Лилит и Ева или Дуальность женской натуры

Краткая история вопроса
 
Навеялось всё это страхами и метаниями, прозвучавшими ниже. Знаково как-то – тяга к большим, тёплым, аппетитным сиськам с нежно-розовыми сосками… и необъяснимый тёмный ужас перед большой волосатой вагиной… во мраке. Вот они – символы дуальности женской натуры и такой же неразберихи в мозгах у мужиков. Обожествление сисек (кормящая Мадонна, подательница тепла, заботы и молока) и чёрная дыра, космический вакуум (древний ужас – мохнатая ****а, летящая на крыльях ночи).
 
Итак, по порядку.
Вначале был Бог. И больше никого и ничего, если не считать нескольких его подхалимов и прихвостней. Короче, однажды этому чуваку стало скучно – вечность, это реально долго… и решил он – а дай-ка я сделаю чё-нибудь такое… новое, необычное и прикольное.
Сказано – сделано: засучил рукава и давай творить. День пахал, два пахал… короче, на 6-й день на волне вдохновения сделал он такой гаджет… типа себя, тока ума поменее. Устал с непривычки, вот и не доложил опций. Получился даже не аналог, а так... эконом вариант.
Чихнул, вдохнул жизнь, потёр занемевшую поясницу и пошёл спать.
 
Ну, этот гаджет шлялся, шлялся по заповеднику… блин, тоскливо как-то. Приходит к профессору Прео… к папаше, то есть. Дёргает за штанину и говорит капризным голосом: «Вы меня тут от скуки народили… без моего согласия, кстати… а мне, между прочим, скучно…» Подивился демиург такой наглости, а делать нечего – приручил… народил чёрти чё – воспитывай теперь, развлекай, заботься…
Короче, почесал он репу и отвечает: «Ты… эта… иди пока, я чё-нибудь придумаю.» И придумал. Нашёл старые чертежи и забацал усовершенствованную версию. Посмотрел – ничё так тётка получилась. Вдохнул жизнь – и отправил к первому варианту. Хай, думает, они там сами разбираются и развлекаются.
 
Тока не тут-то было! Видать, чё-то напутал впопыхах в рецептуре: второй гаджет оказался строптивым, с мерзким скандальным характером – «Чё, - говорит, - вы меня сюда сослали? К этому придурку… я по функционалу практически вам равна. Выпустите меня отсюда немедленно, не хочу с этим козлом на одном гектаре…»
 
В общем, свалила Лилит из экспериментального вольера. Когда нашли её, хотели сначала трансмутировать или просто прибить. Но потом решили – а… пусть живёт. «Гуляй, - говорит демиург, - тока не там где я.»
 
А образ и подобие опять ноет – дескать «…и скучно и грустно, и некого нахуй послать…» Заколебал, короче. Чё делать? «Спи, дурак», - говорит Боженька. И пока тот спал, взял да и сделал вивисекцию – извлёк ребро. Нафиг ему столько, всё равно не заметит… думает – ну уж с частью-то своего организма у него не будет отторжения.
 
Обстругал, маленько полепил – тут вмятина, там выпуклость, здесь изгиб. Волосья все поубирал. Второй-то гаждет, Лилит, мохнатым был, с птичьими лапами… ну чё… чтоб Адаму уютннее было спать с плюшевым покемоном. Поэтому новую игрушку  Боженька решил сделать на всякий случай гладкой. Тока на голове оставил волосы… ну, и ещё в паре мест. Упарился скоблить и брить. «А… и так сойдёт…»
 
Тётка оказалась смирная, покладистая, но тупая и, как назло, любопытная. Первое время, правда, не было никаких проблем – паслись себе тихо с мамонтами в папоротниках, никого не трогали… пока не встретился Еве папашин конкурент. Тот прикинулся жёлтым земляным червяком и говорит: «Слушшшшайте меня, бандерлоги… идите ссссюда, я знаю, где ессссть много вкуссссного…» Ну, этот бандерлог Ева и ломанулась через подлесок. А там, короче, было одно дерево, к которому папаша даже приближаться не велел, не то что есть с него чё-нибудь… а питон лежит на этом дереве, помахивает хвостом, вкусное, мол, тут, и протягивает фрукт. Попробуй, типа… та – низ-зя, а он – можно, можно, даже нужно. Много нового и интересного узнаешь.
 
Эта дура думает – надо как-то разнообразить рацион своего козла, то есть Адама, витамины там всякие, микроэлементы, полезные вещества… тем более что-то новое, любопытно… правда, нельзя, но ведь этот жёлтый червяк… он же вон – жрёт… уже всё яблоко в червоточинах. «Дай, - говорит, - мне вот это, поспелее…» Взяла, потёрла о задницу, посмотрела – все ли микробы стёрла… ***к-с – и откусила. Бац! – пелена с глаз спала. Смотрит – она вся голая, а на ветке висит питон и лыбится. Обидно ей стало. Думает, надо и Адама накормить, а то как-то некошёрно в одно лицо жрать и голяком ходить. Нарвала ещё яблок и ушла.
 
А демиург, как и положено, спал в это время. Короче, пока он спал эти двое нажрались яблок с запретного древа… и ладно бы понос, дык, нет же! Всё отлично усвоилось. Зато они сразу заметили некоторые особенности и различия в телосложении друг друга… и давай экспериментировать!.. В общем, когда этот олух проснулся, они уже попрятались в кустах и сидят там… тихохонько, как нашкодившие коты. Он вышел в парк, смотрит – никого, одни мамонты папоротники жуют да навозные терриконы кладут, а гаджетов не видать. Зовёт их: «Дети мои, вы где?» Те из кустов кислыми боязливыми голосами – «Мы здеся…» «Идите, - говорит, - сюда, мои хорошие!» «Нам стыдно, папенька, мы голые…» Тот озадачился, репу почесал, в общем, выманил таки их из кустов. Они выползают на карачках, срам стыдливо листиками прикрывают. Смотрит Боженька и нимб у него медленно едет на затылок – ёпт! – последний гаджет…тот, который идентичный, практически клон… короче, он какой-то странный. То ли модифицированный, то ли мутированный, ХЗ. С пузом наперевес.
 
Ну, дальше все знают – дал он им под зад коленом и выгнал из Диснейленда. Первому примитивному гаджету велел пахать, как папа Карло – в поту, мол, хлеб свой добывать будешь. А последнему гаджету, Еве, как главной ослушнице, заповедал рожать в муках. Горячий дядька.
 
Я к чему такое долгое вступление сделала? Чтоб обратить ваше внимание, что изначально тёток было две – первая и вторая.  Дык вот, первую выгнали, но на атомы не распылили – атомов тогда было мало и их экономили. Этот мохнатый покемон долго шлялся по окраинам ойкумены. Скучно. Однако, со временем приспособился – научился брить ноги и прикидываться нормальной женщиной, чтобы плодить сущности от туповатых потомков Адама. А заодно воровать младенцев для своих нужд. Поэтому перед обрезанием еврейские папаши, прямые потомки первых гаджетов, цельную ночь читают молитвы и сторожат своё чадо. А ну как придёт Лилит?..
 
И понеслось!..
Геката шлялась по ночным дорогам с собаками, колдовала, воровала младенцев. Тотемы ей ставили на перекрёстках.
 
Астарта, она же Иштар, она же Валентина Панияд, она же Элла Канцнельбоген, она же… храмовая проституция.
 
Изида – опупевшие от экстаза фанатики оскопляли себя во славу богини, чтобы оплодотворить её истомлённое жаром чрево.
 
Кали – синяя четырёхрукая богиня, жена Шивы. Эта не морочилась всякими глупостями – мочила всех подряд. В одной руке меч, в другой – череп, чтоб никаких сомнений не было. Типа, без вариантов. Милая женщина. Её последователи, дхаги, душители. Всем перерождаться надо, кто-то вот так старается…
 
Цирцея, превратившая команду Одиссея в сборную Франции по рэгби свиней.
 
Всякие колдуньи, ведуньи, локусты. Приворотные, отворотные зелья, отравы, яды, акушерство, заговоры… Баба-Яга – волшебная старушка с костяной ногой и инвалидной коляской-ступой. Воровала детей, варила или жарила их…  попытки полакомиться Иванушкой не увенчались успехом – он, хоть и дурак, но всё-таки крупное и бодрое животное.
 
Всякие менады, вакханки, суккубы, Фаты-Морганы и прочие Гингемы с Бастиндами…
 
Эт так – очень навскидку. Много ли вы вспомните колдунов? То то же!.. Если пантеоны заселены, в основном, мужиками, то среднее звено – сплошь потомки Лилит.
 
От и путаются мужики, разрывает их на части: с одной стороны манит к тёплой розовой сиське, с другой – тянет в тёмную бездну, в загадочную небритую ****у…
 
Первый гаджет изначально был, как и первый блин, комом, т.е. бракованным – всего лишь один, маленький дефект – отсутствие ножки в одной хромосоме…