Intermezzo

Антон Гидеонович С. был гадким человеком. Я бы даже сказал - гаденьким. Хотя ладно, давайте будем честными до конца, как на исповеди: наигадливейшим он был человеком, настоящим мерзавцем! Бывало, придёт Антон Гидеонович на работу с утра, а от него так разит чесночной колбасой, что хоть святых вон выноси! А про "плодово-ягодный" перегар, да и не перегар даже, а самый, что ни на есть "свежак" - лучше вообще промолчать!

Не надо поэтому объяснять, почему сослуживцы не любили Антона Гидеоновича. Да и сам он их не очень-то жаловал, надо сказать. Вот сделает какую-нибудь пакость, кнопку на стул кассирше положит, пока та отошла, или в чей-нибудь кофе втихаря высморкается или плюнет, и - бегом, дескать, курить на улицу. Возвращается, а тут - паника, разборки, кто, что, когда. А наш герой стоит себе тихо в сторонке, шепчет про себя и ухмыляется: "Так вам, суки!" При этом он, как правило, как-то особенно нервно щурился и морщил нос... Ах ты, мы же совсем забыли рассказать вам про очки Антона Гидеоновича С., а это были не просто очки! Это были всем очкам очки: в массивнейшей чёрной роговой оправе с огромными диоптриями! Так вот, когда наш герой нервничал, или тихо ехидничал, как было описано выше, он их постоянно поправлял, легонько двигая вверх своим костлявым среднем пальцем правой руки. Вообще на внешности Антона Гидеоновича стоит остановиться поподробнее.

Он был человеком неопределённого возраста, роста и веса. Одним словом - неопределённый человек. Ходили слухи, что когда-то он занимался тяжёлой атлетикой. Скорее всего, однако, он сам выдумал о себе эти слухи.

Вернёмся к взаимоотношениям Антона Гидеоновича с коллективом, а служил он как ни странно в книжной лавке. Мы уже упоминали, что коллектив нашего героя недолюбливал, но недолюбливал всё же беззлобно. Если его вдруг ловили на какой-то оплошности, у него тут же слёзы на глаза наворачивались - из серии: "что с меня взять? я ж убогий!" В общем, сослуживцы старались с ним без особой надобности не связываться.

Прежде чем перейти к апофеозу этой истории необходимо отметить ещё одну немаловажную особенность Антона Гидеоновича, вернее - одной его реакции: когда кто-то из сослуживцев вдруг рассказывал смешной анекдот, что, надо признать, случалось довольно редко, наш герой издавал странный звук - было ясно, что это выражение одобрения, радости, но вот звучало это как сдавленный полукряк-полувопль... Вот.

Ну, теперь перейдём наконец к кульминации. Сначала, руководствуясь принципом психоанализа, заглянем в детство Антона Гидеоновича. Как вы понимаете, ребёнку с таким именем, а тем более с таким отчеством, нелегко приходилось и в детском саду, и в школе (благо, он решил не получать высшее образование): "ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!! ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!" - неслось со всех сторон. "ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!! ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!" - стояло в ушах во сне. "ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!! ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!" - мерещилось ему абсолютно везде. И вот однажды, когда по привычке увлекшись очередными протестными идеями, наш герой после очередного политического сборища, преследуемый полицией, нёсся, плутая, по переулкам и тупикам Замоскворечья, держа в одной руке коляску чесночной колбасы, а в другой заветную бутыль плодово-ягодного, из ближайшей подворотни кто-то сдавленно крикнул: "Антон Гидеонович, сюда!!! Здесь спрячемся!!!" Наш герой заорал на хрип что было мочи: "Я НЕ ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!!! Я НЕ ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!!! Я НЕ ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!!!!" Дверь в подворотне тут же захлопнулась, а Антон Гидеонович так и продолжал стоять перед ней, топая ногами и угрожающе потряхивая колбасой и бутылкой, взывая к небу: "Я НЕ ГАНДОН ГАНДОНЫЧ!!!!!!!!!" За спиной раздались голоса: "Вот он, этот гандон, ****ь! Обыскались уже, нахуй! Э, слышь ты, гандон штопанный, на землю, *****, руки-ноги в стороны!" Антон Гидеонович повернулся к полицейским, не выпуская продукты из рук: "Кто - я? Кто - я?! Кто - я??!!" Полицейские глазом не успели моргнуть, как наш герой ринулся на них, вооружённый колбасой и бутылкой. "Я НЕ ГАНДОН ГАНДО... прозвучала автоматная очередь. Тело Антона Гидеоновича рухнуло, колбаса глухо ударилась о землю, осколки разбившейся бутылки плодово-ягодного разлетелись по подворотне, распугав местных котов. "Вот ведь гандон, а!" - промолвил один. "Да, редкостный пидарас. Ладно, пошли." - ответил второй. Полицейские ретировались. Подворотня опустела.