Салаты, не всех времён и не всех народов!

Идея диалогового сценария подхватывается на лету!

 Рада за Вас мальчики девочки, идеии витают в воздухе, главное уловить основную канву сценария...

 Мне понравилось.

 Возможно, не все читают РБК daily, поэтому сегодня помещу этот материал в блог.
с кратким замечанием.

 Салат «столичный», ювеналка, ЖКХ, дураки – дороги - деньги, общий коррупционный фон, отвлекаловка на частные семейные» общие решения», это всего лишь -

 СЛЕДСТВИЯ ПРИЧИНЫ - ЗАВЯЗКИ , в данном случае «сценария».

 ИХ НЕ ПОБЕДИТЬ, НЕ СДЕЛАТЬ ВКУСНЫМИ, ЗДОРОВЫМИ И ПОЛЕЗНЫМИ, НЕ УСТРАНИВ ПРИЧИНУ.

НЕ ИЗМЕНИВ сам сценарий и сценаристов.

 А так написано смачно и с юмором, можно прочитать в выходной день.

Система налажена и смазана, подобными салатами загажена.

Менять необходимо, ещё раз - ингредиенты, поваров и Шеф-повара всей этой

 ДЬЯВОЛЬСКОЙ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ  СЛОВА КУХНИ, УВАЖАЕМЫЕ ДРУЗЬЯ И НЕДРУГИ.

 А ТО И КУХНЮ ВОДОЙ ИЗ ПРОХУДИВШЕГОСЯ КРАНА СМОЕТ, И ПЛИТА ЗАПОЛЫХАЕТ,

 А ШЕФ-ПОВАР УЛЕТИТ НА ОРБИТУ НА ТАРЕЛКЕ,

ДО СЛЕДУЮЩЕГО КУЛИНАРНОГО ШОУ.

***

Сценарии РБК daily: Салат «столичный» от Собянина
Автор сценария: Алексей Беляков
00:17, 07.06.2013


 Проект «Сценарии» — это последние новости, значимые события и актуальные темы, загнанные в рамки традиционных экранных жанров, от хоррора до кулинарного шоу, от мистического триллера до мыльной оперы. Чиновники, политики, бизнесмены предстают на воображаемом экране в самых неожиданных образах. Каждую пятницу — новый сценарий. Сегодня телешоу о рядовом москвиче-кулинаре.

 Большая, просторная кухня.

 За широким столом стоит крепкая хозяйственная блондинка средних лет, на ее руках сверкают кольца с бриллиантами. Вокруг камеры и операторы. Ведущая листает журнал «Форбс», морщится. Раздается голос: «Готовы? Мотор!» Ведущая прячет журнал под стол.

ВЕДУЩАЯ (обворожительно улыбаясь в камеру): Добрый день, дорогие телезрители! С вами кулинарное шоу «Кто смел, тот и съел» и я, его ведущая Елена Батурина. Простая английская домохозяйка. Аплодисменты! (Здесь публика аплодирует.) Сегодня у нас на кухне будет готовить Сергей Семенович Собянин. Вам кажется это имя знакомым? Нет-нет. Это рядовой москвич (смотрит на часы), уже третий день как рядовой.

 Собянин входит в студию, надевает на ходу большой фартук. На фартуке — герб «Единой России».

СОБЯНИН: Здравствуйте! (Смотрит на фартук, задумывается.) А можно мне другой?

БАТУРИНА: Есть с котиками.

СОБЯНИН: Лучше с котиками.

БАТУРИНА: Сейчас принесут! А вы пока расскажите, что будете сегодня нам готовить? Наверняка сибирские пельмени? Вы ведь больше ничего не умеете, а? (Заливисто хохочет, глядя в зал.)

СОБЯНИН (бесстрастно): Я буду готовить салат «Столичный».

БАТУРИНА: Упс!

СОБЯНИН: Так. Начнем. Это что? (Показывает на круглый предмет, лежащий на столе.)

БАТУРИНА: Кепка.

СОБЯНИН: Мне нужна миска, а не кепка (смахивает кепку на пол, ставит на стол огромную миску).

БАТУРИНА (мрачно): Раскомандовался…

СОБЯНИН (обращаясь в зал): Рецепт салата мой собственный. Не уверен, что всем понравится, но…

БАТУРИНА: Кому вы объясняете?! Залу? Схавают все, что приготовим!

СОБЯНИН: Не перебивайте, пожалуйста. Итак, сперва берем старый асфальт, мелко-мелко крошим…

БАТУРИНА: Интересно!

СОБЯНИН: И выбрасываем! Он нам больше не понадобится. Теперь берем свежую тротуарную плитку и вот так аккуратно выкладываем… Плиточку к плиточке. Видите?

БАТУРИНА: Вижу-вижу. Дальше что?

СОБЯНИН: Потом зелень. Не надо брать импортную. В наших парках есть сочная ароматная зелень. Капковский сорт. Особенно буйно растет около гаража.

БАТУРИНА (фыркнув): Бред какой-то. Даже не слышала о таком сорте. А реагенты сыпать будете?

СОБЯНИН: У нас летний салат.

БАТУРИНА: Ничего, я вас и зимой приглашу.

СОБЯНИН (невозмутимо): Теперь побрызгаем водой из фонтана, добавим велосипедной смазки и перемешаем большим гипсовым веслом.

БАТУРИНА: И все?!

СОБЯНИН: Конечно, нет. Теперь мне понадобятся вон те аппетитные автомобильные развязки.

БАТУРИНА (обращаясь к залу): Вы слышали? Вы хотите такой салат?!

КРИКИ ИЗ ЗАЛА: Нет! Не хотим! Сами жрите!

СОБЯНИН (как ни в чем не бывало): Эти аппетитные развязки придадут нашему салату особую остроту…

КРИКИ ИЗ ЗАЛА: Нас всех тошнит!

СОБЯНИН: А тех, у кого проблемы с желудками, я попрошу не курить в общественных местах.

БАТУРИНА: Но тут явно не хватает одной приправы. У меня ее много осталось, с удовольствием поделюсь! (Достает из-под стола банку.) Это отличная таджикская приправа, сыпьте сколько угодно!

СОБЯНИН: Нет, спасибо, у нас другие кулинарные традиции. Я бы лучше чего-нибудь исконно русского… (Смотрит вокруг.)

БАТУРИНА (ядовито): С Охотного Ряда? С запахом дымка?

СОБЯНИН: Нет, какой-нибудь гоголь-моголь… (Озирается.)

 Пока Собянин смотрит в сторону, Батурина быстро и щедро сыплет ему в салат таджикской приправы. Озорно подмигивает зрителям: мол, пусть потом подавится!

СОБЯНИН: Придумал. «Гоголь-центр»! Да, добавим «Гоголь-центр». Ну, вроде все.

БАТУРИНА: Небогато, Сергей Семеныч. Может, хотя бы медку, а? У нас хороший медок на пасеке!

СОБЯНИН: Так сами и кушайте его, Елена Николаевна. Еще Ресину на часы намажьте.

БАТУРИНА (раздраженно): Итак, наше кулинарное шоу подходит к концу. Лично я это все пробовать не желаю. Я лучше выпью хорошего французского вина.

СОБЯНИН: Бегите скорее, через 15 минут винные отделы закроются!

БАТУРИНА: Ну вас на фиг. В наше время такого не было! (Машет операторам.) Все, выключайте! Я больше не буду вести это шоу.

 Затемнение.

ГОЛОС СОБЯНИНА: Ушла? Слава богу. (Чавкает.) А что, вкусно! Поставьте в холодильник, чтобы до сентября не протухло.