Наглость, посмешки и сатанисты в ИКЕА

Январские каникулы подарили охранникам в IKEA тяжелые рабочие дни. Такое и случилось с "Лужковым".
"Лужков" - местный новенький охранник в IKEA. Сорокалетний полный мужчина, свидетель Иеговы, не женат. Имя его неизвестно, поэтому я буду называть его так как называют его вся молодёжь которая приходит в IKEA (гопники и школьники).
На улице пасмурное утро. Не радовала и обещанная метель ближе к часу дня . IKEA открыта 2 часа назад, а здесь людей больше чем на рынках (в новогодние каникулы в IKEA скидки 50 процентов, да ещё и акция в ресторане: обед за тот же полтинник).
"Как им охота сюда ездить ради этой мебели? Хотя может кто на Сахарова живет или в Азино, им то удобно" - думал "Лужков" наблюдая огромную очередь в ресторане.
Он даже не подозревал что сюда едут те самые халявщики на 62 автобусе. Один с Кварталов, другой с Азино. Он их уже давно знает в лицо, и встречает их раз 300-500.
И как раз, в ресторан заходят они. Эти два школьника пятнадцатилетние халявщики, фанаты "Звёздных войн". "Лужков" тут же разозлился. Школьники при виде его аналогично не обрадовались. Но подождите, кто это с ними?
За школьниками шел некто. Его пока не разглядеть. Все посетители оглядываются, кто-то шепчется и показывает на него, кто-то даже смеётся. И вот наконец "интересного гостя" было видно. Это был дедушка, хотя нет, дедок невысокого роста лет 55-65. Он следовал за школьниками. Дедом был Борис Курашов. В прошлом учитель химии. Но в глаза бросалось вовсе не это. Дедок был одет практически во всё - БЕЛОЕ! Поподробнее: будем идти с макушки до пят. Интересная белая кепка-таблетка чем-то похожая на кепку НАСТОЯЩЕГО Лужкова или популярный бренд 90-ых. Молодым сразу вспоминался тот ролик +100500; Дешёвенькая футболка с банальной надписью: "Царь просто Царь"; А вот тёплые меховые штаны далеко не дешёвые. Мех полярного медведя. Исключительно Госдума может себе такое позволить; И на десерт необычные кеды-колонки от Beats-Audio. В России пока легенда, в США уже премьера. Из колонок тихо доносилась песня Сергея Шнурова: "Выборы, выборы, кандидаты ...". Маленьким пультом дедок переключал песни. Были также прослушаны песни: "Это День Победы...." в исполнении Льва Лещенко , "У нас в клубе" от Тимати , "Икееея, икееея..." от американского певца Джоната Каултона, "Еду в Магадан" ,"Владимирский централ", "Пока горит свеча", Nirvana, Pitbull, 50 cent, татарские исполнители, мексиканские игры на гитарах и ещё более 5000 песен. Именно с таким "беспорядком";
Единственное исключение из белого прикида, был красный галстук с Симпсонами. Не удивительно что люди смеялись и удивлялись. Да ещё и музыка подходила.
Эта троица двигалась к "лимонаднице". Неожиданно школьники остановили эту "изюминку" и стали что-то говорить ему на ухо, указывая пальцем на "Лужкова". Дедок кивнул, надел зеркальные очки, достал из кармана плюшевую птицу из серии мобильной игры ANGRY BIRDS и стал идти на "Лужкова".
"Лужков" никогда так не боялся. Сердце билось так будто он пробежал кросс, кстати не удивительно с его массой. "По чакре" бежал пот. Он весь дрожал. Даже немного ссыкнул в штаны. Но вы вдумайтесь в кого!!!
Дед подняв игрушку высоко вверх ,как будто факел, шёл медленно но верно. Публика застыла в ожидании. "Лужков" злобно таращится на своё отражение в очках. И вот дедок уже дышит ему в грудь и... Хмм, ничего не произошло. Дедок будто невидя его, задев плечом он прошёл мимо даже не посмотрев на него. Пошёл в очередь. "Лужкову" стало плохо. Всё обошлось, охранник жив, публика в бешенстве, школьники разочарованы.
И вдруг, громкий звук из игры ударил по перепонкам "Лужкову". Вздрогнули все кто был на расстоянии не менее 5 метров! Плюс, из-за такой шутки молодая девушка выронила поднос. Вообщем, пару секунд все были в шоке. Прийдя в себя, "Лужков" решил посмотреть в лицо обидчику. Дед, спокойный как удав, идёт в очередь и оглядываясь на охранника громко говорит следующее:
"Из О`кей! Из О`кей! Купи продукты на тысячу рублей и получи птичку! О`кей!".
О`кей - сеть гиппермаркетов. А про акцию дед всё уже сказал. А, школьники в очередной раз  чуть не умерли от ржаки.
И как ни в чем не бывало они встают в очередь и берут еду.
Примерно через 25 минут они уже стояли за кассой. Еды они набрали СВЕРХ-МНОГО. У каждого по две тележки, на каждой по три подноса. Супы, фрикадельки, картошка фри, салаты, тортики, вай-вай-вай! Борис прошептал одному школьнику какое-то "задание". Потом он проконсультировался у своего друга, они засмеялись. Школьники врубили музыку на полную громкость. Песня Black Sabbath-N.I.B. Хеви-метал - замечательная вещь... Борис сказал что "это придаёт им авторитет". Всем остальным, как называл их Борис - "смертным", пришлось "наслаждаться" песней. Многие вздрагивали со слов "Oh yeah!". Школьники то и дело потешились, посетители ворчали, "Лужков" злился.
Кассирша пробила еду на 10 550 рублей. Неужели Борис отдаст свою пенсию? Нееееет.
Дед взял кошелёк, и неожиданно для всех достаёт какое-то красненькое удостоверение. купленное на базаре за "чирик" и кладёт на монетницу.
Удивлена была не только кассирша, но другие стоящие в очереди. Мол, это у него на бесплатное питание. Кассирша отказалась принимать удостоверение и потребовала оплату в виде денег или карточки.
-Окей! - сказал дед и вывалил на монетницу все карточки. Сбербанк, IKEA FAMILY, Пятёрочка, чужие карточки IQ Tech, тот же "О`кей", найденные на улице проездные, советские талончики , автобусные билетики, записки, бумажки... К сожалению ни одна карта не заработала, ибо были заблокированы.
-Ну это ваши проблемы, мадам. - сказал Борис.
И с этими словами он и его друзья покатили тележки в зал.
-Кудааа!?- завопила кассирша.
"Лужков" поймал момент и, весь такой радостный, задержал деда. А Борис оказался "крепким орешком" и смог вырваться от него.
-Я имею право на бесплатное питание!-закричал Борис.
Школьники стояли и не знали что делать. Вырвавшись, Борис подошёл к кассе.
-Предоставьте мне доказательства что вы тут работаете! Может вы террористка? - неумолкал он. - Я могу первый! Как говорится: Первый нах! - и с этими словами он снова достал красненькое удостоверение. -Государственная Дума России! Теперь ваши документы. Ну? Усы, лапы, хвост ваши документы?
Испуганная кассирша смогла только показать бейджик.
Борис достал листочек. шариковую ручку и сказал: -Давайте-ка ваши данные. ФИО, Место проживания...
Никто так и не понял, но кассирша начала говорить данные.
-Сапожникова ***** ******** (скрываю данные)
-Отлично! Сапожникова! Фамилия, к сожалению ,охарактеризует вас. - Борис громко кричал её фамилию, чтобы все услышали.
Потом он начал черкать ручкой в листе. Школьники стояли и хихикали. "Лужков" тупо глядел, что произойдёт дальше. Стоящие в очереди люди ругались и уходили к другой кассе.
-Место проживания.-скомандовал Борис.
-Улица...-начала она, но тут Борис её перебил.
-Единица! Единица! Сразу! Ставлю не глядя! С чего надо начинать?
Похоже он поставил её в тупик.
-С Russia! - крикнул один из школьников.
-Правильно! Начинают с Russia!
-Ну ладно. Russia, Казань, Улица... (опять скрываю, ибо не знаю).
-Номер груди, номер попы будьте так добры.
-Что?? - кассирша обомлела. -Я не буду давать вам такие данные!
-Вы будите! Будите! Будите! Будите! Будите! И пенсии у вас не будет и погон не будет!-Борис точь-в точь копировал Жириновского.
-Каких ещё погонов? - недоумевал кассариша.
Не отвечая на вопрос, дед щурился на грудь кассиршы, и записал свою версию в листочек.  Вдруг его как будто молния шандарахнула. Он стал очень грубо-серьёзным.
-Значит я вас ставлю в известность, что вы должны немедленно мне вызвать начальника УВД, начальника ФСК! Сюда! Ко мне немедленно!
-А может мы сами разберёмся? - вмешался "Лужков".
*Пяти-секундная пауза*
-С тебя я буду срывать погоны первым! - быстро и без запинок сказал Борис.
-А не надо пугать! - начал было "Лужков", но Бориса "понесло".
-Зачем вы занимаетесь произволом? Ходите здесь как бандит и говорите "Не буду", "Не хочу"! Кто вам позволяет вести себя? Вы подонок понимаете? Вы подонок!
Началась ссора, которая вскоре могла превратится в драку. "Лужков" хоть и смотрел на него с высока, однако страх не покидал его бессовестную душу.
Борис уже чуть не вырвал погоны у "Лужкова". Ну, не погоны, а нашивка с эмблемой икеи.
-ТЫ ЧЁ ДЕД? НА СЛОВАХ ГОСПОДЬ СВЯТОЙ, А НА ДЕЛЕ ХЕР ПРОСТОЙ? - закричал "Лужков".
Борис сложил листок пополам, и ни сказав ни слова погнал тележку с едой в зал. Школьники следовали за ним.
"Лужков" чувствовал себя победителем! Гордость +1000, авторитет +500 ...
Но тут он вернулся в настоящее и вспомнил что дед так и не заплатил.
"Всё дед! Все козыри мои! Пора домой!" - думал он и уже быстрым шагом стал догонять их.
-Оставь их.-неожиданно сказала госпожа Сапожникова.
-А эти двое!?- уже повышая голос сказал "Лужков".
-Пусть.
Второй шок. Охранник потерял дар речи. Кассирша проиграла бой, вся надежда на него.
А пока, троица села спиной к нему и начала трапезу.
У шокированного охранника проснулся инстинкт. Он почувствовал себя Superman-ом и справедливости ради, немедленно пошёл к администратору IKEA.
Администратор ресторана был молодой мужик лет 30 лет, у которого уже была жена и дети. Арсений Ваганович.
Подойдя "Лужков" не постучавшись зашёл в кабинет. Войдя у него наступил ступор: в кресле сидел администратор. У него на коленях сидела, видимо, его полураздетая жена и она страстно целовались.
Арсений Ваганович при виде нежданного гостя бросился в истерику.
-Твою мать! Ты что тут делаешь????!!!
Единственное что успел сделать "Лужков" - это быстро отвернуться и начал смотреть на дверь как баран на новые ворота.
Псевдожена вскрикнула от испуга, и начала быстро одеваться, так как на ней уже отсутствовала кофта и юбка.
Бедный "Лужков" выслушал в свой адрес оскорбления, обещания о понижение зарплаты и должности (до уборщика) и со слезами на глазах выбежал из кабинета.
Отдежурив полчаса в бистро, он решил ещё раз заглянуть к Арсению Вагановичу. Но подойдя к кабинету, он услышал мучительные женские стоны.
"Да понял я, понял" - крутилось у "Лужкова" в голове.
Каждый раз, меняясь постами, он приходя в ресторан, надеялся на отсутствие троих халявщиков, но они упорно сидели дальше.
Посиделки длились примерно с 11:30 до 21:00. Каждые полчаса школьники с довольными лицами бегали за напитками, а потом в наглую стали брать новые порции супа или фрикаделек и носить их себе.
"Лужков" заметил что дед бесконечно пишет что-то на тетрадке, а школьники переписывали в свои. Будто дед давал им задачи,а они их решали. Подойдя слишком близко, "Лужков" услышав слова "валентность, орбитали, таблица, уравнения" понял что они решают химию.
Когда все троя заполнили свои тетрадки, Борису захотелось веселья. Из посуды и столовых приборов он соорудил катапульту и стал запускать фрикадельки в зал. По его просьбе школьники, опять, включили музыку. На этот раз дабстеп. Тряслись все соседние столы. Каждая попавшая "в цель" фрикаделька озвучивалась фразой:
-Skrillex sucks! Dj Skiffi forever!
Борис сделал пирамидку из карандашиков и одним взмахом разрушил её:
-Вы поняли что это МММ?
Иногда зал смеялся и аплодировал, а иногда злился и были также выкрики:
-Охрана! Убери этого чокнутого!
"Лужков" бежал к Борису и его снова останавливала кассирша.
"Не, я не пи*долиз конечно. Но мне проблемы тоже не нужны" - думал он.
Ближе к вечеру, школьники подключились к бесплатному WI-FI и стали показывать Борису смешные ролики. Дед смеялся над котиками.
После просмотра "Непосредственно Каха" Борис стал цитировать его. Например, "Лужков" в очередной раз хотел задержать Бориса с наливанием напитков. Борис налил брусничный напиток, "Лужков" схватил его за руку, чтобы он вылил питьё. У Бориса сработал рефлекс и одернув руку он задел чужой поднос. Горячий обед красовался на полу.
-Идиот. - сказал Борис.
-Чего? А ну на выход!
Борис молча показал фигу.
-Чур я не плачу!
-Я не бу...
-Старший сказал, младший сделал!
Это положило зал на лопатки. Даже уборщиц и других работников. "Лужков" опозорился и возместил ущерб.
И вот время уже девятый час. Настал конец терпения и "Лужков" помолившись Иегове про себя, подошёл к ним.
-Извините пожалуйста что отвлекаю вашу компанию, но эти дети наверняка несовершеннолетние, им не пора домой?
Теперь у школьников наступил ступор и они стали ждать, что скажет дедок. А тот, будто прослушав половину диалога, дописав длинное уравнение наконец-то положил ручку и посмотрел хитрыми глазами заговорил:
-Ich glaube, du bist nicht richtig Beitrag upaete, Sie sehen die Jungs beschlie;en, Chemie, werden Sie an uns...... - дед фигачил на немецком, а потом и вовсе запел! -Ну ка мальчик брызни вдаль, золотыми лучами обжигания..
Школьники уморились со смеху, а дед будто не замечая продолжал петь с "каменным лицом".
-Я вам говорю! Покиньте помещение все троя! - не став ждать продолжения комедии, закричал "Лужков".
Следующие действия поразило его в третий шок! Дед откуда-то достал красный дисковый номеронабиратель, набрал 666 и не ожидая ответа сказал в трубку: "Можете приходить".
В ту же минуту, приблизительно около OBI уже были слышны какие громкие звуки, подобные бубну. Мелодия очень сильно испугала людей, особенно "Лужкова". Вдруг в ресторан зашли люди. Их было 13. Они были одеты в чёрные плащи. Лиц не было видно.
"Лужков" заметил что лидер в этой группе идёт прямо на него. Он даже не знал, что это последняя минута его жизни. Лидер быстрым шагом подходил к нему. "Лужков" просто смотрел в "глаза смерти". В рукаве у лидера блеснуло лезвие. "Лужков" временно потерял зрение. Но это было только цветочки...Последнее что он услышал было на неизвестном языке, но переводилось так: "Да примет тебя великая Сатана как жертву нашу!".
Одним взмахом сабли, лидер отрубил "Лужкову" голову прямо как режут фрукты в FruitNinja. Люди с криками стали покидать ресторан, началась суматоха, сатанисты хором начали петь зловещие песни, а один из них торопливо начал черкать мелом на полу пентаграммы, числа . Через минуту в зале ни осталось никого. Сатанисты продолжали надрывать горла. Деда не пугал лежащий труп и река крови вокруг него, он смотрел на телевизор, установленный на детской игровой площадке. В телевизоре бесконечно критились советские мультики. Дед, с удовольствием, смотрел "Заколдованного мальчика". Момент когда Нильс волшебной дудочкой вёл крыс на ДНО. Школьники даже не замечая, продолжали решать уравнения не открываясь от тетрадей. Тело "Лужкова" оказалось в центре самой большой пентаграммы. Сатанисты стали петь всё громче и громче, заиграли бубны и барабаны, появился неизвестный дым и ВСПЫШКА! Она была как будто от огромного прожектора, осветила весь ресторан! Не объяснимо для всех, пентаграмма с телом превратилась в портал! Тело будто уплыло в него. Медленно, как будто в воду.
Сатанисты завизжали от радости и стали пить pepsi. Вдруг, один из них увидев что они тут не одни, указал на деда и все резко побежали к нему. Лидер группы поднял деда, сильно пожал ему руку, поцеловал в щеку и благодарил его на неизвестном языке. Дед начал рассказывать про "Лужкова", других охранников и акцию "Обед за 100 рублей".
К приезду полиции, сатанисты прокричав очередную "нечесть" стали прыгать в портал. Прямо как бассейн.
Всю Мегу эвакуировали. Всё в окружении полицейских уазиков. Приехали фургоны с телевизионщиками. Снято уже более 10 сюжетов. Первый канал уже известил всю Россию.
Троица спокойно вышла из IKEA. В Меге царит тишина, ни души. Они спокойно выходят на парковку, направляются в сторону улицы Сахарова. Из далека видно окружение полицией.
Школьники просили деда не идти, но тот настоял: ничего не произойдёт.
Пройдя пару метров, школьников испугал несущийся на полной скорости тонированный Mercedec C-Class идущий прямо на них. Дед упорно не меняет маршрут и продолжает путь. В последний момент, Mercedec с бешеной скоростью повернул и едва не задел Бориса.
200 км/ч сыграли свою роль. Автомобиль снёс со своего пути 10-15 машин. Всё месиво сталкивается со стеной и загорается.
Школьники были в шоке. Борис в своё оправдание сказал: - Не, ну а чё он?
Троица подойдя к омоновцам, которые следили чтобы никто не проник в Мегу, прошла мимо и никто ничего не сказал. Образовались огромные пробки на проспекте Победы, поэтому они сели в трамвай и уехали...