Когда есть что сказать

     Телефон молчит... наверное, так и должно было бы быть. Понимаю, что ничего изменить уже не могу. Я уже говорил, и продолжаю утверждать, что в любом конфликте виноваты двое. Зачем нужна была эта провокация... ведь я не хотел... предлагал заняться другим, но неоправданная настойчивость сыграла решающую и определяющую роль. Мог бы соврать... нет, не мог... врать не научен, и не умею... не вижу смысла в побуждении меня врать... что потом? Врать всегда? Не могу, не хочу. Я извинился, просил остаться, что я мог ещё сделать? Валяться в ногах? Никогда! Нелепо тупо поставлена точка... значит не дорог. Любить - означает уметь прощать, значит, не любила, просто играла. Тогда чего ждала? От таких игр для всех только проигрыш. Почему всё превратилось в постоянное выяснение отношений? Хотим знать больше, а затем пугаемся этого самого ещё больше. Провести остаток жизни в ссорах? Кому это надо? Никому. Сколько ещё будет неосторожных бездумных слов? Достаточно, чтобы возненавидеть... но для меня благом будет лучше не замечать или прощать, потому что мне будет дорог человек, который понимает и умеет прощать в ответ.
     Прошло уже два месяца, как ты уехала, моя бесконечно дорогая, и так ещё жива передо мной картина нашей встречи, так же мучительно и больно, как будто это было вчера, на душе… без тебя моя жизнь не имеет ни смысла, ни цели, ни радости. Ты была для меня в жизни больше, чем сама жизнь, и продолжать её без тебя мне невозможно.
     Но так было не всегда…, так точно не было до того, как мы расстались. Я не знаю, что с нами произошло, что привело нас к разлуке. Возможно избыток чувств. Могу предположить, что сердечная чаша переполнилась любовью и любовь стала безвозвратно от нас утекать, а то, что оставалось в этой чаше, было лишь осадком той безмерной любви, которая накрывала нас с головой. Оставшийся осадок имел горьковатый привкус обид, непонимания и ощущения избытка эмоций.
     Теперь уже поздно жалеть о случившемся. Согласитесь, не жалеют о волосах, когда отрублена голова. Эти строки – не результат сожаления или какого-либо самобичевания. Скорее это некоторое послесловие, постскриптум, некий анализ случившегося, а так же работа над ошибками и попытка самосовершенствования, чтобы в будущем не наступать на одни и те же грабли и не приучить себя здороваться с ними.
     Да, точно, это горькое послевкусие того, что ещё совсем недавно было сладким ощущением бесконечной любви. Наша любовная история сродни жизни изысканного вина, для которого были нарушены условия хранения. Сначала это было лучшее во всём мире вино, а затем обычный винный уксус, отравляющий организм человека. 
     Не покидает мысль, что любви, возможно, никакой и не было. Была лишь влюблённость. Теперь я полностью отдаю себе отчёт в том, что влюблённость и любовь не одно и то же. Влюблённость – болезнь, которая вспыхивает и благополучно лечится, точно так же, как и другие болезни. Это пламя, которое горит, пока есть топливо для этого пламени, но топливо не вечно, как не вечны все ресурсы нашей необъятной Родины. Наверное, всё-таки есть средство от любви с первого взгляда, нужно всего лишь внимательно посмотреть на объект своего вожделения второй раз.
     Жизнь нужно прожить так, чтобы рассказывать о ней было стыдно, а вспоминать приятно. Душу греет та мысль, что мне есть, что вспомнить. Удобно располагаюсь в кресле, закрываю глаза и погружаюсь в негу своих воспоминаний…
- Хочу сейчас тебе сказать,
  Что если б не было любви,
  То для чего от жизни ждать
  Посланья вечной красоты.
  Я благодарен небесам,
  И благодарен Богу,
  Что дал мне в жизни лично сам,
  Мою прекрасную зазнобу!
     - Наконец-то я вырвался, хотя и временно, из огромного водоворота ежедневных проблем. В комнате светло и тихо, лишь красивая и слегка грустная музыка Gabriel Yared «An angel falls» спорит со снегом, пытающимся в очередной раз укрыть землю, плавно кружа за окном... я забываю обо всём и пишу тебе... В этот момент ничто и никто не может отвлечь меня от мыслей о тебе. Больше во всей Вселенной нет никого - только звёзды, ты и я. Я пишу тебе, чувствую, что шепчу, эти слова тебе на ушко... и знаю, что ты меня слышишь... не это ли счастье?
     Мне так хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты видела то, что вижу я, чтобы я мог обнять тебя, сказать, что скучал, встретить с тобой рассвет... Я закрыл глаза, и на миг показалось, что ты рядом, что я обнимаю тебя, целую твои волосы, вижу отражение красных волн от морального оргазма, тонкую дорожку последнего солнечного света в твоих глазах... я смотрел вдаль... и знал, что ты сможешь увидеть всё тоже самое. Тоже самое, увиденное мной, которому так и хотелось сказать: «Увидишь мою любимую - передай ей от меня привет! Поцелуйте её от меня»... Смотрю вдаль и снова вижу тебя, каждый раз зная, что эта связь не подведёт, это самая надёжная связь из всех существующих...
     Я так хочу тебя увидеть! Я так хочу тебя! Но, насколько скоро это будет - никто не знает теперь. Сам виноват. Уехал. Важно лишь то, чтобы у нас хватило терпения дождаться того момента, когда сердце будет выпрыгивать из груди, губы будут повторять любимое имя, мозг как часы будет совершать обратный отсчёт, как при взлёте космического корабля, который поднимет нас на белое, мягкое, пушистое облако счастья, где мы будем болтать, свесив ноги вниз... грустно... тяжело... Но какое умиротворение души. О Боже! Какая нега! Незабываемые ощущения в самом низу живота, передающие ощущения нашей встречи... ты даже не представляешь, как дороги мне твои чувства и твоя душа... как хочется вложить в твою ладонь таинственную шкатулку с сиянием чуда, с запахами цветов донника, озёрной мяты, полевой ромашки... ни какой-то там вульгарной розы. Я зажмурюсь, представляю, с каким нетерпением ты открываешь таинственную шкатулку. А из неё вылетают бабочки, перламутровые, лимонные. Ты ничего не можешь понять, за спиной уже развивается шлейф из бабочек, а над головой - сияние из шелеста и пыльцы... И ты очнуться не успела, как безмятежные существа унесли на своих прозрачных крыльях твою печаль...
     На столе завибрировал мой мобильный телефон и послышался знакомый сигнал вызова. Звонок. Ты звонишь мне. Снимаю трубку, но поговорить не получается. Слышны только шипения, заикания и обрывки фраз. Я не знаю, что было со связью, но в этот день небесам, видимо, было не угодно, чтобы мы поговорили. Принимаю единственно правильное решение и продолжаю нажимать клавиши компьютерной клавиатуры. Моё послание к тебе послушно прирастает всё новыми строками.
     - Солнце моё, что-то связь такая поганая... решил не перезванивать, мы же можем написать всё друг другу, не правда ли? Потерпи ещё немного, уже скоро мы окажемся в объятиях друг друга.
     Моя единственная, вдали от тебя весь мир кажется мне пустым, и я один в этой пустоте. Ты овладела больше чем всем мной, ты овладела всей моей душой. Ты - един¬ственная моя мысль, занимающая всю мою голову, вытесняя от туда все остальные мысли, включая работу. Когда мне надоедают скучные существа, называемые людьми, но не способные стоять даже за самих себя, когда я готов проклясть жизнь, тогда опускаю я руку на сердце, там умиротворённо покоишься ты. Я чувствую тебя, любовь для меня абсолютное счастье. Какими чарами сумела ты подчинить все мои способности и свести всю мою душевную жизнь к тебе одной? Жить для тебя! Вот история моей жизни. Так давай писать её вместе эту историю, чтобы она была не только моей.
     Умереть, не насладившись твоей любовью - адская мука, это верный образ полного, до последней клеточки и последнего атома, уничтожения. Моя единственная подруга, избранная судьбою для совершения нами совместного тяжкого жизненного пути. В тот день, когда твоё сердце не будет больше мне принадлежать - мир утратит для меня всю свою пре-лесть и соблазн, что будет означать душевную смерть, но человек без души - не человек.
     Зайка, сегодня ещё нет возможности отвлекаться на переписку, завтра буду свободней. Появлюсь в сети часов в 10 утра. Скучаю и хочу домой, хочу обнять тебя и целовать. До свидания, до завтра, крепко целую тебя и обнимаю.
     - Я никогда не говорила тебе об этом. Два месяца, до нашей встречи, я не выходила из дома, не поднималась с постели, вставала только для того, чтобы принять душ. Тогда он был единственным, кто меня ласкал. В то время я ничего не хотела, была жуткая депрессия. Но вот в моей жизни появился ты. Я не хочу врать, что влюбилась сразу и безоглядно. Всё было не так. Ты завоёвывал меня постепенно, и, в конце концов, овладел моим разумом. Потом, ты стал тем, без кого мне плохо и с кем хорошо. Я очень медленно, но оживаю с тобой. Не торопи меня, но сейчас ты мне очень дорог. Было бы страшно и глупо тебя потерять.
     Я тебя очень люблю! Я опять поверила в счастье! Я опять летаю и мечтаю о том дне, когда мы встретимся. Я прошу об одном: не говори обидных для меня слов, ты прекрасно знаешь, что я чувствительна очень и ранима, но ко всему прочему, и это самое плохое, я не могу забывать и вырезать из памяти обиды. Они накапливаются. Хотя тебе, никому другому пока не удавалось, удается всё-таки рубцевать былые раны своей любовью и отношением ко мне. Я очень надеюсь, что я не ошибаюсь в твоих и в своих чувствах. Я очень хочу быть счастлива, безумно хочу тебя сделать счастливым. Я пока не знаю, как называется то, что со мной происходит, но я хочу быть с тобой и только с тобой! Только рядом с тобой я себя ощущаю счастливой, ощущаю себя женщиной. Я была счастлива там, у тебя, и я этому объяснения не нахожу. Может тут слишком для меня всё тяжко и гнетуще на меня действует, слишком много негатива и очень мало того хорошего, что могло быть в жизни женщины. Не знаю, но это факт, и я снова скоро окажусь там, где я обо всём забыла, где была ванна со свечами, где были безумные ночи, где каждая минута была наполнена счастьем.
     - Привет, зайчишка мой! Не трусь, и не сдавайся. Что приключилось? Что я могу сделать, чем помочь? Осталось совсем чуть-чуть. Завтра выезжаю. Солнце моё, ещё немного терпения, пожалуйста. Разошлись в четыре утра, снова я наедине с собой, со своими мыслями, в которых только ты. И снова ты в них и опять, опять и опять. И мы с тобой вдвоём. И нам хорошо. Я тебя обнимаю крепко-крепко. Я считаю, что искренние объятья должны быть крепкими, как и мои чувства, те светлые чувства, которые я испытываю к тебе. Как мне приятно, что ты со мной в моих мечтах! В них мы не расстаёмся. И не собираемся расставаться! Потому, что мы проводим самые сказочные и незабываемые минуты вместе.
     Принцесса, я хочу дарить тебе всю нерастраченную любовь, накопившуюся в моём сердце. Я твой, с головой. И ты со мной. В моём сердце! В них, в моих мыслях о тебе, мы с тобой качаемся на качелях возле огромного, отдаленного от цивилизации дома с видом на море, такое свободное и безграничное чувство полёта. Солнце на закате прокладывает на воде нежную рубиновую дорожку. Мрачных туч огнистые края рисуются на небе, как змея. Вокруг дома на многие мили простираются сады из роз всевозможных оттенков. А мы смотрим на эти прекраснейшие творения природы. Качаемся на качелях и смотрим на розы. И нам хорошо. Тёплый лёгкий морской бриз нежно ласкает нашу кожу, развевает складки нашей одежды, наши волосы. Мы слышим слабые перекаты морских волн и шелест деревьев. И я тебя обнимаю. Крепко-крепко! Мысленно я всегда с тобой. Я всегда поддержу тебя в трудную минуту. Ты можешь на меня рассчитывать. Слышишь? Я с тобой. Знай это. А пока мы вместе лишь в моих мыслях. Но, какие это мысли! Они самые сказочные и светлые! И всё благодаря тебе. Я чувствую тебя. Поразительно, даже когда ты далеко от меня, я чувствую, что ты так близко, я чувствую твоё дыхание, прикосновение твоих губ, слышу твой голос. Я так люблю его! Твой образ не покидает меня ни на секунду. И вот сейчас... он снова со мной! Я вижу твои неповторимые глубокие синие глаза. Они бездонны, безграничны, как океан. Разлука меня сжигает. Но есть та, что меня спасает. Это ты, моя прелесть. Пусть даже ты не со мной сейчас. Но самые прекрасные мысли о тебе дают мне веру, веру в то, что мы будем вместе. Только ты и я. И никого вокруг. И снова я. И снова ты. И, как всегда, нам хорошо вдвоём.
     Солнышко, я хочу сделать тебя счастливой, добавить в твою жизнь множество ярких красок. Ведь любовь – это, прежде всего острое желание счастья близкому человеку. А ты мне так близка! Я не так давно тебя знаю, но даже за короткий период нашего знакомства ты стала мне такой родной. Уверен, что я знал тебя раньше. И ещё до этого... возможно мы были знакомы в прошлой жизни. В той жизни мы, наверное, очень сильно любили друг друга, но по жестокой воле судьбы нам было суждено расстаться. Но я не собираюсь повторять ошибок прошлого. Я не хочу тебя отпускать. Особенно теперь, когда я вновь нашёл тебя, уже в этой жизни. Я хочу заботиться о тебе, как о женщине. Как о женщине, которую я люблю и за которую я готов в огонь и в воду. Я верю в то, что у нас всё получится. Вместе на непотопляемом корабле любви мы поплывём по волнам океанов нераскрытых страстей, отворим двери в мир неисполненных желаний. Помни обо мне, сокровище моё. Знай, что на свете живёт человек, для которого твоё имя - не пустой звук, и который всегда будет относиться к тебе трепетно и нежно. Пусть воспоминания обо мне будут посещать тебя всякий раз, когда ты откроешь это письмо. По-прежнему верю в то, что я ещё неоднократно с тобой увижусь, и буду писать тебе письма, в которых я смогу вновь поприветствовать тебя: «Здравствуй, моя нежная, милая, прекрасная и очаровательная любовь!»
     - Любимый, хороший мой, мне будет очень тебя не хватать. Приезжай поскорее, я буду скучать. Береги себя. Ты мне нужен! Очень нужен...
     - Обалдеть! Даже не ожидал... Мне нравится! Очень нравится, ты прелесть, я люблю тебя, моя нежная зайка.
     В минуту усталости или моральной слабости, когда сомнение переходит в безнадёжность, когда решимость сменяется колебанием, когда уверенность в себе теряется и создаётся тревожное ощущение несостоятельности, когда всё прошлое кажется не имеющим никакого значения, а будущее представляется совершенно бессмысленным и бесцельным, в такие минуты я обращаюсь к мыслям о тебе, находя в них и во всём, что связывается с тобой, с воспоминаниями о тебе. И это единственное средство преодолеть это состояние.
     Сколько раз я думал о том, что сейчас ты закрываешь глаза и отчётливо представляешь себе всю картину моей близости с тобой и уже готова рассказать мне обо всём, что испытываешь в эти минуты. Но ты не балуешь меня этим, не говоришь мне об этом, и тогда я начинаю теряться, и задаваться вопросом, а значу ли я что-то для тебя?
     Когда ты рядом всё видится ясным и однозначно понятным, но когда ты далеко я не чувствую той нити, нити, которая нас связывает и вроде всё есть, и желание, и трепетные чувства, но они не находят подтверждения. Это расстояние мучительно и губительно. Нет больше муки сносить это. Всего несколько слов, несколько слов о любви, о ласке, о том какие они и всё сразу становится безгранично далёким, кажется ничто не способно заключить мою любовь к тебе в какие-либо рамки.
     Только о тебе, моё божество, моё счастье, моя бесконечно дорогая и любимая, я хочу думать, как это делал каждую минуту. Я не знаю, что будет, но я буду, пока существую, думать о моей звезде, о луче света и тепла - о тебе. Как хотел бы я обнять тебя сейчас, поцеловать...
     - Я плачу...
     - Зачем?
     - Хорошо просто, что ты есть...
     - Нет. Не так. Хорошо, что мы есть.
     Всё чего я хочу сейчас... это так мало, но в тоже время безбрежно как сам океан размером с вселенную. Уснуть с тобой, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания, которое пробуждало бы во мне желание, страсть. Сидеть, и смотреть, как ты готовишь нам ужин. Смотреть фильм, положив голову тебе на грудь, лаская её самыми кончиками пальцев. Вдыхать твой запах, такой свежий и тёплый, уткнувшись носом в твою шею, ощущая при этом, как вздрагивает твоё тело от приятной струйки моего выдоха. Засыпать, положив голову тебе на твою  прекрасную грудь и, ощущать, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине, и чувствовать твои наливающиеся самой любовью соски. Брать тебя под руку, выходя на улицу, чтобы окружающие зеленели от зависти, что со мной такая женщина. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты погрела свои. Как кот, сжимать кулачки, аккуратно впиваясь ногтями в твои ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовать, как ты целуешь меня. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устала, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя апельсином с рук. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо, в те минуты, да-да именно в те. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулась и поцеловала меня. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но, не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, тёплого и утреннего, полного желания. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев и словно миллионы иголочек прокатываются от пят до самого затылка. Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей sms-ки. Знать, что в твоём телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. Быть уверенным в том, что между нами никогда не встанет никто. Этого просто не может быть. Я знаю. Засыпать рядом с тобой, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу, чтобы так было всегда!
     Растворяюсь в твоих sms. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка, в самых важных случаях мой телефон высвечивает твои буквы. У меня работа, но она вторая, потому что ты первая. Всё это можно понять, и мы просто понимаем. Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном, улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься. Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил. Моё тело помнит тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев нашей встречи, а глаза вечно украдкой ловят твой взгляд. Как же избито писать о глазах! Говорят, что мужчина делает комплимент по их поводу лишь, когда больше нечего сказать. Но это не про меня. Я несколько раз ловил себя на том, что у меня начинает слегка кружиться голова, стоит только в них взглянуть. Они никогда не бывают одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами мог бы просто любоваться ими и тобой.
     Сегодня проснувшись утром, я понял, что «наркотик» взял вверх, что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытал бы это непонятное мне состояние. Вначале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какая ты. Но чем глубже я познавал тебя, тем сильней мне хотелось кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния, в которое погружался. Я не мог видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать, что мне очень хорошо. То, что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Всё это, я назвал любовью.
     Любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, лёгкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось ещё. На тот момент я ещё не успел втянуться, но ощущение мне нравилось, я был уверен, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Я думал о тебе две минуты и забывал на три часа. Но постепенно стал привыкать к тебе и попал в полную от тебя зависимость. И тогда я думал о тебе три часа и забывал на две минуты. Если тебя не было рядом, я испытывал то же, что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабёж, на убийство и на любые унижения, я готов был идти на всё ради любви. Я не останавливался и не остановлюсь ни перед чем, и никто не сможет переубедить меня пойти назад.
     Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от него, он останется в крови. Всё что я делаю или буду делать, всё мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Любовь к тебе преследует меня повсюду, идёт за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошённым и беспомощным. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю, сколько мучений смешанных с наслаждением я смог пережить. Поэтому я так сильно тебя люблю!
     - Доброе утро, мой хороший! Оно серое и нерадостное, холодное и пустое, потому что уехал ты. Целых семь дней без тебя. Наверное, только в разлуке понимаешь, как дорог тебе человек, вспоминаешь каждый миг, каждую минуту, каждое прикосновение душ и тел. Каждое слово, которым обидела, нехотя этого. Поверь. Тревога, волнение, нежность - все смешалось. Зачем и кому нужна эта поездка? Да, прости, я, наверное, эгоистка, думаю о себе, хотя переживаю за тебя...
     Опять не смогла выспаться, всё мысли, мысли, мысли. Ты уже, наверное, в дороге, я рядом, с тобой. Тук, тук, тук... Это бьётся мое сердечко, как стук колёс вагона, в котором ты едешь. Слышишь? Я нежно глажу твои волосы, целую твои глаза. Чувствуешь? Ты говорил о моих глазах, а я тонула в твоих. Тонула и не могла выплыть, будто искала спасательный круг. Страсть? Любовь? Надежда? Я не знаю, что это, сама не могу себе объяснить. Нам тяжело вместе, а врозь невозможно, всё теряет смысл, всё становится серым, пропадают краски. Это хорошо, что ты думаешь, будто я сильная. Как ты, милый ошибаешься...

     Я не знаю, что нас ждёт дальше, как сложатся наши отношения. Я не знаю, как нам помочь. Может лучше не думать, что будет, беречь, что есть? Жить и наслаждаться каждой минутой, каждой секундой. Каждым прикосновением, то нежным, то страстным. Каждым взглядом, то таким, всё понимающим, то таким, что до головокружения, просто безумным. Понимаем ли мы друг друга? Мы такие разные. Зачем мы встретились? На счастье или на беду? Сложно, но невозможно всё забыть и отказаться, от этих сильных рук, нежных губ, милых глаз.

     Не знаю, можно ли изменить человека, его сознание и отношение к жизни. Строгость, жёсткость, упрямство - далеко не женские качества. Но куда они деваются, куда  исчезают, когда я попадаю в твои объятия, схожу с ума от ласк и нежности. Никогда не отличалась страстью, но с тобой. Это совсем другое, новое, в котором я боюсь признаться даже себе. Нельзя это  назвать примитивно-стандартным словом «секс», которое звучит, как «блажь» и «удовлетворение». Нет, это совсем другое, несравнимое ни с чем, да и сравнить невозможно, только чувствовать, растворяться в тебе и сходить с ума.
     Хотела написать небольшое письмо, но, видимо, не уложилась. Да, есть от кого заразиться. Выглянуло солнышко, жизнь повеселела, уже улыбаюсь, правда, сама себе. Какая я зависимая от светил. И какая счастливая! У меня есть ты. Ты об этом знаешь? У меня есть ты! И всё замечательно! Я жду тебя! Ты только помни об этом, ладно? Помни и скорее возвращайся. Нежно обнимаю и целую. Да хранит тебя Господь.
- Россыпь звёзд на небе холодных,
Отражают они белый снег,
Я тобою одною голодный,
Для меня ты важнее всех!
- Пусть холодные звездочки эти
Потеплеют от наших ночей.
Ты мой, самый хороший на свете!
Только мой и больше ничей!
- Яркой, жаркой пламенной страстью,
Будто печи пышут тела.
И какое же это счастье,
Что меж нами столько тепла!
Правит нами в едином порыве,
Водопад из искренних чувств,
Лишь тебе я скажу, что отныне,
Только ты учащаешь мой пульс.
- Я хочу, чтобы сердце стучало,
 Чтобы пульс учащался всегда.
 Чтобы в этом твоём водопаде
 Самой чистой была бы вода.
 Сбереги, не спали это счастье.
 Оно очень ранимо всегда.
 Я хочу, чтоб оно не кончалось,
 Ни на миг, ни на день, никогда!
- Стоит только тебя мне увидеть,
 Песнь любви запевает душа.
 Сердце рвётся к любимой поближе,
 Навсегда в мою жизнь ты вошла.
Ты оставь даже мысль о разлуке,
Не пущу, ты меня не проси,
Мои нежные тёплые руки,
Не отпустят этой красы.
- Поскорей приезжай, я согреюсь,
 В этих тёплых и нежных руках,
 О которых ты пишешь сейчас мне,
 В своих ласковых, добрых стихах.
 Посмотри мне в глаза - в них всё ясно.
 Ты по ним  всё поймешь и без слов.
 Они смотрят с надеждой и лаской.
 Ты скажи, может это любовь?
- Ты прижалась, тихо, украдкой,
 Ожидая ответ на вопрос.
 Не считаю это загадкой,
 Мой ответ потому будет прост.
- Не в словах заключается счастье.
 И каким бы ни был ответ,
 Я хочу позабыть о прошедшем.
Только ты есть, а прошлого нет!
 - Врать не могут губы и руки
 Этот крест до конца нам нести.
 Ты влюбилась, но сладостны муки,
 И я тоже влюбился, прости.
  Прочерчу свои откровенья,
  Обрисует язык все места.
  Не останется тени сомненья,
  Не напрасно ко мне ты пришла!
  Мои пальцы нежно очертят
  Ореолы твоей груди,
  Чуть неспешно пальцам ответят
  Налитые твои соски.
- Я хочу о красивом, хорошем,
  Самом светлом с тобой говорить.
  Убери про соски... Про полоски.
  И не спорь! И не надо пошлить!
- Про соски убирать я не буду,
  Я люблю их, их прелесть, красу.
  Зацелую тебя я повсюду,
  Прочерчу сотни раз полосу.
  Ты другою теперь уж не станешь,
  Быть такой тебе навсегда,
  Твоё тело просто проснулось
  От любви, красоты и тепла.
- Да, строга, что же с этим поделать?
  Не люблю про интим говорить.
  Потерпи, уже скоро приедешь,
  Чтобы снова любовь мне дарить!
- Да какая же это пошлость?
  Всё пристойно и даже вполне.
  Не сказать - вот это оплошность,
  А сказать лишь приятней вдвойне.
 - Отношения двух полоумных,
  У которых сверкают глаза!
  За которых не разум решает.
  Мы свихнулись! Нельзя так, нельзя!
 - Только так! Никак не иначе.
  В этом вся любви красота.
  Ты пойми лишь при полной отдаче,
  Есть любовь - торжество естества!
 Ты прости мне мои откровенья,
  Говорю, не тая, всё как есть,
  И не скромно моё поведенье.
  Для тебя это добрая весть.
- Я с тобой растворяюсь и таю.
 Улетаю куда-то с тобой.
 Поднимаюсь и вновь опускаюсь,
 Становлюсь я какой-то другой.
 Может чуточку надо остынуть?
 И вернуться на землю с небес?
 Не бывает любви с полу взгляда.
 Не бывает на свете чудес.
 Мы ведь плохо знаем друг друга.
 Очень разные мы оба с тобой.
 Может это другое чувство,
 Называем мы словом «Любовь»?
 Ты не думал об этом, милый?
Отношенья в любви не просты.
 Пусть любовь будет розой красивой,
 Но у розы есть и шипы.
- В эту ночь мне опять не уснуть,
 Мыслей хаос в моей голове.
 О разлуке, родная, забудь,
 Уже скоро приеду к тебе.
 В мир желаний открою калитку,
 Души ставни тебе распахну,
 Взгляд смущенья твой бросит улыбку,
 Когда вновь о любви говорю.
 Робость это только сначала,
 С наступлением нового дня,
 Ты почувствуешь, как наполнялась,
 Ты со мной сладострастием вся.
  Есть у нас любовь и желанья,
  И моральный оргазм в голове.
  Я вручу тебе важные знанья,
  Знай, насколько люба ты мне.
     Всё что было - забудь. Потому что отныне этого не было. Есть только новый мир, любезно распахнувший тебе свои двери, за которыми тебя ждал я. Этот мир бросил тебя в мои объятья для того, чтобы ты ощутила себя любимой, почувствовала себя женщиной. Сексуальной, обворожительной, готовой полностью отдаться своему мужчине, быть в его власти. Нужно всего малость, чтобы помочь ему - не противиться. И тогда феерия чувств захлестнет нас, поднимет на гребне волны экстаза к самым облакам. В перине этих облаков мы будем нежиться и отдыхать, но только совсем чуть-чуть, чтобы вновь приливная волна фейерверка эмоций унесла нас на самый пик блаженства и удовлетворенностью друг другом.
     Любить тебя мне сложно. Неописуемые чувства ты вложила в мою душу. Букет фантастических эмоций внёс в моё сердце твой нежданный приход. Сейчас тебя нет рядом, но я знаю, ты чувствуешь мою согревающую любовь к тебе. Научить человека, снова мечтать, дано не каждому. У тебя получилось и надеюсь это взаимно. И я вновь в сказке, манящей вдаль и пугающей своей красотой. Ты - это не желание, а возможность найти самого себя. Только с появлением тебя, я смог переродиться и понять кто я. Только ты помогла мне стать независимым от своих желаний. Моё сердце научилось терпеть. Терпеть пожар, разгорающихся чувств и захлёстывающих эмоций. Пройдя через тьму, через джунгли зла и пустыню страданий, я обрёл свет в душе, свою гармонию. Я никому теперь тебя не отдам и не позволю отнять. Но отпущу, если сама захочешь уйти. Подарить свою жизнь тебе я могу, но боюсь, что ты выбросишь её в небо, бездонное и слишком просторное для одной человеческой жизни. Боюсь, что она не вернётся больше ко мне, и я буду только существовать, а не жить. Ты стала ангелом в моей жизни! Хочется жить приземлённо, но тебя бросает и бросает то в ненависть к мужчинам, то в любовь ко мне. Это страшно-гремучая смесь, она препятствие между нами, но я знаю, что мне просто нужно потерпеть и всё изменится. Я стараюсь, честно. Получается, может быть и не очень, но не потерять тебя - значит пройти через это испытание, которое дал мне Бог. Видимо только пройдя через это испытание, можно понять, что ты для меня значишь.
     Хочу поблагодарить тебя за то, что появилась в моей жизни. За то, что оставила столько приятных, красивых воспоминаний и эмоций. За то, что подарила мне столько ласки, тепла, заботы. За прекрасные ночи. За минуты, когда была рядом. За твою улыбку. За тёплые слова. За всё хорошее, что между нами было, и я надеюсь, что ещё будет. Моя прекрасная любимая женщина, я испытываю к тебе невероятно большое и воистину прекрасное чувство, без которого человек не живёт, а просто существует - это любовь. Ты для меня всё и даже больше, ты та, ради которой я начал жить в том далёком году своего рождения, но сейчас моя жизнь, с твоим появлением в ней, преобразилась и обновилась, спасибо тебе, усилия моих родителей увенчаны тобой, как диадемой невиданной красоты. Я люблю тебя, и буду любить!
     Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что не бывает половинчатого сердца. Я тебя люблю безумно, с первого твоего взгляда в мои глаза. Этот момент я буду помнить всегда в наших отношениях. Твои бездонно синие глаза, глубокие, как сам океан, просто невозможно забыть. Они меня зачаровывают, завораживают, заставляют говорить полнейшую чушь, но как прекрасна эта чушь! Я не могу бороться с тем, чтобы не говорить подобного. Сумасшествие? Да, видимо оно, я болен, серьёзно болен, болен тобой и мне нравится моя прогрессирующая болезнь. Ты та, которая подарила мне самые лучшие чувства. Таких чувств у меня не было, но я так ждал, искал, и, вот момент настал, явилась ты! Люблю тебя! Иногда, кажется, будто моя любовь настолько велика, что твоей любви даже и не заметно. Но я знаю, что ты меня любишь! Ты не хочешь говорить этого, но я знаю. Ты даришь мне радость и наполняешь мою жизнь смыслом! Так хочется кричать на весь белый свет, что я люблю тебя! Выглядеть буду, скорее всего, нелепо, но к чёрту мнение окружающих, мне оно не интересно. Если они не могут этого прокричать, значит, не знают, что такое любить.
     Любимая моя и самая дорогая на свете! Ты самая прекрасная, и я очень счастлив, что ты у меня есть! Ты знаешь, что я люблю тебя, я уже много раз говорил тебе об этом, но хочу, чтобы все об этом узнали. Узнали то, что я безумно тебя люблю, и в своих чувствах я ни капли не сомневаюсь, я очень тобой дорожу! Ты самый дорогой человечек для меня на этом свете! Ты внезапно появилась в моей жизни, и это чувство так внезапно возникло и переросло в безграничную любовь к тебе! Не перестаю думать о том, что раз уж нас судьба свела в этой жизни, значит, это было ни чем не иным, как повелением самого Господа. Я реально понимаю, что без тебя я уже не могу жить, кроме тебя мне никто не нужен, и никто не сможет тебя заменить! Мысль о том, что нужно уехать и не видеть тебя, меня просто угнетала! Моё сердце навсегда принадлежит только тебе. Только с тобой я по-настоящему счастлив и только с тобой я хочу быть всегда! Многое хочется сказать. Ещё больше оставить недосказанным. То, что можно только почувствовать, то, что не передаст словами лучший писатель романов. Ощутить, как прикосновение губ, как касание шелковистой кожи, чувство, пронзающее душу и оставляющее глубокий след сладостных воспоминаний, предвкушения прекрасных ощущений и тревожного биения сердца. Словно вихрь образов, в который погружаешься медленно, желая сберечь каждую секунду, продлить её в вечность, не ожидая конца стихии чувств. Сберечь, как золото, как самый ценный подарок, хранить в памяти вечность, которая хранит тебя. И никогда не предать святое для двоих в их маленьком мире забытья и отрады.
     Всё-таки здорово тебя любить! Даже, несмотря на то, что начал сегодня с «любить тебя мне сложно». Порой не понимаешь, куда идёшь, и, собственно, зачем. Вспоминаю твои глаза, и земля вылетает из-под ног. Опьянённый восторгом и гордостью за то, что я могу тебя любить! Я очень рад, что мы встретились. Для меня сейчас нет большего счастья, чем любить тебя, быть тобою любимым. Ощущать твою поддержку, теплоту, заботу. Ты - мой самый красивый и родной человечек в этом мире. Ты всё, что мне нужно в жизни для счастья. Тебе я могу полностью довериться. Сейчас я понимаю, что чтобы ни случилось, у меня есть самый главный человек, который никогда меня не покинет, ты мне обещала, всегда поддерживать и давать хороший совет. Да-да, именно так, хотя ты и думаешь, что не делаешь этого, но не всегда всё надо говорить, чаще всего всё понятно и без слов. Точно так же как ты не говоришь, что любишь меня, не любишь этого делать, но я знаю, что это так. Ты тщательно скрываешь свою любовь ко мне, но получается у тебя не очень, совершенно очевидно, что ты любишь и счастлива от того, что любима мной. Я ужасно боюсь тебя потерять и поэтому иногда поступаю глупо, но это только из-за того, что ты сводишь меня с ума. Наверное, бывает, что я разочаровываю тебя, обижаю, но ты любишь меня, я хочу измениться, правда. Хочу видеть счастье в твоих глазах, и знать, что я тебе нужен. Хочу, чтобы ты доверяла мне. Любимая, пожалуйста, давай не будем никогда ссориться, предавать друг друга. Родная моя, мы должны понимать друг друга, поддерживать и беречь. Мы через многое вместе уже прошли, нам ещё многое предстоит сделать вместе. Вместе, именно вместе, потому что я так хочу и так оно и будет, я думаю, что твои желания ничем не отличаются от моих.
     Я понял, но уже поздно. Пусть письмо будет слабиной за всё терпение. Ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как взять и написать тебе, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я cмог всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестал метаться, как рыба в банке, я многое понял, стал уверен.
     Когда мы с тобой расставались, хотел за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.
     Понял, что все эти разговоры про «внешние факторы» - полный бред. Я и сам никогда не верил, но всё же придумал для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я понял, что такое быть мужчиной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я понял, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильным, чтобы самому отступать. Быть сильным, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
     Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестал жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
     Как жить, если не веришь в чудеса? Но хандра пройдёт, как только вновь увижу тебя, и чудо произойдёт. Ты моё единственное чудо на свете. Чудотворная икона, идол, достойный поклонения. Ты всё, о чём можно мечтать. Смысл жизни, воздух, мир, небо. Живу тобой, растворяюсь в тебе и тем счастлив. Люблю тебя, хочу тебя. Скоро, совсем скоро вновь обниму тебя, поцелую тебя и унесусь на крыльях любви в те дали, в которых меня будет переполнять счастье, и я очень надеюсь, что ты тоже будешь счастлива. Не представляю себя без тебя, ты мне нужна и надеюсь, что это взаимно.
     Пишу сумбур, околесицу, но трудно контролировать свои мысли, когда они подчинены другим чувствам, когда заняты только тобой. На самом деле всё гораздо проще, я просто тебя люблю и тем живу. Расставание тяжело, но неизбежность. Радость в жизни в том, что расставание будет не долгим, а если долгим, то фатальным для души и губительным для сердца. Будь со мной, даже когда между нами сотни километров, не теряй меня из виду, говори со мной, мне это необходимо. Часы  и даже минуты без тебя - пытка.
     Потом я приехал. И было всё. Всё, что только может пожелать влюблённый человек, встретившись со своей любимой. Но это всё было недолгим. Как только мне стало ясно, что продолжение наших отношений стало невозможным, как только я понял, что что-то оборвалось в нас обоих, я сел за компьютер и написал своё последнее письмо той,  которая ещё недавно была для меня самым дорогим человеком на земле. Почему не сказал всё, глядя в её глаза? Нет, это не было проявлением какой-то слабости. Просто не зря говорится, что от любви до ненависти один шаг. Грань между этими чувствами слишком тонка и напоминает хождение по острию бритвы. На тот момент я её, скорее всего, ненавидел, потому что вся моя сущность буквально кипела, и я не хотел наговорить ей в запале массу ненужных слов. Сказанных слов не вернуть, а написанное электронное письмо можно удалить или изменить ещё до момента отправки. Ещё мне не хотелось слышать каких-либо оправданий.
     - Наверно что-то произошло... однажды... в доступной форме объяснили, что нельзя быть таким нежным, любимым, ласковым и ждать можно чего угодно и от кого угодно, то, что от тебя ничего в этом мире не зависит. Будь ты хоть золотым, всё равно, если будет принято решение, которое тебе не по душе ты ничего не сможешь изменить. Все доводы, которые ты приведёшь, не будут услышаны. Слушать тебя никто не будет, будут слушать только себя или того, кто имеет большее влияние. Ты червь, ничтожество, тебя можно растоптать и растереть, смешать с грязью и забыть про твоё существование. Всё, что в тебе, когда то было зажжено, с тем же успехом можно залить своим безразличием, а порой непониманием. Все чувства в тебе можно убить, пригвоздить гвоздём на двести к вратам ада, чем обречь тебя на муки и страдания. До тебя нет никому никакого дела, все вокруг люди, а ты пылинка, сор на лице земли.
     Ответа на это письмо не последовало. Но если честно, то я его и не ожидал. Теперь я понимаю, что написав это последнее письмо, я принял единственное правильное решение. Всё угасло, и любовь и ненависть, что позволяет оставаться нам хорошими друзьями без возможности перерастания дружбы во что-либо другое.
09.06.2013 г.