Махан Пиндюрин и Распатланный

Однажды Перослава сидела с друзьями у костра, и рассказывала о герое своего сердца - Распатланном.
Откуда-то из полумрака выскакивает распатланный парень, и прыгает через костёр!
Никто не успел опомниться, как он расстегнул молнию на брюках; оттопырил какую-то резинку; и, делая приглашающие жесты, начал ходить по кругу, зазывая окружающих заглянуть в его штаны. Затем опустил вихрастую копну своих белокурых волос, пристально всматриваясь в содержимое своих штанов… и… стал что-то вдавливать, вкручивать и вворачивать!!!
РЕБЯТА.  (не выдержали – рассмеялись) Тут каждый со своими яйцами в пакете с завтраком, но хочется чего-то более осязаемого??? Да что ты стоишь, как святой в раю, пришелец? Прикройся! Или выжидаешь восхваления!?
МАХАН ПИНДЮРИН.  Я - пришелец. На это – скидка. Эротический привет! - как фокусник, он прямо из штанов стреляет шампанским!!! - Весь мир — сметьё, все люди — аферисты! Примите меня в свою компанию! Да, кстати, не представился! – парень поклонился. - Махан Пиндюрин! Бросаю вызов авторитетам, использующим свою власть в отрицательном плане!
РЕБЯТА.  Интересно-интересно… Пример авторитета??
МАХАН ПИНДЮРИН.  Можешь подбросить мне любого!!! И он ощутит на себе пагубное влияние моей экзальтации!

К берегу причалила яхта. Из яхты выходят несколько упругих увальней, казалось, слепленных из глины и песка, с беспокойно рыскающими глазами. Следом — прибандиченный авторитет - Додик Вертопрахский.
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Шеф, тут поляну нашу топчут! Не прав был Галилей: вертятся только “бабки”, а земля прочно закреплена за пацанами! (гаденько хихикнул) Напылили! Накопытили!
ШЕЛЬГА.  Так, ребята! Перед нами бандосы. Классические. Из фольклёра. Уходим красиво! Не будем же мы ввязываться с ними в разборки.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Ну почему? Куда им тягаться со мною, с самим балдою! Уступим – задницы у них ещё шире станут!  Облокотили же по полной!
Он подошёл к Тяпнутому, протянул ему чекушку водки, и представился:
МАХАН ПИНДЮРИН.  Махан Пиндюрин. Давайте не будем из спокойного дела делать не спокойное. 
Тяпнутый взял чекушку, но увидев за своей спиной ощетинившегося шефа, сунул бутылочку себе в штаны.  Но шеф выхватил у него бутылочку, и сунул СЕБЕ в штаны. Тогда Пиндюрин достаёт из своих штанов ещё одну чекушку и торжественно суёт её в штаны Тяпнутого.
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  А ты ничего! Парень - не промах! Давай скажи ЭТИМ… своим, чтобы репатриировались отсюда, и мы будем тебя в структуру вписывать. Деньги нужны?
Пиндюрин опустил на пол-метра челюсть.
МАХАН ПИНДЮРИН.  (отрицательно махает головой) Даже и не думал вышустрить чего-то. На пенька мне это надо? Не справедливо это. Ты, пацан, ноль без палочки! А выступаешь тут, как директор пляжа!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно её добилось. Не так ли, Махан Пиндюрин?  (так и рисует бровями) Но наши сердца там, где наши кошельки!
ПЕРОСЛАВА.  Все эти пакты акции ультиматумы трупообмены фейерверки шифры знаки марки тумаки… вето квоты кворумы протесты манифесты… гарантии регаты заторы… крайслера крейсера лайнера гондолы яхты зверята…
На миг послышался плотоядный смех из вражеского стана...
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ты чё несёшь? Не фони! К ладу все эти дешёвые понты. Всем подряд головы снесу: Репей так Репей, Мальва так Мальва… В оперу давайте… там листьями своими будете шуметь!
ПЕРОСЛАВА.  А ты в какую точку?
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, сейчас полный комплект вам будет. Фас! (своему «псу»)
Страшный в своей уверенности Тяпнутый, размахнулся палкой, чтобы ударить девушку… как… откуда-то сверху послышался резкий крик:
РАСПАТЛАННЫЙ (голос раздаётся сверху).  Будет им соло… с перцем томлёным, в яйцах заправленным!!! Сейчас они у меня оживят музыкальный ланшафт на ниве актуальных страстей! Чан кратер глушитель шлак горка кучка ковш поддон клок кишка точка жила, чёрно-риэлторский зуд, бормашина, ПОПА!!!
Все подняли головы… Сверху летит куполообразная сфера… прямо на агрессоров!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Что за финт??!
Оба агрессора бросают палки в сферу, потом делают резкие броски с одного места на другое, чтобы таким образом попытаться избежать столкновения с ней. И падают. А во время падения берут да и садятся на бутылочки... что в их штанах (те, что презентовал Пиндюрин). Бутылочки возьми да и поместись… с размаху то… в зоны турбулентности! Ну, короче…
Раздались два высоких, внезапно оборвавшихся крика!.. Все медленно подходят к месту «аварии». Ребята с открытыми ртами разглядывают две карикатуры на людей. (Те лежат с приспущенными штанами, демонстрируя свои задницы, с чекушками водки, торчащими из них. И излучают глазами искры бутылочного цвета!)
РЕБЯТА.  (с многозначительными улыбками на лицах) Эволюция жанра! Вы - есть нечто, что должно преодолеть!!!
Махан Пиндюрин присаживается возле Вертопрахского, опускает свои руки на «точку момента» (додика попу). Раздался возглас боли: Пиндюрин попытался выдернуть бутылочку…
МАХАН ПИНДЮРИН.  Наверное это безумие, - на миг Пиндюрин погрузил лицо в ладони, - но бутылка здесь неплохо устроилась. Это точка кипения!.. – произнёс жёстким тоном он. - Падение, которое произошло с этими додиками, гораздо хуже вульгарного падения туловища на бутылку!.. Только дым из одного места!!!
Вертопрахский застонал и, повенрнув назад голову, с замиранием контролировал каждое движение рук Пиндюрина…
МАХАН ПИНДЮРИН.  Жалко, всё же на свои кровные куплена. Нагреется.
Когда скольжения по бутылочке прекратились, все услышали постепенно затихающий крик Вертопрахского. А через секунду – и крик Тяпнутого: над оголённым низом ТОГО манипулировали пальцы кого-то из их с Вертопрахским приспешников.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Ничего, что водочка тёплая стала, все ж понимают, не эйнштейны какие. Я не жадный. Угощаю! – поджал губы Пиндюрин.
Вертопрахский и Тяпнутый медленно обвели взглядом окружающих. И растерянно подняли глаза вверх… Слова застряли в горле.
Звучит музыка - нежный клёкот. Над авансценой вновь пролетает куполообразная сфера из волос, лиан, цветов и ягод…

Куполообразная сфера приземлилась. Из неё выходит РАСПАТЛАННЫЙ, и обращается к агрессорам, потирающим свои пострадавшие задницы:
РАСПАТЛАННЫЙ.  Если вновь увязнете в своих чёрно-риэлторских делах, то и САМИ прослЕдуете вглубь вспышки-отверстия одной… ПОПЫ, - грани тонкого мира столь отдалённые, что не опишет их язык, так как мир иной…
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, ты нас опустил!
РАСПАТЛАННЫЙ.   Это – только цветочки. Ягодки впереди! Удача в мире вашем – есть вихрь, смЕшивающий пустоцветы-дела с Человеком. Я же… создаю поток - обмен со СВЕТОМ!
Распатланный тряхнул головой, и волосы его пошли волнАми!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Что нам стоит, С ДЕНЬГаМИ, тьму-то обустроить?! И тут, у нас КОНЦЫ все схвачены!!! Отхлынь! И дело с концом!
РАСПАТЛАННЫЙ.  Отхлыну - и дело с концом?? Не люблю грустные концы, однако! И КАКИЕ у тебя схвачены концы?? Буду ходить за тобой, как рок! Я знаю про твои каналы, знаю, на сколько, они мощные... Ваши сердца там, где ваши кошельки??!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Повторяю: у меня концы все схвачены!!! У нас тут – беспредел.
РАСПАТЛАННЫЙ. Что?? И у меня тут – беспредел (только иного плана). Вот и встретились два беспредела… А, клин клином вышибает! Свои концы сверни-ка в трубочку и сунь куда-нибудь!.. Схватил, подкинул, деряб-деряб-ердык! ЗахендЮпи свою нажывку по самую фитяску в бревно. И поверни свой фарш назад! Дойди до точки сути начала конца раковины канвы попы! Шарики за ролики задвинь! клин вставь! И все свободны!!! Тяготение к Высшим Планам, должно вырвать человека из засасывающей денежной ловушки! Чтобы в Новую Сверхъёмкую Сферу прорваться.
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Спасибо, это был лучший конферанс, который я слыхАл. Но… не убедил! Наглядности маловато. Ощущений… каких-то… осязаемых! К которым я привык с помощью денег…
РЕБЯТА.  (смеются) Наверное им МАЛО ощущений было! (хлопают додиков по задницам) Ещё хотят!.. «Венцы творения»! По видовой гордыне! 
РАСПАТЛАННЫЙ.  Сейчас им будет и психологическое глюкле, и экзотический кунсштюк, и поза в обществе! Глядишь и просквозит из отверстия венца ответный ветер…
Распатланный был подобен цветку: цветисто красиво говорил на общем языке, который мы НАЙТИ никак не можем! ОН великолепным жестом расстегнул МОЛНИЮ! на брюках своих из росы...
Оттуда (из брюк), расправляя изящную спираль цветоноса, забрЕзжила РОСЯНКА (цветок). Вот зажигается белый маяк маленького венчика, чтобы просигналить: угощение готово — принимайтесь за дело! И жертва, стараясь изо всех сил, безнадёжно увязает в липучих шариках с прозрачными капельками клея. Чем крупнее и активнее жертва, тем больше ресничек будет задействовано.
Вертопрахский и Тяпнутый, как зомби, устремились к росянке, торчащей из штанов Распатланного: шатаясь и делая круговые движения руками, они медленно приближаются… к ширинке Распатланного. Распатланный пошевелил плотоядную росянку (в брюках) рукой. Та скукожилась, как волосатый краб.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Психическое состояние “погони за властью и деньгами” заключает человека в ловушку. Туда-то вы и прорывАетесь! …Что, засасывает?!
ДОДИКИ.  Засасывает!
Распатланный МОЛНИЕЙ застегнул свои брюки из росы, и РОСЯНКА полетела вниз. Парень подцепил носком росянку, и удАрил (как по воротам) в Вертопрахского. Тот словил цветок, но тут же, словно придя в себя и испугавшись, отбросил росянку.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Так холодная мрачная материя выжидает свои жертвы… чтобы, посмеяться над ними; и, в конце концов, поглотить ИХ!.. (Тёмных людей, порочных! Мысли которых сыпятся забуревшей валютою!) Ну что, хватило наглядности?? 
ДОДИКИ.  Х-х-х-ватило.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Распатланный, а как твоя куполообразная сфера образуется? Это же - ЖиППа! Живая Плащ-Палатка! Типа НЛО!
РАСПАТЛАННЫЙ.  Я просто пользуюсь раздувными параметрами своих волос. Так и люди, пользуются своим телом, но не знают, как устроен распределитель энергии внутри. Когда осыпется спесь и чернота, все в планетарном плане продвинутся. Срезонируем с небом? Ход истории БУДЕМ менять между делом?!
РЕБЯТА.  (поют)
Свистать сЮда нЕбеса! Не Отпорхнёт вспугнУтая птицА!
Менять ход истории! На жизненной сцене были мы!