История моей любви

               


Много говорят о любви. Любовь одна из самых важных частей в жизни. Любовь бывает разной, страстной, безответной, счастливой и грустной, но вся она по-своему прекрасна. Зачем придумана любовь, для чего? Для страданий или же для счастья? Да, когда ты любишь, ты счастлив и безумен, готов на многие поступки, которые казалось, ты бы не сделал, если бы не был влюблен, но когда ты достигаешь любви, перед тобой открывается многое, но в большей части страдания. Почему страдания? Подумай, ты не можешь жить без своей половинки, ты не спишь, не ешь и всегда думаешь о ней. А родители, они всегда препятствуют твоим действиям! Да, они волнуются и пытаются помочь тебе, родители просто не хотят, что бы ты повторил их ошибок, и стараются (из-за любви к тебе) тебе помочь. Но ты не понимаешь и страдаешь, потому что любишь. Вот такая сложная любовь. Ты окрыляешься, взлетаешь, паришь в небе, и ни кто из земных жителей тебя не поймает и не достанет. Ты летишь по небу, но знай, перед тобой открываются препятствия, облака, ветер, тебе нужно преодолеть их, такие туманные и холодные облака, рваный и сильный ветер, все это и есть трудности жизни, которые сдувают тебя и пытаются сломать тебе крылья, что бы ты упал, но лишь самый сильный душой, может преодолеть их, преодолеть ради любви и добраться до вселенского счастья. Без любви плохо, но с любовью тоже не сладко. У любви много лиц, она, безусловно, непредсказуема и красива, но что такое любовь? Душевное состояние или же простой гормон, который присутствует в каждом человеке? Делайте выводы сами, а я расскажу вам историю своей любви.
  Я был обычным парнем, но со своими причудами в голове, я много рассуждал и мало общался с людьми. Я умел их выбирать, поэтому друзей у меня было мало. А где найти хорошего друга? Вокруг одно быдло, безграмотное и некультурное, а в своем обществе я хотел видеть настоящих эстетов своей мысли. Я не знаю почему я стал таким, может быть сама жизнь меня сделала таким чутким человеком…
 Мне было 17 лет, когда все вокруг парни имели девушек, я же не мог ее найти, ту единственную и неповторимую. Выбирать я не мог, да и мысли у меня были пессимистичные, так что все оставалось в мечтах. Свои мысли и чувства я выкладывал на бумагу, писал стихи и мечтал. Героем моих стихов были романтиками с широко распростертой душой, такие же мечтатели и безумцы как я. Я готов был дарить все девушке, которая была бы моей, я делал все для этого, но, к сожалению, был один. Я не понимал, чего хотят женщины! Вед всегда я ловил себя на мысли, что я умею готовить, пишу стихи, портреты, а все вокруг меня обходили стороной, я уже перестал верить во все эти любовные стереотипы, о том, что нравится девушкам. Может быть, время уже не то, может быть нельзя в наше время быть романтиком? Я не понимал. А с другой стороны я знал, что я настолько замкнулся в себе, что созданный мною мир, выбрался из меня и заполнил все пространство. Я это осознавал и просто мечтал. Я сравнивал любовь с закатом неба, с таким медово-красным цветом, романтичным и нежным, будто дурман души, мне хотелось почувствовать этот закат, почувствовать эту любовь небесного счастья, но спустя некоторое время все вокруг погружалось в безмолвный мрак, с которым я был на ты. И так я проводил свои дни, думая о ней. Я представлял себе, как мы будем гулять, под дождем в яркий теплый, летний день и со счастливыми улыбками на лице, будем веселиться и радоваться, мечтать о прекрасном или просто стоять в обнимку и нежно друг другу что то говорить. Говорить красивые слова и греть себя ими, зажигаясь от любви, друг к другу. Я просто мечтал.
   Вы знаете как в наше время находят себе пару!? Конечно же в социальных сетях, пропали те ценности, что были раньше, подвиги и безумные признания, теперь все легко, ты зашел в социальную сеть и тебе не нужно волноваться о том, что тебя кто-то пошлет подальше, ты просто пишешь замещая эмоции так называемыми смайликами. И я был не исключением, я так же большинство своего времени проводил в интернете и создал для себя свой круг общения, я как будто сошел с ума, от того что я ничего не делал, как кроме того, что сидел в сети. Я общался там о многом, о своих чувствах, которыми я делился с девушками, которые просто меня поддерживали и жалели. Я им часто помогал, давал советы, как познакомиться с парнем и как найти свою любовь, но сам же был одинок и беззащитен в своих чувствах. Я просто страдал и сходил с катушек. Общество как будто издевалось надо мной, я принимал все, так как оно есть. Я общался с разными девушками, из разных городов, может быть, кто то из них и испытывал ко мне чувства, но я этого не видел или же просто не хотел видеть. Чего я ждал? Не знаю! Может я ждал пока она сама появится, та прекрасная и единственная, которая поймет меня и заполнит мою пустоту бесконечной любовью и зажжет во мне свет?
  У меня была надежда на то, что вдруг та единственная подойдет ко мне на улице и взяв меня за руку скажет:
- Пойдем со мной.
Но, черт возьми, это все сказки, такого не бывает. И вот один раз, одна из девушек в моем кругу общения прислала мне id номер одной девушки и сказала, что она такая же, как и я и может быть, я найду с ней общий язык. Я переписал номер и убрал его в дальний ящик, я подумал, что нет смысла добавлять в друзья очередную девушку, которая все равно отвергнет меня, сказав, что мы просто друзья.
 Мне было 19 лет, а я все мечтал и надеялся на чудо. И в один из дней я сильно скучал и вообще потерял смысл общения в интернете, я хотел удалить свой аккаунт и уйти в себя окончательно, но я решил добавить ее в друзья, подумав о том, что может все не так уж и плохо. После того как я ее добавил, я увидел ее статус, она была в какой то ужасной депрессии и тоже находилась в каком то своем мире, мире тоски и грусти. Ее звали Надежда, я подумал, что может вот она надежда, надежда на любовь. Я много общался с ней и глубоко ушел в общение, я погрузился в ее мир и мы были там вдвоем, как хорошие собеседники, которым есть что сказать друг другу. Она много жаловалась мне и не хотела жить, ее так загнало общество, в какие-то рамки, которые давили на нее со всех сторон, ее душа не могла терпеть безумного одиночества, которого  и так было много. Прошли недели, я боялся за нее и хотел просто обнять и прижать ее к груди, пожалеть ее и дать понять, что все вокруг не так уж и плохо. Я человек, замкнувшийся в себе, пытался вывести ее из депрессии, просто чтобы она жила счастливо. И вот я решился на встречу с ней, я ее не видел, но знал, что она действительно та кто мне нужен. Я предложил с ней встретиться и узнать ее получше.
  Прошла еще одна неделя, после того как я назначил встречу с ней, и настал тот долгожданный день. Я ждал ее возле колледжа искусств и сильно нервничал. Мои ладони потели, а я не мог найти себе покоя и метался из стороны в сторону. Это ведь первая встреча, она самая волнительная и она сводила меня с ума, я волновался как школьник на первой линейке. И вот она появилась предо мной, она была совершенством, сложно передать те чувства, которые я испытывал в ту минуту, все вокруг как будто застыло, я понял, что это она, моя единственная любовь. Ее прекрасные глаза покорили мою душу, я как будто загорелся каким-то пламенем, моя душа горела от счастья и переполнялась самыми светлыми чувствами. Я никогда еще не испытывал такого, ее улыбка заставляла биться сердце чаще, ее красота как огромная волна нахлынула на меня и скрыла меня с головой. Я влюбился. Я поздоровался с ней и пошел ее провожать до дома, но в итоге мы долго гуляли вместе и общались, мы не могли остановиться и рассказывали друг другу о себе, я бил счастлив с ней рядом. Но я не показывал ей, что я влюбился в нее с первого взгляда, я боялся, что своим признанием, я могу разрушить все, что если она меня отвергнет, я не увижу ее более и сойду с ума в ожидании встречи с ней, которой может больше и не быть. Я просто проводил ее до дома и уехал. Всю дорогу я вспоминал ее, я мечтал и надеялся на то, что все будет хорошо. Я не мог спать и есть, я по уши влюбился.
  Я долго метался по комнате и нервничал, ее не было в сети, я боялся, что после встречи со мной она просто догадалась, что я влюбился в нее, и она просто не хочет общаться. Прошло время и вот она в сети. У нее все плохо! Черт возьми, кто посмел ее обидеть! Мы разговаривали на эту тему, она просто была одинока и хотела встретиться со мной. Я же конечно согласился. Мы гуляли и были счастливы, от того что мы понимаем друг друга и поддерживаем. Мы гуляли целый день, за весь день я ни разу не покурил, хотя на тот момент я курил по пачке в день. Я настолько был увлечен ею, что все обыденное в этом сером мире не волновало меня и было настолько ярким, что казалось весь мир горит яркими красками радуги и нежит мою душу. Мне так приятно видеть тебя Надежда! Прошло еще три дня, я был в смятении чувств, я боялся ее потерять. Я, почему то сильно ревновал ее ко всем, но не показывал этого, я любил ее так сильно, что не хватит целой книги описать моих чувств. И как-то раз она написала, что убьет себя, так как никому не нужна. Я подумал, вот он шанс, я сделаю это, я обязательно сделаю и признаюсь ей в любви, и написал, что ты самое лучшее создание в мире и ты нужна мне! И назначил ей встречу. Я долго к ней готовился, я много думал, как мне признаться ей в любви и не остаться дураком? Я думал и ничего не замечал вокруг себя. И вот настал день встречи. Она была как всегда прекрасна, я гулял с ней весь день и думал лишь о том, как признаться ей в любви! Это так оказалось сложно! Очень сложно для меня. И вот день подошел к концу, а я ничего не сказал ей, я провожал ее до дома и думал, что ей сказать и как себя вести!? Вот я попрощался с ней и ушел, за одну секунду я перебрал в мыслях все и окликнул ее. Она остановилась и с блеском в глазах смотрела на меня, я потерял дар речи и, поцеловав ее в щеку ушел. Она застыла на месте, я думаю, она была в шоке от этих действий и вскоре пошла домой. Я же возвращаясь, домой сходил с ума, я вновь думал, что я сделал, что то не так. Зайдя с социальную сеть, я увидел ее статус любви и я понял, что она загорелась.
- О боже, - подумал я.
- Она счастлива!
Но это ведь всего лишь поцелуй, дружеский поцелуй, подразумевавший за собой любовь. Я думаю, она поняла это.
 Прошли недели как мы познакомились, мы общались не просто как друзья, мы любили друг друга, но только в сети. В реальной жизни мы пока еще не дошли до этого. И вот назначив ей очередную встречу, мы пошли гулять по парку, который находился возле замечательной Филармонии. Мы говорили о многом, и я думаю, в голове у нас метались одинаковые мысли:
- Как же признаться в любви?
Мы сели на скамейку и долго молчали, я подумал:
- Ведь я должен сделать первый шаги признаться!
Но пока не мог собраться с мыслью. И вот настал момент, и я сказал ей эти замечательные три слова:
- Я люблю тебя!
И мы поцеловались. Будто весь мир остановился на мгновенье в этот момент, даже ветру и небу было трудно и сложно дышать. Эта была настоящая любовь! 
  Мы встречались каждый день, не было ни дня без наших объятий и любви, мы были счастливы! Я дарил ей стихи  и не мог ни о чем думать, как только о ней. В моей жизни много чего поменялось, я просыпался с мыслью о ней и так же ложился спать, я сходил с ума от этой любви я знал, что я никогда ее не брошу. Но ее родители не любили меня, я был для них как болячка обществе прилипшая на их дочь. Я страдал от этого и не находил покоя, я не мог бросить ее, хоть и нас пытались разлучить. Я знал, что если я потеряю ее, я потеряю смысл жизни, я не хотел возвращаться в тот серый мир одиночества, я не такой человек, который может менять девушек как перчатки, я любил только одну и готов был сделать все, ради нашей любви. Я мало спал и боялся за Надю, я хотел остаться с ней и не видеть больше вокруг себя людей, которые запрещают нам жить. Но время распоряжалось по-своему. Нам запретили общаться, мы не находили покоя и сходили с ума от того, что не видим друг друга. Я не ходил на работу, а она не ходила в колледж, мы просто встречались и убегали подальше от людей, туда где спокойно и просто молчали, обняв друг друга. Нам ни кто не шел на встречу, нас не хотели видеть вместе и мы страдали. Я провожал Надю домой, а сам оставался на улице, ночевал там же, я хотел быть ближе к ней, я не хотел ее терять. Я не спал и не ел, я любил! Я рассуждал о том, что будет дальше? Я думал, что без нее я не смогу жить и надо искать выход, но к сожалению бывают такие моменты в жизни, которые побеждают людей и их любовь, но чувства ни чем не победить, они всегда останутся, в сердце и душе. А я просто вспоминал слова, что всему свое время и такие слова как время научит, время покажет…Я сидел на улице на каком-то бревне под светом луны и просто замерзал от холода, я продрог до костей и не знал, что мне делать. Я решил пройтись, я шел по ночному городу, смотрел на проходившие мимо меня фонари и безумно большую луну и просто плакал, я обманул родителей, сказав им, что я просто ночую у друга, а сам замерзал голодный на улице. Но мои чувства были сильнее этого, я готов был терпеть все, ради того, чтобы быть рядом с ней. И так прошел час, я вернулся к ее подъезду и вновь сел на это бревно, я ужасно хотел спать и кстати заснул на время, скрестив руки подгрудной клеткой и перекинув ногу за ногу, я откинулся чуть-чуть вперед и заснул. Когда я проснулся, прошло всего полчаса, я не мог поверить, что время может быть таким медленным. Я зашел в подъезд на второй этаж и промаялся там всю ночь, до тех пор, пока она не позвонила, Надя была в шоке от того, что я все время был на улице, она согрела меня и напоила горячим чаем, а потом мы просто сбежали из квартиры, просто сбежали….
  Прошли месяца, а нас все хотели разлучить, поставили нам условия и мы просто не могли видеться, мы страдали, а я писал грустные стихи и плакал:

           Под талым лунным светом в ночи,
           Всмотрелся в небо, я сгорая.
           Я счастье там хотел найти.
           Любовь я ждал, как будто плачем ожидая.

Строчки из стиха «Серые будни», я не находил себе покоя, я хотел к ней, утонуть в ее объятиях и просто сгореть в ее любви, но все было настолько сложно, что мы приняли самое ужасное решение в жизни…Мы хотели сброситься с семнадцатого этажа в новостройках, взявшись за руки и порхнуть в пустоту, улететь из этого грязного мира, забыть всю боль и страдания, пропасть наяву…
 Нас настолько сильно довели до отчаяния, что мы хотели оставить этот мир и попасть туда, где мы будем вечно вдвоем. Мы не понимали, что мы делаем, мы лишь понимали друг друга, мы хотели жить, но терпеть не было сил. Мы забрались на семнадцатый этаж и стояли на огромной высоте, смотря вниз, в голове промелькнуло все, я помню как хотелось плакать, мы крепко сжимали ладони и просто молчали, я думал, что вот он конец, неужели это то к чему мы стремились? Неужели нет выхода? А слезы так и выплескивались из печальных, но счастливых глаз. Мы очень переживали, и я решился все остановить! Я сказал Наденьке, что нам нужно время и нужно просто потерпеть, что время лечит даже самые глубокие раны, и мы остановились и отступили. Я проводил Надю домой, а сам направился к себе, помню, на попутках добрался до дома с трудом. В наших отношениях ничего не изменилось, а любовь стала лишь крепче. Мы просто перестали обращать внимание на происходящее вокруг и продолжали жить.
  Спустя полгода Надя забеременела, это было наше с ней решение, мы настолько сильно любили друг друга, что пошли на этот серьезный шаг. Конечно, когда об этом узнали родители, они безумно разозлились, но назад дороги нет как говорится, притом мы хотели ребенка. Надю выгнали из дома, она приехала ко мне и нам поставили ультиматум, искать жилье, а как его найти, когда в кармане пустота? Я судорожно целую неделю искал, где нам жить, но все было тщетно. Вот и настало самое тяжелое время в нашей жизни, мы стояли на улице, Надя плакала, прижавшись ко мне, а я пытался ее успокоить. Я говорил, что все будет хорошо, все наладится…
  Спустя время Надины родители смерились, с тем, что их дочь беременна, хотя и говорили ей делать аборт. Мы переехали к бабушке Нади и нам выделили комнату, мы стали потихонечку жить и обустраивать гнездышко, я нашел себе работу и мы просто начали спокойно жить, конечно, денег катастрофически не хватало, но мы знали, что мы вместе и все трудности переживем. Через восемь месяцев мы поженились, а через еще один месяц родился наш сынишка Алешинька, наше сокровище и самое прекрасное дитя на свете.
  Вот моя история любви, маленькая история большой любви! Любите друг друга и цените то, что у вас есть, не забывайте о близких и будьте счастливы!

20-31.01.13г.