Акушерская байка о кошерных родах

Пришли как-то рожать муж и жена. В принципе, ничего экзотичного, казалось бы. Многие пары сейчас стремятся рожать вместе. Но эта парочка была из числа иудеев-ортодоксов. А у них, у ортодоксов, все серьезно, у них, говорят, не положено, когда кто-то чужой, особенно если этот чужой мужского рода, внутрь святая святых пальцами лез. А тут доцент, ассистент кафедры, даже профессор и академик - все как на подбор мужчины. Пришлось довериться заведущей родблоком. Она, на радость всех вышеперечисленных, женщиной оказалась. Вообще подобного рода мероприятия, как "роды по договоренности" или "роды коготооченьважного" внушают мало оптимизма работникам родзала, а часто вводят их в уныние. Потому что геморроя с ними много, а профита мало.
Долго объясняла заведующая родблоком этой пейсатой парочке, что влагалищное исследование в родах - это не наша блажь, а необходимость. Нам мало увидеть тот момент, когда кучерявая голова ребенка покажется на свет Божий, нам предварительно нужно обстановку разведать - посмотреть, так сказать, руками - комфортно ли этой голове между тазовых костей и согласна ли шейка матки выпустить ее наружу. Ну ладно, муж дал добро, жена легла на кресло. Вот тут было в пору картину писать. "Утро в сосновом бору" или "Вечер в джунглях Эвридики". В общем джунгли там такие непроходимые были, я такого ни разу не видела (в родзале вообще кустистость в интимном месте трудно увидеть, но в бане то я бывала, в женской консультации немного поработала, не, не видела такого). Как зачатие случилось - для меня до сих пор загадка.
Заведующая посмотрела на это безобразие и тихо вздохнула. Пришлось смотреть так, раздвигая заросли. После осмотра, она опять начала санпросветработу с мужем, мол, ребенку трудно будет - запутается, да и вдруг промежность нужно будет разрезать - как потом шить?
Рядились долго. Обсуждался бикини-дизайн, минимально допустимая длина и кандидатура п***обрея. Вот с кандидатурой как раз было все ясно - акушерка приемного покоя - другой кандидатуры и быть не может, остальные не обладают тем мастерством и сноровкой, опыта маловато. С дизайном решили так: бреем непосредственно промежность, до того места, где заканчиваются паховые складки и начинаются ноги, а ноги и лобок оставляем как есть - красоту всю жизнь растили, сбрить ее будет некошерно. Приближался вечер. К бригаде, дежурившей целые сутки, добавились ночные дежуранты. Тут пришла пора на стол женщину брать. Ну, кто мыться будет? - повис вопрос в воздухе.  Те, кто только пришли на дежурство не понимали - почему он повис. Вели женщину весь день - так рожайте ее теперь. Обычно это святое правило. А тут как-то подозрительно никто не рвется к столу. А что же наша парочка? Муж всю дорогу читал какие-то священные тексты. Жена тихо материлась и громко орала - тексты не способствовали обезболиванию, а от медикоментозного сна они, понятно, отказались - опять не кошерно. Так и в родзал заехали - жена орет, муж читает, пейсы висят, шляпа на голове. Цирк уехал, кто остался - понятно, мы все. Еврейские женщины, скажу я вам, избалованы и капризны. У евреев вообще культ матери и жены, а тут еще и роды. Мы все, конечно, умилялись, глядя на него, и хмыкали, глядя на нее - бывает же. Вообще мы очень любим, когда с мужем рожают - муж свою ненаглядную развлекает всю дорогу, мы только занимаемся медицинскими манипуляциями. И никто не в обиде. В обиде может быть только сам муж (другие мужики в это время  водку трескают, сочувствуя своим женам, а он сочувствует непосредственно рядом и вовсе даже трезвый).
Но вернемся к нашей парочке. Когда они появились в родзале, то вновь пришедшая бригада немного напряглась, но деваться некуда - рожать надо. А напрячься было с чего. Картина маслом. Будущий отец весь такой с бородой и пейсами, шляпа, в руках Тора, чего-то там бубнит. Жена с густой расительностью, почти та же борода, но снизу, орет благим матом, слушаться не хочет. В общем, отступать некуда, позади все мы одобрительно киваем, типа, дада, все нормально, не волнуйтесь. Родили, к слову, нормально, но страшное случилось позже. Во время ушивания доктор склонилась, чтобы рассмотреть поближе место разрыва и вдруг - ааааааа! ААААААА!!!! Что случилось? Тетка свела ноги, почти зажала ими голову доктора и у доктора сережка зацепилась за те самые кущи на ногах, которые не сбрили! Ржали все, кроме той, чье ухо пострадало. Отцепили, конечно, шампуньским напоили, то есть обезболили врача, но осадочек то остался.