Вальс с табуреткой

В моем городе многолюдно, узкие дороги не справляются с потоками машин и такой термин как «пробка» употребляется каждым жителем.
Жизнь не обретает смысл - с приходящей на мгновение радостью, не становится интересной и неожиданной, когда тебе дарят подарки. Она уходит быстро, мы ее совсем не интересуем...


Трудно возвращаться, когда сжег все мосты, когда все, кто был тебе, когда-либо дорог, очень нужны, а их нет. Потому, что ты их оставил ранее, а сам ушел. Причем никому не сказал куда. И вот они сначала ждут, а потом забывают. Ты пытаешься вернуть и вернуться, а нет ни того места, ни тех самых людей и ты думаешь о вечном. Например, о смерти, она вечна, познакомится с ней не реально, наверное, даже не разглядеть ее лицо, она придет и наступит вечность.
И вот сидя, в какой-нибудь длинной очереди по направлению к яркому свету, ты думаешь, и ни о чем-нибудь, а о тех людях, которых ты оставил, и о тех мостах, которые ты так поспешно сжег.
Раньше я любила рисовать, нет, это не было произведением искусства, или выдающимся трудом, но это были маленькие картинки, на которых хаотично рассыпано то, что пришло в голову на той или иной секунде. Иногда они пугали, но это были мои картинки. Как я называла их — простые картинки. Нарисованные простым карандашом, так мне казалось, они выглядели красивее и трагичнее. Я любила трагично и рисовала так же. Трагедия красивое слово, если его говорить быстро оно остается таким же и смысл не изменить. Серые картинки до сих пор лежат где-то в книгах, куда я их так предусмотрительно спрятала от посторонних глаз. Сколько их было, если собрать все, можно, наверное, получить целый комикс моей личной жизни, моей маленькой трагедии.
Потому как, каждая из серых, простых, картинок несла собой то, или иное переживание или совершенно другое, постороннее чувство. С чем-то новым в моей жизни, появлялись картинки, простые картинки, нарисованные простым карандашом.
Как часто мы говорим о любви? Каждый день. Только смыслы мы вкладываем исключительно разные. Иногда, мы выдумываем себе любовь, и становится легче, только ненадолго.  До тех пор, пока не начнешь понимать, что обмануть себя очень сложно. А верить невозможно. Становиться грязно на душе. Потерянное время, остается потерянным временем, слова любви все тише и тише, а холодный расчет все громче. Искреннее люблю, похоже на упавший с неба метеорит, вроде все об этом много говорили, а только, что случилось с тобой. И не сразу пройдет, а может и на всю жизнь память останется.
Сидишь в пустой квартире получил долгожданное одиночество души, так как хотел, получил. Никто не мешает. А результат не предсказуемым оказался. Одиноко стало по-настоящему и сидишь и думаешь, и не так я вовсе хотел. А по-другому даже. Проблема вся в том, что, к сожалению, одиночество всегда есть одиночество, его смысл и суть не меняется. Оно как надоевший сосед, стучит в стену, а болит голова. Время идет очень медленно, день становится томительным и очень длинным, а потом, ты уже не помнишь какой сегодня день недели. А когда тишина надоедает, идешь на улицу, или к друзьям, там получаешь  свою долю шума и раздражителей извне. И начинаешь мечтать об одиночестве. Проблемой становится то, что желания имеют свойства исполняться, а ты так часто хотел быть один, что теперь, это твой ярлык. А от себя никак не убежать...