Инопланетянин

Я материлизовался, конечно, не по своей воле. Задание, ничего не поделаешь. В небесной лаборатории меня снабдили вполне надёжным документом. Свидетельство о рождении называется. Это ничего, что написали, будто я родился в 2013 году. На самом-то деле, мне уже тысяча лет. Да на лице моём такого возраста не видно. Правда, спецы немного ошиблись. Я, кажется, прибыл не туда и не в то место.

Я очень быстро выяснил всю абсурдность своего документа. Находясь на площади какого-то города, я увидел огромное табло экранного типа. На нём чётко нарисовалась дата дня моего прибытия - 2015 год! Мне, выходит, только два года?
У нас, в небесах, время другое. Не удивительно, что звездочёты ошиблись. Я, ведь, живу вечно, так что 998 лет разницы это - немного.

В общем, надо подстроиться под жизнь землян. Никто не должен догадаться, что я - гость. Окружив себя вибрирующим воздухом, совершенно незамеченный никем, двигаюсь по улице. Навстречу идёт дородная, потрёпанная временем тётка. Замечаю, как она крепко держит сумочку. Для начала надо обжиться валютой. Открываюсь ей полностью.
Взглядом обесточиваю её. Стоит, как истукан. Можно пошариться в сумочке. Так и есть! Деньги! Беру одну бумажку - сто долларов. Я не жадный. Мне на первое время хватит.
Женщину отпускаю. Кажется, ничего не заметила, ничего не помнит. Интересно, умеет она хорошо считать деньги? Едва ли о ста долларах заголосит. Такие женщины, судя по пухлой пачке денег, тратят и тратят.
Решил прокатиться на автобусе. Сунул кондуктору под нос сто долларов. Сделала на лице недовольную гримасу.
-А других денег нет? - спросила весьма грозно.
-Простите, разве это не деньги? - спрашиваю я.
-Да у меня и суммы такой для сдачи нет! - отвечает кондуктор. - Если контролёров не будет, поезжайте так!
Вдруг один господин подошёл вплотную.
-Я вам разменяю! Мне как раз нужны доллары!

Я и забыл сказать, что читаю только на староанглийском языке. Что означает слово доллар, мне не очень понятно. Получил взамен ста долларов кучу бумажек. Кажется, буквы более похожи на старославянскую азбуку.
Решил отдохнуть по-человечески. Во сне я, всё же, нуждаюсь. Вошёл в подъезд одного из домов, поднялся на пятый этаж. Осмотрелся, напряг силу воли. Испустив приличную дозу энергии, безошибочно определил дверь квартиры, за которой отсутствовала жизнь. Приложил ладонь к замочной скважине. Дверь открылась. Квартирка была маленькой, трёхкомнатной.
Прошёл на кухню, открыл холодильник. Бедность так и пахнула мне в нос. Ничего не поделаешь, пришлось закусить куском мяса и запить коньяком. В спальне стояли две кровати. На одной можно было лежать и вдоль и поперёк. Вторая была вдвое уже. Решил полежать на обеих по очереди. Через час ровно выспался. Услышал внутренним ухом скрежет в замочной скважине входной двери.

Неслышно подкрался к двери.
-Что за чёрт! Почему замок заело? Вчера же смазывал! - слышу за дверью недовольные возгласы.
-Сходите за сантехником! Он поможет! - раздался другой, пискливый голос.
Голоса стихли. Я порадовался своей предусмотрительности, переделав код замка на своё имя.
Вышел из квартиры незамеченным. Замок восстановил в обратном направлении. Пусть сантехник ещё раз сунет ключ в скважину, откроет и посмотрит на хозяина квартиры, как на дурака.
Над лестничной площадкой был открытый люк. Мимо меня прошмыгнул весьма плохо одетый мужик и полез в этот люк. Из его карманов посыпалась мелочь. Я подставил ладонь. Вся мелочь составила семьдесят пять рублей.
-Мужчина, ты обронил деньги! - крикнул я.
Мужик слез обратно, преданно посмотрел мне в глаза.
-Идём ко мне, будешь другом! Угощаю!

Полез вслед за мужиком на верхотуру. После надущенной постели в трёхкомнатной квартире я увидел лежак из старых матрасов, бревно вместо сиденья. Мужик вынул два пузырька.
-Выпьем за знакомство! Иван!
-Я недоверчиво осмотрел пузырёк, понюхал. Воняет ещё хуже, чем коньяк.
-Ты пей, не разглядывай, а то выдохнется! - подзадорил мужик.
Я выпил. Глаза мои полезли из орбит. Через минут десять я уже смеялся беспричинно,
забыв о той цели, с которой я прибыл на эту планету.

На чердаке мужик не спрашивал, сколько мне лет, не требовал свидетельство о рождении. Всё было чин чинарём! Я вживался успешно в жизнь незнакомой мне планеты.
Когда все наши деньги кончились, я пошёл добывать новую порцию долларов. Оказалось, что я пропил все таланты инопланетянина. На первом же осмотре карманов встречной женщины я был пойман с поличным. Свидетельство о рождении сотворило со мной злую шутку. Меня обвинили в подделке документа. Когда же я попытался пассами воздействовать на полицейских, остатки алкоголя помешали мне в этом.

В общем, я попал в "обезьянник". Протрезвев в течение десяти суток, я уже был в состоянии изменить свою судьбу. Я сделал всё так, что полицейские, судья и свидетели забыли, кто я. Полицейский с изумлением смотрел на меня ранним утром.
-Вы как сюда попали? - спросил меня.
Я, не отвечая, взял у него из рук связку ключей, движением руки открыл решетчатую дверь, вышел и вернул ключи. Мне было достаточно взглянуть на нужный ключ, чтобы дверь сама открылась.
Полицейский так и остался стоять с открытым ртом.

НЛО стояло на том же месте, где меня высадило. Мне пришлось ждать его прилёта ровно шесть часов. Я уже не решался добывать деньги на этой странной планете,
искать ночлег у подозрительных мужиков. К тому же, с таким свидетельством о рождении вписаться в коллектив людей было невозможно. Люди слишком мало лет живут и космических шуток не понимают.

июнь