета». Я лежу без очков и не могу ни вспомнить ни прочесть имя «Филоктет».
Ребёнок быстро находится.
- Филоктет.
Я решила, что ребёнок прочитал имя, но как он мог правильно поставить ударение и не исказить имя.
Кристина развеивает мои сомнения:
- А в мультфильме «Геракл» он всё время называет его Филом.
1.06.2000
К 18 часам пошли на праздничную дискотеку, посвящённую Дню защиты детей. Кристину нарядили в бордовое велюровое платье со страусовыми перьями, от которых она всё время чесалась, как Шариков.
В фойе дворца «Молодёжный» на втором этаже по всему периметру были накрыты столы с пирожными.
Вначале вручали грамоты разных степеней старшим детям. Во время этой процедуры Кристина стояла между столиками, скосолапив ножки (признак чрезвычайного волнения), и с такой завистью смотрела на детей, получающих грамоты, что я поняла: если ей не дадут грамоту, они уничтожат моего ребёнка.
Когда все грамоты были розданы, руководитель ансамбля «Тавричата» сказала:
- А сейчас я хочу вручить подарки самим маленьким участникам нашего танцевального коллектива. Вы начинали работать с композиции «Рукавичка». Я вручаю вам эту книжку, чтобы вы навсегда запомнили начало вашей творческой карьеры.
Когда она назвала фамилию Топчий, моя внучка, как на крыльях полетела к своему хореографу. Теперь старшие дети, получившие грамоты, с завистью смотрели на мою внучку. С этой книжкой «Рукавичка» она даже спать легла.
4.06.2000
Кристина, вертясь перед зеркалом.
- По-моему, мне нужно похудеть. Попринимать Ф И Г И Р И Н что ли (фигурин).
22.06.2000
Я лежу на кровати в плохом настроении: завтра у меня встреча с директором аспирантуры, куда хочет поступить моя дочь Виктория. Из достоверных источников мне известно, что в бюджетную аспирантуру уже все места расписаны, поэтому я и злюсь: везде обман.
Подбегает Кристина:
- Бабуля, не унывай! Сейчас я принесу тебе целую кучу талисманов, они принесут тебе счастье. Принесла игрушки из киндер-сюрпризов.
- Это- три акулы - прибыль;
- Это корабль - вперёд к победе;
- Это дракон - символ текущего года.
Побежала на кухню, тарахтит банкой из-под киндер-сюрпризов.
- Бабушка, завтра у тебя будет дуэль с директором аспирантуры. Достаёт фигурку мужчины, целящегося из пистолета - это он.
-А это ты (радостно!), - разжимает ладошку, а в ней омоновец в маске с гранатомётом. Ты, конечно же, победишь!
28.06.2000 5 лет и 7 мес.
Звонила дочь Анжелика и потерянным голосом жаловалась на то, что Сергей устроил скандал из-за того, что она не положила масло в маслёнку. Я её успокоила:
- Доченька, через 6 дней к вам приедет Кристина, Сергей начнёт путать понятия маслёнка и мыльница, забудет, как его зовут, и во время её отъезда будет целовать вагон.
5.07.2000
В прошлом году мама Анжелика пригласила к себе Кристину с Викой на 4 недели, но через 3 недели пришла обозлённая и сказала, что купила им билеты в Херсон.
Когда папа Сергей провожал их на вокзале, то долго целовался с Кристиной через окно. Когда поезд тронулся, он, держась за окно, поднял ноги. Все кричали ему: «Отпускайте руки».
Но он так обалдел от нашей Кристины, что не мог сообразить, что ему делать и продолжал цепляться за окно поезда.
Когда же они вчетвером в августе поехали к морю, то Кристина для своих садистских извращений выбрала Серёжу: она засовывала ему в уши и в нос палочки, закапывала его в песок, поливала его в самый неожиданный момент водой из ведёрка или шлёпала на него медуз, которых он очень боится. Короче, им пришлось ретироваться из пансионата на несколько дней раньше.
***
Люся Саркисова - соседка из V подъезда сегодня, смеясь, заявила, что Кристина напоминает ей Вождя Краснокожих из одноимённого рассказа О'Генри.
Я сказала: «Поверь, это моя настольная книга. Когда мне очень плохо, я её перечитываю, и мне становится легче.»
В самом деле, когда подходит время возвращения нашего ребёнка с прогулки, примерно за час до этого события, у меня начинается нервный тик. Мы с Викой с ужасом следим за роковым перемещением часовой стрелки на электронных часах на кухне в ожидании бодрых воплей моей внучки.
О своём приближении она возвещает громким пением боевых гимнов, начиная от подъездной двери. Я хватаюсь за валерьянку, потом за сигарету.
20.07.2000 5 лет и 8 мес.
Дети в Москве показывают Вике и Кристине свою новую квартиру.
- Вот это спальня, тут будем жить мы с папой. Вот это детская : тут будешь жить ты и Вика, когда она будет приезжать. Это гостиная.
- А где будет жить моя любимая бабушка? (возмущённо).
-Как только речь заходит о её переезде в Москву, она тут же заявляет:
- А я без бабушки никуда не собираюсь переезжать.
Дети - в трансе.
5.09.2000
Виктория готовит с Кристиной урок по музыке. Она пытается объяснить ребёнку понятия «клавиатура».
Кристина положила ноги на клавиши, тычет одним пальцем в одну из них, и заявляет, что она не собирается столько работать, а хочет смотреть мультфильмы.
Я не выдерживаю, начинаю читать лекцию о труде:
- Посмотри на портрет Штирлица. Что там написано?: «Если бы Штирлиц работал 19 дней в месяц, мы бы никогда не победили фашистов.»
Один твой прадедушка Александр погиб в борьбе с фашистами и похоронен в братской могиле в Молдавии, а второй твой прадедушка Виктор бомбил главный город фашистов Берлин, на тяжёлых бомбардировщиках. Они думали, что ты - их правнучка, будешь хорошо трудиться.
- А меня тогда не было что ли?
- Нет, тогда даже меня не было.
- А-а-а, потеряв всякий интерес к беседе.
– Есть пословица: «человек рождён для труда, как птица для полёта»
(Я всегда изменяю постулат в нужный момент в воспитательных целях. Поэтому умышленно заменяю слово «счастье» на слово «труд»).
Однако Кристине не нужны ни труд, ни счастье, ей хочется поскорее отделаться от урока музыки.
Вика распинается, закрепляя урок- проводит рукой по клавишам:
- Как это называется?
Молчание.
- Ну, вспомни: от слова «клавиша»
Молчание. Тяжёлый вздох.
- Хорошо, я тебе подскажу: кла..., кла..., кла...
Ребёнок находится:
- О! Кладовка!!!
7.10.2000 5 лет и 9 мес.
Вика собирается на свидание с Ростиком. Я прошу её взять с собой Кристину.
- Твоя Кристина будет выпендриваться.
- Я буду себя хорошо вести.
- Надоели мне твои лживые обещания.
- Я не буду тебе ЛЖИТЬ.
11.10.2000
Звонили Анжелика и Сергей. Долго сюсюкали с Кристиной. Но когда Сергей спросил у ребёнка:
- Ты приедешь в Москву?
- Только с бабушкой.
Он быстро стал прощаться, видно ему стало плохо.
Кристина, положив трубку, заявила:
- Вы снесли золотое И И Ч К О - меня, и никак не разделите.
16.10.2000
Кристина:
- Бабушка, я тебя люблю, так люблю... даже в могиле.
24.10.2000 5 лет и 11 мес.
Кристина в театре на спектакле «Лебединое озеро».
Ещё дома, собираясь в театр, Кристина интересовалась:
- А в театре есть что-нибудь вкусненькое?
- Там есть буфет, и Вика тебе купит всё, что пожелаешь.
- А что такое буфет?
- Это такой прилавок с деликатесами, как в фильме «Место встречи изменить нельзя».
Кристина в театре стала ёрзать в кресле и визжать, это ей в попку залезли трусы. Вика расстегнула ей джинсы, спустила колготки и привела одежду в порядок.
Потом от скуки она расстегнула серебряную цепочку с крестиком, которая выскользнула из её рук. Вике пришлось лезть под кресло, впотьмах искать цепочку и водружать на шею ребёнку.
Немного погодя Кристина заявила, что у неё чешется ступня в кроссовке. Вика сняла с ребёнка кроссовку, и почесала ногу, потом, естественно, обула её.
Ознакомленный с либретто ребёнок , тем не менее всё время задавал вопросы, типа:
- Что это они так долго танцуют? А-а-а, это он уже, наконец, пришёл на болото.
- Что это они так долго танцуют?
- Когда они уже будут драться?
В антракте Кристина приступом взяла буфет. Попросила бутерброд с тремя икринками, чипсы, шоколад, пирожное.
Ей не понравился лимон на бутерброде. Она его с воплем плюнула Вике в руку. Слизав икринки, предложила Вике доесть кусок батона с маслом, уверяя, что он необыкновенно вкусный.
В середине второго акта Кристина стала громко завывать:
- Мне уже всё это надоело!
Терпеливые соседи по амфитеатру стали предлагать ей белый шоколад.
10.11.2000
Кристина занимается с репетитором. Он готовит её к школе. Вечером проверяю у ребёнка устный счёт. Немного недоумеваю по тому поводу, что ребёнок стоит спиной ко мне, лицом к стене и довольно быстро считает.
При этом, руки у неё находятся в карманах спортивного костюма. Подозреваю её в том, что она считает на пальцах:
- Кристина, - ты княжеского рода, и никогда не обманываешь. Скажи бабушке правду: ты считаешь на пальцах?
Думаю, что ребёнок начнёт выкручиваться в сложившейся ситуации, однако Кристина, не давая мне времени для дальнейших подозрений, глядя прямо в глаза, заявляет:
- Бабушка, я считаю по кафельным плиткам. Ты ведь меня учила: «Говори «да» или «нет»», что кроме того , это от лукавого.
Кристина вообще никогда не лжёт. Это меня очень радует.
11.11.2000 5 лет 11 мес.
Кристина считает дни до своего дня рождения. Каждое утро и несколько раз в течение дня объявляет:
- До моего дня рождения осталось 11 дней, (10,9).
Перечисляет подарки, которые ей принесёт Ангел: Кена для её Барби (их у неё уже 3 штуки), двух Шелли (уже есть), сову, говорящую по-английски, кувыркающуюся собачку (предшественницу она сломала за 20 минут), набор продуктов (есть уже несколько разновидностей).
Впрочем, мы с Викой почти всё купили и спрятали под моей кроватью.
Однако, сегодня Кристина решила найти свою коллекцию значков, которые ей покупал покойный дедушка, и уронила при этом хрустальную вазу. Я об этой вазе полжизни мечтала, а купив, остальные полжизни молилась на неё.
Испугавшись наказания, Кристина залезла под мою кровать и обнаружила там пакет с подарками.
Я очень расстроилась, ведь купить новые игрушки мне уже не за что.
Позвонила маме Анжелике:
- Кристина нашла приготовленные мною подарки, так что одна надежда на ваш «сундук» (они, обычно, присылают Кристине подарки в огромной коробке, стилизованной под сундук с бантом).
- Сундука не будет, объясни ей, что у меня ремонт, - отрезала Анжелика.
Я попыталась надавить на дочь:
- Ты в 20 лет не понимала, что я строю дачу, и хочешь, чтобы ребёнок шести лет понял про ремонт? Вот и объяснись с ней сама.
Оценив безвыходность ситуации, я приступила к охмурению ребёнка:
- Кристюшонок, понимаешь, мы приготовили подарки для тебя ко дню рождения, но ты их нашла. Больше денег у нас нет...
Перебивая меня:
- Бабушка, успокойся: мне Ангел всё подарит!
Замешательство моё длилось недолго: хотелось и репутацию Ангелу не испортить, и чтобы ребёнок был доволен без подарков:
- Кристина, - начала я доверительным тоном, - сегодня ночью ко мне прилетал твой Ангел и сказал, что в стране кризис, денег у него мало, и тебе надо выбрать: то ли кафе с клоуном, то ли подарки...
Ребёнок задумался на несколько мгновений:
- Клоуна! Клоуна!
25.11.2000
Вика помогает Кристине разгадывать детский сканворд:
- Он кричит и рычит и усами шевелит...
Молчание.
- Насекомое домашнее с усами на букву «Т»
- Тигр!
- Кристиночка, насекомое, а не животное, - подсказываю я.
Думает напряжённо.
- - Насекомое с усами чёрное или коричневое, - Вика уже нервничает: ТАРА...
- Тарантул!
Нам и невдомёк, что ребёнок никогда не видел тараканов.
13.12.2000 6 лет
Читала Кристине «Чука и Гека».
Когда дошли до того места, где выяснилось, что геологическая партия прибудет на стоянку только дней через 10, Кристина спросила:
- А что, позвонить папе нельзя, что ли?
- Как же ему позвонить, ведь он в горах?
- На мобильный телефон.
- Это было так давно, что мобильных телефонов ещё не было.
- Ну, тогда на пейджер...
24.12.2000 6 лет и 1 мес.
Моя внучка меня сегодня удивила, давясь овсяной кашей:
- Бабушка, а кролика можно есть в пост?
- Нет.
- А я сегодня смотрела мультфильм, где две вороны хотели съесть кролика, а он им сказал: «Пост!», - и они улетели. Если бы у них был холодильник, то можно было бы кролика сохранить до Рождества.
7.01.2001
Я всегда при приготовлении торта к Новому году и Рождеству кладу в него боб, чтобы праздник был интереснее, Кристина любит быть бобовой Королевой.
Надписываем с Викторией торт «Пьяная вишня в шоколаде». Так увлеклись, что не заметили, как лопнул лежак под раковиной на кухне: просто половое покрытие впитывало в себя горячую воду.
Прибежали соседи с 3-го и 2-го этажей. Вика собирает воду с пола.
Кристина невозмутимо вносит дельное предложение:
- Бабушка, надо боб класть в каждый кусок торта, чтобы всем было приятно, а то Серёже достался и боб и петушиное сердце из холодца...
7.01.2000
ПРО ГУСЯ
По традиции мы встречаем Новый Год по-христиански, шампанским, бутербродами с икрой, шоколадом.
Но в этом году году Анжелика приехала со своим новым мужем Сергеем - атеистом, поэтому только для него готовили жареного гуся с яблоками и другие скоромные блюда.
Надо отдать должное, Сергей принимал самое активное участие в приготовлении гуся, поэтому на законном основании сидел за столом с ним в обнимку.
Викин жених -Ростислав очень просил оставить ему одну гусиную ножку, поскольку Новый Год он всегда встречал со своей мамой, а в 00 часов 30 минут уже переступал наш порог с хлебом-солью, добираясь на своей «девятке».
Отрезав ножку гуся и положив её на чистый прибор, я пошла прилечь в свою комнату, поскольку у меня поднялось давление.
Встретив Новый Год по московскому времени, т. е. В 23 часа, все расслабились и ждали 24 часов, чтобы встретить его ещё раз, теперь по киевскому времени.
Моя внучка Кристина, оставшись только под наблюдением Сергея, надкусила эту злополучную ножку в 2-х местах, нарушив пост.
Мы быстро отметили Миллениум, и все дети уехали в дорогой ресторан, а мы с Кристиной легли спать.
Утром, убирая со стола, я удивилась тому, что огромная ножка слегка надкушена и отдала её домработнице, обидевшись на Ростислава, которому не понравился мой гусь.
Позже Ростислав рассказал: «Увидев, что ножка гуся надкушена, решил, что это не его прибор и обиделся в свою очередь: ведь он остался без гуся».
Зато Сергей, съев гусиную тушку, попросил меня зажарить ему в поезд ещё одного гуся, того, что я берегла на Рождество. Потеряв дар речи от его простоты, я всё-таки отказалась, сославшись на плохое самочувствие. Сергей тоже обиделся. Он уезжал до Рождества, и я пообещала Ростиславу, что на Рождество я лично прослежу за гусиными ногами.
Ростислав ещё долго злорадствовал:
- Вы Сергею ещё одного гуся в поезд не зажарили?
Что же до виновницы всей этой суматохи вокруг гуся: она быстро призналась в содеянном, небрежно заметив:
- Подумаешь - проблема. Заплатишь батюшке, а он мне на исповеди простит, что я нарушила пост. И все дела.
1.02.2001 6 лет и 1 мес.
Сегодня состоялось судебное заседание по поводу лишения Андрея -биологического отца Кристины, родительских прав. Он пьёт, и чинит преграды при перемещении ребёнка через границу с Россией, т. к. таможня требует его согласия. Сергей, с которым Анжелика живёт уже третий год, хочет удочерить Кристину.
Короче, поехали мы в суд, а Кристину оставили соседям, которым она со знанием дела объяснила:
- Бабушка с Викой уехали в суд выбирать мне папу.
18.02.2001
Выписывались с Кристиной по прописям. Боже, какой же это тяжкий труд. Напишет полслова и срывается с места то ли за конфетой, то ли воды попить, или подолгу любуется каждой произведённой буквой.
- Кристина, женщины после родов меньше отдыхают, чем ты после одной буквы.
***
Гуляла с гувернанткой в течение 3-х часов: они пытались достать из канализационного люка куколку-неваляшку - мой любимый амулет, который Кристина туда нечаянно уронила..
Я долго её отчитывала.
- Бабушка, я ведь тебе правду сказала, а ты меня ругаешь.
- Не хватало, чтобы ты ещё лгала. Может ты и колоться начнёшь, водку пить, курить?
Заниматься делом ты не хочешь, а только «в палки играть, да в скакалки скакать».
А в Библии сказано: «Есть время собирать камни и разбрасывать камни...»
Так что иди занимайся музыкой - собирай камни, чтобы построить свой дом знаний.
- А что я с этого буду иметь?
20.02.2001 6 лет и 2 мес.
За Кристиной укрепилось понятие «маленький гений». Она в действительности богато одарённый ребёнок, но чтобы раскрыть её таланты, нужен постоянный кропотливый труд.
Выписываем с ней буквы - это кошмар. Только отвернёшься: тетрадь лежит наперекосяк, ручка «смотрит» в потолок, держит её неправильно, как в детстве, словно топор.
Лежит на тетради, при этом левой ладошкой загораживает то, что пишет, чтобы не дай Бог, никто не подсмотрел.
Сидит на левой ноге, подобрав её под себя. Расстояние от глаз до тетради не выдерживает: вместо положенных 30 см, оно составляет 10 см.
Буквы переползают через линейки, падают назад вместо того, чтобы наклоняться параллельно косой. На мои претензии высокомерно заявляет:
- Ба, ты что не знаешь, что у всех гениев мысль опережает руку.
28.02.2001
Анжелика передала поездом из Москвы много детских кассет, которые я сразу же рассортировала, и спрятала «ужастики». Пропустила к просмотру мультфильм «Анастасия», но когда увидела танцующий скелет Распутина, забрала и эту дрянь.
Звонит Анжелика, и конечно первым делом интересуется понравились ли ребёнку кассеты:
- Кристина, ты смотришь фильм о динозаврах?
Ребёнок переходит на шёпот:
- Нет. Это трЫллер. Бабушка не даёт смотреть мне ТРЫЛЛЕРЫ. Мама, а почему ты смеёшься?
1.03.2001
Когда Вика ушла на аэробику, Кристина предложила мне сыграть с ней партию в шахматы. Играли в течение часа: я поддавалась, подсказывала, объяснила проход пешек до конца поля.
Кристина теряла ферзей, снова набирала их из пешек, но действовали они у неё мало, зато король дотанцевал до моих тылов и сражался в одиночку.
Я заметила, как Кристина сбросила моего коня с кромки поля. Объяснила ей понятия «мошенничество» и «шуллер». Сказала ей, что играть нужно честно.
- Если ты будешь мошенничать, то порядочные люди станут избегать твоё общество.
Когда у Кристины остались король и две пешки, она от досады стала плакать.
Я ей напомнила афоризм:
- У каждого в жизни бывает своё Ватерлоо. Проигрывать нужно достойно.
Подсказала ей как провести пешки в ферзи. И мы продолжили игру.
Объяснила, что только проиграв, человек поймёт сможет ли он ДЕРЖАТЬ очередной УДАР судьбы, чего он стоит на самом деле.
3.03.2001
Досмотрели с Кристиной художественный фильм «Война и мир» в постановке Сергея Бондарчука. Кое-что моя любимая внученька поняла.
Теперь она путает Отечественную войну 1812 года с Великой Отечественной. Хорошо хоть не с Троянской : у неё много кассет о ней.
Сегодня за завтраком со знанием дела заявила:
- Наполеон командовал фашистами, а победил их маршал Жуков.
Я сделала элементарные опорные моменты: Наполеон - это: кавалерия, винтовки, шпаги. Гитлер - это: танки, авиация, автоматы.
- Кристина, твой прадедушка Виктор воевал с фашистами, его готовили к бомбёжке Парижа, но потом Сталин решил сохранить этот вечный город.
- О! Так это мой прадедушка победил Гитлера?
5.03.2001
Мы с Кристиной проходим медкомиссию для поступления в школу. Повезла ребёнка на такси в психоневрологический диспансер. В коридоре возле кабинета врача никого не было. Я заглянула в кабинет, где сидела огромная толстая женщина с лицом, не обременённым интеллектом.
- Нам нужно пройти осмотр психиатра для поступления в школу, это сюда? - осведомилась я.
- Заходите.
- Извините, вы врач?
- Да.
Очень удивившись тому, что «врач» тянет на плохую санитарку, я всё же завела ребёнка.
- Что здесь написано? - указывая на карточку.
- «Дело» - быстро прочитала Кристина.
«Врач» задала несколько примеров на сложение и вычитание. Ребёнок отвечал правильно.
Потом, видимо, решила усложнить задание:
- Скоко надо додать до 4, чтобы получить 6?
Я сразу поняла вопрос и удивилась, отчего ребёнок теряется и не может посчитать.
Последовал наводящий вопрос:
- На скоко 6 больше за 4?
Этот вопрос уже слышала вошедшая врач, не только интеллектуалка, но и красавица.
Ребёнок по непонятной мне причине не отвечал.
Кристина, посчитай на пальцах, - не выдержала я.
- Да ваш ребёнок не только с шестилетками, но и с семилетками не может идти в школу, - заорало чудовище.
Вдруг меня осенило:
- Ребёнок просто не знает слова «додать».
Тут вмешалась врач, повторила вопрос по-русски, но Кристина уже всё игнорировала.
Меня понесло:
- Ребёнок просто не понимает медсестру. Да, оба её родители закончили МГУ, Кристина два года занимается с репетитором и превосходно считает, она не только буквы, но и ноты читает.
Она растерялась, потому что не ходит в детский сад.
- Ладно, ладно, пишу «здорова», - резюмировала врач.
Когда я успокоилась, Кристина спросила:
- Бабушка, а я сразу поняла, что никакая она не врач. Почему она такая злобная?
- Не будешь хорошо учиться, не сможешь зарабатывать деньги, тогда поймёшь, что такое нечем даже детей накормить, и будешь тоже злобным чудовищем!
А про себя подумала: «Надо было бы мне меньше золота на себя надевать, и не прыскаться французскими духами.»
16.03.2001
Всё началось с того, что соседка рассказала мне как девочка Катя просветила наших детей в вопросах секса.
Кристина дома спросила:
- Бабушка, а это правда, что детей не аисты приносят?
Пришлось ей рассказать почти всё.
- Кристина, тебя мамочка выносила в животике, как и все здоровые женщины, а когда беременность достигла 9 месяцев, мама родила тебя в роддоме.
- Бабушка, а как я попала маме в животик?
- Когда люди женятся, им в ЗАГСе дают жемчужные горошинки. Мама проглотила её и забеременела.
- Бабушка, а кто такие голубые и розовые?
- Это гомосексуалисты. Homo - значит один. Влечение людей к своему полу. Если мужчины любят мужчин, их называют ГЕИ.
Если женщины любят женщин - их называют лесбиянками. Есть такой остров Лесбос в Эгейском море. По преданию там обитали лесбиянки. А поэтесса Сафо это описывала в своих стихах.
Лесбиянки, как и геи бывают активные и пассивные.
Активная лесбиянка очень груба, любит одеваться в мужском стиле, носит короткие ногти, которые красит в чёрный цвет.
Пассивный гомосексуалист (гей) обращает на себя внимание женскими манерами, часто наносит макияж, в крайнем случае очень яркий. В народе гомосексуалистов называют «гомик» или «педик».
Мужчины, которые носят женскую одежду, называются трансвеститами, а есть ещё и совсем психически больные люди, которые меняют свой пол на противоположный.
Непорядочные доктора в погоне за наживой удаляют мужчинам гениталии, наращивают силиконовую грудь, а женщинам, наоборот, удаляют грудь и формируют из кожи бёдер и гениталий мужской пенис.
Эти люди получили название транссексуалы. 60% из них заканчивают жизнь самоубийством или требуют возвращения пола, но это уже невозможно.
Все эти люди называются извращенцами. А их отношения - половыми извращениями.
В Библии сказано, что существовали в древности города Содом и Гоморра, где люди занимались половыми извращениями. Господь стёр эти города с лица Земли.
Heteros-другой (греч.). Гетеросексуальные отношения между мужчиной и женщиной - это норма.
Вечером, когда позвонил Сергей, который иногда любит покрасоваться с серёжкой в ухе, которую ему подарила моя дочь, Кристина задала ему вопрос:
- Папа, почему Путин не носит серьги, а ты носишь?
- Путин носит их дома, как и я.
Кристина уже сидя на кухне:
- Представляешь, ба, он меня обманул.
Я сказала дочери по телефону, что ребёнок очень умный и проницательный, и не стоит ей лгать. С тех пор мой зять не носит эту злополучную серьгу, по крайней мере при ребёнке.
17.03.2001
Заслуженная художница Украины Венера Губайдуловна Такаева пишет портрет моей дочери Анжелики. Дочь позировала всего 10 раз, а остальное художница делала по фотографиям лучшего фотографа Херсона: и шторы, и золотые украшения, и кресло.
Мне постоянно приходилось вносить свои коррективы в её работу. На этот раз мне не понравился цвет волос моей дочери на портрете, и я повезла ей косу Анжелики, которую мы обрезали при поступлении в МГУ. Я хотела обратить внимание на богатый цвет волос моей дочери.
Однако, моя внучка - «хазяйська дитина», «прокурорська онука» решила, что мы забыли волосы у художницы, и в машине на обратном пути деловито вытащила пакет с ними из-под дублёнки, очевидно рассчитывая на слёзы благодарности от меня. Возвращаться было поздно.
24.03.2001 6 лет и 3 мес.
В 15.40 поднялся шофёр к нам в квартиру, взял видеоплеер, и мы поехали его сдавать, т. к. он полностью сломался.
В магазине видеоплеер проверили, приготовили мне новый, который мне, кстати, не понравился: у него дизайн хуже, чем у нашего. Я стояла с победоносным видом, следила, как упаковывают новый «Samsung».
Вдруг прибежал низенький мастер и, раскрыв крышку старого видика, спросил:
- А чем вы это объясните?
В полости видеоплеера было полно ядер грецких орехов.
Я опешила: как этот видик вообще мог работать. Я, конечно, сразу же сообразила, что это Кристина «кормила» его орехами.
Ребята вытащили пинцетом все орехи, наладили наш видик, и мы, поджав хвосты, удалились с извинениями и словами благодарности...
17.04.2001
В воскресенье решила расслабиться и посмотреть «Подробности недели». В начале передачи диктор проаннонсировал сюжет о трагических случаях в мировой космонавтике, о праздновании Пасхи в Ватикане. Предвкушение хорошего просмотра прервалось трубными призывами моей внучки: «Ба!!!»
Лежу.
- Ба-а!!!
Молчу. Всё ещё надеюсь, что обойдётся.
- Ба! а! а! а! И невнятное бормотание.
Встаю с дивана и спешу на призыв в туалет. Из унитаза торчат голова, ноги и руки, вцепившиеся в стульчак. Все остальное - в унитазе.
Вытаскиваю внучку, начинаю отмывать её от фекала. Естественно, передача пропущена. По закону подлости, большие дела она справляет во время «Новостей». Это единственная передача, которую я стараюсь не пропускать. Так и живём.
31.05.2001 6 лет и 5 мес.
Занимаюсь с Кристиной. Она бодро рассказывает весь свой репертуар стихов. Доходим до Есенина.
- Есенин.
- Назови его имя и отчество.
Молчание.
Я подсказываю: «Сергей...»
- Сергей Семёнович Пушкин, - радостно.
Ты взяла имя Есенина, отчество Высоцкого и фамилию Пушкина.
Исправилась.
Переходим к рассказам по картинам.
«Рожь» Шишкина кое-как отмучила.
Начинает пересказ по картине Маковского «Свидание».
- На картине Маковского «Свидание» изображено... изображена...
- Бытовая..., - не выдерживаю я.
- Техника!, - буря радости и самодовольства.
Домучили бытовую сцену Маковского и перешли к «Тройке» Перова.
Рассказывает складно, пока не доходит до описания одежды детей:
- Одежда у них длинная... Одежда у них длинная...
- Да, - смеюсь я, - они одеты в длинные французские дублёнки, как у тебя, и вообще встали до рассвета от нечего делать...
- Бабушка, Воронцовы-Дашковы никогда шутами не были, так что хватит шутить.
Я ей как-то рассказала такую быль:
Иван Грозный предложил Роману Воронцову облачиться в шутовской наряд.
- Воронцовы никогда шутами не были, - воскликнул боярин и закололся огромным кинжалом.
19.07.2001 6 лет и 7 мес.
Один день без домработницы.
Начинаем с того, что в 6 часов утра Кристина справляет «большие дела» и требует, чтобы я её подмыла.
Естественно, что о сне уже говорить не приходится. Поскольку во дворе стоит жара до 40°С, я гулять с ней не могу из-за больного сердца.
На завтрак Кристина - мой нежный Ангел - требует жареный картофель. На кухне и так жарко - не спасает даже кондиционер, но приходится стоять у плиты и следить за картофелем.
После завтрака я неосторожно роняю фразу:
- Вот поели, теперь можно и поспать...
Кристина мгновенно вспоминает, что эта фраза принадлежит старой жабе из мультфильма «Дюймовочка!» и у нее рождается план:
- Давай посмотрим «Дюймовочку»!
Я уговариваю ребёнка посмотреть мультфильм самостоятельно, а сама, измерив давление и частоту пульса, приняв лекарства укладываюсь в свою постель в надежде отдохнуть.
Кристина ставит кассету, и переводчик гнусавым голосом долдонит:
- Жили-были король с королевой, но к великому сожалению, у них не было детей...
Я вспоминаю средневековую пытку с каплями воды на голову,и начинаю медленно сходить с ума.
Однако, увидав жабу в американском воплощении, внучка начинает ныть, чтобы я нашла отечественную кассету. Шарю по полкам с кассетами, но не нахожу нужную.
Вспоминаю, что нам её давали друзья. Утешаю Кристину, как могу, клянусь найти и купить эту кассету.
Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, предлагаю научить её вырезать снежинки. У меня есть бумага для заметок, которая идеально подходит для моего замысла.
- Наконец-то, я полежу спокойно, - не успев подумать, я поняла, что напрасно расслабилась. Снежинки вырезались очень быстро, и требовали моей похвалы, а внучка - лавров.
Вскоре гора снежинок громоздилась на письменном столе прямо у меня перед глазами.
- Бабушка, ты последи за ними, чтобы их никто не украл.
Ребёнку хочется разгадать серию сканвордов для детей 5-7 лет из журнала «Умка», чтобы получить приз.
- Бабушка, египетский бог Солнца?
- Ра.
- Нет, из четырёх букв.
- Я не знаю, ищи в энциклопедии «Мифы».
С моей помощью находит - Атон.
Немного погодя:
Дочь царя Миноса?
Я знаю ответ, но хочу, чтобы Кристина сама нашла. Еле находит - Ариадна.
Потом по географическому атласу ищем остров в Тиморском море, о котором даже я никогда не слышала.
Я злюсь на издателей: этот сканворд явно неадекватен шестилетнему возрасту, и в то же время радуюсь тому, что моя внучка умеет обращаться с энциклопедической литературой, интересуется мифами, свободно ориентируется в огромном географическом атласе.
Подходит время сна. Кормлю Кристину ужином, мою под душем, чистим зубы,в 20.30 укладываю в кроватку, читаю сказку.
В 22.30 ребёнок просит салями с сыром.
После чего, сполоснув ротик, говорит:
- Добрых тебе снов, бабушка.
Вспоминается пытка сном.
Позвонила старшая дочь, расстроила меня.
Я решила, что не усну и приняла 3 таблетки люминала. Захотелось чаю с сигаретой.
Питьевая вода окончилась, набрала в чайник воды из кастрюли с запасом.
Пью чай и курю. У меня отсутствует обоняние из-за гайморита, но на вкус чай отдаёт мылом.
Подумала: «Кажется», - но допила чай.
Тут меня начало тошнить. Мне жалко вырвать дорогое снотворное.
Смотрю в кастрюлю с запасом воды и вижу, что на дне лежит звёздочка с шампунем внутри. Это мой нежный Ангел использует эти фигурки для купания, а оболочки приклеивает на кафель. Вся ванная обклеена красочными звёздами, сердцами, дельфинами и пр.
Мужественно сдерживаю тошноту: жду, когда в желудке снотворное растворится, но видно слишком токсичный шампунь...
Утром домработница открывает своими ключами дверь, потому что я лежу совершенно деморализованная, а из глаз бесшумно льются слёзы...
17.09.2001
Кристина делает уроки. Отдельные элементы буквы «И» вылезают за линию.
- Кристина, тебя что, к окулисту отвести?
- А что такое «какалист»?
21.09.2001 6 лет и 9 мес.
Кристина ест кролика с кетчупом и запивает «Несквиком»:
Бабушка, если выпадет ресница, то можно загадывать желание?
-Ну, да - есть такая примета...
- Так, прежде всего - деньги! Если бы у меня выпала ещё одна ресница, я бы пожелала, чтобы ты выздоровела...
26.09.2001
Кристина совершенно игнорирует свою гувернантку, потому что она неправильно говорит, плохо знает историю и живопись,хотя закончила институт Культуры.
Они разучивают задания по музыке, Кристина ленится, задаёт ненужные вопросы.
Так, например, гувернантка говорит, что её учителя музыки звали Александр Васильевич.
- А кого ещё звали Александром Васильевичем? - живо интересуется Кристина.
Ответа нет.
- Суворова - непобедимого полководца, - радостно сообщает моя внучка.
Кристина снова тупо смотрит в ноты. Валентина Андреевна робко замечает:
- Чапаев думал, думал...
- Ну и что?
- И переплыл реку...
- Какую?, - интересуется Кристина.
- Куру.
- Не Куру, а Урал. В ней он и утонул, - злорадно смеётся моя внучка.
Я про себя подумала: «Вот такую Кур'у-Дур'у и найдут моей внучке в Москве»
3.09.2001
Кристина пошла в первый класс.
- Бабушка, у меня столько женихов, что я теряюсь: за кого из них выходить замуж?
- Ты пошла в школу за медалью, а не за женихом. Ты пошла учиться!
- Бабушка, я как козёл в огороде: столько красивых мальчиков!
Прошло 3 недели. Кристина учится только на «отлично».
- Бабушка, учиться больше нет смысла: у меня столько пятёрок, что пора давать медаль.
13.10.2001 6 лет и 9 мес.
7 октября США начали бомбить Афганистан. Я не выключала телевизор целый день: ждала новостей с фронта событий.
Кристина выдала:
- П и к и й с к и й БАМБАМдировщик бомбит Избакистан (Пикирующий бомбардировщик бомбит Афганистан).
18.11.2001 7 лет
Как-то ещё до Перестройки моя младшая дочь Виктория написала родственникам в Таллин: «Здравствуйте, дорогие родСВ'ИНЕКИ... Кристина живёт у меня в Херсоне в моей элитной «Сталинке», хотя её родители купили в Москве трёхкомнатную квартиру, площадью 80 м2».
Сегодня Кристина заходит на кухню:
- Ба, я хочу есть.
- А кто ты такой, ты что мой родСВ'ИНЕК?, - пошутила я.
- Я же у тебя не спрашиваю, почему ты сидишь в МОЕЙ квартире?
Вот так! Вопросов нет ни у кого.
Артём (родился 23.01.2003 г.)
15.04.2008.
Артём гостит в Херсоне с 25.03.08. Ему 23.01.08 исполнилось 5 лет.
Артёму 4 года и 2 мес.
Занимается с логопедом.
нЕбный транспорт (воздушный)
подземник (подснежник)
детёныш цапли - цАплёнок
5 лет и 3 мес.
Над лимоном порхает мошка. Я попыталась её убить. Артём всполошился:
- Бабушка, не трогай мошку! Пусть у неё хотя бы детство будет счастливым.
***
15 апреля Артём впервые облачился в кимоно.
Марина говорит ему утром:
- Сегодня ты станешь членом секции каратэ, и мы отметим этот праздник.
- Нет, нет, только не членом, - взрывается ребёнок.
- Почему, Тёмочка?
- Не нравится мне это слово.
***
- У Артёма четвёртая тренировка по каратэ. Он сегодня впервые надел кимоно. После тренировки выбегает в раздевалку с криками восторга:
- Я сегодня получил «4» балла.
Прежде тренер не оценивал его старания. Толстый Саша назидательным тоном изрекает:
- Так это же по 12-бальной системе.
Всё равно мы все безумно счастливы.
22.04.2008
Во дворе градусник показывает +22°С. Открыли балконную дверь в гостиной. Сквозь шторы пробилась большая муха. Артём стал кричать: он боится больших мух. Я вооружаюсь кухонным полотенцем и гоняюсь за мухой по всей кухне. Артём переживает этот бой по-своему:
- Бабушка, бей! Вот она! Ох, опять увернулась.
Наконец я убиваю муху. Ребёнок изрекает:
- Мир праху твоему! Бабушка-ты покойник мух!
***
К сожалению, в свои 5 лет Артём совсем не умеет одеваться. Мы с Мариной учим его понемногу. Возится с носками. Они почему-то у него всё время поворачиваются пяточками вперёд. Снимает, сопя, издаёт капризные всхлипывания. Наконец, с моей помощью надевает носки:
- Бабушка, носки - это стопные колготки?
23.04.08.
На улице - ураган. Вместо прогулки решила заняться художественным развитием Артёма. Подобрала иллюстрации лучших произведений живописцев из своей коллекции.
К сожалению первой попалась картина Ф. Васильева «Оттепель». Делаю опорный момент: «Видишь, Тёма, художник прожил всего 23 года, а создал много прекрасных произведений».
Дальше занятие пошло наперекосяк. Артём мгновенно переворачивал открытку и заставлял меня считать годы жизни художника, лишь слегка уделяя внимание самой иллюстрации.
Художники жили недолго. Наконец попалась иллюстрация с картины В. Васнецова «Алёнушка». Художник прожил 78 лет.
Артём восклицает:
- Ого какое долгое ЖИЛЬЁ.
28.04.2008
Марина к Пасхе делала генеральную уборку. Когда мыла унитаз, то подняла стульчак. Артём перед дневным сном, как всегда, зашёл в туалет пописать.
Слышу: чем-то недоволен. Спешу на помощь: Артём стоит возле унитаза и вопит:
- Ого! Какие падУчие краИ.
Опускаю стульчак.
***
В страстную субботу на кухне кипит работа. Готовим к Пасхе голубцы, сома, цыплят-табака, красим яйца. Куличи уже купили.
Тёма крутится под ногами:
- А, бабушка, ты тоже сома готовишь, как и моя мама! Значит, ты тоже хорошая ПОВАРЩИЦА!
29.04.2008
У Артёма острое респираторное заболевание. Лечим его уже седьмой день.
- Бабушка, кто придумал эти болезни?
- Бог. В наказание за нарушение его заповедей.
- Я хочу улететь от Боженьки на самолёте.
- А от Боженьки не спрятаться, не скрыться.
- Боженька - хороший соискатель да, баб?
4.05.2008
Родительский день. Прокурор города, как всегда, снабдил меня пропуском на кладбище. Едем на такси, Артём недоволен:
- Какая потрясковая дорога.
Могилы до нас посещали родственники. Весь гранит усыпан крошками от куличей, яиц. Марина убирает весь хлам. Тёма с вопросом:
- Бабушка, а почему муравьи ползают прямо по жертвам?
***
Возле Марининой кровати Тёма собрал из конструктора большой город. Пора спать, Марина пытается собрать детали конструктора в целлофановый пакет.
Тёма плачет, умоляет не трогать его город. Я предлагаю перенести его в гостиную, но ребёнок возражает. Уткнувшись мне в грудь, размазывая слёзы вдруг произносит, как заклинание:
- Господи, царство Тебе небесное, защити мой город от разрушений.
Обращаясь ко мне:
- А я Боженьку попросил! - личико проясняется. Честное слово, впервые в жизни я не знала что делать.
Отзываю Марину на кухню:
- Мариночка, понимаешь, надо сохранить этот город, как-нибудь переступай через него.
А Тёме назидательным тоном:
- Ты был в Храме на исповеди, батюшка тебе грехи отпустил, поэтому Бог тебя простил за нарушение пятой заповеди и выполнил твоё желание. А если будешь снова грешить, то Бог не станет внимать твоим просьбам. Ух, еле выкрутилась.
8.09.2008
По сложившейся семейной традиции я провожу с детьми музыкальные занятия: перед Днём Победы заставляю их слушать песни военных лет, а перед Октябрьскими праздниками - песни о Гражданской войне.
Вчера Тёма прослушал целую кассету военных песен: я её с трудом сделала во дворце Молодёжи, но остался к ней равнодушен, только на последней песне (её мне записали, видно, потому что оставалось пустое место) вдруг оживился и стал подпевать:
«Напрасно старушка ждёт сына домой
Ей скажут - она зарыГает»
***
Провожу занятия по искусствознанию. Тёма очень любит эти занятия:
- Бабушка, только не английский и не стихи, давай музыкальное занятие и портреты. Я делала опорные моменты для ребёнка:
- Левицкий - от слова «ленивый» - видишь позади портретируемого - однообразный фон. Боровиковский - от слова «бор» - позади модели он рисовал деревья.
Артём резюмирует:
- Я бы тоже рисовал, как Левицкий, тёмный фон и всё, и зачем ещё этот лес?
***
Всё началось с того, что Анжелика по приезде в Херсон в прошлом году, подарила Артёму игрушечных солдат, у которых на вооружении были не только автоматы Калашникова, но и вертолёты, самолёты и БЛИНДАЖ, окрашенный в камуфляж.
Этой зимой я купила новый музыкальный центр, в отсек которого, как всегда, была заправлена моя любимая кассета А. Пугачёвой - одна лирика без шутовских песен: я её делала на заказ у превосходного специалиста.
Вскоре по приезде Артёма в этом году, я решила ею насладиться, но не тут-то было. Включаю тумблер - работает радио Хит-FM, как и положено с рекламой, поздравлениями и прочей дрянью.
Повторяю запуск кассеты - снова радио. Переворачиваю кассету - радио. Соображаю включить радио Хит-FM: на нём звучит другая песня. Наконец, понимаю, что Артём на кассету Пугачёвой записал весь хлам с радио Хит-FM.
Подозвав ребёнка, строго вопрошаю:
- Это ты переключал тумблеры музыкального центра?
- Нет, бабушка, - глаза ясные и чистые без тени лжи.
Возле музыкального центра впритык к клавише «запись» стоит злополучный блиндаж. Очевидно, ребёнок, играя в войну прятал туда солдат, и блиндажем нажал на «запись».
Заказала уже диск с теми же песнями А. Пугачёвой. Включив его - рассмеялась.
Если в доме смеются люди, значит в нём живёт счастье. Ещё одно счастье - Кристина, приедет в конце мая.
Да! Дети - это неописуемое счастье. Пусть они нас, порой, огорчают, но без них жизнь была бы серой и скучной, как хозяйственное мыло.
9 мая 2008
Когда Артём приехал в Херсон в этом году, я подарила ему превосходный польский конструктор. Он очень любит с ним играть: строит города, линии высоковольтных передач, трамваи, машины, ракеты и пр.
Насмотревшись фильмов на военную тематику, которые транслируют по всем каналам, по поводу Дня Победы, собрал из своего конструктора четвёрку МИГов.
Потом долго мастерил вертолёт с украинской символикой, видимо, чтобы польстить мне, фюзеляж - синий, винт - жёлтый. Ну, словом,чудо, что за машина! Тёма поднял её высоко над головой и вертолёт начал совершать фигуры высшего пилотажа, в то время как ребёнок бегал с ним по всей квартире.
Прибежал ко мне на кухню:
- Вертолёт потерял шассЮ, придётся приземляться без неё.
***
В целях развития у своих детей чувство патриотизма, мы каждый год поминаем наших воинов, ковавших победу на фронтах войны. При этом я выставляю их портреты на кухонный подоконник и вкратце рассказываю об их подвигах.
Сегодня стол уже накрыт: торт с черносливом, «Ферреро», Кока-кола, а я всё ещё подбираю портреты. Тёма вертится возле стола и просит у Марины «Ферреро». Я из гостиной кричу: Марина, дай ему вначале овсянку.
И тут он выдаёт:
«А помиНать нам рановато,
Есть у нас ещё дома дела»
Я объясняю внуку:
- Это прапрадед Ткаченко Андрей Степанович. Он добровольно ушёл на войну. Автоматов у Советской Армии тогда ещё не было. Им перед боем дали 1 винтовку на троих. Андрей пошёл в бой с палкой, и пропал без вести под Харьковом.
- Это прапрадед Сирик Иван Иванович. Когда их везли на работу в Германию, они с другими гастарбайтерами разобрали пол вагона и выпрыгивали прямо на шпалы. Деду Ивану повезло: он остался живым, примкнув к Херсонскому подполью.
- Это твой прадед Труханов Александр Лазаревич. Он три года воевал в пехоте. Погиб за освобождение Молдовы. Похоронен в братской могиле села Копанка Слободзейского района. Там с ним лежат ещё 2000 воинов. А. Л. Труханов - почётный гражданин Молдовы.
- А это твой прадед Сирик Виктор Иванович. Он воевал всего 2 года штурманом на тяжёлых бомбардировщиках, но за это время 2 раза был сбит, а за отличную службу награждён 4-мя орденами «Красной Звезды».
Сегодня с утра шёл сильный дождь, поэтому к Вечному Огню мы поехали в 13 часов. Купили по дороге 6 розовых гвоздик.
Тёма возложил их на могилу Неизвестного Солдата. В пламя вечного огня бросил пригоршню монет. Заставил меня читать фамилии воинов форсировавших Днепр на букву «П» на памятных плитах. Я долго читала.
- Бабушка, здесь 20 миллионов фамилий?
- Нет, внучек, здесь погибло так много солдат только при форсировании реки Днепр.
Стал накрапывать дождь. С Запада натягивало тучи.
- Бабушка, а Германия там? А почему её не видно?
Дождь усиливался. Побежали к такси.
Тёма запел, устраиваясь на заднем сидении:
«А нам не страшен серый дождь,
Серый дождь, серый дождь!»
Немного подумав, добавил: «Потому что Советские воины победили фашизм».
11.05.2008
Марина обувает Артёма перед прогулкой.
- А я знаю даже немного больше своей мамы.
??? - мы с Мариной напряглись.
- Она никогда не знает, давит мне обувь или нет.
***
Артём строит очередной шедевр из польского конструктора.
- Тёма - ты превосходный строитель!
- Я не строитель, а архитектор, я КОМАНД'ИРУЮ всеми рабочими.
- Архитектор только создаёт проект здания (показываю ему проект нашей дачи), а командует рабочими прораб, который подчиняется начальнику строительной организации.
13.05.2008
Тёма бегло читает, но не соблюдает знаки препинания. Научить его читать «с чувством, с толком, с расстановкой» - моя первоочередная задача. Вчера подошло время урока по развитию речи. Ребёнок слушает записи Л. Агутина, песни которого очень любит, и играет в войну с солдатиками.
- Тёма, идём заниматься.
- Ты, баб, сломала мою жизнь. Что это это за клятва такая - жить в этом Херсоне?
Открываю сказку «По-щучьему веленью».
- Ба, я эту сказку знаю.
- Ну, хорошо, кому щука помогала?
На иллюстрации - Емеля на печи и толстый священник с большим крестом на животе впереди пострадавшей толпы народа.
- Ну, вот этому КРЕСТЬ'ЯНУ, - тыча пальцем в крест на животе священника.
14.05.2008
Сегодня у Артёма состоялся первый урок с репетитором по подготовке к школе.
Первым делом учительница сказала: «Ну, а сейчас проверим твоё внимание».
- Артём, ты с бабушкой пошёл в парк. Сколько груш вы там соберёте?
- Ни одной, - следует мгновенный ответ.
- Правильно, Артём, а почему?
- Потому что они ещё зелёные.
Объясняет ребёнку понятия сад-парк, плодовые-декоративные деревья.
15.04.2008
Из-за холодной весны я только вчера отключила отопление в квартире.
Укладывая Тёму спать, предлагаю ему надеть носки и пижамные штанишки.
- Ты не понимаешь, бабушка: я же вспотею.
- Тёма, вчера было жарко и ты вспотел, а сегодня я отключила отопление.
Одеваю его.
- Ну, вот, я весь полностью покрылся этими вещами.
Увидев моль:
- Тут моль летает прямыми кругами.
17.05.2008
Вчера у Артёма состоялся очередной урок с репетитором по подготовке к школе. Надежда Николаевна нарисовала шесть шаров и предложила Артёму их закрасить разного цвета фломастерами. Сделав по несколько круговых движений по краю шариков, Тёма оставил это скучное занятие.
Репетитор:
- Артём, надо закрасить шары полностью.
- А что, я должен ещё и эти лысины закрашивать?
***
Артём очень любит слушать мои рассказы о Кристине. Узнав из них, о том, что Кристина была на ёлке в КРЕМЛЕ, загорелся желанием попасть туда во что бы то ни стало.
- Если ты будешь хорошо учиться с репетиторами, усердно тренироваться по каратэ, то мама купит тебе билет на ёлку в Кремль.
- А я и «зайцем» проберусь!
Нет, Тёма, в Кремль можно пройти только через заслон из вооруженных охранников и металлоискатели.
- А я по охране из «Мессершмидта» как стрельну!
- «Мессершмидты» давно сняли с производства.
- А я из МИГа по охране из самонаводящейся ракеты как шарахну!
- Тёма, тебя ещё на подлёте к Москве собьют войска ПВО.
- Бабушка, а если 500 тысяч МИГов?
- Ну, столько военных самолётов нет на всей Земле.
Сделал соответствующие выводы: после дневного сна без капризов, абсолютно самостоятельно отработал основные упражнения по каратэ.
19.05.2008
Во дворе стоит тёплая погода до 26°С, но с сильным восточным ветром. Моя сестра Марина, которая помогает мне управляться по дому и прогуливает Артёма на детской площадке «Рошен», одела его немного теплее, чем нужно, и он засопливил. По этому поводу я промываю ему нос водой из спринцовки. Эту процедуру он не любит:
- Бабушка, а я из МЫЛОМЁТА в тебя стрельну (флакон мыла с дозатором).
***
Марина покупает Артёму козье молоко на рынке у одной и той же молочницы.
Как-то раз они с Артёмом задержались дома, но хотели купить 3 литра молока, на что молочница им ответила:
- Є тільки 1,5 літри, що ж ви прийшли у свинячий голос?
Артём осведомился у Марины, что такое «свинячий голос».
Вчера перед сном, прошу его повторить стихи В. Высоцкого «Песня о друге».
- Бабушка, всё - собачий визг, собачий визг.
- ???
Марина, сидя у трельяжа, подсказывает:
- Тёма, не собачий визг, а свинячий голос.
***
Из Москвы папа с мамой передали для Артёма целый арсенал военной техники. Всё это: самолёты, вертолёты, гранатомёты, солдаты и т. д. целыми днями разбросано по всей квартире.
Вчера Марина научила Артёма делать бумажные самолётики: это же совсем другое дело, ведь они летают с балкона.
Для дома оставили 4 самолётика: два с красными звёздами, один со свастикой и один с шестиконечной звездой - израильский. Сегодня мы с Мариной то и дело уворачивались от летящей бумажной авиации..
Вдруг Артём влетает в кухню с большой палкой, на которой мы досушиваем бельё над газовой плитой:
- Бабушка, достань немца, я сам не могу.
Предположив, что ребёнок орудует палкой с балкона, вскакиваю, не затушив сигарету.
Ведёт меня в спальню и уверяет, что немецкий самолёт упал за шкаф. Бегло оглядываю место базирования «авиации» и достаю самолёт со свастикой со шкафа.
- Бабушка, спасибо тебе, спасибо тебе за длинные руки.
20.05.2008
Сегодня состоялось судебное заседание по иску ЖКО ко мне за неуплату коммунальных платежей за 4 месяца.
Судья - молодой и очень красивый; юрист ЖКО тоже молодая интересная девушка, только вульгарно и дёшево одетая с претензией на моду.
Хотя я и обеспеченная женщина, но платить госпошлину мне не хотелось, поэтому, будучи хорошим психологом, я быстро ввела судью и юриста в заблуждение, тем более, что они интересовались больше собой, нежели делом.
Сэкономив 60 гривен, я не чувствовала радости от своей победы, а наказание Божье последовало незамедлительно: мой любимый внук травмировал локоть левой руки. Подвязав ушибленную ручку его банданой, мы на такси поехали к травматологу. В больнице сделали рентген локтя: оказалось - ушиб.
Врач, которому я дала 20 гривен - $4, велел 3 суток прикладывать холод.
Дома, обложив руку ребёнка маленькими сосисками из морозилки, мы уложили его спать.
Минут через 15 Тёма изрёк:
-Бабушка, ты что ОПОПЕЛА? Я не выдержу этого холода трое суток.
21.05.2008
На полдник Артёму приготовили несквик на козьем молоке и бутерброд с сыром «Хохланд».
- Бабушка, а где мой любимый куриный рулет?
- Кончился, Тёмочка.
- Ну, тогда разрежь мне бутерброд пополам, пусть его станет больше.
***
Я с Артёмом регулярно провожу занятия по классической музыке. За послушание ставлю в конце занятия его любимые произведения: «Время, вперёд!» Г. Свиридова или «Шолом Алейхем».
- Артём, сегодня мы будем слушать арию Каварадосси из оперы «Тоска» Джузеппе Верди. Это лучшая мужская ария. Слушает плохо. Ставлю запись ещё раз.
- Ой, не надо, не надо! Я хочу её забыть НАИЗУСТЬ.
Прослушиваем «Танец маленьких лебедей».
- Тёма, как называется это произведение П. И. Чайковского?
Молчание, думает.
- А, «Танец гадких утёнков»!!!
22.05.2008
По вечерам я занимаюсь с Артёмом английским языком, поэзией, изучением картин из каталогов, знакомлю его с классическими музыкальными произведениями, заставляю внятно и выразительно читать и т. д., а перед дневным сном я лишь читаю ему сказки.
Сегодня прочитала ему сказку «Гуси-лебеди».
- Бабушка, она короткая, почитай ещё.
Читаю «Царевну-Лягушку». Смотрю у Тёмы «зрачки повёрнуты вовнутрь»: он отвлёкся. Продолжаю...
- Гости сели за столы дубовые, за скатерти браные... Тёма, что я только что сказала?
- Скатерти драные.
***
На обратной стороне памятника моему отцу (он был военным лётчиком) выгравированы стихи В. Высоцкого:
«Кто-то скупо и чётко
Отмерил часы
Нашей жизни короткой,
Как бетон полосы...»
Сегодня после полудня я решила разучить с Артёмом стихи С. Есенина «Собаке Качалова».
- Дай, Джим на счастье лапу мне, - начала я бодрым тоном.
Тёма не в духе: он играл с конструктором.
- Я этому Есенину укорочу жизнь до бетонной полосы, чтобы он больше не писал свои дурацкие стихи!
24.05.2008 5 лет и 4 мес.
Артём вырос из своей колыбельки, поэтому в этом году он спит с Мариной в спальне на одной из кроватей от немецкого гарнитура. На противоположной стене укреплена политическая карта Мира, которую Артём знает наизусть.
Перед обеденным сном читаю ему сказку «Сивка-Бурка». Замечаю, что взгляд ребёнка блуждает по карте, при этом он шепчет:
- Американцы живут в америке, африканцы - в Африке... О, бабушка, значит я - евразиан!!!
***
Вчера вечером занимались с Артёмом поэзией.
Вначале он бодро рассказывает стихи Высоцкого «Песня о друге», потом переходим к стихам Есенина «Собаке Качалова». Тёма очень не любит учить новые стихи, поэтому изрекает:
-Бабушка, ну что же ты такая умная? Я хотел бы стрельнуть тебе в голову, чтобы у тебя все извилины разгладились, и тогда бы ты со мной не занималась.
26.05.2008
Сказка «Сивка-Бурка» снабжена иллюстрацией: высокий деревянный терем, красиво изукрашенный маковками и резьбой. И так он нашему Тёме понравился, что он изловчился и построил прекрасный дворец из конструктора. Слышу в гостиной грохот и комментарии моего внука:
- Всё! Терем взорвался, утечка газа. 350 жертв. Нет! Это мало! Пусть лучше будет 100 тысяч жертв!!! А тут на помощь прилетел МЧС с украинской свастикой!
Мне интересно:
- Тёма, покажи мне украинскую свастику.
- Ну, вот видишь: самолёт жёлто-синий.
Тёма, ты перепутал: не свастика, а символика.
***
Мы с Мариной занимаемся приготовлением стратегических блюд: голубцы и хек под майонезом. Тёма предоставлен сам себе. Из деталей конструктора он построил три атомные станции и поочерёдно бомбит их с самолёта.
Бомбой служит футляр от игрушечного гранатомёта. Футляр лёгкий пластмассовый, поэтому все атомные станции стоят как вкопанные.
Наконец одна из станций слегка разрушается.
- Ура! Попал!
Берёт в руки атомную станцию и разочарованно добавляет:
- Какой конкретный реактор - уцелел. Ну тогда я по нему из «Тополя».
***
Вчера мама внушала Тёме по телефону, что нужно усиленно заниматься английским.
Пришло время занятий.
- Бабуля, только не английский. Какой подлый предатель придумал этот английский язык?
Пожалела его: занимались изучением живописи.
***
Тёма перед сном читает энциклопедию. Издательства «Росмэн» «Чудеса Света». Иногда просит меня прокомментировать непонятный для него материал:
- Неаполь стоит на руинах Помпеи?
Достаю том Малой Советской Энциклопедии, ищу Помпеи. Доступно объясняю, что античный город Помпеи раскопали в 19 веке.
Теперь там новый город Помпеи, который обслуживает туристов, приезжающих осматривать остатки античного города, погибшего 24 августа 79 г. при извержении вулкана Везувий. Показываю иллюстрацию с картины Карла Брюллова «Последний день Помпеи».
- Удовлетворён. Бабушка, а ведь правда, что в США из всех достопримечательностей только статуя Свободы и Чикагские небоскрёбы, а в Канаде - только Ниагарский водопад?
- Правда, Тёмочка, красивее России ничего нет.
- А ты была в Тюмени?
- Да, была, обыкновенный город, Вот Московский Кремль, Храм Христа Спасителя, Петергоф, Царское село не сравнятся ни с каким Версалем. Я даже на Сахалине была.
- Бабушка, значит ты всю Россию покорила?
***
Вчера ходила на рынок за продуктами, но прежде зашли на вещевой, чтобы купить мне купальник.
Надо сказать, что если я не хочу пить спиртное или есть что-либо калорийное, то обхожусь одной фразой: «У меня уже печень в малом тазу». Я вообще не пью, но даже моя 78-летняя тётя не прочь пригубить, не говоря о подругах. Вот таким образом я ото всех отделываюсь.
Вернёмся к покупке купальника. На одной из точек – очень красивые турецкие купальники, поэтому собралась очередь. И вот я за кулиской облачилась в чёрный с золотом купальник. Предлагаю Марине оценить наряд. Тёма тут как тут. Бегло взглянув на меня, громко комментирует:
– Ого! Печень уже в малый таз не вмещается.
Представьте реакцию очереди.
27.05.2008
Я страдаю бессонницей, поэтому усыпаю поздно, часто со снотворным. Встаю утром часов в 12, так что разбудить меня раньше – целая проблема.
Марина, уезжая в Москву за Кристиной, научила Артёма с моего мобильного набирать мой стационарный телефон – это единственное средство от которого я просыпаюсь.
Артём сегодня набрал домашний телефон несколько раз, я его, кстати, слышала, но окончательно проснуться не могла. Тогда мой внук предпринял кардинальные меры. Он наклонился над моим ухом и очень громко заорал:
– Бабушка, просыпайся в конце концов!
Я поднялась сразу с приступом тахикардии. Так меня ещё никогда не будили. Тёма рядом:
– Бабушка, я гаркнул молодецким покриком. Я молодец?
30.05 2008
Когда Артём начинает капризничать, я напоминаю ему строчку из «Песни о друге» В. Высоцкого: «Если он не скулил, не ныл...».
Марина уехала в Москву за Кристиной, и мы с Тёмой вдвоём хозяйничаем. У него вирусная инфекция, так что я вынуждена оставлять его одного дома, а сама на такси скупляться то ли в аптеках, то ли в магазинах.
Вчера, пока я покупала козье молоко на рынке, Артём, по перфорированным линиям изорвал на квадратики целый рулон дорогущей туалетной бумаги и сложил их в стопочку в ванной.
Уж не знаю почему, я сорвалась:
– Тёма, кто порвал бумагу?
– Я, бабушка, это про запас.
– Какой запас? Запас должен висеть на держаке в туалете! Ты знаешь, какой бумагой пользуются люди? Так я тебе на рынке покажу! Я вообще заставлю тебя подтираться газетой.
– Не скули! Ты знаешь сколько у нас бумаги? – Открывает кладовку, тянет оттуда пакет с восемью рулонами, – Вот! А ты скулишь.
***
Пока Тёма занялся строительством 9-этажного дома из конструктора, я решила быстренько принять душ.
Слышу возгласы из-за двери ванной:
– Ой, разрушилась высотка.
– Тёма! Наверное, слабый фундамент!
– Нет!
– Тогда землетрясение, как в Китае.
– Твої речі – тобі в плечі! Не было никакого землетрясения: ошибка в проекте. Конструктор перегрузил 6-й этаж.
(У моей младшей дочери очень глупая и очень злобная свекровь: чуть что – сразу начинает проклинать всю нашу семью по седьмое колено.
Чтобы хоть как-то держать удар, моя дочь употребляет фразу: «Твої речі – тобі в плечі». Этой народной мудрости научила меня секретарь Труханова. В советское время эта фраза меня часто выручала).
***
Тёма болеет вирусной инфекцией, а я стойко выдерживаю все его капризы.
Он вспотел после дневного сна. Я его переодеваю. Тёма грозится вчинить иск производителям нижнего белья, ибо оно без рисунков.
Предлагаю измерить температуру ртутным градусником (у него дома цифровой оральный). Орёт, что уничтожит и утилизирует все ртутные градусники в мире, а мои – выбросит с балкона.
Короче, Тёма «не в духах».
Тут я зевнула: он,как лев, бросился на меня и закрыл мне рот руками.
– Хочу закрыть твоё зевание открытое.
***
Мы с моим сватом договорились, что дадим нашим детям по 10 тысяч долларов. Я свою часть отдала ещё прошлым летом, а сват хитрит: одолжил детям 4 тысячи долларов и велел вернуть через год. Тёма в курсе дела.
– Бабушка, а можно я попрошу Боженьку, чтобы он дедушке Вите послал молодую смерть?
– Зачем, Тёмочка?
– Потому что он негодяй и никому не нужен. Они не мои родственники совсем.
1.06.2008
Позавчера вечером Марина привезла из Москвы Кристину, у которой сильно болит горло. Мы её изолировали в детскую. Марина с утра стирает, я кручусь на кухне.
Артём, ещё не совсем выздоровел, но уже вовсю строит: он поднял детскую железную дорогу на опоры, а теперь над ней мастерит из конструктора огромный мост.
Слышу плачь и причитания: оказывается рухнул огромный мост. С Артёмом случилась истерика: кусок моста он метнул в меня.
Я его еле успокоила. Вытирая слёзы:
– У каждого в жизни бывает своё Ватерлоо, правда, бабушка?
***
Утром даю Артёму таблетки, обрабатываю горло и нос.
– Ба, если бы я был Богом, я бы уничтожил все болезни на Земле.
– Тёма, Бог с помощью болезней наказывает людей за нарушение Его заповедей. Бог – самый справедливый судья в мире. Он следит за всеми и каждому воздаёт по заслугам.
– Можно и без Бога обойтись, вон сколько полиции и милиции, пусть следят за всем.
4.06.2008
Приступили с Тёмой к изучению нового стихотворения. Рыдает и с пафосом заявляет:
– Все умные попадут в ад, а дураки –в рай. Так что пока, бабушка, – делает мне ручкой.
– Это ты меня прогоняешь? Ану-ка вон из моего дома, – открываю входную дверь.
Прячется под кроватью и оттуда орёт, что больше не будет. Беру швабру и пару раз достаю его ею по мягкому месту. Сменяю гнев на милость, умываю заплаканное лицо ребёнка.
– Бабушка, объясни, зачем мне всё это надо учить?
– Понимаешь, Тёма, что ученье свет, а неученье: чуть свет и сразу на работу. А ты такого режима дня не выдержишь и сойдёшь с ума.
Есть песня: «Ты не такой, как все –
Ты работаешь в офисе.»
– А чтобы работать в офисе, надо очень долго учиться, зато у тебя будет упорядоченный режим. У тебя, Тёма, такая конституция нервной системы, что даже командир в армии скажет тебе: «Лий-тинант! Почему вы не повесились? В армии должны служить рабоче-крестьяне...»
Я молила Бога, чтобы ты родился простым мужиком, но княжеская кровь испортила жизнь не одному поколению наших родственников. Зато у тебя очень продуктивный мозг, который нужно загружать знаниями.
– Понял. Давай учить Евтушенко.
За 3 минуты выучил:
•••
«Ничто не сходит с рук:
Ни позабытый друг,
С которым неудобно.
Ни крошка-муравей
Подошвою твоей,
Раздавленный бездумно.
Таков порочный круг –
Ничто не сходит с рук...»
•••
4.05.2008
Я люблю песни Л. Агутина – у них сильнейшая энергетика, поэтому в течение дня звучат его песни с диска на музыкальном центре. Артёму, кстати, они тоже нравятся. В запасе у меня есть диск с лирическими песнями А. Пугачёвой, которые я тоже иногда прослушиваю.
Поёт Агутин. Тёма деликатно спрашивает:
– Может поставить А. Пугачёву?
– Не надо, Тёма: я вспоминаю свою молодость.
– Ты что, потеряла свою молодость?
***
Перед сном я превращаюсь в Цербера.
– Кристина, ты душ приняла, а зубы почистила, трусики поменяла?
(Ей 13,5 лет, но из-за интернетной зависимости приходится обращаться с ней, как с ребёнком).
Марина регулярно моет Артёму гениталии, а зубы чистить ему не любит.
– Тёма! Ты зубы почистил?
– Да!
– Марина, ты почистила ребёнку зубы?
– Да!
Тёма! Ану-ка подойди, я посмотрю на твои зубы.
Подходит, показывает зубы. Конечно, интуитивно я определяю, что зубы не чищены.
– Извини, бабушка, что я сделал эту ложь.
***
На ужин приготовили вермишель по-флотски. Тёма не доволен:
– Я не хочу по-флотски...
Вмешивается моя сестра Марина, у неё муж моряк:
– А мы все будем есть по-флотски, потому что мы все в душе – моряки.
– Я не хочу, чтобы в моей душе жили моряки, – продолжает капризничать Артём.
– Ну, тогда, что тебе приготовить по-солдатски?
– Кашу из топора, – смеётся.
4.06.2008
Позвонила Виктория из Москвы: они не могут купить билеты на 12 июля в Херсон, а ведь 16 июля нам нужно уже заезжать в пансионат. Я позвонила на железнодорожный вокзал: можно взять билеты детям в Херсоне. Я поразилась цене одного купейного билета $120 – это эквивалент средней пенсии в Херсоне.
Тёма оживляется, режет ножницами альбомные листы на квадратики, на них надписи:
Поезд – 20 гр. vvv
Метро – 50 коп. vvv
Троллейбус – 20 коп. vvv
– Бабушка, я министр транспорта. Всё! Цены на билеты упали на все виды транспорта. А вот птички, – указывает на галочки, – они радуются, что понижены цены. Стриг эти билеты 3 дня.
***
Марина спешит на рынок за клубникой. Тёма её не ест, поэтому мы делаем детям коктейль с мороженым и большим количеством клубники.
Артём недоволен тем, что она не берёт его с собой и стреляет ей в спину из детского пистолета.
– Я тебя убил, падай, падай!
– Сколько можно падать? Я уже 10 раз убита.
– Извини, что я тебя убил.
***
Сегодня Марина поездом «Николаев – Москва» передала детям билеты на 12 июля из Москвы.
Тёма, стоя на коленях в кресле у трюмо, глядя мне в глаза:
– Вот 13 июля приедут родители, а 16 июля поедем в Скадовск. Поедут только самые любимые люди: мама, папа, я и Кристина.
– Тёма, а как же я? Кто тебе шашлык приготовит? И потом аванс внесла я.
– Не нравится мне твоё лицо!
***
Артём сидит на коленях на стуле у стола с разобранным компьютером. Я с кровати вижу, как он пытается отрезать «мышке» провод. Делает ножницами несколько стригущих движений в мою сторону:
– Всё! Я отрезал кабель твоей камеры слежения, и ты меня теперь не видишь.
7.06.2008
Я по христианской традиции соблюдаю все посты, в том числе по средам и пятницам в промежутках между постами. Однажды я не выдерживала посты, и холестерин в крови у меня поднялся в 2 раза выше нормы.
Хороший гастроэнтеролог тогда мне сказала: «Питайтесь так как вы питались раньше». Пост хорошо очищает организм от шлаков.
Сегодня на обед – котлеты из судака и клубничный коктейль, потому что ягоды клубники Тёма не ест.
Умоляю его съесть котлету, а потом напоминаю, что атеисты к морю не поедут, потому что вся семья относится к христианской конфессии.
Думает, ковыряет котлету вилкой, потом нехотя объявляет:
– Ладно, я вступаю в вашу партию судака, но коктейль пить не буду: я остаюсь наполовину атеистом.
***
У Артёма – реинфекция. Он опять заболел: заразился от Кристины. Возим его на такси ежедневно на «кукушку» – промывание носа и на УВЧ.
Такси останавливается на переходе: переводят колонну детей лет8-10.
– Бабушка, куда их ведут?
Я задумалась: сказать пионерский лагерь – неверно. О пионерах мы ещё с ним не беседовали...
– Тёма, их ведут в лагерь.
Испуганно:
– Что? В концентрационный?
***
Кристина сидит в Интернете, играет в «Бойцовский клуб», события в котором развиваются в 16 веке. У Артёма есть свой компьютер, но без интернета, поэтому он пристаёт к Кристине с вопросами:
– А трамваи в 16 веке были?
– Нет!
– А «Жигули»?
– Нет!
– Даже «Копейки» не было?
– Конечно нет. Тёма, они ездили на каретах.
Идёт в свою комнату, рисует нечто, похожее на микроавтобусы.
– Тёма! А почему они все с крестами?
– Бабушка, ты не понимаешь: в 16 веке все люди ездили на каретах скорой помощи.
***
Я давно подметила, что на кухне, где Тёма в состоянии достать жидкое мыло «Dove», оно очень быстро кончается. Дня три назад наблюдаю такую картину: Тёма изо всех сил давит на дозатор мыла, пока не наполнится пригоршня, несмотря на то, что мыльные ручейки стекают в раковину с его ладошки.
– Тёма, это мыло очень качественное и достаточно один раз нажать на головку дозатора.
– А тебе, что жалко мыла?
– Да жалко. 150 мг стоят $3. если ты не исправишься, я тебя переведу на дешёвое мыло «Duru».
– Бабушка, ты опять перешла на сленг?
8.06.2008
Поужинали. Марина убирает со стола. Артём сидит над чашкой с клубничным коктейлем. По опыту знаю, что эту процедуру он растянет надолго. Решаю ввести его в курс коммунистической иерархии.
– Тёмочка, раньше, до перестройки, детей в первом классе принимали в октябрята. Им на грудь вешали красную звездочку с портретом маленького Ленина. Для того, чтобы стать октябрёнком, нужно было хорошо учиться и пристойно себя вести.
В третьем классе лучших октябрят принимали в пионеры. Им повязывали алые галстуки и вручали пионерские значки: над звездой – три языка пламени, которые обозначали пионерскую организацию – самый маленький язычок пламени; комсомольскую организацию – средний язычок пламени и посередине – большой язык пламени – коммунистическая организация.
С седьмого класса юношей и девушек лучших из лучших принимали в ряды комсомольской организации. Им вручали комсомольский билет и комсомольский значок – тоже с тремя язычками пламени. Их называли комсомольцами.
А потом уже взрослые дяди и тёти вступали в коммунистическую партию. Их называли коммунистами.
Тут я сплоховала и добавила:
– Коммуняки проклятые...
– Проститутки, – резюмировал мой внук.
– Кто проститутки?
– Я не знаю. Объясни.
Я начала издалека, даже не задумываясь откуда он знает это слово. Ведь он хорошо читает с 3-х лет и очень любит анекдоты для взрослых.
– Если женщина живёт с одним мужем, значит она порядочная, а без мужа...
Мой внук не даёт мне закончить мысль.
– Бабушка, я всё понял: ты вдова, живёшь без мужа, значит ты проститутка.
– Нет, Тёма, если женщина вступает в сексуальные отношения с чужим мужчиной, а он оплачивает её услуги, то эта женщина проститутка.
– Так бы и сказала: обычный секс за деньги.
***
Я знакомлю своих детей и внуков с творчеством М. П. Мусоргского на примере оперы «Борис Годунов». Чтобы маленьким детям было интересно, я ставлю запись сцены у собора Василия Блаженного, точнее дуэт Бориса и Юродивого. Рассказываю о Ф. И. Шаляпине, И. Козловском. Таким образом они у меня вовсю распевают арию Юродивого:
«Мальчишки обидели юродивого
Отняли у него копеечку.
Борис, вели-ка их зарезать,
Как ты зарезал маленького
Царевича Димитрия!»
Сегодня Кристина прилегла на огромную кровать возле меня. В руках у неё зажата ручка, шариком вверх. Она учит историю, т. к. её не аттестовали по ней: мои дети любят путешествовать во время школьных занятий и, естественно, с Кристиной. Сейчас в Херсоне на каникулах она учит «смутное время».
Тёма бросается к ней в объятия.
– Тёма! Ты чуть не напоролся на ручку, как царевич Дмитрий на тычку.
– Я не смогу напОриться, как царевич Дмитрий: не хватает Бориса Годунова.
10.06.2008
На шахте имени Карла Маркса под Донецком произошла самая большая катастрофа за всю историю Украины. Артём внимательно следит за этими событиями. Почти все шахтёры остались живы.
– Бабушка, а шахтёр – самая опасная профессия?
– Да. Космонавты, лётчики и моряки – тоже очень смелые люди.
Залез под кровать и долбит стену фломастером.
– Так работает шахтёр?
– Нет, Тёма, они под землёй в шахтах, глубиной более 1 километра в абсолютной темноте добывают уголь.
Мы с дочерью говорим по телефону. Артём дико кричит и валяется по полу. Дочь просит его к телефону.
– Мама, ты что не понимаешь – это же паника под землёй!!!
***
Учим с Артёмом стихотворение А. С. Пушкина. Он, как всегда, сопротивляется.
– Тёмочка, я ведь с тобой учу только немного классики. Надо знать по-немногу обо всём и всё об одном – о своей профессии.
– А что такое классика?
– Это произведения искусства, которые живут вечно.
– А если книги порвутся?
– Классику напечатают заново.
– А если поломаются все типографии в мире?
– Считай, что они уже поломались. В погоне за прибылью печатают «жёлтую прессу», «Гарри Поттера» и дешёвые детективы.
Тяжкий вздох:
– Под голубыми небесами
Бе-бе...бе-бе-бе.
Так повторяет несколько раз.
– Тёма, шутка повторенная дважды, называется издевательством. А ты прямо на глазах превращаешься в социальное животное...
– Кто это сказал?
– Зигмунд Фрейд.
– Только 5% населения Земли – умные, интеллигентные, всесторонне образованные люди. Их называют солью Земли. Остальные – социальные животные.
Когда И. В. Сталин усилил репрессии против интеллигенции, режиссёр Михоэлс сказал ему: «Вы заварили такую кашу, что вам даже нечем будет её посолить.»
Кое-как выучил стихи.
Слышу драку и вопли из детской, где Кристина сидит в интернете.
Прибегает запыхавшийся Тёма:
– Бабушка, я закидал Кристину деталями от конструктора, порвал об неё лапу для спаринга и закрыл её ноутбук.
– Почему, Тёма?
– Она не знает классической музыки, а только один рок, не любит поэзию, красит ногти в чёрный цвет, носит камуфляж и кеды, сидит в интернете, вместо того, чтобы учить историю.
Пытается всучить мне шланг от старой стиральной машины.
– За ПЛОХОУМИЕ отдубась её. Здесь должны жить только умные люди – соль Земли. НАС всего 300 миллионов на всей Земле.
13.06.2008
Если Артёму кто-то или что-то не нравится, он превращается в сгусток агрессии, не взирая на лица.
Так он однажды заявил:
– Немедленно тебе рекомендую: вставай в 14.00 часов, когда я уже сплю.
Несколько дней спустя:
– Я бы хотел, чтоб тебя убило током, бабушка.
Естественно, я борюсь с этими всплесками агрессии, привожу как аргумент V заповедь из Библии: «Почитай родителей своих и будеши долговечен».
Артём за 3 месяца пребывания в Херсоне стал сдержанней, говорит ровным тоном, прошли истерики, только понемногу ссорится с Кристиной.
Вчера мы ещё не приступили к заучиванию стихотворения Марины Цветаевой, как он заявил, не желая учиться:
– Бабушка, я хочу, чтобы тебя завертел смерч!
– Тёма! Сколько раз я тебе повторяла: «Не скажи «рака» (гроб), ибо подлежишь синедриону (суду старейшин); не скажи «сумасшедший» ибо подлежишь геенне огненной.»
– Я больше не буду. Давай учить стихи Марины Цветаевой.
«Бабушке»
...
«Строгий, прямой и взыскательный взгляд,
Взгляд, к обороне готовый.
Юные девушки так не глядят.
Милая бабушка, кто вы?
День был невинен и воздух был свеж.
Тёмные звёзды погасли...
Бабушка, этот жестокий мятеж
В сердце моём не от вас ли?
...
(Объясняю, что «тёмные звёзды» – это бабушкины тёмные глаза).
Уже ночью, управившись с делами, включаю свою настольную лампу: на плафоне скотчем приклеено неумело вырезанное из бумаги сердечко с надписью: «I love you!»
13.06.2008
Читаю Артёму перед сном сказку «Алёша Попович»:
– Приезжали добры молодцы в Киев-град. Тут Алёша Попович идёт в белокаменные палаты ко князю Владимиру, крест кладёт по писанному, поклоняется по-учёному...
– Вот так и распался Советский Союз, – заявляет Тёма со вздохом.
– Нет, Тёма, Советский Союз распался совсем недавно в1991 году.
– И кто же его распал?
– Собрались в Беловежскую пущу президенты следующих республик: России, Украины, Белоруссии и подписали соглашение о разделе СССР.
– А Италия тоже входила в состав СССР.
– Нет, Тёма.
– Бабушка, с кем ты споришь, я же точно помню, что входила.
***
Вчера в Новостях передали, что в Днепропетровске на аммиачном заводе произошла утечка аммиака.
– Бабушка, а для чего он нужен этот аммиак?
– Из него изготавливают аммиачную селитру – удобрение для сельского хозяйства – очень дорогое, но зато крестьяне получают богатый урожай овощей и фруктов.
– Значит аммиак – это удобрительный газ. Надо построить аммиачный завод в Херсоне. Это же какая перспектива для нашей аграрной области!
– Что ты, Тёмочка, он экологически опасный, а Херсон – это Украинская Швейцария.
– Ну, тогда – в Киеве.
– Хватит им и «Саркофага».
– А, ба, тогда в зоне отчуждения ЧАЭС.
***
Несмотря на свои пять с половиной лет: Артём плохо одевается самостоятельно. Вчера после сна пришёл в гостиную, где я работаю, и попросил одеть ему пижамные штанишки.
– Тёма ты уже большой, надевай их сам.
– Какая подлость! Эти штаны ещё и выворачиваются наизнанку. Надо этих фабрикантов оштрафовать на 700 долларов, чтобы продукция не выворачивалась.
***
Два дня подряд электрик менял и ставил новые розетки, потому что мы приспосабливались жить с удлинителями и тройниками, а в связи с приездом внуков с компьютером и ноутбуком, проблема стала неразрешимой.
Марина, убирая квартиру после этого ремонта, вытащила на свет мой любимый калькулятор «Kassio», вернее его половину с выдавленным экраном и запылёнными клавишами.
Обращаюсь к Артёму:
– Кто это сделал?
– Я.
– Ну, молодец, что правду сказал.
– Бабушка, я утилизировал этот калькулятор, потому что у тебя есть новый.
Я долго не могла найти «Kassio» и купила другой.
***
Первое время пребывания Артёма в Херсоне, он очень тосковал по маме. Потом привык, что родители звонят ежедневно из Москвы, говорят с ним по 30-40 минут.
Разговор сводится к следующему диалогу:
– А что нового вы мне купили? Диктуй!
– О!!! Давай, давай – диктуй!
– Так, хорошо. А теперь я тебе диктую: толстый инопланетянин с 4-мя глазами, голубая собака-инопланетянка с 2-мя глазами... (очевидно он описывает наклейки на упаковках от дисков «Лило и Стич»).
Тёма очень любит свою маму, поэтому хитрит:
– Бабушка, поставь каватину Нормы из оперы Беллини, – хотя сам её не любит, зато перед каватиной случайно попала в классику песня Михаила Ножкина «Последний бой», и я умышленно начинаю урок с неё, ведь там есть такие слова о маме:
•••
«Ещё немного, ещё чуть-чуть:
последний бой – он трудный самый.
А я в Россию домой хочу:
Я так давно не видел маму.»
•••
Тёма замирает и подпевает.
Я заметила, что мне Тёма объясняется в любви, только когда нашкодит.
Я спросила у Марины, которая нянчит Тёму: «Как тебе удаётся поддерживать с ним разговор?»
– Ты думаешь, я его слушаю? Отвечаю: «Угу, угу!», – а он и рад.
Тёме настолько не хватает материнских ласк, что он перешёл на суррогат: обнимает Марину и говорит : «Я влюбился в твоё сердце!»
Дети ещё не решили, оставлять ли ребёнка в Херсоне ещё на год. Няня в Москве стоит от $1000, а мне они присылают $600.
Тёма этот спор разрешил так:
– Я уйду в Москву по шпалам и буду всё время оглядываться, чтобы меня не задавил поезд!
14.06.2008
Я сегодня обнаружила на дорогой и красивой политической карте Мира огромное фиолетовое пятно от фломастера.
Артём и раньше изрисовывал её фломастерами и шариковой ручкой, поэтому я не сильно расстроилась: намочила ватку водкой и попыталась стереть каракули внука.
Но не тут-то было: в области пятна порвалось полиэтиленовое покрытие, и оно от водки только увеличилось. Подняв низ карты я обнаружила, что в стене повреждена штукатурка до самой кладки.
– Тёма, кто это сделал?
– Я, бабушка. Я углублял этот мелкий Индийский океан.
***
В связи с удорожанием газа на Украине, центральное отопление стало для меня недоступным – $100, однако оставляло желать лучшего: в двух комнатах постоянно работали 2 обогревателя, что обходилось мне ещё в $60 ежемесячно.
Поняв, что это тупик, я установила автономное отопление за $6000, естественно, я им очень дорожу. При наладке мастер поставил тумблер горячей воды на деление «2,5».
Дня три назад я обратила внимание на то, что из крана просто пышет кипяток, и только вечером, когда отключала котёл, увидела, что тумблер стоит на делении «3,5».
Тут же созвала всех своих домочадцев, чтобы разрулить ситуацию. Виновных не нашлось. Только Тёма прыгал и кричал от радости, указывая на Кристину:
– Это она! Это только она! Бабушка, кому ты веришь? Накажи её! Это только она! Больше некому! Побей её!
Меня потрясла такая реакция Артёма. Неужели из моего внука вырастет чудовище типа Иуды Искариота?
Я строго спросила:
– Артём, ты видел, как Кристина переключала тумблер?
– Нет не видел...
– А зачем же ты клевещешь на кузину? Даже, если бы ты видел, то всё равно не должен был бы сказать бабушке ничего. Судимые говорят: «Чем длиннее язык, тем короче жизнь».
– Ты, Тёма, поступил как пионер Павлик Морозов, который оклеветал перед работниками НКВД своего отца – председателя сельсовета, который во время коллективизации прятал своё зерно и помогал другим зажиточным людям – «кулакам».
Отца расстреляли работники НКВД. Тогда дед и дядя Павлика убили его и младшего брата в лесу, спустя 2 месяца, чтобы Павлик не выдал и остальных людей. А ведь отец и дед хотели сохранить своё зерно, чтобы кормить того же Павлика и его братика.
– А как расшифровать аббревиатуру НКВД?
– Народный комиссариат внутренних дел.
– Ну, ты же у нас не НКВД! – радуется.
– Я в семье и прокурор, и судья, и адвокат, а если надо наркомом внутренних дел буду.
А теперь я тебе как бабушка говорю: «Ты, дружочек, нарушил 9 заповедь: «Не послушествуй на друга твоего свидетельства ложна»». Эту же заповедь нарушил Иуда Искариот.
– Бабушка, ну не крути ты меня до тошноты, я и так всё понял!
15.06.2008
Сегодня Артём раскрасился фломастерами, как индеец.
Я уже устала бороться с татуажем:
– Тёма, знаешь, мне мой папа говорил: «Доченька, выбирай себе жениха без татуировок. Ими украшают себя люди не нашего круга».
– Ты знаешь, Артём, что даже у твоих прадедов не было татуировок.
– Ну, хорошо, бабушка, я всё понял.
– Нет, не всё. Инструмент для татуажа не одноразовый, т. е. во время этой процедуры можно заразиться ВИЧ-инфекцией – это неизлечимая болезнь и люди от неё мрут как мухи, когда она переходит в последнюю стадию – СПИД (ВИЧ – вирус иммунодефицита человека, СПИД – Синдром приобретённого иммунодефицита).
Спустя некоторое время, люди стремятся избавиться от татуировок. Они выжигают фреоном в больнице те места, где была татуировка, и согласны ходить со следами от ожогов, вместо татуировки.
Тёма пересаживается на быльце кровати.
– Тёма, слезь немедленно: ты упадёшь и у тебя будет перелом основания черепа.
Складывает руки на груди, как покойник, закрывает глаза:
– Значит, если человеку снести череп, то вот так и всё?
– Что ты несёшь такую чепуху?
– Но ведь это лучше, чем умирать от СПИДА.
– Зачем же тебе умирать, просто не надо делать татуировку.
– Знаешь, у меня ещё бессчётное число реинкарнаций.
16.06.2008
На Троицу Марина очень нарядно оделась для прогулки с Артёмом, но я не придала этому значения. Вернувшись, они дружно рассказывали мне, что были в кафе с Марининым другом.
Там в аквариуме стояли гипсовые изваяния Колизея, Золотых ворот и Пантеона, названия которых Тёма сразу громко озвучил, чем очень удивил посетителей кафе. Марина сделала съёмку мобильным телефоном и всё мне показала...
Но вдруг Артём чихнул, потом ещё и ещё раз. Я сразу встрепенулась: промыла ему нос морской водой, обработала био-пароксом. Стала допытываться у Марины, чем она кормила ребёнка, из какой посуды...
– Да, лучше бы ты, Тёма, из мусорных баков наелся, чем на этой помойке – кафе! Я в молодости работала экономистом в областном тресте столовых и ресторанов.
Нас 1 раз в месяц заставляли проверять их кухни. С тех пор я в ресторанах не питаюсь. Если очень надо, то закажу куриный бульон и фирменный напиток и всё. Я бывала в лучших ресторанах от Ялты до Владивостока.
Предприятие общественного питания – это страшные кишечные инфекции, туберкулёз, всевозможные вирусы...
Потом я принялась за Марину, которая упирала на то, что неё есть личная жизнь (это, когда муж –в море)...
Короче, я перешла на отборный мат. Артёмочка лежал в спальне на подушке вниз лицом и закрывал ладошками уши.
Когда я стала выгонять Марину, а она собирать свои вещи, Артём рыдал и цеплялся за неё.
Ради ребёнка я сменила гнев на милость. Дети резвились. Тёма спросил, как называется столица Непала. Пришлось посреди ночи рыться в «Географическом Атласе». Оказалось – Катманду. Тёма вдруг стал делать мне замечание:
– Вульгарно леди так не говорят матом, понятно, бабушка? Ты же сама говорила, что истинный джентльмен даже споткнувшись о кошку и упав, не назовёт её собакой. Я теперь знаю, ты – не леди.
– Я советская леди, Тёма.
Уложив ребёнка в кровать, осенила его крестным знамением.
– Не надо меня крестить.
– Ты что нехресть?
– Я хресть, хресть!
– Тёмочка, ты ещё обижаешься на бабушку из-за Марины?
– Нет. У меня хорошее настроение – ведь всё ПРИладилось.
18.06.2008
Ещё в Москве гастроэнтеролог назначила Артёму омлет из перепелиных яиц для укрепления иммунитета. Приходится готовить его через день.
Марина достала из холодильника новый лоток перепелиных яиц. Тёма гладит их ручонкой:
– Какие красивые яички голубые, а вот зелёное.
– Тёма, яички – это половые железы у мужчин и самцов животных, а у перепёлки и курицы – яйца. Иди вымой руки с мылом, ведь перепёлка несёт их из попы.
– А перепёлка СНАШИВАЕТ очень маленькие яйца?
***
Кристина не любит мыть руки. Сполоснёт под краном и вытрет их об себя. У них в Москве – разовые полотенца. Я часто меняю кухонные полотенца, но она всё равно брезгует ими вытираться.
– Кристина, вымой руки с мылом, как положено!
– Я же не хирург, чтобы мыть руки, как ты.
– Кристина, гепатит, дизентерия, сальмонеллёз – это болезнь грязных рук.
Моет нехотя и вытирает об себя.
– Вспомнишь мои слова, когда будешь подыхать от гепатита, – срываюсь я.
Тёма резюмирует:
– Снова снервировали обстановку. Никакая ты, бабушка, не советская леди. Просто одеваешься, как леди. На этом и заканчивается твоя княгиня.
***
Артём очень любит читать книгу «Чудеса света» издательства «Росмэн». Он бережно обращается с книгами, и я не знаю, к чему сказала, что Анжелика подарила эту книгу Кристине в детстве.
После того, как Артём узнал в кафе миниатюру «Золотых ворот», я решила расширить его познания. В частности, хотела рассказать, что ворота очень низкие, так что всадник на лошади не проедет, поэтому Иисус Христос в Вербное воскресенье въезжал в Иерусалим на осле.
Я стала искать в книге «Золотые ворота» и обнаружила, что они аккуратно вырезаны, кроме того, похищенными оказались еще несколько иллюстраций.
Я сразу поняла, что это Артём вырезал понравившиеся ему картинки, так как узнал, что книга чужая, а ему так хотелось обладать хотя бы частью её.
Я позвала его, он во всём сознался, но я решила наказать его за нарушение восьмой заповеди «Не укради».
Тут вмешалась моя сестра Марина и сказала, что Артём за этот проступок был ею уже наказан.
Артём стал прыгать по кровати и радостно кричать, что два раза за одно преступление не наказывают.
– Вылез из дерьма, так хоть не чирикай, – не выдержала я и рассказала Тёме притчу: «Летел зимой воробей, замёрз и упал на дорогу. Шла корова и обронила на него лепёшку. Воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал. Его услышала кошка и съела. Мораль: вылез из дерьма, так хоть не чирикай.»
***
Вчера был сильный ливень с грозой в течение всего дня. Я отложила все намеченные на этот день дела.
Тёма стал просить меня поиграть с ним в шахматы. Очень возмущался тем, что мне опять выпало играть белыми. Понемногу осваивает методику игры. Я поддавалась, чтобы у ребёнка не пропал интерес к шахматам.
Отдала своего ферзя, а потом стала обучать его методике получения нового ферзя. Всячески подсказывала ему, как пройти до конца поля его чёрной пешкой, но заметила, что ребёнок уже устал. Быстро провела свою пешку до конца его позиций поставила на доску своего белого ферзя.
– Вот как это делается, Тёма.
Взял в ручонки своего короля.
– Ну всё! Пора кончать жизнь самоубийством!
Но видно передумал: спрыгнул с кровати, быстро смастерил из 4-х фломастеров (насадил один, на один), я, наивная, думала – волшебную палочку, оказалось – меч. Подошёл ко мне и «отсёк» мне голову.
– Я тебя сказочно убил, а теперь зашью тебе кожу.
19.06.2008
Я мою Артёма под душем.
– Бабушка, а у тебя крепкие ноги?
– Да.
– У меня тоже.
– Как это ни странно, но ты во всём похож на меня: такой же красивый и крепко сбитый.
– Значит я мужчина-леди.
– Нет, Тёмочка, ты будешь настоящим джентльменом.
– Потому, что я не говорю на муху – зелёная собака?
***
По вечерам мои внуки с удовольствием слушают рассказы, которые я записываю в течение дневного сна.
Вчера вечером я уже пообещала детям почитать, а сама ещё курила на кухне.
Вбегает Тёма:
– Бабушка, а где твоё шило?
– У нас нет шила, это рабочий инструмент сапожника.
– Бабушка! Не рубашка, а сшита, не дерево, а с листочками?
– Ты имеешь в виду мою книгу, так тогда надо сказать: «Где твоё шитьё?»
***
Я читаю «Спид-инфо» с начала её основания. Она была чудесна: богатые иллюстрации, поражал сканворд своим необыкновенным оформлением, исторические выкладки были очень интересны, умные анекдоты и, конечно, научная подоплёка журнала притягивала к себе интеллектуалов.
Теперь я беру журнал по привычке. Просмотрю письма читателей, рейтинг слухов... вот и всё. Газета теперь богато снабжена порнографией, где самые интимные места засвечены «звёздочкой».
Марина вытирает Тёму после душа:
– Марина, я так тебя люблю, так люблю, ну, просто журнально, 376 звёздочек!
***
Мои младшие дети подготовили все документы на ипотечный кредит, однако вчера была проверка в фирме, и мои дочери не смогли ответить на один вопрос: каков рост обслуживаемых клиентов по сравнению с прошлым годом.
Виктория в истерике звонила мне и сказала, что они собрались переезжать в Херсон, если не получат кредит. Напрасно я её уговаривала, что из-за нефтяного кризиса и выборов в США лихорадит весь цивилизованный мир.
Российские банки своих наличных денег на кредитование ипотеки не имеют, а покупают наличные под 5-6% годовых, а россиянам дают кредит под 11-13%. а в связи с кризисом это благоденствие окончилось.
Один квадратный метр жилья в Москве перевалил за 5-6 тыс.$. Это самого дешёвого. Банки ипотечные кредиты не выдают, может быть в связи с этим упадут цены на жильё. Моим детям сделали протеже, но видно этого мало.
Артём слушал, слушал и сказал:
– Всё разорилось гражданство.
Взял трубку и стал перечислять маме с папой:
– Заберите конструкторы, железные дороги, цистерну – я там её спрятал на третьей полке – и все мои драгоценности.
21.06.2008
Мы с Артёмом дорабатываем стихи М. Цветаевой. Он уже хорошо их знает, но я почти каждый вечер спрашиваю его по наработанному материалу, чтобы ребёнок не забыл, с таким трудом выученные стихи: В. Высоцкого, С. Есенина, Е. Евтушенко, А. Пушкина и конечно же М. Цветаевой.
Заканчивает декламацию:
...
«Бабушка, этот жестокий мятеж
В сердце моём не от вас ли?»
•••
– У тебя, Тёмочка, всё от дедушки и бабушки.
– Он похоронен, и тебя похоронят, а поминать я тебя не буду!
– Что же ты меня хоронишь раньше времени, что я тебе плохого сделала?
– Считай, что я пошутил. Когда ты умрёшь, я подгоню КАМАЗ с прицепом, погрузим тебя на прицеп, отвезём в Камышаны, закопаем метра на 2-3 в глубину. Вот и всё.
***
Вчера выпускники отмечали окончание школы, а так как мы живём на центральном бульваре, где установлен памятник Т. Г. Шевченко, кроме того здесь же расположен детский игровой комплекс «Рошен», всю ночь и под утро было очень шумно. В 00.00 часов гремел салют около 20 минут.
Утром Тёма рассказал:
– Бабушка, представляешь: пьяное ЧЕЛОВЕЧЕСТВО разбудило меня в 4.30. Я вышел на балкон, увидел дневную Луну, и чтобы не будить вас взял книгу и начал читать.
23.06.2008 5 лет и 5 мес.
Наш Артём панически боится мух. Если на кухню залетит небольшая муха, он будет дёргаться и вскакивать из-за стола, пока мы её не убъём. Это при том, что в свои пять лет задирает детей старше себя и хорошо дерётся, поэтому мы и сдали его в секцию каратэ.
Вечером сообщает маме в Москву по телефону:
– Представляешь, я за завтраком опрокинул чашку с несквиком, но не погиб.
***
Артём, несмотря на все мои увещевания, снова разрисовал себе голени от колен до ступней. Мы с Мариной в суматохе не заметили этого, а в троллейбусе, когда бриджики поднялись из-за того, что он сел, весь троллейбус оценил его изыски.
Старушка, что сидела напротив, даже сказала, что её внук тоже любит разрисовывать свои конечности.
Дома я строго сказала:
– В этот раз вытрешь свои каракули водкой, а в следующий – повезу тебя в больницу, где тебе выжгут твои татуировки фреоном.
– Бабушка, а фреон – это растительный газ? (вытирая ноги с особым тщанием)
25.06.2008
Тёма уже давно принял душ, почистил зубы, поиграл полчаса в компьютере. Я посмотрела в спальню и ужаснулась: весь пол покрыт карточками со слогами, цифрами, короче методическим материалом для самых маленьких.
– Бабушка, смотри я составил «ПИ-ШУ».
– Тёма, ты давно и хорошо читаешь, эти карточки соберёшь завтра, а сейчас: «На горшок и в люлю!»
– Бабушка, ты хочешь изуродовать моё настроение.
26.06.2008
Артём гостит у меня в Херсоне, а дети – его родители, работают в Москве. В настоящий момент они заняты пробиванием потребительского кредита на $30 тыс., ибо ипотечный предложили с 25% предоплаты. Одновременно подыскивают 2-комнатную квартиру в Балашихе.
Вчера Артём опять заболел. Сегодня утром, расчёсывая комариный укус:
– Прямо какое-то ВОССТАНИЕ КОМАРОВ.
Сообщает своей маме о том, что он заболел:
– Твоё сердечко ИСПУГАЛОСЬ?
Даёт ценные указания по приобретению квартиры:
– Только не берите квартиру «ОФИС-СТОЛОВАЯ», как наша хрущёвка.
Предлагаю ему совершить процедуры – промыть нос, прополоскать горло.
– Бабушка, почему я заболел?
– Помнишь, как я тебе сделала замечание, что ты неправильно держишь фломастер? А ты что сказал?
– Бабушка, я тебя замурую.
И стал обкладывать меня коробочками с дисками, когда я прилегла на кровать. А я тебе сколько раз повторяла: «Тёма, не нарушай Божьи заповеди.»
– Мне не нравится, что Бог – вечный, он меня уже уничтожил!
26.06.2008
Кристине 14 лет и 6 мес., Артёму 5 лет и 5 мес.
Кристина приехала ко мне в Херсон на всё лето. Одежда у неё молодёжная: юбки, брюки, футболки: всё – камуфляж или чёрного цвета, обувь – 6 пар кедов.
Я, естественно, накупила ей в бутиках 2 сарафана, тунику, лосины, длинную футболку, босоножки и др., потратив все свои накопления.
Хотя пенсия у меня большая – ок.1000$, но я плачу кредиты: один за гранитные памятники, а второй – за автономное отопление, поэтому не могу исполнить очередной её каприз – купить велосипед немедленно. Два дня назад в 1.30 по Москве она отослала дочери SMS такого содержания: «Я хочу велосипед.»
Дочь с зятем никогда ни в чём ей не отказывают. Даже, когда Кристина захотела перекрасить волосы на голове в жгуче-чёрный цвет, дочь отвела её в салон к своему мастеру.
Теперь она отлавливает свою мать по всем телефонам, чтобы выбить из неё деньги на велосипед. Но, зная крутой нрав моей дочери, просит и ноет выйти на связь меня, а она потом возьмёт трубку.
Я же с дочерью ещё вчера обо всём договорилась, после того, как мы присмотрели с Кристиной дорогущий велосипед в фирменном магазине. Покупать велосипед на 1,5 месяца – это абсурд, кроме того, мне некуда его ставить, ведь Тёмин велосипед уже стоит в гостиной.
После очередного нытья:
– Бабушка, ну купи мне велосипед.
Я сказала: «Кристина – ты банный лист на моей лысине»
– Что ты там сказала на мою Кристину, бабушка? – всполошился за компьютером Артём – защитник Отечества. Но не расслышав о чём идёт речь, прибежал на кухню:
– Бабушка, не надо бить и наказывать Кристину. Мы будем ей повторять по 200-300 раз, что надо мыть руки, и она исправится.
Я довольна, что мои уроки воспитания дают свои плоды.*
29.06.2008
Артём снова болеет: заразился от Кристины, которая переела мороженого. Дочь из Москвы по телефону посоветовала мне купить ему «набор доктора», что мы и сделали.
Первая реакция Артёма на этот подарок:
– Чтобы Боженька меня больше не уничтожал, как дохлого кота, я сам стану врачом.
Маме по телефону:
– Бабушка подарила мне набор доктора. Я так обрадовался, что сразу к нему ПРИЛИП.
Пока мы с Мариной варили и закатывали абрикосовый джем, Кристина выполняла роль пациентки: она лежала под маской для наркоза, а Артём «ампутировал ей руку, пришивал протез из титана, ставил капельницы, делал уколы и пр.»
Заметив, что я освободилась, вернее побежала в гостиную записать, чтобы не забыть его перлы:
– Бабушка, сколько рассказов ты обо мне вчера написала?
Молчу, боясь утерять мысль.
– Ты что, бабушка, мёртвая? Не слышишь меня?
Берёт тетрадь, смотрит сам. Разочаровано:
– Это ЧЕРНОВИЧНАЯ книга...
Перед сном читает детскую Библию. Я рядом делаю маску для лица перед трельяжем.
– Бабушка, а в Библии написаны не только праздники, но и ДРЕВНИЕ НОВОСТИ.
Сегодня купила диск Криса Ри. Прослушиваем его полностью, чтобы выбрать для специалиста лучшие песни и записать их на другой диск с хитами.
– Бабушка, а что даёт тебе музыка Криса Ри?
...
– По-моему, она восстанавливает у тебя УМСТВЕННОСТЬ.
2.07.2008 5 лет и 6 мес.
Около недели назад у нас появились чёрные муравьи. Вначале мы думали, что они выползают из фруктов, купленных на рынке, но потом моя сестра Марина, которая курит на балконе, определила, что лезут они по виноградной лозе, которая обвивает наш балкон на 4-м этаже.
Мы не можем купить яду, поскольку страна празднует день Конституции 4 дня подряд. Больше всех этим нашествием муравьёв озаботился наш единственный пятилетний мужчина.
– Бабушка, бабушка, – говорит он возбуждённо, эти муравьи РАЗГРЫЗЫВАЮТ песчинки цемента и строят себе домики. Наш дом не выдержит этих издевательств и разрушится, и мы не доживём!
***
У Тёмы десятый день держится субфебрильная температура. Заведующая лоротделением, которую мы пригласили на дом, заявила, что у него красное рыхлое горло. Продолжаем лечить.
Зову ребёнка промывать нос и полоскать горло, но он держит дверь ванной комнаты. Долго уговариваю его открыть дверь: безрезультатно.
– Тёма, шутка, повторенная дважды, называется издевательством.
Молчит и держит дверь.
– Кристина, принеси мне скакалку, сейчас я его накажу.
Дверь открывается.
– Артём, ты русский язык не понимаешь, тебе обязательно нужно довести бабушку до белого каления.
– Какого околения?
Рассказывать ему о цветах побежалости некогда.
Минут через 20 слышу, как он хочет поставить Кристине «клизму», а она сопротивляется.
– Тёма, уйди со своей клизмой, от запора ещё никто не умирал, – возмущается Кристина.
Но от нашего доктора не так-то легко отделаться.
– Вот наступит у тебя белое околение, тогда, батенька, поздно будет пить «Боржоми».
***
Тёма болеет. На праздники я вызывала врача на дом, но никаких улучшений не произошло.
Утром:
– Бабушка, я включу ВЫЗДОРОВИТЕЛЬНУЮ музыку Агутина, – рисуя Крым, разделённый на две части: российскую и украинскую.
– Тёма. Возьми правильно ручку!
– Махачкала твоей ручке, бабушка, – швыряет её на пол.
Слава Богу, окончились бесконечные праздники: везу на такси Артёма в диагностический центр к лучшему лорврачу в Херсоне А. П. Багрию. Он очень внимательно осмотрел ребёнка и обнаружил, что у него режутся сразу четыре шестых зуба. Это и является причиной субфебрильной температуры.
Маме по телефону:
– У меня ЛЕЗУТся зубарики.
– Не лезутся, а режутся, – исправляю я.
– Нет лезутся, что у них нож, что ли? Лезутся надо говорить, бабушка!
***
Сегодня перед обедом дочь позвонила Артёмчику и сказала, что у них ливень с грозой.
Пару недель назад над Украиной пронёсся ураган. От прямого попадания молнии погибли 12 человек.
Артём с Мариной наблюдали из окна, как автобус привёз с пляжа группу малышей из школьного лагеря. Они укрылись под навесом «Дворца Молодёжи», но внутрь их не пустила охрана.
– Дети кричали, как щенки от каждого сверка молнии, от каждого громыхания. Потом приехала служба ДПС и детей впустили во дворец, – деловито сообщает Артём своей маме по телефону.
3.06.2008
Свирепствует мировой экономический кризис. Вся мировая валюта обесценилась. Что уж тут говорить о гривне. Люди обходят мясные ряды стороной, фрукты подорожали в пять раз по сравнению с прошлым годом.
Так мы купили абрикосы на джем по 14 грн, а в прошлом году самые лучшие стоили по 3-4 гривны.
Сейчас идёт Петровский пост, который я понемногу нарушала, доедая за своими внуками то ли пиццу, то ли ещё что-либо мясное из-за дороговизны продуктов.
В результате чего у меня воспалилась поджелудочная железа. Я купила себе лекарств на 3 дня за 200 грн, а нужно их принимать 15 дней. Визит к гастроэнтерологу обошёлся в 200 грн. Надо сделать УЗИ, поэтому я позвонила дочери и попросила прислать $500 по старому курсу.
Тёма крутился и хотел пообщаться с дочерью, но я положила трубку, поскольку дочь была занята.
– Ты ограбила мою любовь, – возопил внук.
– Тёмочка, мамочка позвонит тебе вечером.
– Я люблю маму и папу – это понятно. А зачем ты тут присутствуешь в нашей семье, бабушка? Мне не понятно!
Мне стало смешно, но я подумала, что все мы ему слишком потакаем из-за его болезненности.
– Вот для чего ТЫ тут нужен в моём доме?
Не моргнув сказал:
– Для красоты!
Вечером дочь и зять долго сюсюкают с ним по телефону:
– Мамочка, я люблю тебя 375 триллионов звёздочек до Плутона!
5.07.2008 5 лет и 6 мес.
Надо признаться, что мои внуки очень неряшливы. Каждый день я начинаю с критики внешнего вида Кристины: она может ходить непричёсанной целый день, что напоминает мне вид хроников из психиатрической лечебницы; не чистит зубы и не принимает душ, долго полемизируя на тот счёт, что пища будет кислой от пасты, а душ она принимает перед сном.
А Артём – это полный хаос в моём доме: машинки, самолётики, детали конструктора, плюшевые игрушки из моей коллекции – всё валяется под ногами.
Короче, сегодня ночью я нечаянно наступила на щипцы для удаления зубов, что само по себе ощущение не из приятных, но ещё и щипцы сломались.
Марина по моей просьбе собирает причиндалы из набора доктора и ворчит на Артёма.
– Ты уволена, – тоном не терпящим возражений, обращаясь к Марине.
– Кто? Я? Да я здесь старшая медсестра, а ты неряха-доктор: у тебя даже стерильный инструмент по полу кабинета разбросан.
***
Ещё зимой в Москве участковый педиатр назначил Артёму УЗИ сердца из-за функциональных шумов на тот случай, если ребёнок начнёт заниматься большим спортом.
Вчера я делала себе УЗИ брюшной полости и решила заодно обследовать Артёма.
Во время процедуры Артём внимательно следил за изображением на мониторе. Очевидно это так подействовало на детскую психику, что он спросил:
– Почему мама залезла в мою кровеносную систему?
– Как? – не поняла я.
– Но ведь сердце -кровеносный орган.
УЗИ показало нормальную работу сердца.
– Так что от армии вы не откосите, бабушка, – пошутил врач, принимая 100-гривенную купюру.
Артём очень нервничал перед обследованием, а после него начал ко мне ластиться.
Я подхватила воспитательный момент:
– Артём, бабушку нужно любить всегда, а не только когда тебе нужно удалить гланды или сделать УЗИ сердца. Ты в моём доме живёшь на птичьих правах, поскольку гражданство у тебя российское, а бабушку обижаешь.
– Бабушка, я не хочу жить по птичьим законам, поэтому сделай мне регистрацию в милиции.
Вечером мы прогуливаемся на бульваре. Артём останавливает миловидную весёлую женщину в соломенной шляпке:
– А какое у вас гражданство?
– Украинское, – смеётся женщина.
– А я туземец!
6.07.2008
Кристина сидит в интернете. Артёму скучно, и он предлагает ей поиграть доктора:
– У тебя в ноге варикоз. Нужна операция.
– Отстань, – Кристина как раз проигрывает виртуальному сопернику.
Тёма закрывает её в детской, а ручку двери привязывает к вешалке, и ждёт. Рассеянная Кристина, встав из-за компьютера за очередной порцией мороженого, не подозревая подвоха, бьётся лбом о стекло в двери детской.
Когда Тёма снимает осаду комнаты, Кристина запирает его в ней.
Мы с Мариной ни о чём не ведая, слышим вопли Артёма, при этом он колотит в рифлёное стекло двери руками, а по деревянной части – ногами:
– Я хочу на свободу! Ты меня голодом заморила!
Знаю, что стекло в двери держится на честном слове, поэтому бегу их разнимать.
Освободившись, Артём возмущённо:
– Я вооружился своей силой: руками, ногами шлёп-шлёп, трясь-трясь, но это не помогало, а вы меня выручили!
11.07.2008
В день рождения моего мужа мы поехали на кладбище. Артём оживлённо болтал с таксистом.
– Тёма, ты такой разговорчивый, – не выдержал водитель.
– Чем больше разговаривать, тем лучше режутся зубы. Они поднимаются, как лифт у шахтёра.
Едем дальше:
– Я тоже буду таксовать, когда мне купят велосипед с двумя сидениями.
Я накрыла на кладбище столик: бутерброды с красной икрой, водка, кока-кола, пирожные «Рафаэлло», шоколадные батончики.
Когда Тёме налили кока-колу, он вскочил на ноги, протянул бокал по направлению к памятнику и крикнул:
– С днём рождения, дедушка, царство тебе небесное!
Так он повторял всякий раз, когда ему наполняли бокал.
Мимо проехал катафалк с покойником. За ним следовала толпа провожающих. Они обращали внимание на моего внука. Я сделала ему замечание:
– Тёма, на кладбище надо вести себя тихо.
– Почему ты меня обвинила, бабушка? Я хочу, чтобы в тебя шарахнула молния.
Уронил на Кристину растаявшую шоколадку, а на меня опрокинул бутылку с остатками кока-колы. Это при том, что мы были нарядно и дорого одеты.
Просит ещё один шоколадный батончик.
– Тёма, сколько ты их съел?
– Около полутора половинки.
***
На следующий день после посещения кладбища, я принимала свою подругу юности. Она давно уехала в Новосибирск, а 3 года назад, приехав в Херсон, нашла меня.
Она мне совершенно не интересна, недовоспитана, простовата. В молодости она мне сильно завидовала и ещё тогда портила настроение, сказав всякий раз при встрече какую-нибудь гадость.
Но долг есть долг. Я согласилась принять её в 17 часов. Она, как всегда, опаздывала. Это меня разозлило. Пришла она в 17.50, когда я уже выпила бутылку безалкогольного пива с форелью.
Явилась она с пустыми руками, и мои избалованные внуки сразу это оценили: они по очереди хватали «Рафаэлло» и «Феррерро», словно никогда их не видели. Я еле делала лицо.
Она очень хвасталась своими детьми и внучкой, показывала их фотографии, и, наконец, стала собираться.
Тут в прихожую выскочил Артём с альбомом в руках.
– Это я вам, бабушка Лида, на дорожку нарисовал.
Я обмерла: на альбомном листке красовался катафалк с включёнными фарами, на боку которого было написано «РИТУАЛЬНАЯ СЛУЖБА».
Моя подруга побледнела и ушла.
Я накинулась на Артёма, все мои подключились:
– Почему ты бабушке Лиде нарисовал катафалк?
– Она мне не понравилась.
– Почему ты съел все конфеты «Ferrerro» которыми я её угощала?
– А почему она мне не принесла ничего?
– Она бедная, у неё нет денег, ты это понимаешь?
– Хорошо, на следующий раз я ей нарисую один доллар, – и убежал от меня, Кристина его отловила.
– Я убежал во всю квартиру, а Кристина меня всё равно догнала. Вот через 4 дня вы все тут получите (приезжают его родители).
5.08.2008 5 лет и 7 мес.
С 16 июля по 2 августа мы, как всегда, отдыхали в частном пансионате «Квітка Скадовська». Мы каждый год снимаем два Люкса, которые разделяют лишь один лестничный марш в 10 ступенек.
Утром мы с Кристиной собираемся к морю. Пришёл Артём: он принёс мне пакетик овсяной каши «Быстрофф»
О! Вы уже собрались, а мы только посредине собирания.
***
Вчера, 28 июля, в Скадовске шёл сильный дождь, но к вечеру небо прояснилось и мы решили пожарить шашлыки.
Делаю в номере шашлык.
– Тёма, принеси папин перочинный ножик, а то нечем почистить лук. Только не открывай его, а то напорешься на него, как царевич Дмитрий на тычку.
Спустился в их номер, принёс ножик:
– На! Я не напОрился.
Когда мы после дождя жарили шашлыки, Тёма промочил ножки. Перед сном я намазала ему ступни эсполом. Наутро, придя в наш номер, он говорит:
– После эспола у меня потом печь была.
5.08.2008
После вчерашнего дождя – прохладно, но я всё равно искупалась в море два раза. Тёма тоже попросился искупаться, но мой зять только обтёр его морской водой. Когда они подошли к нашим шезлонгам, Тёма громко заявил:
– Бабушка, а папа сказал, что ты жирная, как свинья, поэтому тебе не холодно купаться.
Мой зять опешил, стал оправдываться, а Тёма продолжал:
– Бабушка, в твоё отсутствие он маме говорит, что ты – жирная свинья.
Я рассмеялась, но неприятный осадок остался.
Уже в номере я серьёзно спросила:
– Тёма, ты ведь князь, скажи правду, что сказал тебе папа?
– Он сказал, что тебя спасает жировая прослойка, а про свинью я пошутил.
***
23 июля 2008 года. Ясный жаркий день с ветром. Мы отдыхаем в Скадовске.
Викторию с утра на такси увезли в Херсон: у неё медикаментозное отравление.
Артёму сегодня исполнилось 5 лет и 6 месяцев. По этому поводу Кристина написала и хорошо проиллюстрировала книгу о креветках, а мы с зятем приготовили шашлыки из ошейка свинины.
Пока мы суетились, Кристина с Артёмом играли с пластмассовыми солдатиками возле бассейна, но вдруг Артём вцепился Кристине в очки с диким визгом: они не поделили военное оборудование.
– Ну, Артём, книгу о креветках я тебе не подарю! – со злобой заявила моя внучка.
Артём явно не ожидал такого поворота событий.
– Кристиночка, давай снова СОЛЬЁМСЯ! Давай будем вспоминать нашу любовь!
***
После пляжа мы ежедневно заходим в тир. Вначале стреляет Артём, вернее он жмёт на курок, а зять Ростислав едва успевает целиться.
Потом подходит очередь Кристины. Она тщательно целится и поражает все мишени, но одной пульки ей всегда не хватает, чтобы сбить последнюю из четырёх сложных мишеней.
Мы ещё на пляже. Виктория обтирает Тёмочку после купания, переодевает его.
– А в тиру можно пострелять? – спрашивает он у меня, потому что стрельбу в тире оплачиваю я из своей пенсии.
Дочь из-за пляжного гама не расслышав, что сказал сын, назидательным тоном исправляет его:
– Не обтиру, а оботру.
– А во ТРУ можно пострелять?
***
Идём в тир, где Кристина с четвёртого захода поражает все мишени и выигрывает приз – шампанское Одесского производства. Зять снимает Кристину на видеокамеру, дочь фотографирует её с бутылкой шампанского.
Тёма очень ревниво относится к триумфу Кристины и называет её дурой, при этом пытается отобрать у неё бутылку. Кристина обижается.
Заходим с Кристиной в свой номер. Врывается Артём:
– Кристина, мы снова дружим, мы снова дружим!
Клацает выключателем от бра:
– Свет дружбы включился!
– Тёма, уйди от меня, – Кристина ещё злится.
– Я снова с тобой дружу и хочу тебя похитИть
***
Тёма – хороший фантазёр. В его подсознании существуют три вымышленных города: Минопутск, Менделеевск и Антабинск, о событиях в которых он нас постоянно информирует.
Покупали в Скадовске канцелярские товары, которые явно не пользуются спросом, поэтому срок реализации у воздушных шаров, которые мы приобрели для Артёма, очевидно, истёк.
Зять Ростислав стал надувать один из них, и шар лопнул с таким шумом, что задрожали зеркала в шкафу и трюмо, а он сам разлетелся на мелкие кусочки по всему номеру.
– Минопутск в шоке, – изрёк Артём.
Он начал выстраивать свою военную технику и вывозить из зоны бедствия игрушечных солдат, при этом издавая вой сирены:
– Семь раненых, сто погибших, в том числе 95.
7.08.2008
Дочь Виктория сильно болеет: у неё постоянная диарея и рвота жёлчью по утрам. Её полностью обследовали в Москве, но уже в течение 2-х лет она чувствует себя всё хуже и хуже. Врачи ничего не находят и только разводят руками:
– Попробуйте съездить к бабке, обратитесь в церковь и т. д.
Я порекомендовала ей лучшего гастроэнтеролога в Херсоне, которая опять же полностью обследовала мою дочь, но когда она начала принимать лечение, ей стало ещё хуже.
Мы едем к моей знакомой бабке в Правдино на такси.
Я замечаю: Тёму красиво постригли.
– Тёма, – ты похож на солдата.
– Я никогда не буду солдатом!
– Вот те на! А кто же будет Родину защищать?
– Армия – это слишком убийственно, бабушка!
Проезжаем мимо Камышанского кладбища, где покоится мой муж:
– Дети, помашите дедушке.
– А мы уже ПОМАШИЛИ.
11.08.2008
Артём много и систематически читает книги для детей старшего возраста. К сожалению, в этих энциклопедических изданиях не ставят ударения. Отсюда мой Тёма часто попадает в комические ситуации.
8 августа 2008 года исполнилось 10 лет со дня смерти моего мужа. Естественно, мы всей семьёй едем на его могилу. Я немного задержалась, запирая дверь, но мой внук уже взволнован:
– Бабушка, ибИс, ты наконец-то нас догнала!
В голову сразу полезли дурные мысли: где он подхватил это слово, которое я поняла в меру своей распущенности?
Решила уточнить его произношение:
– Тёма, а что такое ибИс?
– Это некоторые виды стариков, которых крестили в Египте.
На душе стало легче:
– Тёма, Ибис – это священная птица у египтян.
Жарко – 30°С в тени. Возлагаем цветы на могилу, поминаем водкой «Немирофф» с кока-колой, бутербродами с икрой и конфетами. Всё идёт как по маслу. Тёма уже обучен поведению на кладбище. На прощание я осеняю памятник крестным знамением со словами: «Царство тебе небесное, дорогой Сашенька».
Внук начинает громко прощаться с покойным дедом.
– До скорого, дедушка! До скорого свидания!
Меня охватил суеверный страх.
Вечером, как и полагается, я накрываю поминальный стол дома. Все родственники и подруга на дачах. Пришла одна вдова лучшего друга мужа – Вера Самойленко.
Рассказала, как она зарабатывала по 100гр в день перед выборами в команде Януковича, как ей трудно работать и содержать сына-игрока.
Вначале Артём ей попенял за то, что она принесла конфеты с ликёром:
– Вы что, не знаете, что детям нельзя употреблять вино-водочные изделия?
А под конец заявил:
– А почему вы у нас так долго сидите?
Приятельница попросила чаю, а я сделала Артёму замечание , но он вышел из неловкого положения:
– Да мне-то что? Сидите хоть до завтра.
***
В 21.30, как и каждый день, из Москвы звонят родители Артёма. Моя дочь просит его не посещать игровую детскую площадку «Рошен». Она бесплатная и всего лишь одна на весь город, поэтому на ней собирается ещё тот контингент детей.
Тёма быстро находится:
– А мне мои Херсонские родители разрешают ходить на «Рошен» (Херсонские родители – это я, бабушка, и моя сестра Марина – его крёстная мать, которая помогает мне ухаживать за внуками).
18.10.2008 5 лет и 8 мес.
(Я после тяжёлой болезни приступаю к записям Тёминых перлов. Походя, я делала короткие записи: не было сил и возможности записать рассказы).
Я прилегла после приёма систем и уколов. Тёма шепчет мне на ухо: «В Менделеевске сейчас высаживают десант: на президента готовится покушение. Я прошепчАл тебе военную тайну, то есть прошеЕпчил». (Менделеевск – виртуальный город).
***
Артём посещает секцию каратэ. После летних каникул, когда он ленился ежедневно заниматься обязательными упражнениями, он на первом же занятии получил тройку.
Утешает себя:
– Троечка мне не очень нравится. Это какая-то СМУЩЁННАЯ цифра.
***
Мои дети – родители Артёма – купили квартиру в ближнем Подмосковье. На семейном совете решили, что за пару месяцев они сделают ремонт и заберут Артёма из Херсона, однако грянул мировой кризис.
Старшая дочь, владелица юридической фирмы, сократив часть сотрудников, остальным уменьшив зарплату, сменив офис на более дешёвый, заявила: «Всё! Работаем только на кредиты. Лежим на дне до лучших времён!»
Тёма никак не мог разобраться в непонятной терминологии и только просил: «А пусть меня отдадИт Марина. (Отвезёт к родителям.)»
***
Ночью я укладываю Артёма спать в 22 часа, сама после этого принимаю душ, делаю маску и массаж лица, таким образом до 23 часов он читает энциклопедическую литературу. В 23.00 укрываю его одеялом, осеняю крестным знамением, но сегодня он не закончил читать статью:
– Я не хочу, чтобы ты нападала на меня со своими действиями. А ещё ты толстая. Ты уже исчерпала свой жизненный ресурс. Понятно, бабушка?
***
Артём перед сном читает «Военную энциклопедию». Добрался до раздела «Пулемёты». Настойчиво, чтобы я поняла, объясняет:
– Пулемёт ПУЛЕМЕТЁТ, то есть стреляет во все стороны.
***
Летом мои младшие дети стояли перед дилеммой: брать ипотечный кредит
на квартиру или вначале открыть магазинчик детского питания, а уже потом думать о квартире. Тёма, как всегда в курсе всех событий.
– Мы будем развешивать плакаты, чтобы СОСГОНИТЬ всех покупателей. Они будут ехать на переполненных автобусах и трамваях в наш магазин.
***
Тёма собрал из деталей конструктора пассажирский самолёт, принёс ко мне на кухню, чтобы я похвалила. Объясняет:
– Двигатель находится возле турбины в хвосте самолёта, а всё остальное ЗАДЕЛАНО пассажирами.
***
Артём построил город с высокой башней в центре. Ведёт меня на экскурсию по городу, собранному из конструктора:
– А это админисПРОТИВНАЯ башня в Минопутске, которая выше всех этажей (Минопутск – виртуальный город).
8.11.2008 5 лет и 9 мес.
Мне необходимо делать операцию по поводу удаления части кишечника, поражённой дивертикулёзом. Мировой кризис т. е. банки кредиты не дают. Даже зятю Сергею не выдали зарплату в фирме IBM, поэтому жду деньги, когда старшая дочь что-нибудь заработает.
Сегодня подмываю Артёму гениталии после дефекации. Он сидит на краю ванной, свесив обнажённую попу, а я орудую душем. Вдруг он начинает ёрзать по краю ванной, отодвигаясь от раковины. Объясняет:
– Бабулиночка, там под раковиной – два паУка.
Тёма, ты же мужчина, а боишься пауков.
– Бабулиночка, ты не понимаешь: они же плетЯт паутину.
– В любом доме живут пауки, надо их снять веником.
– Раз там два паУка – большой и маленький, значит они ещё и размножаются в нашем доме!
***
Варю бульон из индюка: надо набираться сил перед операцией. В отдельной стальной кастрюле решила сварить вермишель для бульона и обнаружила на дне цвета побежалости.
Позвала Артёма и рассказала ему о них, чтобы он не путал слова каление и «околение».
– Тёма, кузнец нагревает заготовку детали до белого каления, а потом начинает бить молотом по ней, придавая ей нужную форму, например: меча.
Кузнец кОвает мечи?
12.11.2008
На Украину перекрыли трансляцию российских каналов, и хотя у меня кабельное телевидение, из детских каналов остался один «НИКЕЛОДЕОН», который транслирует отвратительно агрессивные мультфильмы. Тёма его смотрит, хотя у меня есть много видеокассет и дисков DVD.
Это преамбула.
Вчера Артём с Мариной на такси застряли в «пробке» по пути на тренировку, поэтому немного задержались.
Когда Тёма зашёл в спортивный зал с поклоном и приветствием «ОС», все дети уже сидели на лавочках. Тренер Сергей Григорьевич велел ему тоже сесть, но Тёма громко закричал:
– Я пропустил всё веселье! (До прихода тренера дети шалят).
Тренер попробовал его урезонить:
– Артём, никакого веселья не было, садись на свое место.
– Я проклинаю вас!, – это своему любимому тренеру.
Сергей Григорьевич решил наказать моего внука по-своему, поставив его во время спаринга к мальчику на голову выше и с растяжкой ног на 180°.
В результате Тёма получил ногой в пах и под правый глаз.
Мы с Мариной долго его воспитывали.
– Теперь я понял народную мудрость: «Не плюй против ветра!», – грустно резюмирует мой внук.
***
Сегодня с утра воспитанный Артём помогает Марине убирать: раскладывает свои игрушки по местам.
– Аппарат для наркоза – в сундучок доктора? А НОСОСМОТРЕЛКУ?
16.11.2008
Марина на пробу купила печенье с отрубями. Тёма старательно вычитывает состав продукта, рассматривает упаковку:
– Это КОЛОСЫ, а это отруби, – заявляет со знанием дела. На пачке изображены пшеничные колосья и зёрна из них.
***
Укладывая Артёмчика спать, я делаю ему массаж спинки. Он перебирает пряди моих волос.
-Это я тебя ЩЕКОТАЮ.
***
Марина делает себе педикюр. Подошедший Тёма увидел как она меняет лезвие в станке.
– А что это такое?
– Станок.
– А-а-а, это ЛЕЗВИЙНЫЙ станок.
***
Со своими детьми я изучала анатомию на полупотрошёных курах и пообещала Тёме показать внутренности курицы когда мы её купим.
Вчера купили домашнего петуха на бульоны.
– Бабушка, давай будем изучать МЕХАНИЗМ петуха.
– Смотри, Тёма: это желудок, печень, сердце, яичники, а это лёгкие. Видишь, они розовые, потому что он не курил.
– А как петухи курят?
– Они не курят. Курит твоя бабушка. У меня лёгкие фиолетовые. Никогда не начинай курить, потому что бросить невозможно.
– А я только попробую и всё. Смотри: тромб, а если его размазать пальцем, он превращается в кровь. Бабушка, сделай петуху трепанацию, чтобы я посмотрел его мозг.
***
Сегодня Марина взяла выходной: ребёнок остался без прогулки, потому что я боюсь простудиться перед операцией. Тёма с утра просил сыграть с ним в шахматы.
– Только я хочу на этот раз играть белыми.
– Всё покажет жребий, – стараюсь выработать в ребёнке чувство справедливости.
Ему выпадает чёрная пешка. Он – в слёзы. Иду на новый жребий: у Тёмы – белые фигуры.
Ребёнок совсем не умеет играть в шахматы. Он привык, что при игре в карты все ему подсказывают, чем ходить. Так и сегодня:
– Бабушка, а чем мне ходить?
Пытаюсь хоть немного научить его правилам игры, заодно повторяю мифологию: кучку с «убитыми» фигурами я назвала «Летой».
Смотрю: Тёма из «Леты» достаёт моего чёрного коня и без тени сомнения ставит возле своей белой ладьи. На мой удивлённый взгляд реагирует так:
– Я взял в плен твоего чёрного коня, и буду им играть – это моё подкрепление.
17.11.2008
Артём удивлён тем фактом, что в Одессе нет метро. Я объясняю ему, что Одесса построена на катакомбах, из которых брали камень-ракушняк на строительство домов.
Катакомбы протянулись под городом на тысячи километров, образуя под землёй пустоты.
– Если я удачно перенесу операцию, то летом обязательно свожу вас с Кристиной на экскурсию в Одесские катакомбы. Заодно посмотрим оперный театр, Потёмкинскую лестницу.
После дневного сна Артём кричит из спальни что-то про бомбы. Я с давлением лежу в детской. Прибегает:
– Бабулиночка, ты ещё не забыла о своём обещании свозить нас в КАТАКАБОМБЫ?
***
Сегодня на обед суп из индюка с вермишелью и ножкой.
Тема недоволен: он не любит первое блюдо, впрочем, как и овсяную кашу на первый завтрак.
– Почему я должен есть этот суп?
– Твоя мама требует, чтобы ты ел суп и овсянку.
– А давай мы скроем это от неё.
– Тёма, ты же знаешь, что первым делом она спросит по телефону: «А что ты сегодня ел?» Ты что же будешь её обманывать?
– Да.
– Тёма, ложь – это смертный грех.
– А чем борщ отличается от супа?
– В борщ кладут ещё свеклу, капусту, томат..
– А если туда положить ещё и один грамм ЧЕРНИЛЫ?
21.11.2008
Моя внучка Кристина очень не любит мыть руки. Когда она гостила летом у меня в Херсоне, я постоянно делала ей замечания по этому поводу.
Артём всякий раз принимаясь за мытьё рук, приговаривает:
– Кристина не моет руки. Они у неё грязные, а она думает что они у неё ЧИСТОПЛОТНЫЕ.
***
Когда я принялась за изучение живописных произведений искусства с Артёмом, ему очень понравилось полотно Зинаиды Серебряковой «За туалетом». На нём изображена красавица возле туалетного столика.
Спустя определённое время снова занимаемся изучением живописи, дойдя до этой иллюстрации. Тёма, обрадовавшись, говорит:
– Серебрякова, «Женщина в туалете!»
24.11.2008 5 лет 10 мес.
Около года назад я водила Артёма на исповедь и причастие в Екатериниский собор. Жаловалась священнику, что внук неуправляем, на что он мне ответил:
– Мы маленьких детей не исповедуем. Слово «наказание» образовано от слова «наказ». Нарушил наказ – следует наказать.
Артём снова заболел. Обрабатываю ему нос и горло. Он рыдает и кричит на меня:
– Ты на грани жизни и смерти. Скоро тебя не станет в нашем клане!
– А вот за это я тебя накажу: ты лишаешься шоколада на сегодняшний день.
– Я же говорил, что наказ – это мерзкое присутствие!
***
По воскресеньям Марина выходная, а я проспала. Первым делом спрашиваю у Артёма:
– Ты зарядку сделал? Шоколадку не ел?
Зарядку сделал и шоколадку не ел, – глаза чистые и ясные.
– У тебя сегодня запрет на шоколадку за то, что ты закрывал бабушке рот ладошкой, ты помнишь?
– Время правды уже закончилось! – властно.
Выясняю исподволь, что зарядку не делал и шоколад съел.
– Ты, Артём, украл шоколад, значит ты вор и лживое быдло.
Сокрушённо:
Да, бабулиночка, трудно держать слово тяжелоразрушимое как титан.
***
Артём совсем не ест каши, а ведь на следующий год ему нужно идти в школу и в группу продлённого дня. Поэтому приучаем его их есть. Сегодня на обед – рис с куриным гуляшем, абрикосовый сок.
Набил щёки кашей и смотрит через окно на небо, не глотая.
– Поздней осенью деревья полулысые. А у нас в Москве возле пятиэтажки рос огромный дуб, но буря его сломала, а на его место посадили новый.
***
Мировой кризис. Мне срочно нужна операция, но завотделением проктологии требует, чтобы я купила приспособление для сшивания кишок, которое стоит $600, старшая дочь выслала мне на операцию всего $500, а младшая, как всегда, должна мне более $700.
Одним словом: жду деньги. Особенность дивертикулёза заключается в том, что при осложнении фекал выходит из мочевого пузыря или через матку, наблюдаются обильные кровотечения из ануса.
Для того, чтобы Артём не приставал ко мне с вопросами на медицинскую тематику, я дала ему том медицинской энциклопедии, после внимательного изучения которого, он сделал резюме:
– Бабушка, у тебя – абсцесс, а это всё равно, что гнойник. Ты умрёшь от перитонита, потому что фекалы не ходят через мочевыводящие пути.
26.11.2013
Наш Артём в течение дня задаёт несметное количество вопросов, а поскольку он в свои неполные 6 лет изучает энциклопедическую литературу, то ответить на всё невозможно. Приходится обращаться ко всевозможным источникам знаний.
– Бабулиночка, а где на Земле встречается температура 20000°С (двадцать)?
Чтобы отстать от него, говорю:
– Наверное, в мартеновской печи.
– Мартеновская и ОБЖИГАННАЯ ПЕЧИ нагреваются больше, чем поверхность Солнца?
Вспомнив о своём IQ и о пятёрке за предмет «Технология изготовления металлов», обращаюсь к энциклопедии: в мартеновской печи температура достигает 2000°С (две).
Показываю материал Артёму , и он сразу начинает штурмовать статью «Мартеновское производство».
Этот гиперактивный ребёнок утомляет меня настолько, что каждое воскресенье, когда Марина выходная, заканчивается для меня гипертоническим кризом.
27.11.2008
Сегодня Марина предложила Артёму полепить из пластилина. Это занятие ему очень понравилось: он слепил слона, солнце, озеро и Чебурашку. Однако, скоро это занятие ему поднадоело. Он стал раскатывать круги, и из них сворачивать рулеты с начинкой.
– Тёма, почему ты не лепишь мишку?
– Бабулиночка, я ПЕРДИКУЛЯРНО сменил работу. Я теперь тружусь на четвёртом менделеевском хлебозаводе. У нас пять цехов: первый МУКОПРИГОТОВИТЕЛЬНЫЙ, а второй – рулетный. Я – РУЛЕТОДЕЛАЛЬЩИК. Я должен за 1 час приготовить 10 рулетов, иначе меня уволят.
Готовые рулеты «со смаком» погрузил на легковой автомобиль и отвёз в магазин. Предлагает мне купить 2 кусочка рулета.
– Они стоят 5,69 цветаков (это валюта в Менделеевске).
«Ем», нахваливаю.
– Бабулиночка, я так прицепился любовью к Херсону, что не могу отцепиться.
29.11.2008
Артём собрался набирать на компьютере рассказ о море.
– Бабушка, я не знаю как начать...
– Начни так: «Летом я отдыхал на море в Скадовске», – подсказываю я.
– А заглавие, «Артём на море», я пропустил. Это ты, бабушка, ЗАГЛУПИЛА меня своими мыслями.
3.12.2008
Завтра я госпитализируюсь в больницу водников по поводу операции на сигмовидной кишке, абсцесса в малом тазу и пупочной грыжи.
Тёма раскладывает на письменном столе возле моей кровати иллюстрации с картин, которые мы с ним изучали.
– Бабушка, в связи с ГОСТОПИЛИЗАЦИЕЙ, я тебе погадаю.
Тасует открытки. Выпала «Рожь» Шишкина.
– О! Выпала живая природа, значит будешь жить долго и счастливо.
Гадает своей маме, вытаскивает «Тройку» Перова.
– Ой! Выпало ЖАДНИЧЕСТВО (наверное, имеет в виду бедность). Мама будет болеть.
Позвонила моя дочка: она не ходила на работу из-за гастрита.
6.12.2008
Незадолго до госпитализации укладываю Артёма спать. Он вертится и разговаривает.
Я не выдерживаю:
– Тёма, ты будешь наказан.
Не унимается:
– Это ты будешь наказана: я лишу тебя шоколадки.
– Тёма, я в нашей семье – генерал, а ты – рядовой. Когда ты начнёшь соблюдать субординацию?
– Это я – генерал, а вы с Мариной ПЕРЕДОВЫЕ.
***
Тёмочка очень любит импровизировать на фортепиано, только просит задать ему тему и размер нот. Играет «Дождик», «Вечную весну», «Осень» и пр.
Я его хвалю и целую в макушку.
Бабушка! Уже пошло повышение таланта игры на пианино?
2.12.2008
Артём с Мариной пришли с прогулки с празднично-украшенным конвертом: это ЖКО повысило тарифы на коммунальные услуги сразу в 2 раза. Артём комментирует:
– Сегодня в нашем доме распространяют письма ПОГАННОСТИ. Дай мне это письмо. Я напишу на нём: «Артём Иванов отказывается платить!»
8.12.2008
Сегодня у меня день рождения. До моей операции ещё 2 дня. Артём с Мариной пришли в больницу, чтобы поздравить меня. Артём рассказывает:
– Сегодня ночью у меня появились страшные мысли. Я их выталкивал, но они не выходили из меня. Я подумал: «Что же я так и буду лежать в ТЕМНЕ?». Включил бра, завёл будильник и три раза будил Марину, которая спала на диване в 1 час 10 минут.
(Вообще-то Марина спит рядом с Артёмом на соседней кровати, но он складывает на неё во сне то руки, то ноги. Она решила выспаться на диване в гостиной.)
21.02.2009 6 лет и 1 мес.
Родители Артёма купили под Москвой двухкомнатную квартиру улучшенной планировки и перед Новым годом забрали его из Херсона.
Он ходит в православный садик, потому что в остальных нет мест.
На их лестничной клетке живёт мальчик Никита, он болеет детским церебральным параличом – это умный и развитой ребёнок. Он часто приходит к Артёму в гости, и они хорошо играют в детской.
Моему зятю не нравятся частые визиты Никиты, тем более, что его мама тоже стала с ним приходить, таким образом скрываясь от своего мужа-пьяницы. Несколько дней назад мой зять просто не впустил в дом Никиту с его мамой.
Я слышу в телефонную трубку, как Артём говорит:
– Всё! Надо срочно составлять АНТИПАПНЫЙ план и бить его как только он не пустит Никиту.
***
Артём болеет уже в течение трёх недель. Ему диагностировали гайморит. Дочь с зятем по очереди сидят с ним, благо, фирма принадлежит моей старшей дочери Анжелике, которая идёт им на уступки.
Когда с ребёнком сидит отец, то Артём играет сам с собой, а когда – дочь, то она занимается развитием ребёнка. Артём очень этому рад и называет маму: «Ты мой подарок».
Вчера они занимались развитием интеллекта Артёма.
Мама говорит:
– За-за-за
– Уходи домой... (коза)
Тёма вставляет: «РозА»
Мама:
– Зу-зу-зу
– Моем Катю мы в ... (тазу).
Тёма:
– В ванной.
– Нет!
– Под душем.
– Тёмочка, подумай в старину в чём мылись?
– В КОЛОДЦЕ! – радостно.
4.03.2009
Когда Артём после длительной болезни вышел в свой православный садик, то попал на утренник, посвящённый масленнице.
Он хорошо справился со стихотворением, которое они с мамой долго учили по заданию воспитателя, и, находясь в состоянии эйфории, три раза подрался с детьми, а затем ногой разрушил фигуру из кеглей. За это он был наказан: отбил сто поклонов, при этом кричал воспитателю, что он её уволит и убьёт, когда вырастет.
В воскресенье он заболел и госпитализировался с приступом стеноза.
Вчера я ему сказала по телефону:
– Видишь, Тёма, ты говорил воспитателю, что убьёшь её, и снова заболел.
– Воспитатель – вообще ИНОРОДНОЕ СУЩЕСТВО в нашей семье, и не имеет права меня наказывать.
20.03.2009
Артём живёт с родителями в городе Железнодорожный, который раньше назывался Обираловка (Столь неблагозвучное название город заслужил из-за разбойников, которые в старину нападали на купеческие обозы). Здесь же Анна Каренина бросилась под поезд.
Дня три назад пришёл счёт с телефонной станции на 1200 рублей. Сейчас небывалый кризис, и дочь пришла в отчаяние.
Тёма её успокаивает:
– Эта Обираловка прессингует всё Подмосковье. Давай обжалуем этот счёт в суде или позвоним президенту!
3.04.2009 6 лет и 2 мес.
Артём хорошо читает с 2,5 лет, таким образом к шести годам его интересуют только энциклопедические издания.
Вчера он читал «Медицинскую энциклопедию».
– Мама, а что такое аборт?
– Аборт – это медицинская процедура, во время которой зародыш ребёнка вынимают из матки женщины раньше срока.
– А потом зародыши в ИНКУБАТОРЕ выращивают?
– Нет. Они погибают.
– А-а-а! Понятно.
– Церковь запрещает делать аборты. Это большой грех, – добавила моя дочь.
– А кто у нас аборты делал?
– Ну, бабушка Лина...
– А! Так она – большая грешница, а как ловко прикидывается праведницей.
20.04.2009
Семья моей младшей дочери готовится к празднованию пасхи. Артём вертится на кухне. Достал наждак для заточки ножей:
– А что будет, если человек реинкарнируется в нож?
– Нет, – отвечает моя дочь, – человек может реинкарнироваться только в воодушевлённые предметы.
– Я в следующей жизни буду мальчиком или девочкой?
– Да, нет ты плохо себя ведёшь, и поэтому превратишься в кого-нибудь мерзкого – таракана! И будут тебя звать Артём-таракан.
– А ты будешь расставлять для меня ловушки «Комбат»? Жизнь – это то белая, то чёрная полоса. У меня сейчас чёрная.
– Почему же она у тебя чёрная?
– А я реинкарнируюсь в таракана. Что ты так ЗЛОРАДОСТНО смеёшься?
5.05.2009 6 лет и 3 мес.
Артём с родителями смотрят передачу «Умники и умницы», финалист которого автоматически зачисляется в МГИМО.
– Тёма, хочешь поучаствовать в этой передаче? Закончишь МГИМО, станешь дипломатом, будешь $5000 получать, – спрашивает мама.
– Это мало, потому что мне придётся 10 месяцев копить на джип «Дискавери».
– Главное, Артём, надо вначале купить квартиру, – вмешивается практичный папа.
– А для меня главное – это машина, а жить я буду с вами в нашей квартире!
– А потом ты нам потаскуху приведёшь, – не унимается папа.
– А зачем мне потаскуха: я на маме женюсь.
– А как же я? – папа разочарованно.
– Как, как – тебе потаскуху отдадим!
20.07.2009 6 лет и 6 мес.
Мои внуки Кристина и Артём на лето приехали ко мне в гости из Москвы в Херсон.
Кристине в ноябре исполнится 15 лет, а Артёму ещё 6 с половиной.
Я готовлю бутерброды с красной икрой. Артём внимательно следит за моими действиями и вдруг задаёт вопрос:
– Бабушка, а я не забеременею рыбками от икринок?
***
Тёма пришёл с прогулки с няней в 14 часов. Кристина, до 2 часов ночи просидевшая за компьютером, ещё спит.
– Бабушка, разбуди Кристину, – требует Артём.
– Я её уже 2 раза будила.
– Безрезультатно? А ты заведи будильник и поднеси к её уху. Помнишь, как я Марину ПРОСНУЛ?
***
Артём живёт под Москвой. Моя дочь по национальности украинка, а зять – русский. И хотя Артём родился в Херсоне, он очень гордится тем, что он русский.
У него меняются передние зубы, и чтобы постоянные зубы были ровными, надо потихоньку удалять ему молочные.
На это он реагирует так:
– Я у вас, хохлов, зубы удалять не буду! Я вам не верю: вы у нас газ воруете.
20.08.2009 6 лет и 7 мес.
Едим раков.
Мои внуки, впрочем, как и я употребляем только раковые шейки, а моя сестра Марина умудряется высасывать содержимое из-под панциря. Так же ел раков и мой покойный муж, поэтому я сказала:
– А Труханов ел раков полностью.
Тёма оживлённо:
– Бабушка, мы здесь все Трухановы.
– Нет, Тёма, твой папа Иванов.
– Я тебе по секрету сообщу: мой папа Иванов Ростислав ТРУХАНОВИЧ.
20.12.2009 6 лет и 11 мес.
Письмо Дедушке Морозу:
Троллейбус – 5 шт.
Аэропорт – 1 шт.
Трамваи – 3 шт.
Железная дорога – 2 шт. (при условии, что одна большая, а одна маленькая).
Я хорошо вёл себя в этом году с мамой, а с папой вёл я себя нормально.
Я в этом году пошёл в первый класс, получаю почти все пятёрки.
Артём Иванов.
Несёт письмо на проверку маме.
– Вообще-то сейчас кризис, – назидательно замечает она.
– Ничего страшного, на Деда Мороза кризис не распространяется, ведь у него волшебный посох. Он им взмахнёт – и у меня всё будет.
9.05.2010 7 лет и 3 мес.
Праздник – 65 лет со дня Победы в Великой Отечественной войне. Артём смотрел парад войск по прямой трансляции с Красной площади. Вечером его водили на салют.
После салюта я позвонила дочери и рассказала ей не очень приятные новости она разрыдалась.
10 мая звоню, как всегда.
Артём кричит:
– Мама, мама не бери трубку: это бабушка звонит. Сейчас она устроит 22 июня вместо 9 мая.
2.09.2010 7 лет и 7 мес.
Артём пошёл во 2-ой класс. Обрадовавшись встрече со своей учительницей, он сделал ей такой комплимент:
Светлана Анатольевна, вы такая красавица, а упахиваетесь с нами за копейки. Я предлагаю вам выйти на улицу и стоять там: вам же за вашу красоту будут платить приличные деньги!
18.12.2010 7 лет и 11 мес.
Рассказала учительница Артёма.
Во время перемены мой внук беседовал со своим соучеником Димой , который доверительно сообщил Артёму:
– Вот тебя каждый день из школы забирает папа, водит на тренировки по кунг-фу, а у меня нет папы...
– Знаешь, Дима, у нас в доме матриархат.
1.02.2011 8 лет и 1 мес.
В класс к Артёму поступил новый ученик Егор Орлов. Он боялся заходить в класс, стоял за дверью и плакал. Учительница не могла его утешить. Тогда к нему вышел Артём. Похлопав Егора по плечу, сказал:
– Да, ты прекрасный парень, настоящий орёл. Принимаем тебя в наш коллектив. У нас тут много приёмных. И Орлов зашёл...
Конец
Проказы и перлы наших детей и внуков
© Copyright: Елена Труханова, 2013
Свидетельство о публикации №213060100984
Свидетельство о публикации №213060100984
Рецензии
Дочитала до 98-го года.
Да,Анжелика своей бойцовской удачей держала тебя в хорошем тонусе.Вика, как видно, была поспокойнее.А Кристина Вам вместо третьего ребёнка на закуску.
У тебя запись от 13.07.97, следующая от 28-го.А мы между этими датами плыли на теплоходе в другую жизнь.
Какой ты молодец, что записывала,и наконец-то выставила для чтения.
Спасибо. Получила удовольствие и прикоснулась к твоей жизни.
Хорошо, что есть ещё что читать.
Удачи, успеха и здоровья.Зина.
Зинаида Синявская 03.06.2013 16:31 • Заявить о нарушении
Да,Анжелика своей бойцовской удачей держала тебя в хорошем тонусе.Вика, как видно, была поспокойнее.А Кристина Вам вместо третьего ребёнка на закуску.
У тебя запись от 13.07.97, следующая от 28-го.А мы между этими датами плыли на теплоходе в другую жизнь.
Какой ты молодец, что записывала,и наконец-то выставила для чтения.
Спасибо. Получила удовольствие и прикоснулась к твоей жизни.
Хорошо, что есть ещё что читать.
Удачи, успеха и здоровья.Зина.
Зинаида Синявская 03.06.2013 16:31 • Заявить о нарушении
Зинуля!Спасибо за тёплые слова.Мне эти записи дались легко,не то что повести.Ловила перлы с языка своих внуков и всё.В наборе много ошибок- придется повозиться с редактированием.Желаю приятного прочтения,с наилучшими пожеланиями!
Елена Труханова 03.06.2013 17:39 Заявить о нарушении
Елена Труханова 03.06.2013 17:39 Заявить о нарушении
Леночка, очень хорошая фотография.
Дочитала про Кристину и Артёма.
Интересно, что они скажут, когда прочтут.
Спасибо за твою рецензию на мою "Художницу".Ты её отправила не как рецензию, а как замечание к чужой рецензии.Поэтому, если я там тебе отвечу,то сообщение об этом придёт не тебе, а автору той рецензии.
всего доброго.
Зинаида Синявская 28.06.2013 01:27 Заявить о нарушении
Дочитала про Кристину и Артёма.
Интересно, что они скажут, когда прочтут.
Спасибо за твою рецензию на мою "Художницу".Ты её отправила не как рецензию, а как замечание к чужой рецензии.Поэтому, если я там тебе отвечу,то сообщение об этом придёт не тебе, а автору той рецензии.
всего доброго.
Зинаида Синявская 28.06.2013 01:27 Заявить о нарушении
Уважаемая Елена! Ваше имя добавлено на нашу страничку. ☺
Говорят Дети 14.10.2015 11:57 Заявить о нарушении
Говорят Дети 14.10.2015 11:57 Заявить о нарушении