06-18. И где же тогда я, Господи?

    Сестра Сантош - духовная наставница Университета Брахмо Кумарис в Петербурге - на своих теоретических занятиях однажды поведала нам о законах осуществления йоги - связи с нашей высшей сущностью. Один из них - это умение упаковываться, то есть жить так, чтобы в любой момент быть готовым покинуть этот мир, успев завершить все начатые дела, и не накапливать проблем, решить которые уже не будет возможности. В последние годы я постоянно жила в состоянии "упакованности". У меня не было ощущения, что я где-либо останусь надолго, и оттого вечно спешила доделать начатое, чтобы меня не застали врасплох.

   Итак, распрощавшись с Высшей Экономической школой, я позвонила на старую работу в администрацию, чтобы поздравить с наступающим Новым годом заведующую (явное корыстное  деяние с моей стороны!), и неожиданно услышала: “Я вам уже звонила. Хотите несколько месяцев у нас поработать по договору?” Что тут ответишь, кроме как "хочу"? Выбирать было не из чего, а шансами судьбы не кидаются. К тому же, и деньги не были лишними, ведь на бирже их выплачивали с двухмесячной задержкой. А то, что мне и больно, и обидно было в очередной раз идти в прислуги к своим коллегам, которые работали не лучше меня, но были в "законе", а я - нет, так ведь это же был вызов Работы! Смогу удержать в уме ее цель и сохраню непривязанность к происходящему, все будет хорошо. Пусть не так, как я планировала, но хорошо. Все зависит от меня, от моего внутреннего состояния.

    С каждым новым выкидыванием меня из социума я приобретала опыт равнодушия: все меньше было слез, все больше привыкания к идее, что можно и нужно жить, как “птица небесная, не заботясь о завтрашнем дне”. Наверное, когда это состояние во мне укрепится окончательно, тогда и появится стабильность в жизни.
 
   В течение дня и, особенно, по вечером, я держалась в приличном настроении. Очень помогало описывание своих состояний. Порою казалось, что мое писание и было тем, чего хотела от меня судьба, не считая тренировки непривязанности к моим новым и непривычным ролям и к странному сценарию собственной  жизни. Ночью вовсю включалось подсознание: сны приходили  очень тяжелые, мучительные, и утром я оказывалась в плохом настроении. Долго и трудно боролась с собой, со своей отрицательностью, с унынием. Над подсознанием я была не властна.

    Регулярное чтение Николла, действующее на меня, как Будильник, приучило к постоянному отслеживанию самой себя, вернее, моих Персон, которые во мне бесчинствуют. Я еще совершенно не умею ими управлять, не имею права голоса в их обществе, зато четко узнаю их в лицо и уже начинаю с ними здороваться. Каким образом они сменяют друг друга, занимая лидирующее положение, я еще не поняла. Можно было бы предположить, поверив авторитетам, что они управляются внешними событиями, но наблюдения показывают, что это не всегда так. За примерами ходить не надо. Вот позавчера, вернувшись домой с моей так называемой работы и находясь в нейтральном состоянии, я вскоре обнаружила, что во мне захозяйничала очень милая Персона. Она была совершенно удовлетворена, все ее радовало: и родной дом, где сегодня не случилось ничего плохого, где крыша не течет, а родные кажутся удивительно милыми просто по определению - я люблю их за то, что они мои родные. И мысль о собственной безработности вдруг показалась надоевшей.

     В конце концов, так, как я, сейчас живет полгорода, а многие и похуже, ведь у меня, по крайней мере, в этом месяце есть деньги, не голодаем. А разве не интересно пожить без планов? А сюрпризы судьбы и новые впечатления, которые ожидают меня в любом случае? Разве это не лучше, чем то серое однообразие бессмысленных кружений в администрации  среди людей, которые меня не приняли так же, как и я их? А книгу свою я и дома могу писать - авторучкой, чем и занимаюсь сейчас с чистой совестью. Было бы о чем писать! А тут еще вовремя подоспел "Взгляд" по телевизору. Там всегда о людях, которые не изменяют себе и ради сохранения души плюют на условности. Пусть они, в отличие от меня, талантливы, но у каждого - свой талант, и таланты часто осознаются исключительно после смерти их носителей. (О, какая знакомая мысль, поглаживающая наше тщеславие и оправдывающая бесполезность!) Словом, мне в тот вечер было хорошо и спокойно. Разве прежде Господь не выручал меня из обстоятельств похуже? И разве не сладостно разделять свою участь с большей частью российского населения? Чем хуже идут дела, тем больше стимул "вытащить себя за волосы из болота". Вот такая хорошая персона меня посетила, я еще, помню, подумала: "Откуда она такая? С чего вдруг? Можно сказать - задарма и такие гости!"

     Легла спать. Что снилось - не помню. Ничего выдающегося, что могло бы испортить настроение. А проснулась и - здрасте, пожалуйста! У нас уже совсем другие хозяева! На работу  (по договору) идти не хочется. Не потому что лень, и не потому, что спать хочется. Потому, что противно, как перед кабинетом зубного врача в очереди. До тебя еще пять человек, а книжка не читается - нервы на взводе и "перед смертью не надышишься". Когда тело болит - неприятно, но как-то конкретно, а тут - душа болит! Да так болит, что хоть волком вой! И ясное понимание, что и зарядка, и обливание холодной водой исправят настроение, но не ситуацию, в которой ничего не станет другим. Сколько ни забивай себе голову эзотерическим миром Зазеркалья, сколько ни играй в возвышенные игры, а я уже не перестану быть, если не безработной, то всюду чужой. И это так же ясно, как и то, что не вырастет больше отрезанная нога, сколько ни молись Богу и не верь в чудо. Моя поганка-персона, ввалившаяся в меня спозаранку, все это так ясно мне разложила, что хоть в петлю лезь.

      Еле-еле я заставила свое тело сделать пяток прописанных ему мною асан и погнала его на работу, вернее, на заработки в ненавистную мне (с чего это вдруг?) администрацию, где меня опять сунули в отдельную комнату (книгу писать, что ли?) и настолько легко загрузили, что (дураку понятно!) - просто облагодетельствовали по моей нищете и скудости ума. По фиг им все мои "рацпредложения" и инициативы - "сами справимся, нам тоже нужно собственный стул задом придерживать!" Вот такое вот вдруг у меня создалось настроение. Эту поганку-персону ничем было не вышибить: я ей и все ее прелести расписываю, и матерю, а ей - без разницы! Сама пришла - сама и уйдет. А душа так болит! И главное, везде мне плохо, везде. Ведь горе не вокруг меня, а во мне самой, и оно сосет меня, как пиявка зловредная.

      А теперь спрашивается, а где же тогда я? И есть ли я вообще? За этот месяц уже раз 20 эти стервозы по очереди хозяйничали в моем теле, причем Вампирка (она же - Поганка) была заметно активнее. Оно и понятно: я ведь - материалистка. В чудеса верю, но все равно сомневаюсь, зная, что отрезанная нога снова не вырастает. Хорошо тем, с кем «Учитель беседует», кто в Тонком мире, как у себя дома! Вот Наташа моя сейчас  счастлива, хотя сама, по моим представлениям, находится в таком же дерьме, как и я, если не хуже. Но у нее тонкий мир сильнее плотного, а у меня - наоборот. И сколько я ни читай духовных книг, сколько ни ходи к Учителям, но внутри меня Нечто все это наблюдает и смеется: “Играй-играй! Именно так нас дурманят наркотики!”

    Может быть, это Нечто и есть я? Или это - еще одна Персона? А где же тогда я, Господи?