Грустное

                Вот  уже  12  лет  как  нет  моей  мамы.  Она  умерла  в день  своего  рождения, -  17  марта 2001  году...В  морозный  солнечный день.
                Я  тогда  очень  испугалась,  - в  тот  день я  подошла  к  ней  и  наклонилась  над  ней,- мама  очень тихо  дышала  и  я  чуть-чуть  поправила  подушку,  чтобы  удобней  лежала  её  голова,  а  она  вдруг  перестала  дышать.  Боже,  как  я  испугалась!  У  меня  сердце  замерло  от  страха.
                Я  стала  её  звать  и  гладить  лицо.  Я   не  знала,  что  делать,  чтобы  она  опять  задышала...И  шептала ей: " Мама, прости  меня ! Мама,  не  умирай,  очнись, мама, пожалуйста  дыши "...
                Эти  слова  я мысленно  повторяю  всегда,  когда  прихожу  к  ней  на  могилку...и тихо   шепчу: "Мама,  прости  меня ! "
 
                Это  чувство  вины  не  покидает  меня  никогда, - даже  сейчас,  спустя  столько лет .
                Если  бы  я  тогда  не  поправила подушку,  она  бы  ещё  жила...дышала  и  жила  бы...  Я  чувствую  вину  перед  нею.
                Боже,  не  терзай мою  душу  воспоминаниями...Мне  так  тяжело, одиноко  и очень  тоскливо...

                С  тех  пор,  как  не  стало  мамы,  я  почувствовала  себя  беззащитной  сиротой...И  мне  стало  страшно...Мне  и  сейчас  неуютно  жить.
                Я  окружила  себя  кошками,  вначале  их  было  пять (при  маме  было  всего  3  кошки )..Потом  кошек  стало  семь.. А  недавно  их  число  выросло  до  30...Если  бы  я  внезапно  не  попала  в  больницу.  кто  знает,  сколько  их  было  бы  у  меня  сейчас...И  вдруг  всё резко изменилось...Резко  и  неожиданно...
                Да, это  было  неожиданно...Я  попала в  больницу...
                Был  солнечный  день  10  января 20013г....Я  вышла  из  дома  в  прекрасном  настроении  и  шла  к  одной  знакомой,  неся  ей   баночку  варенья  и  ещё  небольшой  подарок  к "старому" Новому  году... Потом  я  должна  был  зайти  в  аптеку  и  купить  лекарство  для  Геннадия ( моего мужа,  который  жил  в  другом  районе  Москвы)  и  приехать  к  нему  в гости...Это  был  стиль  нашей  жизни...Так  мы  жили  уже  более  десяти  лет,  так  как нам пришлось  развестись  ради  сына  Геннадия,  которого  должны  были  забрать  в армию..А  так от  одинокого  больного  отца  сына (как  кормильца) в  армию  не  забрали.  А  вот  мы  с  Геннадием  так  больше  и  не  расписались  и  жили  врозь, чтобы  сохранить  свободу  его сыну Илюше..  Илья  мог  спокойно  жить  и  дышать,  зная, что  его  не  заберут  в  армию...Он  хорошо  знал,  что  я  никогда  не  буду  претендовать  на  его и  Геннину   квартиру  и  имущество.Зачем оно мне ?

                Геннадий  несколько  раз  предлагал  мне  опять  узаконить  наши  отношения,  но  я  не  хотела  ни  принимать  его  фамилию,  ни  ссориться  с Ильёй  из-за  квартиру, тем  более, что у  меня  была свою (мамина) квартира.
                И  вот,  в  тёплый солнечный  зимний  день  я  в  хорошем  настроении  шла  к  знакомой,  чтобы  передать  ей  новогодний  подарок  и  вдруг  из  моих  рук  выскальзывает  пластмассовая  сумочка  и падает  на  землю...И  я наклоняюсь,  чтобы  поднять  её,  но  падаю на колено.  словно  подкошенная...И  не  могу  подняться...Так  странно...
                Навстречу  мне  шли незнакомые  женщины  и  они  попытались  помочь  мне  подняться...И  я  с  трудом  стала  на  ноги,  но  идти  почему-то  не  могла...Непонятно  почему...Женщины  усадили  меня на  низкую  железную  изгородь  и  стали  что-то  расспрашивать  меня...Я  с  трудом  отвечала  на  их вопросы  и  очень  невнятно  произнесла  свою  фамилию...Я  была  в каком-то  шоке  и совсем  не понимала,  что  со  мной  произошло
                Я же никогда  не  курила  и  не  увлекалась  алкогольем,  даже  на  праздники. А  когда заболел  Геннадий,  то  даже  на  Новый  год  мы  не  пригубляли  ничего  спиртного. Бутылка  сладкого  кагора  так  и  стояла  нераспечатанной  много  лет  в  холодильнике  у  Гены...
                До  сих  пор  не  пойму,  отчего  вдруг  у  меня  произошёл  инсульт...При  моём  хрупком  сложении  это  было  невероятно и совершенно непредсказуемо...  С  чего  бы  это  ? -  это  же  болезнь  полных  людей...

                Кто-то  из  женщин  вызвал  скорую  помощь,  а  я  всё ещё  пыталась  сама  встать  на  ноги и  пойти  домой...Возможно,  что  женщины,  поняв  что  я  живу  где-то  рядом,  смогли  бы  проводить  меня  к  моему  дому,  но  тут  подъехала  машина "скорой  помощи"  и  увезла  мня  в  больницу...
                Самое  ужасное,  что  пока  мы  ехали  я  жутко  захотела   "за маленьким"  и  боялась,  что  не  удержусь...Это  было  кошмарно...

                В  приёмной  мне  всё-таки  дали  "судно"...А  потом  отобрав  все  вещи вплоть  до  ключей  и  пластмассовую  карту  москвича,  повезли  по  длинному  подвалу  к  грузовому  лифту...Меня  привезли  на  пятый этаж  и  оставили  в  коридоре, где  я  пролежала  больше  двух  суток  с привязанными к  поручням  каталки  руками  и ногами,  чтобы я не  смогла  подняться...
                У  меня  от  постоянного  лежания  на  спине,  очень  болел  позвоночник  и я  всё  время  пыталась  пальцами  развязать  себе  руки,  чтобы  повернуться  на  бок  и  хоть  как-то  изменить  позу  для  тела...

                Раза  три-четыре,  проходящие  по  коридору  медсёстры,  обнаружив  развязанные  руки,  тут же  жгутами  связывали  их  опять...
                День  и  ночь  я  лежала  в  полутёмном  коридора  около  лифта  и  всё время  мои  мысли  занимали  думы  о  моих  бедных кошек.  Я  уже  говорила,  что  у  меня  к этому  времени их было 30...

                Я  не  разводила  их,-  десять  моих  любимых  старых  кошек  были  стерилизованы  и  не  рожали котят..А  другие,  подобранные  осенью  под  дождём,  голодными  и  отощавшими были почти  полудикими,  да  ещё  было  пятеро  котят,  у  которых  погибла  мама-кошка  и  они,  величиной  с  ладошку,  мокли  и  плакали  в  осеннюю  непогоду...Ещё  пару  кошек  мне  просто  принесли,  спасая  их  от  собак  с  отгрызенными  хвостами  и  покалеченными...Я  их носила   лечить  к  ветеринару  в  клинику...

                И вот  теперь все  они, мои  подопечные  кошечки, оказались  запертыми  в  моей  квартире  и  могли  погибнуть  от  голода,  тем  более  что  маленькие  котята  находились  в  клетке. Они  сидели  там, чтобы  их  не  обидели  взрослые  кошки..
                Вот  эти  мысли  о  голодных  кошкам  не  давали  мне  спокойно  лежать  и  уснуть...Я  тогда  меньше  всего  думала  о  себе  и  только  мысленно  молила Бога  помочь  мне  и  моим  запертым  кошкам...

               На  третий  день  меня  перевезли  в  какую-то  палату,  где  не  было  ни  души...Огромная,  холодная  палата,  похожая  на  морг...  К  вечеру  туда привезли  молодого  парня  без сознания, тоже  по  ногам и  рукам  привязанного  к  койке и  с  трубками  для  капельницы  ...

               Мне-то, хоть  в  руке  у  меня  был воткнут  тройник в самую  вену,   только  один  раз  подключали   капельницу  с  глюкозой...А  вот  попить воды  мне  дали  лишь на  третий  день, - кормить же  стали  только  на  четвёртый  день, когда  перевезли  в  нормальную  палату, светлую и  обжитую  с  ходячими  больными... Это было  уже  что-то... надежда  на  жизнь.

               И  первое,  что  я  прошептала,оказавшись   в  палате,  это  спросила,  у  кого  из  больных  есть  мобильник... У  одной  женщины,  рядом  лежащей,  был.  И  я  попросила  её  набрать  номер  Геннадия.  И  о радость !  -  она  сделала  это... Моей  радости  не  было  границ, когда  я  услышала  дорогой  сердцу  голос  Геннадия...
               
               И  вот  впервые  за  трое  суток  я,  стараясь  говорить более-менее  внятно,  сообщила  Гене,  что  нахожусь  в  больнице №16 и  что  мои  кошки  умирают  от  голода, а  я  с  ума  схожу  от  беспокойства  за  них...

                Это  ужасно, -  за  трое  суток,  никто  из  медперсонала  не  сообщил никому. -  ни  Илье,  ни Геннадию,  что  со  мной  и  где  я...  Умри  я  и  никто  бы  ничего  не  знал, - была бы, как  невостребованное  безымянное  тело,  без  родни  и  знакомых...Почти  бездомное...ничейное...

                Умный  Геннадий  сразу  же  связался  Ольгой  П.(старой  кошатницей)  и  передал  ей  свои  ключи  от  моей  квартиры,  чтобы  она  хотя  бы  покормила  моих  животных.
 
                Потом  мой  муж также  позвонил  в  Питер  и  сообщил  обо  мне  моему  двоюродному  брату  Матвею  и  тот  уже  на  следующий  день  был  в  Москве.
                И  на  четвёртый  день  в  палате  появился  мой  братец Матвей  и муж  Геннадий..Гена  был  очень  болен  и  поэтому  его  привёз  на  машине сын Илья...Бледный  и  слабый  Гена  стоял  у  моей  кровати  и  я готова  была  целовать  ему  руки  в  благодарность за  его приход  и  волнение  обо  мне.  Я  знала,  как  тяжело  ему  дался  этот  приезд  в  больницу.  Но  он  всё-таки любил  меня  и  по-настоящему  волновался  за  меня  и  вроде   даже  испугался,  что  может  потерять  меня...

             Но я  тогда об  этом  не  думала, хотя  чуть  не  расплакалась,  увидя  его  около  своей  кровати.. Гена  был  самым  родным  и близким  для  меня  человеком ...Прости  меня,  Гена,  если  я  чем-то  обидела  тебя  и  была  не  слишком  хорошей  для тебя  женой....Прости !
               
              На  пятый  день  вдруг  приехал  Юрий Н. -  дядя  девочки  Лины, которая  когда-то  жила  у  меня. И  и  он,  дядя  Лины,  помогал  нам  выжить  в  тяжёлые  времена..  Сам  Юрий Николаевич  жил  в  Подмосковье  и  лишь  изредка  навещал  нас...Как  Он  узнал, где  я  и  что  со  мной -  до  сих  пор  не  могу  понять...  Но  самое  удивительное  было  то,  как он  сумел  связаться  с  Ольгой П  и,  взяв  у  неё  ключи,  ухаживал (кормил и  убирал  отходы) за  моими  кошками...Это  же  непостижимо!  Малознакомый  мужчина  вдруг  проявил  такое  милосердие  и  взял  на  себя  "чёрную  работу"  по  уходу  за  моими кошками...Чудо !- это  же  почти  подвиг !

               Правда  кошек к  этому  времени  немного уменьшилось, потому  что  вместе  с  Ольгой П.  в  квартире  пришли  ещё  кто-то  из  чужих  людей, - они  и  забрал  всех котят...Остались  только  взрослые  кошки.
               Благо,  что  у  меня  в  доме  был запас  сухого  корма  и  было  чем  кормить  кошечек...

                Каждый  день  я,  при утреннем  врачебном  обходе,   просто  умоляла  врача  выписать  меня  домой.. Мысли  о  кошках всё-таки не давали мне покоя. Я, конечно,  понимала  идиотизм  своей  просьбы..У  меня  же  был  инсульт и  я  вполне могла  быть навсегда   парализованной,  так  как левая  часть  моего  тела  плохо  подчинялась  мне. А могло  быть и хуже...Но  меня  больше  волновала  судьба  кошек, чем  моя.  И  я  каждый  день  просила  и  умоляла,  чтобы  меня  выписали.  Врач  обещал-обещал,  но  выписал  только  на 10тый день.  И я  тут же поспешила  сообщила  об этом  Геннадию. 

               И опять  приехал  Илья  вместе  с  Геннадием  и  увезли  меня  домой  из  этой  ужасной  больницы..  Мне  до  сих пор  снится  эта  клиника.
 
               Говорят,  что  не  попади  я  вовремя  в  больницу, то  могла  бы вообще  не  выжить...Но  как  же  страшна  порой  бывает  больница  да  ещё  и грубое  отношение  медперсонала  к  больным, особенно  когда  у  больных  нет  обеспеченных  родственников и  некому   деньгами  оплатить уход  и  лечение...Не  дай  боже  попасть ещё  раз  в  этот  ад !

               Я  ночами  часто  мысленно  обращалась  к маме и  молила  её  помочь  мне  и  не  забирать  к себе... Я  хочу  жить,  шептала  я  ей  и хочу   поскорее вернуться домой. "  Мама,  милая, помоги  мне ! Помоги ! "...

               Но  вот,  наконец-то,  я  дома, и  первое  что  сделала, это   доковылял  до  своего  старого  дивана  и  устало  легла...Очень  устала... Господи, какое  счастье!  - Я  дома !  И  теперь  перед  глазами у  меня мои берёзки  за  окном,  а  не  пустое,  холодное  больничное  окно, - серое и  скучное  или  ночное,  очень чёрное  на  белом  фоне больничной  стены.

               Ещё  в больнице  я  пыталась  вставать, особенно  когда  у  меня  сняли  путы  с моих  рук  и  ног...Где-то  на  восьмом-девятом  дне  пребывания  в  больнице  я  уже  сама  ковыляла  в  туалет...  Сама !

               И  вот  теперь,  как  только  все  уехали  и  оставили  меня  одну,  я  встала  и  пошла  на  кухню  кормить  кошек...Пересчитала  всех, -  было чуть  больше  двадцати,  не  хватало  пяти...  Через  пару  дней  ко  мне  приехала  незнакомая  женщина  из  какого-то  кошачьего  приюта  и  забрала  ещё  двух  кошек...моих  домашних...И  их  судьба  мне  до сих  оп  неизвестна,  но  женщина  обещала,  что  пристроит  их  в  хорошую  семью,   только  в  другом  городе... И  у  меня  не  было  сил  противится  этому...

               Три  месяца  я  откармливала  своих милых  подопечных, хотя  сама  ходила с  некоторой  опаской...Раньше  мне  и  тридцать  кошек были  не в  тягость,  а  теперь  и  двадцать  кошек я  с  трудом  обслуживала. И  никакой  радости  от  их жизнерадостного  вида  и  от  мысли,  что  я  их  спасла  от  холода лютой  зимы  и  зимнего  голода...

                Что  ждёт  их    будущем ? Смогу  ли  я  и  дальше  кормить  и  содержать этих  бедолаг,  когда  сама  еле  хожу  и  живу  под  вечным  не уходящим  страхом  повторного  инсульта... Этот  страх  отравлял  мою  жизнь.
    
                Тем, кто  вольно  или  невольно  помогал  мне  в  дни  болезни,  я  дала  честное  слово,  что  как  только  наступит  весна  и станет  тепло,  я выпущу  кошек  на  волю...Но  весна  была  снежной  и  дождливой  до  самого  мая. Даже  в  апреле  ещё  шёл  снег  и  дул очень холодный  ветер...Семь  кошек  я  выпустила  на  волю  только  в  конце  мая  на  прикормленное  место в  чужом  дворе, где  кошек  кормили  и  там  постоянно  была  еда.  Я  сама  нередко  приходила  туда  и  приносила  сухой корм для  своих  и  чужих  кошек...Бедные  кошки...какая  нелёгкая    них  судьба ! -  недобрые  люди,  злые  собаки,  дети  и  крысиные  яды,  закрытые  подвалы  и  лютая  непогода.  А  ведь  кошки  созданы  для  любви,  а  не для  тягостного выживания  на  улице...Как же  много их  погибает!..

              Что  ждёт моих  кошек ? Если  со  мной  что-то  случится,  куда  денут  моих  домашних  любимцев?  Они  же  никогда  не  видели  улицы  и, конечно,  не  смогут  выжить  вне   дома...Судьба  моих  животных  всегда  волновала  и  волнует  меня  больше,  чем  моя  жизнь  и  судьба. Кто  будет  кормить  и  содержать моих  бедолаг,  когда  я сама  еле  хожу  и  живу  под  вечным  страхом  повторного  инсульта...Боже, помоги  моим  кошкам и  мне ! о

        Мама,  если ты  видешь  меня, будь  моим  ангелом  и сохрани  мой мир!