Мама

       Я  помню  мамино тепло  и  тепло её  рук, которые  держали  меня. Это было давно. Мне  тогда  едва  исполнился год...Её  голос  я  слышала и  узнавала издалека, -  у  неё был  особый,  не  похожий  на  другие ,очень мелодичный  и мягкий голос, который  она  сохранила на  всю свою жизнь...
       Я  помню  свою  маму  с  самого  младенческого  возраста  и  уже тогда,  как  ни  удивительно, я её  сильно ревновала...Я  никого  не  подпускала  к  ней...Помню,  как  в  дом  пришёл электрик  и  что-то долго ремонтировал,  разложив  на  столе раные  железки...  Мне  очень  хотелось   потрогать  эти  непонятные  инструменты,  но  мама  не позволяла мне  трогать  эти непонятные  железки, боясь,  что я поранюсь  или  уроню.
        А  потом  мама  угощала  гостя  чаем,  а  я  сидела  на  маминых  коленях  и ревниво-капризно  следила  за  каждым  их движением, не  давая  возможность  им  спокойно поговорить.
        Эта  черта резкой нетерпимости  к чужакам  в  нашем  доме сохранилась у  меня  на  долгие  годы ,и даже  во  взрослом моём  состоянии...Бедная  моя  мама  вынуждена  была  всю  свою жизнь находиться  под ревнивым  моим взглядом ..Конечно,  именно  из-за  этого  она  так  и  не  смогла  выйти  замуж  и создать  полноценную семью ...
        Ради  меня  она  лишила  себя семейного  счастья...Это  только  сейчас  я  поняла,  какой жестокой и  бесцеремонной я была  по  отношению  к своей  маме... Но  я  её любила  и не  хотела  ни  с  кем  делить  её любовь.
        Это  и  ревность  и детский  эгоизм,  который даже  со мной  сыграл злую  шутку,  так  как  судьба  была  не слишком  милостивой  ко  мне,  в  итоге она лишила и  меня  настоящей  семьи...Как  говорится "что  посеешь,
то  и  пожнёшь.. Судьба  отомстила  мне  по  полной  программе, -  я  слишком  поздно  вышла  замуж  и  так  не  успела и  не  сумела завести  детей...Из-за  своего  эгоизма  я  многое  лишилась  в  жизни,  а главное, я  никогда не знала  материнства. И  теперь совсем  не представляю,  какой бы  я  была  матерью.  У  меня нет и  не  было  детей. От  этого  и  грустно  и  очень плохо...Одиночество -  это  совершенно  невесело...
       Мама  тоже  была  одинокой, но по другому,  потому  что  рядом  с  ней всё-таки  была я.  Была  ли  она  счастливой  со  мной ? - не знаю... Мы  были  такие  разные  и потом, со  временем, с трудном  уживались  в  четырёх  стенах.
       Но  мы  любили  друг  друга  и  как  ни  трудно  нам  было, в итоге  мы  не  могли  представить  себе  жизнь отдельно. Иногда  мы  ссорились,  но  не  зло  и  ненадолго. Мама  очень любила  меня  и  мы  всё-таки боялись  причинить  боль своими обидными  словами...
        И  вот  теперь, вспоминая наше  недавнее  прошлое,  я  о  многом  жалею...и  корю  себя...Какая  я была  глупой  и  жестокой...
        Но  теперь, увы,  ничего  не  изменишь, - что  было,  то  было. Жизнь не  перепишешь заново.  Только  раны  на  сердце  не  заживают  и  тихо  кровоточат, даже  сейчас...
        Прости  меня,  мама...