Роман в постах без продолжения - не действителен

Кончина Брежнева

Без всякой связи с Болотной вспомнил почему-то кончину Брежнева. Я был тогда собкором в маленькой, но гордой и чрезвычайно горной республике. Шарахался с подносом в цековской столовой, больше похожей на ресторан. Такой закрытый оазис для своих с розами и фонтанами. Там же зимы практически нет!

Отхожу с раздачи, а тут по радио говорят... Многие так и остались стоять посреди зала с подносами в руках. Потом сели. И – гробовая тишина. Похоже, каждый прокручивал в башке, чем это может обернуться лично для него. А я подумал, что не так уж далеки наши вожди от своего народа. Вон сколько людей сразу озадачилось... А это я еще по улицам не ходил!

А если бы не стало кого-то из нынешних вождей? В силу естественных причин, конечно. Сколько людей замерло бы на месте, поперхнулось над чашкой супа, заплакало бы навзрыд?   


Ветви власти

- У вас  в приемной сидят два депутата…
Министр (отмахиваясь, как от мух):

- Нет  времени на уважение! У меня посевная стоит…
Секунду подумав, по громкой связи – секретарю:
- Спроси, у них ГСМ в загашнике есть? Нету? Тогда скажи, пусть идут отсюда. Занят!

- А не обидятся?

- Я их сделал депутатами, я их и расдепутатчу… Нет времени на уважение!


О пословицах

В отместку за критику дочь пытается вспомнить подобающую пословицу. - Ну, там еще про родителей и детей… - Яблоко от яблони? – Нет! - На детях гены отдыхают? – Да нет же! – Не в мать, не в отца, а в проезжего молодца? – Совсем не то! А, вспомнила! Вот! (Торжествующе). От осинки не родятся апельсинки!



Чуть не умер на работе

Загонять себя не надо. Я чуть не умер года в 24 от сердечного приступа прямо на работе. И стыдно было "скорую" вызвать - такая огласка! Заперся в кабинете и пытался перетерпеть… Ослы мы! Вот и мрём, как мухи, до срока. А перед тем у нас в коридоре упал и умер редактор "Вечерки". С обеда возвращался...

Надо брать пример с женщин. Они себя берегут. Пока не очень понятно - для чего. Я тут отписал одной знакомой блогерше: мол, скоро вы будете есть свои вкусные пирожки в этой стране совсем одни, без мужиков, которые все вымрут. Она мне хорошо ответила: может, и останемся, но не в этой стране...  И такая надежда согревает кое-кого….


Как я не стал евреем

Года три назад я вдруг осознал необходимость найти уцелевших родственников со стороны отца. Ездил – ездил, нашел всех. Многих из них я никогда в глаза не видел. А тут столько новой родни! Побывал на дорогих могилках. Оказывается, мою бабку звали Павлина Иосифовна. А деда Яков Иосифович. Я чуть не затанцевал прямо на кладбище - всегда ощущал себя немножко евреем. Ан, нет! Просто имена тогда давали по святцам. Написал другу: может, я все же еврей? Не замечал ничего такого? А Гриша Гилевич и ответил: «Ну, так себе из тебя еврей - и слава Богу! Это я тебе как еврей еврею, проверено электроникой». Обидно, просто обидно…


Мертвая корова

Катя Гордон приходила на Русрадио. Сказала, что «стерва» означает «труп мертвой коровы». На самом деле слово это – многозначное. По словарю Даля, то есть в прямом смысле, - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. И только в переносном смысле - сварливая, скандальная, нетерпимая женщина.


Мечта о разврате

…Тьма опустилась на ненавидимый мною поселок якобы городского типа. И люди привычно погрузились в тихое пьянство и мечты о неслыханном разврате. Где-то там, в больших и ярко освещенных городах, по их мнению,   кипела настоящая красивая жизнь с обильным и сладостно-обезличенным сексом. А что оставалось им, жителям небольшого поселка, где все на глазах у всех? Через одного – брат, сват или кум. Разве что ждать прилета инопланетян?

В первом своем и самом глухом собкорстве я был озадачен тем, как людей в провинции тянет на разговоры об этом самом неслыханном разврате. Заполнить душу им было абсолютно нечем. Зимой полигоном для амурных похождений служила вечерняя школа. Туда только за развратом и приходили. Спустя многие годы я даже в газете заметку опубликовал. Называлась она "Невеста из елочек". Летом только туда, в ближний ельничек, и ходили. Трахаться, разумеется.

Но старушки садились мертво на лавочки и смотрели, кто из этого ельничка выходил. Невестами называли тех, кто выходил из елочек больше одного раза в неделю. Так погибло множество репутаций. В том числе и той непорочной, которой я едва не сделал предложение.

Три года пролетели незаметно.Из ненавидимого мною поселка якобы городского типа я вернулся с привычкой тихо выпивать по вечерам и с мечтой о неслыханном разврате.


Мольба в годовщину свадьбы

Брось меня! Брось! Я противный, мерзкий, старый. Не отнимай у меня хотя бы последние годы жизни!


Музло

Летом в машине и на даче слушал радио Ретро FM. Пока не догнал, что ротация идет уже по десятому кругу. Переключился на радио Дача - дочь его почему-то любит. Так и не понял, за что. Брал с собой в машину много всяких дисков. Но, скажем, Земфира или Шевчук совсем не катят в дороге, как и любимый мною «Квин». На втором треке клюешь носом об руль. Битлз погружает в сон гарантированно. Хорошо спится за рулем под Пинк Флойд.

А вот  гимнастерка-парень Коля Расторгуев и особенно Юра Антонов очень даже бодрят! За рулем другой принцип отбора. Однажды переслушал всего Круга. На охоту ехал за 300 верст. Все это, конечно, полное ретро. Но иногда оно спасает жизнь. Въехал в Казахстан со стороны Омска и почти сто верст – ни одной тачки ни навстречу, ни поперек. Проснулся я практически в кювете под какой-то жуткий шансон-блатняк. Его еще быдляком называют. И понял тогда я, чудом спасшийся, почему его так любят водители маршруток! А городские пижоны и продвинутые барышни вечно недовольны их вульгарным вкусом. Это они вам так жизнь спасают, недоумки! Ведь нам лишь бы доехать. Живыми...


О высоте заборов

 Огромная страна у нас! А землю давали по крохам. Дали бы мне в свое время хотя бы один гектар, я и дом другой бы построил. А сейчас уже нет того здоровья и тех денег. Ребята, это же не Подмосковье, а зачуханная Сибирь! И рвал бы жопу немецким крестом, чтобы обустроить эту землю. И соседей любил бы больше. А тут завелся в соседях еще тот Иван Иваныч…

Отгородился я от него забором в полтора метра. Все равно вижу его приятное лицо и нацеленную в меня дулом задницу его жены. Тыльную сторону забора решил делать уже высотой в два метра. Не видеть зла, не слышать зла… Теперь осталось закрыть всего одну боковину. После всего решил забабахать два с половиной метра! Чтобы уж совсем не слышать и не видеть… Но нет! Оказывается, есть стандарт. Максимум 2,45. На заводе так режут металлопрофиль. Иначе надо где-то там согласовывать и вообще спецзаказ.

И вот я думаю ночами про эти 5 сантиметров. Принципиально ли это? Если я при росте 180 см и чуть меньшем весе буду высоко подпрыгивать на месте или подставлю к забору табуретку, то я опять увижу эти пристальные взгляды соседей и задницы их жен, тещ, матерей и приглашенных тетушек. К слову, иногда там появляются вполне симпатичные задницы. Наверно, коллеги по работе. Ладно, черт с ними, с этими 5 сантиметрами!
 
Большое человеческое спасибо нашим продажным чиновникам на землеотводе, которые делают жизнь дачников не только приятной, но и разнообразной. 


О судьбе

Почему-то абсолютно всем людям кажется, что их судьба - самая драматичная на свете. Ну, никто же не знает всей глубины их внутренних страданий... Иногда мне звонит старшая сестра и говорит: "У меня в душе такой ад!" Очень хочется ответить: «Твой ад по сравнению с моим не стоит и  скорлупы от выеденного яйца!» Но это было бы невежливо…


Пасхальное

У Наташки на работе есть лаборантка Валя. Голос визгливый, слышно далеко в коридоре. Но это бы ничего. Всю жизнь она ужасно материлась, не замечая этого. Перед больными было стыдно. Ее вразумляли, предупреждали, хотели даже уволить. Но она так говорила, как дышала в своей бывшей рабочей слободе. Все уже  махнули на нее рукой…
Но тут Валя стала стареть и дала слабину. Стала ходить в церковь. Завела разговоры о спасении своей, как оказалось, бессмертной души. Короче, побежала к Богу. И в какой-то момент с матом - как отрезало. Это же грех большой! Я не поверил. Чтобы Валя не материлась... Господи! Чудны дела твои!

Ходил специально к Наташке на работу. Конечно, и для здоровья – сдать кровь на анализ, но и послушать Валю. Точно! Совсем не матерится. Хотя голос остался тот же и слышно ее издалека. И она по-прежнему транслирует на весь коридор новости своей рабочей слободы. У меня мать была идейной атеисткой. Но к старости поменялась – стыдливо расставила на комоде всякие иконки,  обвесилась крестиками... Я это никак не комментирую. Это ее выбор. И не самый худший. Вот и Валя, наверно, задумалась, с большой ли радостью на том свете встретит архангел Гавриил ее, забубенную матершинницу?

Если вера помогает людям стать лучше, не сломаться перед лицом неизбежного, не запутаться, не спиться, не сквернословить в конце концов - почему нет? А если церковь поможет хотя бы отчасти вправить мозги молодым отморозкам вокруг, я первый воспою православию «аллилуйя»! Может, станет меньше всякого непотребства. А то цинизм и мерзость скоро у нас из ушей уже потекут...  Христос воскресе!


Строгая муза

С бывшими однокашниками мы решили сделать книгу о своем курсе. Трудились года полтора. Хорошая получилась книга! В ней два моих произведения снабжены как бы посвящением - некоей Ивановой. С минуту я тупо смотрел в сигнальный экземпляр книги и силился понять, кто эта Иванова. Как бы муза получается... Потом ржал, как конь. Жена прибежала - не истерика ли у меня?

Я ведь раньше отсылал эти произведения в свою газету. А там у нас ответственный секретарь по фамилии Иванова, которая созидает практически из ничего газету на компе. Ей персонально и посылал. В таком виде эти тексты и сохранились у меня в компе. А когда отсылал их для книги, не все тексты просмотрел, а цеплял файлы к письму по заголовкам.
 
И ведь хоть кто-нибудь из однокашников спросил бы, кто эта Иванова? Такие стеснительные… Или нелюбопытные? Теперь получается, что она мне не только начальница, но и муза! Хорошо хоть на музе не обязательно жениться…


Бум-бум

Что-то давно Москву не взрывали. А то как ни приеду – бум! Аккурат накануне сговорился с приятелем сходить в Сандуны. Жутко, но идти надо. Почему-то страшнее всего было видеть полупустой «Кузнецкий мост»… Но ничего, сидим, отмокаем… Тут является сынуля приятеля – типичный хипстер. Срубил с папика две сотыги баксов – якобы на новую мобилу. А старая не замолкает – друганы, но чаще подружки просто рвут его на части. Я спрашиваю: «У вас что, туса?» - «Типа того. Кафешка есть у метро. Зависаем там каждый день…»  - «А не страшно?» - «Да пох… нам все! Надоело бояться…»

Из дальнейшей беседы с этим московским юношей я уяснил две вещи. Первая – большинству москвичей было просто насрать на взрывы в их городе. Вторая – если долго сидеть в кафе у метро, начинает дико раздражать, что людей всегда и везде много. И сколько бы их ни убили, всегда кажется, что убили мало.


Они нас все равно переживут

Не хотелось бы никого огорчать. Но женщины нас все равно переживут. Хотя могут сильно болеть при этом... Наташка у меня давно не девочка, просидела позвоночник и проглядела глаза на своей работе. Но как-то так повелось, что в разговорах о будущем само собой разумеется, что я должен умереть первым. И подруги ей говорят: хорошая жена должна похоронить мужа. А бросать мужика одного на этом свете – срам один! Он ведь обязательно запьет, опустится и окончательно покроет себя позором. Надо определить его на тот свет еще при своей жизни.

И все с этим охотно согласились. Никто не пытается разубедить меня  даже ради приличия. А почему, собственно? Я еще вполне себе бодрый… Мне не очень хотелось бы пережить жену. Но сама постановка вопроса, блять! Всем долго живущим парам желаю жить еще долго и счастливо. А потом умереть в один день, попав, например, под трамвай. Как-то справедливее, что ли…


Невыпитой чаче посвящается…

Канун одного из собкоровских совещаний… Иду от метро к гостинице «Россия». Впереди мотыляется какой-то крупный мужик в дорогой дубленке. У него проблемы. Застежки на чемодане порвались, и оттуда попеременно вываливаются две объемистые плетеные бутыли. Позже выяснилось, в одну из них была налита чача, а в другую – домашнее грузинское вино. А там же Китай-город -  дорожка идет под уклон, и бутыли весело так катаются по снегу. Мужик соберет их до кучи, упакует в чемодан. Но как идти дальше – они опять катятся в разные стороны. Не, ну реально очень смешно!

В левой руке у мужика огромный пузатый портфель. Нет никакой возможности совладать с чемоданом без застежек. Он тут до вечера будет с горок кататься! Я сделал серьезное лицо и уже хотел пройти мимо. Ба, да это же знакомый собкор! А он и говорит: «Старик, как хорошо, что я тебя встретил! Давай помогай! А то там (горлышком бутыли в сторону гостиницы) люди уже ждут!»
 
Я стал поспешно запихивать бутыли в чемодан. Только тронулись - бутыли опять укатились. Теперь мы вдвоем ползали по склону на карачках. «Представляешь, - говорит мужик, - эти люди принесли на закусь черный хлеб и селедочное масло. У вас что, это считается хорошей закуской?» - «Ну да, - уныло возразил я. – Бородинский хлеб и селедочное масло – это же сказка!» - «Какой, ты говоришь, хлеб?»

Мужик тряхнул пузатым портфелем  в левой руке: «У меня тут для чачи есть всё! Чачу надо закусывать по-грузински…» - «Ты забыл, у нас водка в магазинах по талонам, - напомнил я. – И это… не забудь меня позвать… на чачу!» - «Ладно, пошли быстрее. Не видишь,  люди заждались…»
На часах не было еще и полудня. Мне тогда достался только маленький глиняный стаканчик домашнего грузинского вина. Но я был не в обиде. Кстати, а того мужика в дубленке звали Ника.


О чистом бизнесе

Была у меня мечта – найти чистый бизнес. А то ведь бизнес 90-х – та еще песня! Чем мы с приятелем только не торговали тогда! "Лапти, валенки, пассатижи».  Много всяких бизнесов было. Но нет у нас недр! А возиться с разной ерундой не захотелось. Может, зря. Люди на этом поднялись.

А еще мы с приятелем колбасу делали и кормили ею два самых крупных района Н-ска. Колбаса была хорошая, сырокопченая. И дозировка была грамотная - как раз на двоих-троих под бутылку. Думаю, народ должен вспоминать нас добром.  И все же во мне не умирала мечта о чистом бизнесе. Решил я присмотреться к медицине. То-сё, белые халаты…

Один мой приятель держал кабинет, где пользовал мужиков от простаты за очень приличное бабло. Пошёл я к нему на приём, но больше на разведку. А он и говорит: «Надо получить сок твоей простаты для анализа». Надо так надо. Я спрашиваю: «А что делать-то?» А он: «Ничего. Вот сейчас запущу руку в твою задницу по локоть и буду массировать это дело изнутри. А ты терпи!»
 
И понял я: в чистых местах деньги не водятся. Перестал я искать чистый бизнес. Вернулся в рекламу.



Люся, умри для нас еще, на «бис»!

Покоробило, как в свое время страна простилась с Гурченко. А перед тем примерно так же проводили Абдулова. Потом на похоронах кого-то знаменитого и заслуженного вообще случилась свалка из тел.

Да, есть такая театральная традиция – провожать актеров в последний путь аплодисментами. Но в той первой нарезке новостей про Гурченко это выглядело почти неприлично. Аплодисменты, переходящие в овацию, и восторженно-истерические крики: «Браво, Люся, браво! Мы тебя любим!» В нервном возбуждении десятки рук тянутся к катафалкам… И вот эти судорожные похлопывания ладоней по их черным бокам…

Не зря оперные говорят, что в партере всегда найдется дурак, который не к месту крикнет «браво»! Тогда реально стало страшно, что какой-нибудь восторженный кретин крикнет сейчас еще и «бис»! Типа: «Люся, умри для нас еще, на «бис»! Сделай нам красиво напоследок! Как умеешь только ты…» Когда есть такая любовь, ненависти уже не надо.


Дачное

Огородился я забором на даче с четырех сторон. А тут приходит соседка. И через пару минут беседы говорит: «К тебе пришла молодая красивая женщина, а ты со мной через высоченный забор разговариваешь…».

Но я-то знаю, что наутро в такой день она обычно с бодуна и пришла попросить пива. Пришлось, однако, отворить калитку. Короче, выпила она мое последнее пиво… И как после этого не потерять веру в человечество?!



Ужас в караоке-баре

Приглашение в караоке-бар опасно для жизни. После долгой паузы, с непривычки можно так напеться этих песен, что у вас начнутся желудочные колики. Очень большая нагрузка на диафрагму дает картину желудочно-кишечной катастрофы.

Уже не один певун съездил после этого на УЗИ, а особо мнительные - так вообще на "скорой". Хорошо, нашелся знакомый врач, который знает эти приколы. Сам как-то распевал любимые песни своей молодости до утра... И это чистая правда! Чудом он тогда выжил...


Философское

Собственность – это всегда кража. Но собственность – это и свобода. Следовательно, собственность – это кража свободы для себя лично и своих близких. Можно ли осуждать за это людей? Тем более судить их уголовным судом? Ведь в данном случае собственность означает  стремление не только к свободе, но и к счастью. А стремиться к счастью имеет право каждый человек. Но это лишь при условии, если собственность приносит счастье… Такая вот загогулина с этим Прудоном!


На День медика

Эти люди в белых халатах совсем обурели! Такую коррупцию развели – туши свет, кидай гранату! У меня приятель служил в военкомате. Жаловался: львиная доля взяток уходит врачам за «правильный» диагноз. Ну, там энурез, плоскостопие, иногда кретинизм…
И тогда в военкомате придумали свою отмазку от армии. Заносит парень взятку, и через пару дней ему выдают настоящий военный билет. Все чин чинарём – как будто был призван и честно исполнил долг перед Родиной - два года кирзу топтал и перловку жрал в какой-то дыре. Страна-то большая!
Я усомнился: так это легко проверить. Послал запрос в архив: служил такой-то или не служил? И пожалуйте, господа офицеры, в тюрьму - мотать срок…
А он: «С такими министрами, как Сердюков, - замаешься проверять! У нас ведь сокращения в армии идут постоянно. Военную часть ту скорее всего уже расформировали. Да и сам тот архив надо еще поискать. Архивы иных частей были утрачены. Сгорели, утоплены в болоте, пропали при пересылке…»
И никакой тебе медицинской бодяги! И бабло всё в свой карман! Обломались врачи… Вот что значит смекалка! Не зря нас, офицеров запаса, учили на сборах: будешь, придурок, жить по уставу, завоюешь честь и славу!


Деньги есть, а ум мы купим

 У Наташки на работе есть молодая докторица из крутой семейки. Собралась она в декрет. А из декрета выходит… досрочно и с готовой диссертацией! Где, когда, за какие заслуги – уже кандидат наук! И это с дитём-то у сиськи?! Через пару лет собралась рожать второго. Приходила недавно за материнским капиталом. Говорит, близка к завершению докторской. Теперь народ гадает: а если соберется рожать третьего, то выйдет уже академиком?
Тут главное, что еще и дети по ходу рождаются…


О демографии

Основной электорат Путина составляют замужние женщины в детородном возрасте. Но наша баба пуганая. Она так просто не родит. Она сидит и ждет сигнала от государства. Точнее, когда Путин ей скажет: ну всё, болезная,  давай раздвигай коленки, уже можно… Собственному мужу не верит, а Путину верит! Даже после развода… Ничего удивительного! Жена в меня никогда не верила. А ведь я просто пытался сколотить на даче короб из старых дверей под перегной…


О неравенстве

Люди всегда будут жить по-разному. Как-то мы заселились с Наташкой и маленьким ребенком в фешенебельную гостиницу, и она брала с собой на завтрак крохотное полотенце, чтобы украсть в него со шведского стола пару вареных яиц, кусочек масла и сосиску. При этом люди из Европы завтракали чашечкой кофе и двумя маслинами. Смотрели они на нас… скорее сочувственно. Как я сейчас смотрю примерно на таджиков. Но в их глазах я вижу злые огоньки. Может, не надо так смотреть на людей? Я же вот запомнил эти взгляды. И они запомнят…


Вот это по-нашему!

Успел навороваться – раз. Не сел в тюрьму – два. Спрятал деньги за границей –три. Купил себе там у теплых морей шикарную виллу, пару яхт, гарем девчонок… И нежишься в гамаке под солнцем и пальмами, поплевывая издалека на бывшую родину. Вот такой он, трижды герой капиталистического труда!


Генералы только с виду дураки

Так случилось, что развод Путина я обсуждал с одним знакомым генералом. А он и говорит: "В нашей системе есть поговорка: "Генералы только с виду дураки». Как и президенты... Запомни это навсегда!" Теперь вот сижу, курю, думаю...


И это – гарем?!

…Мы уже долго слонялись под палящим солнцем среди разнообразных построек дворцового комплекса. Хотелось пить, есть, писать… Народ  запросился в гостиницу. Но наша гидша честно отрабатывала свой турецкий хлеб: «Только посмотрим гарем, и всё! Быть во дворце султана и не увидеть гарем…» Мы через силу поплелись дальше.
«Тоже мне, Шахерезада! – бубнил кто-то у меня за спиной. – Хотя постой! Турция ведь не Персия, а Стамбул – не Багдад…» Нас подвели к длинному приземистому сараю. Внутри помещалась некая постройка из потемневшего от времени дерева, напоминавшая по виду загоны для скота. Мы тупо воззрились на эти убогие клетушки…
«И это – гарем?! А где фонтаны, бассейны? Где роскошь, ****ь?!», - вдруг взбеленились свободолюбивые дочери России. - «Сатрап он был… этот ваш султан! Скотина! Его бы самого – сюда, в этот ёб**й гадюшник!»
Гидша не сразу обрела дар речи: «Теперь вы понимаете, какой была радость, если женщину звали в покои к султану…» Не, ну точно Шахерезада! Но оскорбленные в лучших чувствах россиянки, причем уставшие, голодные и злые, уже несли султана по таким крутым кочкам, как будто он был им единственным русским мужем. И это их самих гнусным обманом завлекли вместо отдельного коттеджа в старую питерскую коммуналку. «Охренеть! Турки все такие! Я на этих козлов насмотрелась на рынке…»
 «С женщинами строгость нужна, - тихо толковали промеж себя мужики. – Особенно, когда их целый гарем. Надо держать сучек в черном теле…»
 - Как овец! – выкрикнул кто-то.
Клянусь, это был не я! А вот зря не досталась султану Шахерезада с российским паспортом. Повезло ублюдку…


Страшная красота фашизма

Это научно-медицинский факт: эстетизация фашизма началась у нас с фильма «Семнадцать мгновений весны». О, Штирлиц! Как он божественно прекрасен в черной эсэсовской форме! Большинство советских женщин писало от него свежим кипятком, а мужчины пытались перенять полезную привычку – мгновенно засыпать, упав мордой на руль, минут на двадцать…
Боже, а молодой Табаков в роли Шелленберга?! Такой курьезно вальяжный! И даже шеф гестапо Мюллер в исполнении Броневого казался обворожительным. Пик карьеры великого актера! И мы полюбили их такими – в черных мясницких балахонах с двумя молниями в петлицах и оловянным черепом на околыше фуражки с высокой тульей. Такой дизайн не снился даже парочке модельных содомитов Дольче&Габбана, запятнавших себя попутно еще и неуплатой налогов.
Так что все претензии – к покойнице Татьяне Лиозновой. Жаль, не дожила старушка! А то бы огребла сейчас по полной за пропаганду фашизма. Ломился бы ей охренительный штраф в пол-лимона, а то и реальный срок, если б прокурором была Яровая… Чума на оба ваши дома в Охотном ряду!


Топфейс, сука такая!

…Сначала в почту стало приходить много сообщений от девушек из Нью-Йорка в возрасте 16-22 лет. Тогда я впервые зашел в приложение. Оказывается, Топфейс решил за меня, что мне обязательно нужна  девушка из Нью-Йорка в указанном возрастном диапазоне. Не имея ничего против белозубых американских красоток, я только исправил 16 лет на 18, чтобы не попасть под статью о педофилах.
Но письма от несовершеннолетних продолжали приходить. Тогда я исправил Нью-Йорк на свой регион. Но письма из-за океана идут до сих пор. Потом вдруг посыпались симпатии от возрастных русских тётушек. Я снова зашел. Оказывается, Топфейс решил, что мне обязательно нужна девушка в возрасте 18-59 лет, но в своем регионе. Я стыдливо исправил 59 на 55.
В рубрике о намерениях было сказано, что я ищу «любви и серьезных отношений». Моя популярность стала бешено расти! На меня посыпались, как конфетти, симпатии и бейджики. Теперь любвеобильные тетушки хотят сделать меня Мистером Июнь!
Я изменил свои намерения. Вместо «любви и серьезных отношений» написал, что ищу «дружбы и общения». А потом и вовсе «отношений без обязательств». Но единожды поверив, тетушки, очевидно, не читают настроек моего вероломного Топфейса. По его версии, мне сейчас подходят 200 + девушек. Я боюсь думать, что означает этот плюс.
Пытался юморить. Мол, ищу добрую, умную девушку модельной внешности, желательно без вредных привычек и непогашенной судимости. Но юмор не доходит. Люди хотят встречаться и конкретно решать вопрос с любовью…
Я уже ничего не хочу. Никаких отношений.  Топфейс, сука такая, прошу тебя об одном: не пытайся угадать мои желания, тварь! Я все равно сделаю по-своему!


Холокоста не было

По Коху, после Курской дуги следовало срочно предложить Гитлеру перемирие. Тогда не было бы столь ужасных потерь. Не было бы советской «оккупации» Прибалтики. Не было бы «вторжения» красных орд в Европу…  Дима Киселев четко возразил: Гитлер был еще очень силен. Тогда не было бы и второго фронта, не было бы и Победы… И в той коричневой Европе не осталось бы ни одного еврея. 
Добавлю от себя: и самого Коха скорее всего не было бы. Он ведь, кажется, из польских евреев? Как так можно раз за разом вляпываться в одно и то же дерьмо?! А еще говорят: еврейский ум… Подобные исторические разыскания следует начинать с допущения, что и Холокоста никогда не было. А ведь только-только стали забываться абажуры…


Чья вера крепче?

Неутешительную оговорку нашел у Шаламова. Он сказал, что одна из немногих категорий людей, которая держалась более-менее мужественно  в лагерном аду - это религиозники. Я ждал, что скажет – священники. Но нет! Оказывается, сектанты. И только потом  - «почти все и большая часть попов». 
То есть вера в своего, пусть «неправильного» Бога, держит человека крепче, чем православие. Это печально. Впрочем, так всегда было. Сектанты – они ведь отступники, отщепенцы и чаще всего фанатики, которые хотят породить новую веру и нового Господа. Или вернуть совсем старого…
Зато легче всего, практически первыми разлагались партийные работники (в новой транскрипции – госслужащие) и военные.  Повеяло сердюковщиной…  Уже давно нет ни лагерей, ни холода, ни голода. Ни тех побоев, которые вкупе превращали любого человека в животное всего за три недели. А люди разлагаются… как бы сами собой. Зомби их, что ли, кусают? Погибнем без веры! Вот думаю: может, в сектанты податься?


О межнациональном сексе

Один мой приятель был падок до девушек… нерусской национальности. При этом сам - карикатурный русак, таких еще америкосы в своих фильмах любят кривлять. Я долго не мог понять этот его сексуальный ориентализм. А до откровенных разговоров как-то дело не доходило. Но однажды мы крепко напились вместе. И когда стыд был утрачен, заговорили про ЭТО. «Понимаешь, - говорит он, - не нравятся мне русские девчонки. Пресные они какие-то. Не заводные… Лежат, как брёвна. В Азии это давно не модно…» -«Да просто не попадалась тебе хорошая… наездница!» - «Не скажи, я многих перепробовал!» - «А чем хороши эти твои… амазонки?»
Мой друг закручинился. «Ну, как тебе объяснить… Вот последняя, к примеру, жарится, как сатана!»
И отступила моя ксенофобия под таким напором ураганного межнационального секса. И все же когда в «Докторе Хаусе» показывают, как белокожая голубоглазая красавица ложится в койку с угольно-черным… афроамериканцем, в моей душе что-то переворачивается…  Как будто это  моя бывшая девушка… Ну, нет у нас такого долгого опыта сожительства разных наций!


Трепещи, стрекозёл!

Половые отношения между совершеннолетними, даже не состоящими формально в браке, означают, что они стали мужем  и женой. Склонение к половым отношениям, достигнутое с помощью невыполненного впоследствии обещания жениться, является изнасилованием. Пока только в Индии…


О славе

Глубоко за полночь в «Девчатах»  Фоменко-старший поведал, как Фоменко-самый младший постоянно теребил в ванной свой писюн. Да и старший, по сути, признался в юношеской мастурбации. Разведенка Голубкина по ходу пару раз вскрикивала: «Не позорь детей!» Высокие отношения!
Вот если б я рассказал, что тоже мастурбирую с детства и по семь раз в день, может, меня показали бы в «Пусть говорят!» у Малахова? Или хотя бы в «Минуте славы»? ТВ не оставляет выбора: надо или быть великим, или покрыть себя несмываемым позором. Нормальный человек никому не интересен…


О богатстве недр

- Людьми, людьми богат наш край, - привычно бормочет глава региона, встречая очередных московских гостей.
И чуть не плача: «А других-то полезных ископаемых у нас нету! Только инертные – щебень, песок, керамзит… А бюджет это учитывает?!»
 «- Да знаем, знаем мы! – тихо огрызаются московские гости. – Карту смотрели… Воруй меньше!»


О куколках

Нет такой мамашки, которая не обряжала бы своего маленького сыночка в девчачье платье и не повязывала бы ему бант. Куколку из него делала! Это же так мило! Пусть бросят в меня камень те из матерей, которые не делали этого никогда. Только честно! А потом они же нас спрашивают: откуда взялось столько пидоров?

Кремль надо разрушить

Давно пора уже расхерачить его к такой матери! Ибо, только разрушив святой архитектурный памятник до основания, можно заставить его уважать. Не, вы гляньте очередной экшн – «Падение купола». Там злые северокорейцы захватывают без проблем Белый дом и превращают его в дом Павлова в Сталинграде. Млин, там вертолет падает на северное (южное?) крыло Белого дома. Атас полный!
Ваще-то Кремль у нас  тоже разрушали, но без огонька. Не до такой степени садизма. А вот если разрушить его до основания, в том числе и Ново-Огарёво…  Думаю, в Охотном ряду сразу заверещат: непатриотично, сука! Братаны, это же кино! Братья Люмьеры идут вам навстречу…
Я, конечно, до ужаса толерантен, и потому отношу это к всплеску национального самосознания. Угар, короче… Не хочется нам, этническим русским, чтобы на наших православных глазах разрушали святое. Даже в кино. Но это скоро пройдет, как ветрянка. Или это вообще надо запретить на законодательном уровне!
Меж тем эти пиндосы (америкосы) таким образом (через Голливуд) сделали архитектурным памятником практически всю свою страну. А в данном случае – увековечили историю Белого дома и рассказали о весьма интересных эпизодах его реставрации. Оказывается, в спальне Линкольна двойные стены, в том числе из стали, и там можно так затыриться, что ни одна спецслужба не найдет…  А что мы знаем про Кремль? Вот ни хрена не знаем. И спим спокойно! Лишь бы не было войны!


Евродрова

Едем с приятелем в «кулацкий поселок», одно из поселений типа местной Рублёвки. По пути трижды попадается на глаза баннер с надписью «Евродрова». – Что за хрень? Из Европы, что ли, привезли? – Ближе. Дрова из прессованных опилок. – Они же плохо горят. Да и воняют, как клей «Момент». – Это только мы, - говорит приятель, - русские варвары, можем до сих пор топить камины, печки и мангалы  цельной древесиной. Вся Европа экономит… - Нет уж! Я буду стоять до последней березы! А эту хрень покупают? – Нормально уходит.  У этих же…  в мозгах с 90-х застряло - «евроремонт», «евродвери», «евробаня»… Ведутся, как зомби.
Я не удивлюсь, если в следующий раз увижу на той дороге баннер с надписью «Евронавоз»…


Васятка-то наш – герой!

Похоже, только я и досмотрел до конца сериал «Сын отца народов» - про Василия Сталина. Там много лживых эпизодов. Но один прибил меня по башке. Уже спившийся Вася увлекся пловчихой Капой, чемпионкой страны. Ей обещано звание заслуженного мастера спорта, а также путевка на Олимпиаду. Но все это – без участия Васи. А он привык вершить судьбы. И вот этот мелкий гад по своим каналам эту радость гасит. Ни звания, ни Олимпиады… Капа приходит выяснять отношения. Слово за слово, хреном по столу… 
Точнее, на её глупые женские обидки Вася кричит: «Как смеешь говорить мне такое?! Я - Сталин!» А Капа: «Сталин – это тот, кто в Кремле! А ты Васька – пьяница!» И тут он как бы касается ее боком, разворачивается спиной и отмахивается правой рукой, как от назойливой мухи. Не глядя…
Капа падает, как подстреленная, по виску стекает кровь…  Паркет там крепкий. Ну, ушиб, легкое сотрясение. И то под вопросом. Капу увозит скорая. Меж тем наш Васятка мечется в приемном покое, как будто убил человека. С чего бы, блять?! Тут выходит уставший врач, промокает вспотевший лоб  и говорит: «К сожалению, глаз спасти не удалось. У неё тяжелое сотрясение мозга. И она больше никогда не сможет заниматься спортом…» Охренеть! Я в ауте… Вот те и Олимпиада!
 Через день встречаю давнего друга, он врач. Спрашиваю: «Это как надо ударить человека, чтобы он лишился глаза и получил такую травму мозга, чтобы не смог заниматься спортом?» А врач и говорит: «Это надо со всей дури заелбошить человеку прямо в глаз здоровенным таким кулачищем. А потом еще пару-тройку раз долбануть его, упавшего, башкой об пол. Паркет там, говоришь? Вот об паркет и надо бить… А еще лучше – ногами». 
Врачи, они добрые. А Васятка-то наш – герой! Учил баб настоящим образом…   


О пении по утрам

Не факт, что если вы поете по утрам в клозете, то вы есть жлоб и грубая скотина. Просто пищеварение хорошее… А ведь люди и в дУше поют. А потом порой подпевают и на кухне. Не следует экстраполировать свою личную депрессивность на все клозеты, ванные и кухни в стране. Умоляю! Люди не хотят жить скучно!


А ведь не война…

Если кто не знал, в середине 80-х у нас в стране хотели официально, постановлением правительства приравнять сигареты и папиросы к пищевым продуктам. Ну, чтобы не морочиться там с разными ведомствами…  При просмотре «Оттепели» понимаешь – почему. Сигарета для взрослого – как соска для ребёнка. А ведь не война…


Мы устали ими любоваться…

Даже бокалы для шампанского, которые впервые появились при дворе Людовика XV, они… повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. Знаменитый писатель Александр Дюма держал у себя две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Больше всех повезло герцогу Лозену, ибо он обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди  самой Марии-Антуанетты.
Вот тогда был пройден пик поклонения женской красоте. Мы устали ими любоваться. Для иных мужчин отныне навсегда наступил век поклонения  исключительно мужской красоте… А бокалы приобрели форму огурца!


Китайский амулет

Привезли из Китая в подарок приворотную карту… для денег. У них и такие есть, а не только кредитные. Носить ее надо в кошельке рядом с кредиткой – и деньги будешь лопатой грести весь год! Ну, там голограмма лошади – это понятно. А вот что там написано по-китайски - не очень. Трудности перевода. Придется поверить на слово…
Ну, ладно. Я за лопатой пошёл.


С Днем единения! Или как его там…

А вот есть польза от Дня единения. Узнал кое-что новое. Наши заклятые друзья поляки при осаде их ополчением в Кремле погрязли в каннибализме. Половина человеческой ноги у них стоила два злотых. Это даже не конину жрать, как при бегстве французов по старой смоленской дороге. И эти люди до сих пор учат нас не ковырять пальцем в носу?!


Свидетельство очевидца

Разговорился с тётей Тасей, банщицей в мужском отделении с 40-летним стажем. Березовые веники у нее обычно покупаю. Они ведь у барыг уже до 250 рублей, а у нее можно взять за 110.
- Богатырей, богатырей стало мало. Измельчал народишко… А письки у мужиков – срам один. Вот раньше…
- А почему, как вы думаете?
– Дак вы теперь все… дизайнеры. Или эти… как их… программисты. А вот раньше, бывало, у работяг уд свисал чуть не до колен. Измельчал народ, скурвился.
- А у кого… э-э… все же самые большие?
- Тюремщиков раньше привозили на помывку. Раз в неделю. Вот у них… Ох, и страшно! Как разденутся – совсем звери. Но посмотреть – любо-дорого!




Какая гадость!

Какая гадость, какая гадость… этот ваш Федор Шаляпин! Ему б детей делать! Такой генофонд пропадает! А он старух ублажает за деньги. А потом ***к – и импотент на почве стресса! И ведь не вернешь потом… Разве что за очень большие деньги! 


Бунт неудачника

…И просто рвешь в бешенстве газету, понимая, что миром правят люди, которые много глупее тебя. Причем эти убожества считают весь остальной народ быдлом и неудачниками. Это расплата за то, что в какой-то момент ты перестал неистово карабкаться наверх. Эй, там, наверху, читайте по губам, твари! Народ вам не быдло, а я – не шестерка!


Чей Моисей лучше?

Моисей водил своих евреев по пустыне целых 40 лет. Но там была цель – изжить их рабский менталитет после египетского плена. А нам всего лишь надо забыть итоги приватизации и перестать ненавидеть лютой ненавистью кучку ловких людей, обогатившихся за наш счет. На это я кладу еще как минимум 20 лет.
Но мы уже 20 лет (более того!) бредем по пустыне алчности, продажности, предательства, хамства, тщеславия, цинизма, невежества, глупости, зависти, злобы и тщеславия. А также прочей российской ***ни во всех ее видах.  К тому же попутно начинают терзать сомнения в компетентности нашего российского Моисея. А может, он все же Сусанин? Не заведет ли он нас в итоге на улицу, название которой вписано в моём паспорте в штампе о регистрации. Называется она «имени революции 1905 года»… Плохо, плохо, что не еврей. Одно дело делают!


Все умрут, а я останусь!

Когда случайно встречаемся у лифта, старшая по подъезду говорит вместо приветствия: «Они ждут нашей смерти, чтобы приватизировать поликлиники. Я вижу, как они устали ждать…»
Уже многие годы мои соседи из бывшей номенклатуры воспринимают путинские реформы как сознательное вредительство. Особенно в сфере медицины и образования. А их застрявшие там по несчастью дети, часто тоже в нерядовых должностях, каждый день приносят со службы ужасающие факты накопления внутреннего абсурда. Все умрут, а я останусь!


Великий перелом

Переломилась страна. Пошла тысячами к дарам волхвов, к православию. Теперь хрен своротишь с пути истинного - обломайтесь, неверы и внутренние эмигранты! Условно россияне...


Молчание волчат

Юристы Фейсбука хранят молчание в ответ на требование изменить их пользовательское соглашение для России в той части, которая касается разглашения данных о пользователях.  Просто молчат. Юристы – и молчат?!
Еще не всех ягнят съели… Бе-е-е!


Предчувствие

Тут давеча на гайдаровском форуме бодались два премьера – бывший и нынешний. Короче, после Олимпиады всей экономике кирдык будет! Наедайтесь впрок! Ну, здравствуй, черный день!


О загадочной еврейской душе

Ах, какую концовку приберег Познер для своего фильма про немцев! Вот стоит он, простой российский телеведущий, в подъезде дома в Берлине. Оказывается, тут он купил квартиру для своей единственной дочери, где она, дочь, и проживает благополучно по сию пору с двумя его внуками.  И после всех ужасов своего фильма он говорит: «Вот сейчас я пойду к себе домой…» Извините, девушки! Но если бы у меня была матка, в тот момент она выпала бы! Это как?! Почему, почему людей тянет в те места, где убили их близких?! Или убили убийственно много людей твоей национальности…
Я понимаю: ладно – приехать разок. Бросить взгляд… Но жить! Вот и наши добрые еврейские знакомые спустя десятилетия вернулись-таки всем кагалом (с кошками, собаками, попугайчиками, тараканами и совсем уж ветхими бабушками) в эту самую Германию. Иногда к ним на улице подходят пожилые немцы и сожалеют, что не уморили их в газовых камерах…
Но! Кости предков все равно в этой земле. Хоть и развеяны ветром из печей Треблинки и Освенцима… Это не колбасная эмиграция, мать вашу! Она давно кончилась. У нас в «Ленте» молочно-колбасный отдел богаче и лучше, чем в любой Европе.
О, загадочная еврейская душа! Ты еще более угрюма и ужасна, чем русская! 


Цитаты

« - Стесняюсь спросить, кем работаете?
   - Коррупционером».