Изделие

История эта , что называется "настоясчая" то есть выражаясь языком великосветским "доподлинная". Рассказанная "одним из" так сказать , оставшихся , по сию пору , в живых. А дело было так:


Здоровенный такой военный морской фрегат , назовём его "Адмирал Голыбин" , каждый божий год в старорежимное советское время , окромя всяких там профилактических мероприятий по смазке , уборке и подгонке  , проходил ещё и плановую инвентаризацию. Плановая инвентаризации  есть не чти иное , как сличение наличия или отсутствия корабельной мануфактуры или утвари , являющейся неотемлемой частью корабля и , собственно, - народным добром. Поэтому растрата этого народного добра карается по всей строгости морского Закона и уголовного кодекса , преимущественно экономического его раздела. К плановой инвентаризации экипаж во главе с капитаном военного корабля , коим и являлся "Адмирал...", готовились со всей тщательностью предусмотренным морским уставом и обусловленным прежде всего крепостью боцмановского кулака. Боцман на корабле - это такой , знаете ли , монстрила с красной просмолённой мордой , здоровенными ручищами , изрыгающий всякие тонкости не нормативной лексики по поводу и без:"Кво вазис инфнкция???!!" - громогласно рявкает  боцман ядовито щурясь на пойманного и дрочащего в сортире матросика первогодка , видом своим напоминающего нищего крестьянского мальчика Филиппка из одноимённого рассказа русского классика.  И тут же переводит божественную латынь на могучий и великий : "Чем занят зараза?" После волшебного и внушительного пендаля матросик кубарем летит в просвет раздвижных дверей , успевая по пути прихватить всё что полагается "чёрным человекам"  а именно:  грязную тряпку и помойное ведро!  И уже через пару минут в видом арабского шейха потерявшего любимый бриллиант , матросик алчно драит грязную палубу , всем своим видом давая понять , что он в конкретном осознании своего вселенского грехопадения а потому готов на вечные адовы муки , только б боцман не рассказал про его туалетное рукоблудие гиеноподобным собратьям по кубрику.
Но , мы отвлеклись бытовой зарисовкой простой корабельной жизни. А тут , что называется "на носу" , как уже сказано - его сиятельство инвентаризация. Ну , разумеется , наипервейший вопрос: а как будут проверять??? С пристрастием или без оного??? Если как обычно то вся эта нехитрая возня закончится обыкновенной командирской пьянкой с помывкой в бане и прочими атрибутами роскошной офицерской жизни на военном корабле. Нуууу..а если нет то , когда и чем это восхитительное по своим масштабам мероприятие может закончится не прогнозирует никто , включая и мудрую старую корабельную крысу , уменьшающую запас корабельного сыра со скоростью распространения сортирного запаха после утреннего похода туда взвода бригадной артиллерии.
Боцман для этого дела подготовился нешутейно. Пять ящиков водки и два коньяку стояли на камбузе , всем своим видом внушая уверенность в завтрашнем дне и возможность дальнейшей службы . Под страхом портативной гильотины времён великой французской революции , всем поварам на камбузе было запрещено приближаться к заветным ящикам менее чем на два метра!!!
   И вот день вожделенной инвентаризации!!! Накрытые столы белоснежной скатертью с нагромождением всякой снеди могли и мёртвых проверяющих обольстить своим видом. Заранее охлаждённая водочка поблескивала соплисто матовой наледью и манилааааааа тот час же прикоснуться к  морозным бокам бутылки и набулькать в ту же секунду восхитительного по своим свойствам напитка!!!!!
Но...не тут то было!!!! У господ проверяющих особые полномочия и команда: осуществить проверку , что называется "по полной"!!! У боцмана от такого вселенского расстройства случилась иппохондричкая горячка и он на время слёг в медсанчасть.
Проверяющий , эдакая крыса , в здоровенных диоптриях на минус 10 ...с лупой в руке для пущей важности заботливо расхаживает по кораблю отдавая своим сопровождающим последние короткие распоряжения относительно экзекуторских  расправ.
Две недели! Две недели корабль колбасило и выносило!!! Вопреки досужим ожиданиям водка и другое спиртное было выпито лапидарными опричниками проверяющего , которые , несмотря на уважительное отношение и гостеприимство ни коем образом не нашли в себе крупицу сострадания к мужественным проверяемым. А посему весь корабельный скарб  был вывернут наизнанку и посчитан !!! Посчитано было всё!!! Включая количественный показатель верёвок на сливном бачке унитаза!!! Как ни странно всё вовремя находилось , вешалось , прибивалось и волшебным образом было на месте. Мужественные защитники от проверяющих стойко выполняли свой долг и готовы были даже умереть на своём боевом посту , вытащив верёвку из матросских штанов и повесив её над сливным бачком для удобства спуска воды , но не посрамить корабельной гордости!!!!
Фактически инвентаризация подошла к своему логическому завершению!!! Все , включая и очухавшегося боцмана удовлетворённо покрякивали и вытирали пот. Однако , тут же возникло непредвиденное: из всего списка инвентаризационной ведомости отсутствовало одно единственное изделие!!!За инвентаризационным номером "678/564 Ц"!!!! Оно так и называлось по описи "Изделие "678/567 Ц" и стояло чуть ли не первым номером!
Все последующие попытки розыска упомянутого выше изделия не увенчались хоть каким - либо результатом. В спешном порядке в штаб был отправлен посыльный или даже два , для скорейшего уточнения в архивах о злосчастном изделии. Ни капитан , ни старпомы ни даже боцман не подозревали что это за изделие или хоть как оно доподлинно выглядит! Получалась странная картина: изделие по описи то есть , чуть ли не первым пунктом а фактически его , как бы и нету!!! Стали всей командой осматривать номерные агрегаты и сверять номера. Результат тот же!!! Капитан в отчаянии дважды заряжал табельный пистолет и дважды его разряжал. Боцман , бледный как передник кока..., напоминая оголодавшую валькирию из нормандских сказаний безрезультатно в который раз сверял номера агрегатов на корабле.... . Попахивало грандиозным "а-ля шкандаль"!! В известность был поставлен командующий округом а затем и флота.Утрата боевого изделия из первого списка!!! Трибунал и как минимум разжалованное увольнение без выплаты денежного пособия , с лишением квартиры и всего что причиталось по тем временам. Впору было всей команде вешаться на брудершафт! Весёлым ходил только мерзавец - проверяющий.Это была его первая инвентаризация и на редкость успешная
В один из таких беспокойных дней по кораблю разнеслась страшная по своей правдивости весть: из штаба флота выслана комиссия с определёнными полномочиями. И полномочия эти были уж совсем зловещими когда узнали , что комиссия на половину состоит из сотрудников особого отдела флота, то есть из местечковых НКВеДешников. А они как известно на ту пору особо не церемонились с врагами народа.

Командир корабля в день встречи комиссии оделся в чистое , предварительно сходив в баньку. По рации попрощался с домашними. Написал извинительное письмо на Родину маме. Мол так и так маман...как твой родный сын извиняюсь конечно , а как народный офицер не уберёгший вверенное боевое изделия ... ,мол, вынужден...того...!!! Так что не обессудь мамаша.И с такими вот мыслями выходит наш командир на палубу, кормовую часть где поменьше народу , стало быть свежим воздухом... немножечко подышать в последний разок.
И стоит он значит весь такой в белом , красивый и загадочный как бог готовящийся принести себя в жертву. Вдруг..слышит..снизу откуда-то , с причала...голос старушечий...:"Эээээй милооок. Ааа милооок??? Эт как харабель то называется..ээээ???? Я милок только циферки вижу на стенке харабельной "678/567" и ещё буковку такую , кажись "ЦЭ"???? А ихде название то????Я к сыночку приехала он  в меня  , матросиком на корабле "Адмирал Халыбин" кажись третий годок служит????"
Вот так и закончилась эта странная история. Как обычно , в русских , что называется традициях!
Корпус корабля оказывается тоже номер имел. Он же изделие как не крути!