Акушерская байка о том, как важно оказаться в нужн

Акушеры - люди в меру циничные и не без юмора. Одним из ярких примеров - легендарный доктор Цепов, он же Матрос Кошка - акушер-гинеколог, уехавший в Лондон, практикующий  там и пишущий веселые рассказы из своей жизни. Это,наверное, первый случай, когда я истово кричала "Верю!", потому что даже слэнг был из нашей акушерской, хоть и российской жизни. В книге "Держите ноги крестиком" доктора Цепова есть очень веселая история про то, как он попал в интернатуру к великому светиле, что было нереально вообще, но связало их по жизни общее дело - фекальный взрыв и купание в дерьме. Может кому-то сейчас покажется - че смешного она в этом нашла? а просто вспомнилось...

Акушерская байка о том, как важно оказаться в нужном месте
Дежурили мы с одним доктором, назовем его доктор П., чтобы никто не узнал)) Самая середина ночи - спать охота, только отрожались-отписались, как двери лифта открываются, и на пороге родзала появляется дежурная акушерка приемного покоя с совершенно дикими глазами и воплями - "третьиродыпотуги!!!!!" Я быстро метнулась  к биксу с перчатками, моюсь, тут уже народ стол накрывает (родовый, конечно)), роженица в три прыжка запрыгивает с порога на стол, ложится, смотрю вагинально и негодую на не давшую нам поспать акушерку: "Лариса, блин!!! Тут еще даже полного открытия нет!" Все выдыхают, но сильно не расслабляются - третьи роды - они непредсказуемые. Уложили тетеньку на бок, лежите, говорим, дышите ровно, будет тужить, ножку поднимайте и слегка подтуживайтесь. Я размываться не стала, руки обработала, пеленкой стерильной накрыла - сижу в уголочке в районе головы роженицы (что важно!), дремлю, периодически со своего наблюдательного пункта поглядываю - как процесс идет. Доктор П. сидит пишет писанину всякую - анамнез собирает, процесс описывает. Написал, пора бы рожать, а то спать уже сильно хочется. Тетка вдруг говорит - доктор, меня тужит (ураураура!!!-мечутся у меня мысли в голове). Доктор, не чувствуя засады, подходит к ней, опрометчиво встает напротив того места, откуда ребенок должен приветственно помахать всей дежурной бригаде, и говорит - ну-ка, потужься! Это он зря тогда, конечно, сказал. И зря он там встал, и вообще лучше б он тогда спать пошел, а не приставал к тетенькам в положении с подобными просьбами. Ну она и потужилась... Вся литровая клизма, поставленная ей в приемном покое, но так и не выпущенная на свободу (бдительная акушерка приемного покоя решила, что лучше перебдеть и не дать ребенку родиться в унитаз, отправила тетку к нам, но не предупредила о своем коварном поступке с клизмой), ринулась со всей дури вперед. Взрыв получился такой, что ах. Упомянутый выше доктор оказался в эпицентре взрыва. Под взрывную волну попала бОльшая часть родзала - стерильные биксы,  стол, лекарства, ВСЁ! АБСОЛЮТНО ВСЁ в мелкую коричневую пятнышку. Одна я - д'Артаньян и в белом (я ж со стороны головы сидела - умная, предусмотрительная  женщина))), да детский доктор не попала под артобстрел - она тоже так в сторонке по диагонали боролась со сном, да санитарка просто на минуту вышла куда-то, ну и все остальные тоже как-то мимо, а вот доктор П. получил сполна. Срочная помывка и эвакуация в чистый родзал будущей матери, а доктор П. как-то незаметно пулей выскочил и скрылся в неизвестном направлении, роды случились только через час, капельницу пришлось подключать - третьи роды, как я говорила, дело непредсказуемое. Родили нормально, а вот доктор П. еще долго в родзале не появлялся. После его капитальной помывки весь роддом слышал его же наставническую речь, перемежающуюся нелитературными высказываниями, в приемном покое о пользе усаживания женщин на унитаз после постановки клизмы и вообще об умственных способностях отдельных акушерок приемного покоя.
Та что присказка докторов-гинекологов - "На халате у врача кровь, меконий и моча" - чистая правда))

То би континью... Наверное... Когда-нибудь...