Поллитргейст

Тут недавно дикторша по телевидению выступала. Рассказывала про полтергейст. Полтергейст - это когда в доме тарелки летают, посуда бьётся, столы переворачиваются, табуретки ломаются о стены. Полтергейст с немецкого переводится как "святой дух". А я в школе только английский язык изучал. И то помню одну фразу:-хаву дую ду. Как раз то, чем я и занимаюсь дома. Хаваю и дую. Немного пахаваю, а потом надо и выдуть хотя-бы поллитра сорокоградусной. Больше мне жена за ужином пить не разрешает, чтобы не разбудить этого самого полтергейста. Бывало, проснёшься утром, смотришь: по всей квартире битая посуда валяется, вилки и ложки по углам разбросаны, стол обеденный верх дном перевёрнут, сломана табуретка, кот на люстре жалобно мяучит. Весь дугой выгнулся, шерсть дыбом, хвост трубой. Пытаюсь снять его - не даётся. Ну, не иначе, как полтергейст в гости заходил? Я только одного не могу понять: откуда у жены синяк под глазом? Спрашиваю - молчит, на вопросы не отвечает, только руками машет. Ну, думаю, наверное на работе премию не поделили. Пойти, что-ли, разобраться? Я уж и так, и сяк. Милая,- говорю, дорогая, кто же тебя так? А она и отвечает: - кто, если не ты? Вчера пришёл домой датымтак с собой ещё и пол-литра приволок. Ну, думаю, выпьет, поест, и спать завалится. Не тут то было! Ещё за одним полулитром побежал. Не знаю, сколько ты выпил по дороге, но до дома донёс всего две бутылки. Сам говорил, что только одну стопочку и выпьешь. А сам выжрал целый литр водки! Потом этот самый полтергейст из тебя и вышел. Меня ведьмой обозвал, синяк под глазом поставил, коту чуть хвост не оторвал, слава богу, он по ковру на люстру от тебя спрятался, откуда ты его не смог достать. Ты ещё табуретками в него запускал. Да славабогу ни разу не попал. Как стол перевернул, я и сама не помню, хотя и трезвая была. А ты думал, что в доме полтергейст завёлся? Не полтергейст, а поллитргейст! Посуда, табуретки и тумбочки у нас в квартире начинают летать после того, как ты выпьешь пол-литра водки. И видимо не одно, а как минимум - два. Хотя, может быть и больше, но как это можно сосчитать? А ведь сам когда-то на эту тему шуточки отпускал. Как же? Забыл, как вы с братом, над нашим соседом Витькой подшутили? Он также, как и ты, теперь - нажрётся, потом пойдёт буянить, всё побросает, перевернёт верх дном, а потом вам сказки рассказывает, что будто в доме барабашка завёлся. Помнишь, как вы его надоумили? Возьми, говорит, листок, и напиши на нём три слова: здесь я хозяин! И оставь немного места внизу, и карандаш положи. Он вас послушался, выжрал больне нормы, и давай крушить всё вокруг. А вы, к тому времени вышли из его квартиры, да ключики то прихватили. Не для чего дурного, а для прикола ради. Пришли к нему, когда он в отключенном состоянии в одних трусах под шкафом валялся. Взяли, и подписали ниже, на той записке два слова: нет, я! А чтобы всё выглядело правдоподобно, вы буквы выводили так, будто это писал не человек, а какое-то не земное существо. Он проснулся, видит, что всё вокруг перевёрнуто, но про записку помнит. Подходит, смотрит, и обалдевает! Он после этого две недели совсем не пил. Рассказывал всем об этом самом полтергейсте. Чего бы и мне такого сделать, чтобы ты выпмвать перестал, поллитргейст ты мой?!
Но разве всего упомнишь? Как с работы пришёл - помню. С кем пил до того - тоже. Помню, что дома наливал за ужином. Жене предлагал - отказывалась. Но чтобы я, после этого пошёл в магазин, и вынес ещё оттуда две бутылки? Не помню! Врёт, наверное, жена. И синяк под глазом - тому свидейтель. Но вот что странно: я свою жену никогда ведьмой не называл, пока трезвый был. Неужели человеком может управлять этот самый полтергейст? Он и стульями бросается, и посуда летит в разные стороны, и бедное животное от него на люстре прячется? И главное что- человеком овладевает так, что он после совсем ничего не помнит. И всему то винойиэта самая водка? Голову бы оторвал тем, кто её выпускает! Совсем разучились, видимо, в России делать сорокоградусную. Раньше, мужики рассказывали, что водка была совсем другая. Сколько не выпей - голова, как была светлой, так и оставалась, только ноги заплетались. А сейчас?! Ноги - на автопилоте, а башка - уже никакая! И не мудрено, что туда любой полтергейст может без труда забраться. Кто-то жалуется, что у него в башке завелись тараканы. Причём - свои. Но, чтобы так сказать - представляете, сколько надо будет выпить? В меня за раз столько не влезет! И самое главное, что про этих самых тараканов в башке я стал слышать, от кого бы вы думали? ОТ подростков! ПРедставляете? Бедные наши дети! Куда же катится человечество? Загрузили, понимаешь, деток наших в школе всякими Биллами Гейтсами и полтергейстами - от этого в башке не только тараканы заведутся! И никакой сорокоградусной их оттуда не выгонишь! Жене моей - проще. Она у меня не то, что пиво не пьёт - пробку от кефира нюхает, и тут же обалдевает! И про тараканов в башке ни разу от неё не слышал. Человек она хороший, хотя и женщина. Всегда добрая - пока видит меня трезвым. А как я малость поддам - так всё! Доброта с лица сходит, начинает проявлять своё недовольство. Вот тут то и появляется желание  - выпить ещё одну, два пол-литра. Затем приходит этот самый поллитргейст, и начинает швырять посуду. Затем в ход идёт тяжёлая артиллерия: стулья, кресла, столы и тумбы, комоды и шкафы. Жена, пытаясь остановить поллитргейста - получает от него кулаком в глаз, после чего поллитргейст обзывает её старой ведьмой, и через какое-то время уходит, оставляя после своего визита форменный бардак. Муж, просыпаясь, и почему-то не в кровати с женой, а в одних штанах, под избитым комодом, никак не может понять : какой же Мамай побывал в его квартире? Затем появляется жена, со свежим синяком под левым глазом, которая говорит, что с выпивкой надо завязывать. Затем снимает с люстры своего любимого котика, и начинает его гладить. Вот баба, думаю! Кота себе завела, при живом то муже! Гладит его и целует на моих глазах. А мне, каждый день,  одно и то же: пить бросай, пить бросай. Когда брошу есть - тогда и пить брошу! Она - с котом, я - с поллитргейстом. Весёленькая компания!