аццкая глава. демо

- А вы кто? Нет, я понимаю, что демон и всё такое, но кем вы здесь работаете?
Опрятный чёрт поправил галстук.
- Я при АДминистрации писарь. В адской канцелярии.
- Ага, писарь и какарь, - пискнул зубастый бес в углу.
Макс обернулся. - А это кто?
- А это, - пояснил писарь, - бес насмешник. Работа у него такая. А сегодня как раз выходной. Так что надо мной пока потешается.
- Ага. Работа. Всё лучше, чем эти твои "писульки".
***
- А как же сатанисты?
- Ты хотел сказать "идиоты, рисующие звёздочки с козлиной головой, ломающие надгробия и режущие чёрных петухов"? Это не к нам, это к психиатру. АДминистрация не несёт ответственности за слабоумие отдельных членов человеческого общества. - Резюмировал чёрт.
- Мы соблюдаем баланс. И правил не нарушаем.
- Баланс? Это как же?
Чёрт галантно поклонился, провёл рукой по воздуху и материализовал небольшой голографический экран. - Сейчас объясню. Вот, к примеру, наши "коллеги", ибо конкурентами их язык не поворачивается назвать, создали искусство. А мы создаём шоу-бизнес. Они создают науку, а мы прогресс. На мирный атом мы отвечаем Хиросимой. На Фёдора Шаляпина - Веркой Сердючкой. У вас чернокожий проповедник, говорящий о добре? У нас чернокожий президент, бомбящий очередных арабов. Всё по правилам, всё по закону. Зато если бы не наш прогресс и шоу-бизнес, сейчас бы у вас даже лампочки в доме не было. А вместо рок-концертов дальше завывания у костра в пещере дело не дошло. Мы двигаем тот самый маховик, который заставляет вас идти дальше. Иначе - пещера, мамонт на обед, наскальная живопись...
- Так-так, постойте. Это что же получается... Черти нам эволюцию устроили, или как?
- Эволюцией я бы это не назвал. Вы же сами ничего придумать не можете. Даже то, что банан можно палкой сбить. Пока к вам не придёшь, палку в лапы, пардон - в руки не дашь. И руководство по эксплуатации не вручишь. Эх... Человечество...

Максу стало как-то даже грустно от услышанного. Но здесь он не для того, чтобы пессимистически рассуждать о людях, надо выяснить, как жену выручать.
***
Стражники - двое чертяк, тощий и плотный сидели у костра и жарили не людей на сковородах, а охотничьи колбаски. Да-да, самые обычные, из говядины и свинины, а не человечины. И пахли они точь-в точь, как те, что он сам жарил ещё до попадания в Карман. Вкусные, кстати, колбаски.
Макс осмотрелся. Так.Сковорода, котелок, кружка...Электрический чайник? В аду? А что, если... Он, стараясь не привлечь к себе внимание стражи, стащил чайник и убедившись, что в нём есть вода, включил. Либо здесь было беспроводное электричество(Наверное, Тесла попал в ад), либо чудеса. Чертовщина кухонно - бытовая. В общем, через пару минут у него был чайник кипятка. Он полез в карман. Рука нащупала пакетик растворимого кофе "3 в 1". Бармен с облегчением выдохнул и высыпал пакет в железную кружку...

Аромат быстро распространялся среди не самых приятных запахов пекла. Черти подскочили, как ошпаренные. Видать, работает.
Макс встал в проходе, демонстративно похлёбывая кофе. Черти, с совершенно безумными глазами, как коты на валерьянку, рванулись к нему и встали, как вкопанные, глядя умоляющими глазами. - Даааай. Дай хлебнуть!
Макс усмехнулся. - А что мне за это будет?
- Чего хочешь, смертный?
Бармен, поразмыслив, ответил - Пропуск в пекло и пару колбасок. Угощу пёсиков.
- Хииитрый, -протянул тощий чёрт в рваной майке. - А если не пустим?
- Допью. Или вылью. Помешать не успеете.
- Это почему же? - Удивился тощий чёрт.
- А потому что на мне амулет. Схватить просто так меня нельзя. Пока придумаете, как - я уже всё и выпью. Или окроплю ваши адские камушки. Мне кофе много нельзя. Даже со сливками. А поможете, я вам ещё какао дам. Идёт?
- Какао... - мечтательно взвыл тощий и вопросительно взглянул на напарника. Тот лишь коротко кивнул и огляделся - убедиться, что никто не следит. Всё-таки нарушение, как никак.