Самые актуальные анекдоты - 8

САМЫЕ АКТУАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ - 8

Часть 8.

Продолжение:



Идет заседание Мажалиса и Сената Республики Казахстан.

Присутствует президент.

Вдруг он громко чихает.

На табло появляется надпись:

"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ ГОСПОДИН ЕЛБАСЫ! "

ЗА - 365

ВОЗДЕРЖАЛОСЬ - 0

ПРОТИВ - 0

РЕШЕНИЕ : " С ЕЛБАСЫ СЪЕДИМ БОЛЬШЕ КОЛБАСЫ".

* * *

О «Пенсионной реформе» в РК:

Радио РК сообщило: «Министр соцзащиты - от попадания тухлых яиц» внес измения в свой Закон, он пообещал от имени Елбасы всем пенсионеркам дожившим до 63 летнего возраста по 1 кг. ливерной колбасы, с вручением медали «За выживаемось и долготерпение».

За кадром звучала песня:

«Три кусочечка колбаски,

Лежали на столе,

Он рассказывал нам сказки,

Но...»

* * *

Бывшие Бугры из бывших премьеров:

Сидят за столом в правительственном санатории курорта Боровое старые номенклатурные руководители и "баланду" травят.

Один говорит:

- Как быстро время летит! Раньше бывало, приезжаешь на отдых, тут тебе - и водка, и лодка, и молодка. А сейчас: кефир, клистир, сортир.

- Да, - поддакивает ему другой, - время бежит. У меня:

киносериал про «Великолепного...», вино и домино.

* * *

В Казахстан за опытом:

В Казахстане успешно борются с увеличением штатов. Там скрупулезно подсчитали, что для того, чтобы вкрутить одну лампочку, в штат нужно ввести не десять, а всего девять человек:

- Один работник, прошедший аттестацию и хорошо знающий госязык нужен, чтобы руководить, держа лампочку стоя на столе.

Четверо специалистов, чтобы вращать по часовой стрелке стол с руководителем-держателем лампочки.

Еще четверо нужны для соблюдения техники безопасности (последние ходят против часовой стрелки, чтобы у первых не закружилась от успехов голова).

* * *

Предрассудки английской королевы.

Английская королева посетила Россию. Во время приема она категорически отказывалась, есть груши, которыми хотел угостить ее наш президент.

Путин с Медведевым не знали, что посол Великобритании, долго рассказывал ей про русские национальные особенности.

Частности, что русские президенты любят чем-то «вроде палок»... груши околачивать.

И она грешным делом подумала, что эти груши, тоже, «палками» они околпачивали...

* * *

Последний звонок:

- Алло! Астана! Алло, это Назарбаев!.. Помощник берет трубку и говорит:

- Нурсултан Абишевич, Аблязов на проводе...

- Как уже висит? Молодцы, оперативно сработали!

* * *

Лозунги партии Власти РФ:

"Нефть - Вяхиреву, Газ - Blackfac'у, электричество - Чубайсам, хрен - народам! "

« КАЖДОМУ КОЗЛУ - ПО РОГАМ! »

* * *

Чубайс на приеме в шутку говорит чуть подпитому президенту:

- Господин президент, как же вы в таком состоянии будете подписывать коммюнике? У вас же двоиться в глазах!

Посмотрев на рыжего Чубайса, то в тон ему, ответил:

- Нет, пока только рябит!..

* * *



Лопните:

Вова спрашивает дядю Явлинского:

- Почему все сказки начинаются словами: "Жили были..."?

- Это старые сказки так начинаются, а новые по-новому.

Вот послушай, как Жир-новский сказки всем рассказывает:

"Мужики! Если вы проголосуете за меня, я обещаю вам златые горы и бочки полные вина..."

* * *

Разговор супругов:

Старая жена из гарема президента одной азиатской страны, где коварство и двуличие является нормой жизни, спрашивает супруга:

- Султанчик мой, ты называешь меня Солнышком, позволь узнать, а какое сходство между нами?

Тот посмотрел на нее и говорит:

- Все очень просто, дорогая, на тебя и Солнышко без улыбки нельзя посмотреть! ( А сам подумал: - на вас обоих не поморщившись нельзя взглянуть).

* * *

Вам его вынести?

В Москву приехал бугор из новых скифов, сбежавший с миллионами из Казахстана, захотел попасть в Большой театр, а там над кассой висит табличка: "Билетов нет".

Заходит к администратору и говорит:

- Слышь, земляк! Я с Казахстана, достань десять билетов - восемь себе, и два мне!

- Будет сделано! - отвечает тот.

Назавтра отправляется в Мавзолей, но тот закрыт. Он подходит к начальнику караула, и что шепнул ему на ухо. Тот спрашивает:

- Внутрь пройдете, или вам его вынести?..

* * *

Политика грязное дело:

- Как отобрать голоса на выборах у коммунистов?

- Надо вывалять их в грязи и покрасить в красный цвет.

- А что это даст?

"Берлога" будет белой, и мы победим".

* * *

Адам здесь не причем!

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли Адаму Ева? " Выступают различные ученые из разных стран. Возник спор. Выступает представитель от оппозиции и говорит:

- Материалисты однозначно стоят на позиции Марксизма-Ленинизма-Зюганизма, что Ева изменяла!

Господа-товарищи, мы же сами на предыдущем симпозиуме поддержали учение Дарвина и установили, что человек произошел от обезьяны. А это значить, что Ева забеременела не от Адама, а от другого производителя, возможно, от орангутанга.

И именно от этой пары, по всей видимости, и произошли мы с вами.

Адам здесь не причем!..

* * *

Реку заасфальтировали:

Первоя леди страны, выглядывает утром из окна и кричит:

-Дорогой, ты видел, всю реку заасфальтировали!

-Это я распорядился, что бы коммунисты на "Авроре" до нас не подплыл!

* * *

Встреча на Сене.

Встретились русский и французский послы. Порешили все государственные дела, и перешли на вольные темы.

Первый спрашивает другого, как он первый раз "переспал" с женщиной?

- Познакомился в ресторане, угостил шампанским, поболтали, потанцевали, пригласил в себе. Там еще выпили бургонского - и она "готова". Повел к себе в спальню - она в экстазе. Потом положил пятьдесят франков ей в сумочку и проводил до дверей.

Ну, а как вы?..

- Да примерно также. Встретил в "забегаловке", угостил водкой, дал десятку, повел к себе - и она моя. Потом проводил да дверей, забрал десятку - она в экстазе...

* * *


Кто больше будет переживать?

- Как вы думаете, господин президент, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

- Ну-у, думаю белорусы и казахстанцы.

- Почему же?

- Да потому что их с нами нет.

-

* * *

Почтальон Печкин

- Звонок в дверь к Медведеву. Он подходит к двери:

- Кто там?

Отвечают:

- Это я, почтальон Печкин, принес записку от вашего Путина.

- Что там написано?

- Пора поменяться местами...

* * *

Очень похожее на...

В Североморске Путин осматривал новую атомную субмарину. Спрашивает присутствующих:

- Как назвали подлодку?

- "Робиндрат Тагор - Курский"!

- Путин, удивившись, спросил: - А почему именно так назвали корабль?

- Ему новый министр обороны отвечает:

- Уж больно похоже на наше родное: "едрит твою в болото мать"!

* * *

Создали партию нового типа

Представитель властей на очередном брифинге говорит о партии ОТАН (что в переводе с казахского звучит, как "обрезок верблюжьего хвоста") :

- Сейчас мы создали партию нового типа...

Журналисты задают ему вопрос:

- Какого типа?

- Типов у нас много, и все они могут возглавить нашу партию.

* * *

Умеет готовить:

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".

- Что может приготовить эта заморская ночная бабочка, которая только по ресторанам с Блин Клинтоном умеет шляться?

- Но не скажите, согласитесь, что импичменты она умеет готовить отменно.

До сих пор в Америке этим рецептом многие политики пользуются.

* * *

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?

- Отвечай, Янис!

- Это наше небо, которое пачкают проклятые соседи оккупанты!

- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге?

- Отвечает, Петерс!

- Это наша земля, которую топчут проклятые соседи оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге?

- Отвечай, Вовочка!

- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. Когда наши придут.



* * *

В струю

Один экс-премьер Казахстана, Написал предисловие к программе новой проназарбаевской партии, и случайно (а может и нет) допустил описку в слове "в строю".

Говорят так и опубликовали: " Десять лет с Назарбаевым в струю".

* * *

Сообщение РИА-Новости

По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние неделю состояние нашего президента увеличилось в 2 раза...

* * *

Сообщение по казахскому телеканалу "Хабар"

В Агропромышленной Академии Казахстана, верные сторонники партии власти ОТАН, вывели новый сорт яблок, который назвали "Назарбаево-2050". Он отличается от других кисло-сладких сортов тем, что "вяжет" не только рот, зубы, но и яйца отрывает.

* * *

Мама, я хочу быть пионером!

Встретил у Белого дома один мальчишка из провинции, Жир-новского, и спрашивает:

- Дядя, я желаю вступить в пионеры. К кому тут обратиться?

Тот коротко, на ходу, раздраженно бросает:

- К психиатру, мальчик!..

* * *

Встреча века

- Встречаются два скелета. Один другого спрашивает:

- Слушай, ты когда "коньки отбросил" до Распутина, или до Путина.

- Извини, я пока еще живой!

* * *

Универсальный инструмент

"Загнулся" последний коммунист из старой гвардии, звонит в потусторонний мир и спрашивает дежурного:

- Скажите, пожалуйста, а что с собой брать в последний путь?

- В принципе ничего брать не надо, мы живем, как при коммунизме.

Единственное, что я вам посоветую, возьмите с собой вилку и ложку.

- Странно! Говорите что живете, как при коммунизме, а ложек и вилок не хватает.

- Ничего странного нет! Просто, когда дежурит Геббельс, он гад прячет все ложки и заставляет коммунистов есть серпами и молотами.

* * *

Кто что доказал:

- Ленин теоретически доказал, что государством может управлять народ.

- Сталин - что государством практически может управлять один человек.

- Хрущев доказал, что большим индустриальным государством может управлять каждый колхозник.

- Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять, и до старости почивать на лаврах.

- Андропов и Черненко доказали, что государством может управлять, даже находясь в реанимации, в состоянии клинической смерти.

- Горбачев доказал, развалить государство-это все равно, что два пальца обос...

- Ельцин доказал, что государством может управлять даже пьяница.

- Путин с Медведевым пока еще ничего "путьнего" не доказали,  но уже успели на веки поссрить два братских народа, оккупировав сдуру Крым. Что  будет потом поживем-побачим...

* * *

Говорят одно, делают другое

Аксакал приходит в клинику и спрашивает:

- Как мне записаться к врачу "ухо-глаз"? Ему медсестра отвечает:

- Нет такого врача, есть "ухо-горло-нос".

- Нет, - сердито говорит аксакал, у меня горло не болит. Направьте меня именно к "ухо-глаз"...

- Дедушка, да, что у вас за болезнь такая?

- Видишь ли, я слышу, как Назарбаев говорит одно о коррупции, а вижу - делают совсем другое.

* * *

За них, касатиков!

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:

- Бабуль, зачем вам столько продуктов?

- Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.

- А за кого голосовать будете?

- Да за них, касатиков...

* * *

Бей жидов спасай Россию! (Гусев, Рыбинск)

На Тверской столкнулись четыре машины: пожарная, полиции, комитета безопасности и скорая помощь. Кто из них виноват? В Комитете сказали: - Виноваты, однозначно, евреи, а Березовский, персонально!

* * *

Вечная тема.

Никто не поможет России кроме нас самих. М. Камдессю.

(Развитие темы:

"Никто не поможет России. М. Комдессю "

- "Никто не поможет России? Е. Примаков"

- "Никто не поможет России? В. Путин ...")

* * *

Рабинович опят не в духе...

Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, бывших социалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

* * *

Хорошее предложение.

Наш пассажирский самолет, старьё купленное за рубежом, падает.

В салон входит стюардесса и приятным голосом говорит:

- Уважаемые пассажиры, у всех вас есть с собой паспорт, пожалуйста, вырвите из него две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте их себе в за.....

А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

* * *

Евреев не хватит.

Лекция в МИДе. Лектор, говорит долго и нудно. По окончании ответственный за учебу "мидовцев" задает традиционный вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору? " Как обычно, вопросов мало. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.

И вдруг с последнего ряда тянет руку студент - практикант и задает каверзные вопросы:

- Вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, прямо и откровенно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости студента, пришел в себя и говорит:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война, скорее всего, возможна.

Есть еще вопросы? Студент не унимается:

- Уважаемый лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор: - Ну, опять же, судя по возможной тенденции в мировой политике, по оценкам западных международников, из двух стран (США, Китай) наиболее вероятный противник в 3-й Мировой войне, по всей видимости, возможно, будет граничащий с нами Китай. Есть еще вопросы?

Студент:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней, по вашему мнению, победит? Нас всего полтора миллиона, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор:

- Ну, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?..

* * *

Существенная ошибка

В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

- Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?

Вы спросите:

- Какая ошибка?

- Существенная? Паровозы, ведь, не летают!..

* * *

Все погибли

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?..

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут, мы их так и закопали

* * *

Заплакал сам Господь, вместе Аллахом и Буддою.

Пришёл Господу Богу американсканец и спросил его:

- Боже, когда же у нас в Америке безработицы не будет?

И ответил Господь:

- Через 99 лет.

Заплакал тот:

- Не доживу я... - говорит.

И пришел к Господу Богу англичанин. И спросил он.

- Господи, когда у нас закончатся религиозные распри?

И ответил Господь:

- Через 66 лет...

Заплакал англичан:

- Не доживу я... - говорит.

И пришел к Богу наш человек. И спросил он у Бога:

- А когда же у нас-то порядок будет, воровать никто не будет и чтоб жили мы хорошо?

И тогда заплакал сам Господь, сказав нашему пенсионеру: - Не доживу и Я вместе с коллегами по Небу ...

(А говорят, Боги вечно живут, выходит нам на роду написано, тоже, самое...)

* * *


Остросюжетные книги АРКПОЛЯ можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:

1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" - 
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов  "СТРАНА ПОЭТОВ":

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":