Покаянный мертвец

Я знаю, что вы испытываете ко мне. Милый друг, изволь, даже если поздновато, однако сие чувства не дадут вам нужных результатов. Я человек с внутренней пустыней в душе. Там лишь могут умирать люди. Видите ли вы сколько здесь лежат костей и слышите ли вы вой мертвецов  по ночам? Вы влюблены лишь в мой наружный панцирь, и думаете, что и душа так же чиста и невинна. Это отнюдь не так. Увы, не так. Меня притягивает к одиночеству, а одиночество кидается на мою шею, нежно целуя, лаская меня, страстно любя. Вы понимаете насколько я больна и одержима этим? Одиночество - мой единственный спутник на которого я так могу положиться и верить ему. Оно не предаст, не уйдет и всегда останется рядом со мной. Вместе с ним я нахожу для себя что-то новое. Другими словами, он же меня губит, но мне хорошо вместе с ним. Абсолютное противоречие, разве не так? Порой кажется, что с ним я  сойду с ума.  Без него просто не мочь. Не любите меня, не надо! Вы настолько прекрасны и зачем я вам этакая безнравственная, противоречивая? Во мне минусов хватает по горло, уж поверьте. Слушайте... Слушайте, дружочек, ведь я вам всё еще являюсь другом? Тогда не оставляйте мои слова без внимания, очень на это надеюсь. Вы не глупы, как остальные бывают люди. Общество - стадо дурачья не так ли? Я к вам испытываю чувства, трепетные и нежные, будораживающие. Вы помрачили мое сознание, путного я не могу найти, чтобы высказать. Угодно ли вам человек такого рода как я? Это чистая правда. Однако, несмотря на то, что у нас с вами взаимные чувства, я решаюсь на убийство своих чувств! Чувства - гнёт внутренний. Я не могу допустить, чтобы меня добили изнутри и вывернули наконец, наизнанку душу мою, бедную, пострадавшую. Помилуйте, любимый, я человек любящий бессмертные вещи. Для того чтобы обрести истинное и вечное счастье- я намерена утонуть в Сансаре. Во мне столько же не высказанных фраз, но на этом закончим. Надеюсь, мы больше никогда не увидимся...
Мне не о чем жалеть. После предпринятых решений нельзя воротиться к прошлому. Я не могу переступить через свою гордыню. Отец всегда говорил, что гордыня - самая ценная вещь в жизни и утратить гордыню будет хуже всего. Я верю, что отец не зря твердил об этом после каждого слова. Кому верить если не своей семье? Отец - единственная опора и первый мужчина, которого я люблю в своей гнусной жизни. Семья - всегда значило для меня нечто большое и никогда не находились вещи, которые были в состоянии заменить семью мою. Возможно, это случалось из-за моих мысленных барьеров. Я не жалею о своих содеянных действий. Была предана своей семье и останусь преданной до самой своей смерти. Покуда пустота тлеет меня изнутри, распуская корни, предам оставшиеся  капли жизни чему-то полезному, например, науке. Всегда любила учиться и каждый день, который давал мне Господь я старалась найти что-то значимое в этих новых вещах, которых я познала в школьное время. Даже в те времена, внутри меня поселилась черная дыра, засасывающая всё на своем пути. Остановить это было не в моих силах. Тогда я была совсем малышкой и сжимая кулак, бежала от этого прочь. Изо всех сил стараясь избежать от этого ужаса. Время от времени я стала к нею привыкать. Однажды, она кольнула меня так глубоко, что я впала в печаль, которая длится до сей поры. У каждой печали бывает причина, отчего она возникла. Однако, у моей печали, грусти не существует такого. Она просто без причины, просто так. Чернота исказила меня своей наготой, вселяя в меня море бесов. Такими темпами я стала демоном, прячущимся за маской невинного ангела. Теперь-то ты узрел мой истинный облик. Моё тело, мои полуживые органы на месте, всё на месте, кроме самого главного: в ней отсутствует душа. Спрашиваешь: чем я чувствую? Я саму себя заточила в плен. Я разговариваю с тобой прямо с этой линией. Вы никогда не найдете меня и я никогда не найду вас. Наше время ограничено. Утративший душу человек, не может войти в райские врата. Похоже, я буду всю вечность страдать, мучаясь оплакивать свою жалкую и далеко непривлекательную жизнь, вспоминая лишь о Вас. Будьте в добром здравии. Прощайте, ангел из моих сновидений...