Чухляндия. Пятый элемент. Глава 1

ПРОЛОГ
Далеко на окраине обитаемой вселенной вертелась в беспросветной глуши бескрайнего космоса планета Чухляндя. Много славных страниц вписали ее обитатели – чухляндцы в историю обитаемых миров. Много взлетов и падений было в ее непростой, полной взлетами и падении историческом существовании. Были племена, была Империя, с ее династией императоров старающихся расширить  и без того обширные владения и ведущая многолетние войны. Была Диктатура, в свою очередь свергшая Империю. Много планет и народов входило в их состав, менялись друзья и враги, но всегда постоянными союзниками Чухляндии были ее армия и флот. И во все времена благополучие империи, а потом и диктатуры стояла на пяти элементах. Первый – земли обширные, второй -  богатства в земле этой скрытые, третий – леса,  четвертый – глади водные. Тайну пятого элемента держали в строгом секрете, полностью истину знал лишь последний диктатор и хранил в ее в бронированном сейфе, под множеством замков и кодов. Умирая, он унес секрет пятого элемента с собой, оставив лишь смутные намеки своим преемникам.   Но и Диктатура просуществовала недолго. Раздираемая, изнутри амбициозными политиками, а снаружи агентами и партнерами долголетнего врага - Союза Соединенных Звездюков, мечтающих присоединить к себе очередную богатенькую колонию, диктатура пала. И наступило Время Туристов…

Глава 1. Пилот

Отставной пилот военно-космических сил стен-майор Колин Фалос был чрезвычайно зол и раздражен до беглого каления. Виной тому было недавняя законодательная инициатива выдвинутая Первым Туристом и единодушно поддержанная Единым Сходняком Думных Бояр (ЕСДБ). Суть данного предложения заключалась в том, чтоб с вечера не продавать в лобазах родному населению национального напитка – сивухи, причем в ночных кабаках ее продавали без ограничения. Вероятно, сия идея была воплощена в жизнь для того, чтоб утром  чухляндцы все-таки вышли на работу, или, перепившись накануне вечером, в ночном угаре не придумали бы чего-нибудь этакого, недозволенного. Однако пенсия отставного пилота и получка нынешнего таксиста не позволяла посещать столь дорогостоящие заведения, ранее более доступные для простого быдлоса. К коллегам таксистам обращаться Колин принципиально не хотел, поэтому и обратился после нервного рабочего вечера к соседке, гнавшей самогонный первак.
Вот и мучился отставной майор головной болью, но денежку зарабатывать надо, кушать надо, да и поспать спокойно, заплатив налоги, тоже. Вот и брел он загаженным переулком, обходя наполненные водой дорожные выбоины и расшвыривая ногами груды бытового мусора, накопившегося за ночь после очередного разгула квартальной молодежи.
Брел он к стоянке аэрокаров, где стояла его единственная надежда и кормилица – такси марки газасранского аэрокарового завода под гордым названием «Глюк». Имя собственное любым машинам с полуискуственным интеллектом он привык давать еще в армии, и относился к технике трепетно, понимая, что от ее состояния зависит не только его жизнь, но и жизнь окружающих. Машину и лицензию ему помог получить знакомый войсковой обер-прокурор. Которого он волей судьбы когда-то спас…
Произошло это на последней войне в Чернозадии, которую почему-то называли конттеррористической операцией. Прокурорский чин геройски шуровал по тылам, прижимая к ногтю то одного, то другого нужного человека, выжимая из него определенные личные выгоды. Иногда кого-нибудь из мелкоты и отправлял в места не столь удаленные. Параллельно он занимался более важным делом, выстраивая структуру своего будущего благополучия, прибирая к рукам одну за другой столичные компании такси. Однажды, подгоняемый непосредственным начальством и жаждущий получить боевую награду, он отправился в район передовой. Бронированная транспортная «ЧВ» (получившая всенародное прозвище – членовоз) и два планетарных истребителя сопровождения «ВК» (всем каюк) вызывали уверенность в собственной крутизне и безопасности. Однако, на каждую хитрую задницу есть и член с винтом, и оба истребителя были завалены из засады, а выскочивший из облаков экипаж мятежников готовился брать на абордаж оставшийся беззащитным «ЧВ». Вот тогда и появился майор на своей «Тэшке», находящийся в свободном поиске. Разделавшись с угрозой, он отконвоировал членовоз до ближайшей базы, где и познакомился с прокурором.
За эту операцию обер-прокурор получил орден, а стен-майор - премию.
На пенсию они ушли практически одновременно, только денежный эквивалент прокурора в десять раз превышал размеры пенсии майора, прошедшего две настоящий и две локальных войны. Встретив Фалоса в стольном граде, законник воспылал искренней благодарностью и подарил ему такси, а затем раз в три месяца, мучимый ностальгией приглашал его в ресторан, где набравшись по брови, вспоминал славное боевое прошлое…
- Нет, были ж люди как люди, а тут все разом как идиоты стали! – Проорал Фалос вслед едва не сбившему его престижному инопланетному «Жопари» мчащемуся на запрещающий цвет светофора с недозволенной скоростью. – Сначала ездить купи, а потом права покупай! Хрен моржовый!
К нему подвалил полиц-опричник, в звании сержанта придорожной службы, наряженный в новую пеструю броню, сверкающую многочисленными световыми отражателями. Ранее он сосредоточенно делал вид, что не видит злостного нарушителя на дорогой машине. Вдруг там опричник в немалом звании, или столбовой боярин, дворовой, думный или торгаш толстосумый. Кто только в дорогущем транспорте не разъезжает. Себе дороже связываться.
- Нарушаете гражданин, - вяло бросив руку к открытому забралу, пробурчал он,  - на месте штраф оплатите, или в участок пройдем.
- И что же я нарушаю, господин полиц-опричник? – Недоуменно поинтересовался Колин Фалос, - это ж меня чуть не ухойдокали.
- Ругаетесь в общественном месте, - невозмутимо протянул служитель закона.
- Сколько? – Связываться с сержантом не хотелось.
- Официально? Пятьдесят баблосов. Без оформления – тридцать.
- Так в прошлом месяце десять было! – Возмутился отставник.
- Так в прошлом мы милицай-опричниками были, а теперь полиц-опричники! Престиж службы растет, расценки тоже! – Гордо ткнув в новую броню кулаком, сержант спрятал купюры за верхнюю броневую пластину. – Честь имею! – Снова небрежно бросил руку к шлему.
Добравшись наконец до  «Глюка» Колин    выехал со стоянки и подключился к спутниковой системе «Рыбийглаз». Компьютер определил текущие положение, внутренние параметры, помигал, попищал и выдал на дисплей картинку.  На ней красовался офицер оброчной опричнины.
- Гражданин Фалос, вами не подана декларация о доходах. Убедительная просьба срочно предоставить необходимые документы, в противном случае через десять дней  вам будут начисляться пени. Напоминаю перечень необходимых документов:   налоговая декларация формы 82/443Н, справка о доходах формы 65774/332Х, справку пенсионного фонда  5476/554Д, справку….      
 - Пошел на хрен, - отозвался майор и отключил монитор. – Задолбали своими формами, копиями и справками! Во времена диктатуры получил получку и живи спокойно, а тут развелось челяди, как мух в трехдневной котлете… - Закончить тираду не удалось. Снова врубился монитор, и уже чиновник государственной страховой компании забормотал:
- Гражданин Фалос, у вас заканчивается срок  аэромобильной, гражданской, медицинской, антикризисной обязательных страховок и страховки против террористических и катастрофических воздействий против личности и личного имущества. В случае окончания действия страховых полисов в соответствии с пунктом 5 раздела 5 главы 3 Чухляндского закона от….
- Да, что ж за день такой! – Заорал Фалос, вырубая звук и экран. Когда ж я на маршрут выйду!
- Заплати налоги и спи спокойно! – Проорал в окно рекламный робот оброчной опричнины размахивая зажатыми в манипуляторах листками квитанций. – Заплати за жилище и живи спокойно! – Робот выпустил вверх струю разноцветного дыма и, мигая проблесковым маячком, покатил прочь.
- Достали суки! – Заорал майор и притормозил возле поднявшего руку человека.
Человек в форме войскового дружинника вольготно развалился на заднем сиденье.
- В департамент дружины, по служебному коридору – вставляя в идентификатор служебную карточку, высокомерно процедил он сквозь зубы и презрительно уставился на обшивку аэрокара своей откормленной физиономией.
- В какой департамент? – Проявил осведомленность таксист, набирая разрешенную высоту, - тыловой, финансовый, продажи вооружений, командный?
- Продажи…, а ты чего служил? – На «ты» поинтересовался сидящий капитан, хотя был гораздо младше собеседника.
- Да еще времена Диктатуры застал. – Колин не стал обращать внимание на поведение пассажира. За последнее десятилетие для большинства населения, особенно родившегося во времена заката диктатуры, хамство стало нормой жизни. Да и чего от них можно ожидать? Книг не читают, смотрят во визору порнуху и боевики, да в интерсети сидят. Быдлос одним словом, отстой!
- О-о! – Уважительно протянул дружинник. – Небось, и повоевать успел? А в каких войсках?
- Да захватил немножко в ВКС…, - не стал вдаваться  в подробности экс майор, - а вы, по какой стезе служите?
- Да оружие разное продаем, то туда, то сюда…, на бутерброд с икрой хватает.
А пуговицы-то и эмблемы у служивого из чистого золота, на заказ сделаны, да и форма явно не казенная, а всего лишь капитан. Да, развелось нынче молодых да ранних, жизни не нюхали, только торгуют направо и налево, не страна, а сплошной базар. Причем каждый торгует тем, что есть в наличии. Один тапочками, другой оружием, третий – секретами, четвертый - правом подписи. Причем накрутки делают сумасшедшие.
- Здесь останови, - прервал размышления вояка, и небрежно сунул холенной рукой несколько купюр. На пальце красовалась массивная платиновая печатка с большим изумрудом.
После вояки села какая-то гламурная тусовщица пребывающая в явной прострации после очередной презентации, где она наглоталась каких-то колес и явно перепутала день с ночью. Тусовщицу сменил банкирчик, следующий на бизнес класс по созданию финансовых пирамид. Потом была ходка до вокзала, куда стремился представитель дипломатического корпуса следующего на очередной саммит. Затем попался блогер спешивший на брифинг. Потом возил на бизнес-ланч компанию менеджеров. Наконец наступил перерыв.
Припарковавшись на стоянке, в ожидании клиентов, Фалос включил новостной канал. Хотя все было до тошноты привычно, привычка смотреть новости, у таксиста была с детства. С экрана Первый Турист его превосходительство фон Вейкин пребывая на очередной планетной системе тусовался с себе подобными первыми лицами (судя по логике власть имущих лица делятся на первые, вторые и никакие) и рассказывал, как хорошо живется в Чухляндии. При этом, он не забывал давать ценные указания ближайшим боярам и дьячкам, периодически грозя им пальцем и пугая отрешить от должностей, утратив к ним высочайшее доверие. В следующем сюжете он открывал очередной терминал по приемке нефтегазовой продукции и обещал в очередной раз увеличить поставки.
Сюжет с Первым туристом сменил эпизод с Премьер Туристом его сиятельством доном Гризнели, объезжавшим в это время родные пределы. Несколько циклов назад, он занимал должность Первого, и мечтал когда-нибудь вновь взвалить на себя это тяжелейшее бремя раба на галерах. Он с широтой души присущей чухляндцам раздавал кредиты, расширял финансирование, запускал заводы и спускал атомоходы, водил аэрокары.
Наверняка они завтра поменяются местами, Первый будет колесить по Чухляндии, а Премьер – за бугром. Жизнь бурлила, кипела и била граждан обухом по голове. 
Премьера опять сменил Первый. Он только что осчастливил родной быдлос, умудрившись практически одновременно потушить глобальный природный пожар в одной из провинций и открыть следы древнейшей цивилизации под водами Жемчужного моря.
Ходь бы каналы вещания поделили! Один на первом, второй – на втором. А то все новости Первый-Премьер-Первый-Премьер. А потом снова Первый!
Эх, сложная однако у них работа, - подумал Колин, - за срок полномочий посетить все обитаемые миры, прямо как собачка территорию пометить, быть на каждой свадьбе женихом, а на каждых похоронах - покойником. Столько реформ провести и проектов, только может и хочется как лучше, да только выходит как всегда. Все начинания заканчиваются полным и окончательным провалом и развалом остатков былого величия и благополучия. Сначала взялись за образование. Дело закончилось тем, что молодежь практически разучилась писать и читать, зато бодро щелкала клавишами в интерсети, почти забыв свою историю и корни. Расплодили кучи университетов и академий, в погоне за количеством, опустив ниже некуда планку качества. Завершив с обучением, дружно навалились на здравоохранение, где с успехом достигли аналогичных результатов. Теперь даже инвалид без ног раз в год должен доказывать то, что за истекшее время у него не отрасли новые конечности. Те же результаты были достигнуты в сфере культуры и спорта. Потом настало время войск и прочих силовых ведомств, чья работа свелась к перекидыванию бумажек, написанию отчетов и медленной варке в собственном соку. А тем временем провинция потихоньку угасала под прессом мудрого столичного руководства, народ стремительно нищал и тихо охреневал от обещания радужных перспектив всеобщего материального и культурного процветания и равенства перед законом. Еще бы, смертную казнь отменили, оружие продавать разрешили, стреляй, не хочу!
- В ресторан академии наук, - ввалился в салон упитанный господин в  скромном костюме. Однако присмотревшись, Колин определил, костюмчик то от Херсачи, запонки и заколка галстука со скромненькими брюликами. В руках пассажир держал толстенный портфель из крокодиловой кожи. – Давай быстрее, по VIP уровню!
- Да там же за милю по сотне баблосов дерут! – Удивился расточительности клиента таксист.
- Да у меня банкет после защиты диссертации через час! Деньги не вопрос, гони командир!
- Успеем, главное деньги платите, - упокоил Фалос и ловко вывел аппарат на VIP уровень, - а о чем диссертация, если не секрет?
- Борьба с коррупцией в различных эшелонах власти! – Гордо заявил пассажир и поправил брильянтовую заколку.
- Ну и как продвигается борьба? – Отвернувшись от пассажира и скрывая усмешку, поинтересовался майор.
- В полном разгаре! Главное создать законодательную и научную основу и с коррупционерами будет покончено!
Интересно, а он сам-то верит, о чем брешет? Вроде на идиота не похож. Написали на бумаге, а забыли про овраги, а они в Чухляндии глубокие и извилистые!
- А вы предложите налоги на взятки и откаты ввести. А то, что это такое, брать берут, а казне гулькин шишь.
- А это идея, - заинтересовался несгибаемый борец за народное достояние, - ввести повышающий коэффициент, декларации о получении денежных средств, выдать чиновникам всех уровней кассовые аппараты и приходно-расходные ордера… - рассуждая, забормотал пассажир, - дал, выпиши расходный, принял – приходный. Хорошая идея, командир! Сегодня же озвучу! Да еще под это дело контролирующий орган по всей стране создать! Перспектива! – Мечтатель расплатился строго по счетчику и бодро посеменил по ступенькам на встречу вальяжно вылезающему из престижного «Херари» чем-то смутно знакомому господину. Да это ж хер Руди Чубс, обувший в свое время добрую половину Чухляндии! – Узнал таксист. – Теперь понятно, кто у нас борьбу с коррупцией курирует! Звездец  стране. Остатки продадут!
Припарковавшись на платной стоянке и проклиная градоначальника, взимающего мзду со всех стоянок как воздушных, так и наземных, Колвин снова включил монитор.
Там извивалась и сисюкала очередная звезда сцены. Голоса у певички не было, смысла у песни тоже. Вероятно, был богатый спонсор, и поддержка таких же, назначаемых самих себе «звездами» звезд.
Плюнув, майор выключил экран и уставился в окно, разглядывая неспешную жизнь заправки аэрокаров.
Что-то его насторожило в обычном, казалось бы, виде заправки. Присмотревшись, майор определил причину беспокойства. Этой причиной стал огромный, мигающий разноцветными лампочками плакат с названием фирмы продажи топлива и ценниками. Казалось бы, обычный плакат, таких сотни, только цена оказалась на два баблоса выше утренней! Опять горючка подорожала, да что ж это такое! Страна непуганых идиотов! Заработная плата мизерная, а горючка самая дорогая! И это в Чухляндии производящей треть топлива цивилизованного мира и его же снабжавшая. Пора, пора откапывать припрятанный до случая лучемет! Хватит сегодня новостей, хрен с ней, с работой, поеду домой, перваку хряпну!