Ночь. с текстом

 Ночь. (орфографическая пунктуация после комы .)Ошибки- вот  проблема ….в жизни , в словах …во всём. Как это – жить и творить ,когда не можешь.   
Атмосфера безумия и суицидальной депрессии ...


Начинается всё с того, с первых строк , автору повредили мозг и он утратил грамотность , это –правда , то есть реальность , его главная проблема ,поврежденный разум в котором рождается персонаж  и сплетаются  их  судьбы  в конце.  Кого раздражают ошибки , даже не приступайте…они там есть и их полно , не может человек ,который ну совершенно безграмотен , писать … Если бы я был просто двоечником в школе , попросил бы кого(-) нибудь ,исправить -подправить , но суть рассказа в том , что творится у человека в голове , когда он перенёс почти смерть ,кому ,он утратил грамотность ,частично память ,близких (не может общаться) ,остался один и любит писать , но получается вот так .. Всякая информация  про болезни , взята частично с интернета ,цитаты подписывал … всё , этот рассказ , видели или увидят  знакомые- друзья , по этому врать с самого начала , было бы глупо . . Тщеславие поможет мне  , в каждом человеке оно присутствует , по этому, мне  не надо придумывать ничего к тексту ,вы уже сами всё решили ..вы-то умнее кретина ,вы - это вы, а я - это я. Останемся друзьями, которыми мы никогда не были.Идиот или гений, две крайности одной сущности.



Нет одиночества  страшнее , чем одиночество в толпе. Это слова - Эдгара Аллана По..
В период с 1833 по 1840 годы автор выпускает много поэм и рассказов, работает в журналах в Ричмонде. В 1841—1843 годах жил с семьёй в предместье в Филадельфии.

Однако вскоре его подстерегло серьёзное испытание. В 1847г. его жена умирает.

Последние годы жизни Эдгара По, 1847—1849, были годами метаний, полубезумия, успехов, падений и постоянной клеветы.

Припадки алкоголизма Эдгара По довели его до психического расстройства. 7 октября 1849 года он скончался.




В юном возрасте , когда мне было лет так - пять , шесть. Я открыл для себя «одиночество в толпе». С самого детства , я не любил  общество людей и вообще людей. По этому я придумывал разные поводы , что бы не ходить в места где были люди , первое, что мне повстречалось в жизни был  детский сад. Мне повезло , родилась сестра и я до 6 лет находился дома. Ознакомившись в  саду с  людьми  мне стало дурно .Я никак не мог понять , зачем они говорят, почему нельзя просто находится рядом и молчать. Обязательно  с кем то, что-то говорить, самое интересное ,что я замечал , нас , детей никто не слушает ,мы  говорим , но взрослые , просто делают вид , что слушают , на самом деле  их голова думает совершено о другом. Меня это очень  раздражало , когда ты , что-то говоришь воспитателю , отвечаешь  , на его же вопрос «как дела?»на самом деле говоришь с пустотой. Я постоянно себе давал установку..  не говори  , просто молчи , не отвечай ,но по каким то причинам ,всегда  отвечал и каждый раз по середине рассказа , я понимал , что меня  не слушают. Тоже самое с ровесниками , настроишься молчать ,а как в компанию попадаешь , так хочется, что-то сказать или рассказать .А для чего  и зачем ? В общем мне очень не нравилось в детском саду , по этому я стал придумывать пути для отступления. Как сделать так , что бы не ходить. С этого наверно всё(«перекосяк» в жизни.) и началось , с того , что я стал придумывать  какие – то вещи .
Эффект Ореола
Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое "приписывание" ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик.
Эффект ореола — это научное объяснение того, почему мы склонны навешивать на окружающих ярлыки, и затем не желаем с этими ярлыками расставаться. В условиях, когда вы узнали человека поверхностно, только с одной стороны, либо были до знакомства ознакомлены с его репутацией, создаётся благоприятная почва для того, чтобы эффект ореола проявился во всей красе. Рассмотрим на примере.

Вот если  можно было , вернутся в прошлое и прожить жизнь  заново , наверно я начал бы с этого периода в жизни , он был ключевым. Плохо когда  считаешь , что жизнь  прожил бездарно, когда хочешь, вернуться в прошлое и всё изменить. Луче жалеть о том , что сделал , чем о том , что не сделал , в моём случаи получилось ,что сделал всё  и всё неправильно. Началось всё с того , что я для начало придумал опрокинуть огромный аквариум ,который стоял у нас в зале. Мне почему – то казалось, что после такого, детский сад закроют. Он стоял на табуретки , по этому я смастерил из прыгалок и машинок  рычажок , за него задевали ногой и всё падало. В общем опрокинул кто-то аквариум с рыбками ,всё как и было запланировано. Я ни причём , бардак , но всё закончилось  ничем. В том плане , что просто убрали воду , собрали рыбок , дали по шеи тому  кто задел  прыгалки и всё. Разочарование, на следующий день , меня вели за руку в сад , шёл снег , а в душе была грусть .Опять эти люди , опять эта скука , этот детский гул , эта каша , которую я терпеть не мог. Гречневая -  вязкая безвкусная, с кусками  варёного мяса. Манная с катышками и привкусом  молока.  Дети , воспитатели, как я ненавижу их всех.  Своровал у отца  3 сигареты , сделаю «дымовуху» в туалете и накидаю «бычков» , как будто курили. Шесть лет  и мне кажется, что после этого детский сад  закроют, слишком просто. Нужен был кто-то , кто реально покурит и кому станет плохо. Идея была предложить  одному … на слабо покурить , если откажется , спрятать в свой ящик , наверняка любопытство возьмет своё,  но я не всё рассчитал , тогда мне просто не нравились люди , из-за того , что они говорят много и не слушают ,когда ты им отвечаешь. Но как оказалось , ещё они могут «кляузничать». Парень не стал воровать и курить ,а просто рассказал всё воспитателю. Мой второй план провалился с треском , лупили меня ремнём очень больно дома , все думали , что я хотел сам покурить . У меня тогда первый раз случился приступ болезни «болезнь Верльгофа» Пауль Готлиб Верльгоф (нем. Paul Gottlieb Werlhof) (24 марта 1699 — 26 июля 1767) — немецкий врач и поэт из Хельмштедта. А болезнь заключалось в том , что тромбоциты (это  дискообразные безъядерные клеточные фрагменты, циркулирующие в кровотоке...)которые за свёртывание крови отвечают, вместо того чтобы  сворачивать кровь, начинают слипаться вместе, образуя огромные голубые  тромбоциты. В общем, кровь перестает, свертываться и течет. Тело в это время покрывается синяками ,даже из-за незначительного ударов , образуется синие блямбы.. В общем, все ноги стали в полоску от ремня, и даже воспитатели  жалостливо смотрели на меня. С приятелем который меня заложил  я не общался , я не обиделся , просто сделал выводы. Из дома притащил булавку и в туалете устроил потом , проткнул резиновый распределитель под ванной. Воды было даже больше , чем от опрокинутого аквариума, но дырку подлатали и жизнь продолжалась. Скучная , однообразная .Я заметил , что синяки у меня появляются даже от просто падения. По этому на улицы я был гиперактивнее , чем обычно. Побои от ремня  прошли , а новые ссадины покрывали  все ноги, руки , тело .Время для мести пришло . В один день, я специально стал переодеваться так , чтобы меня видела воспитательница. Увидев меня , она ахнула , всё тело было в синяках. На вопрос кто это тебя!? Ответил , что я не захотел играть в шахматы и ребята меня избили. Я не знаю как  взрослые в это поверили , дети не могли , так избить . Но разбирательство  было , ребята  плакали , говорили , что это не они .Единственное ,что меня расстраивало в этой ситуации , что парень пострадал , который мне ничего не сделал , но на одного  сваливать было , ну уж очень не правдоподобно. В общем , меня не водили в сад , «кляюзника» наказали , он плакал»крокодильими слезами» . Но через месяц меня все равно отправили в сад ,только к сестре в младшею группу. Я смирился  и ждал школу. В школе опять началось тоже самое , много людей , разговоры не о чём , ко всему прочему меня ещё посадили на первую парту. Матушка была учительницей , по этому я был на виду. Это было самое ужасное. Как сделаться невидимкой в школе , когда у тебя матушка там работает. Задача сложная , но был бы повод…. Для начало надо было учится  как все , ни хорошо , ни плохо. Это оказалось самое простое , просто учился и учился , не старался и  специально не портил оценки. С этим проблем не было. Внешность , с этим тоже всё в порядки.  спорт любил ,но от природы выгладил очень не спортивно, худой невзрачный.  Меня ещё отец отдал на футбол , то , что надо , меньше ел , бегал , был худым  невзрачным.
Прозанимался я правда недолго , только добился результатов и мне выдали форму ,  как я опять покрылся синяками и красной сыпью из носа и дёсен шла кровь. Поставили диагноз .. тромбоцитарная пурпура болезнь Верльгофа. Со спортом покончено ,форму забрали , чем заниматься в свободное время !?!Надо было найти друзей , но сложно дружить с людьми , когда они тебя раздражают , как и ты их в прочем. Я заметил , что люди , начинают общаться с людьми , которые похожи . Мне надо  было найти человека , который тоже не любил общаться и не любил людей. Сложно , по этому , я нашёл , такого же невзрачного  ,худого , средне учащегося и с таким же именем как у меня и самое главное , он был лучше меня. Нормально одевался , канцелярские предметы , были хорошие. Вообще из нас двоих, он был луче, поэтому он был идеальный вариант. Я на его фоне был вообще невидимкой  и было чем заняться. Продружили мы с ним до 7 класса , пока мне нравилось быть невидимкой. В седьмом  классе я на свою беду влюбился , а девочкам как назло нравятся заметные парни. Пришлось менять полностью стратегию и поведение , дружить я больше не мог. Я первый раз  влюбился,  поэтому началось что-то страшное. Из тихого незаметного невидимки , я должен был превратиться в заметного  хулигана. В классе было двое парней , которых все любили , которые хулиганили , а главное  срывали уроки , но были всегда на веду. В душе я не любил такую известность , но любовь страшная вещь. По этому , я часто стал выкрикивать с места , грубить учителям ,а главное   обзываться на одного хулигана , который меня бил за это . Со временем я стал дружить  с хулиганами и быть на веду, любовь прошла , старый друг забылся и я погряз в новой роли. Я бросил совсем спорт , меня поглотили вредные привычки и разгульная жизнь. Учёба мне давалась легко , но заниматься ей не было никакого желания. Бросил институт  и нашёл успокоение в алкоголе. Чисто случайно я оказался на футболе , там мы , как уже стало нормой сперва пили дешёвую водку , а потом ехали смотреть футбол. Денег особо не было , по этому мы  сперва «стреляли на дорогу » возле метро ,а потом покупали  самый дешёвый алкоголь, пили и ехали.. Жизнь проходила не о чём. Скука заразна , она передаётся даже через строки из книги. Грусть  , тоска , печаль  , это то , что не любят люди , а почему? Что бы книга была  читабельна , нужно придумать персонажа , который был бы похож на читателя , и читатель  узнавал в нём себя , добавить в нёго , что нравится людям :смелость ,   шарма , юмор ,  благородства, доброту и любовь . Вот  эти качества все видят , а занудство , подлость  и жалость к себе , мы не видим, это нам не нужно. Поэтому эту книгу , почти никто не дочитает  и точно никто не поймёт, уверен , что максимум на что хватит , это сравнить автора с главным героем и подумать , что это  автобиография. Автор сам бы бросил  на этом месте читать, упрекнув в занудстве ,акцентировав на том , что произведение не несёт никакой  умственной нагрузки. Автор сего произведения, конечно, печален, но к главному герою имеет лишь косвенное отношение. На футболе было  много людей , тех самых , которых я так не любил. Но самое интересное наступало , после футбола , когда люди разъезжались по домам. Драка ради драки , можно было подраться с болельщиками другой команды. Тут и адреналин  и наслаждение. Всегда можно проверить себя , алкоголь конечно , притуплял чувство самосохранения, но ,что-то  оставалось . Мне просто нравиться бить людей  и испытывать страх. Поэтому я стал постоянно ездить , пить и драться после футбола. Каждый человек , ищет в своей жизни призвание , чтоб достигнуть какой-то цели. Мне было наплевать на всё и на всех, я употреблял алкоголь , который притуплял страх и бил людей. Зачем усложнять жизнь? Вообще зачем быть каким то шаблоном ? все делают , то , что хотят делать и что нравиться. Кто-то убивает и насилует людей. Кто-то учится  и зарабатывает. Пугает то , что кажется, люди , это всего на всего , копия своих родителей. Как тебя воспитают с детства , как дадут образование и всё остальное , так ты и вырастишь . Лишь  одинокий человек , может быть собой   и то , с какими то  генетическими предрасположенностями. Бить людей на футболе  нравилось , но с годами наслаждение  притуплялось , уже не приносила такого кайфа. На футболе наша компания познакомилась  с ребятами, они  ходили в тяжелой обуви и здоровались по-особому.  Мне они понравились  тем , что не любили людей , как-то по другому и от души. Я стал с ними ездить  на всякого  рода акции, от которых  стал опять получать  приятные ощущения. В один день я узнал, что наших общих знакомых, поймали и теперь им грозят реальные сроки в тюрьме. Следующие были мы, так как мы делали дела намного хуже  и нас бы уж точно поймали ,мы и не скрывались.  Я тогда встречался с одной девушкой , странное чувство , люди тебя бесят в общем  , но к некоторым ты испытываешь любовь. Причем выбирал себе одиноких девушек , таких кто мягко говоря  не особо были красивы, умны и вообще…Если друзей выбирал луче себя , чтобы они могли со мной дружить спокойно , зная  , что я хуже их , чувствовали себя главными не было конкуренции и предвзятых отношений.  То девушек я выбирал  особых , любовь проходила со временем , я это знал , по этому разочарования мне не грозило, и  я не замечал изъянов со временем , они априори были сплошной изъян , но  любовь и дружба  была  искренней без фальши и придуманной лести.Обидно только ,что у меня ничего не проходило со-временем,а вот у девушек ,через год ,максимум два я оставался  один .Мне хотелось быть с человеком всю жизнь,всегда ,невзирая не на что.А у девушек!?! ...любовь со временем проходила и я оставался один.Любовь проходит всегда так же как и алкогольное опьянение и вот когда оно проходит ...становится плохо , ещё хуже даже ,когда было просто одиноко .. т.к. нам кажется ,что мы потеряли  время в пустую - от этого злимся и ненавидим человека с которым жили. Я боюсь любви это наркотик от которого хорошо пока он действует...любовь - неадекватное восприятие реальности.
 Мне надо было , куда-то деться(пропасть) ,во первых от новых друзей , во вторых от милиции, в третьих от девушки . Мой выбор пал на псих больницу , как туда  попасть!?!. Как и в детстве «план»очень быстро созревал в моей голове. Я раскалил нож и вырезал  себе  имя девушки на руке. Алкоголь помог  от боли. Крови не было , но шрам оставался как будто  резал. Начало положено , легенда  очень правдоподобная , из-за девушки  мог..Шрамированием одним , не отделаешься. . По этому пришлось  исполнять перед  матушкой  душевно больного. Рука разрезанная  , пьяный , не много актёрства и скорая вызвана. Так , теперь не много покривлялся перед врачами , всё поехал. В  психиатрической больницы  было счастье. Мне не надо было ни с кем общаться, один. Меня никто не навещал , только матушка  пару раз. Вышел через  месяц , мои подельники ,куда-то пропали. Отлично, я на свободе , отдохнул месяц , Девушка  ушла . ну и ладно , не расстроен. Вот она отправная точка , на которой  я опять делаю  ошибку. Я полностью погружаю от скуки свою жизнь в алкоголь. Встречаю каких то людей , с которыми никогда  не познакомился, если бы не пил. Мне скучно , ничего не приносит радости , драться наскучило , учёба  прошла , чем заниматься дальше !?! мне 20 лет , но я себя чувствую на шестьдесят. Мне ничего  не нужно, я хочу одиночества, но вместо этого , завожу знакомства с девушкой в итоги семью. Я думал, изменюсь  и стану нормальным , как все , перестану насиловать свой мозг шизофреническими  мыслями , и буду счастлив. Нет , мне не нужен алкоголь , мне не нужен никто уже , От меня ушла жена , я снова один и я наконец счастлив. Счастлив , но чего то не хватает , старые забавы как наркотик , ты его давно не принимал , но ты знаешь  как будет хорошо. Я снова встречаюсь  со старыми знакомыми , которых не видел  почти 4 года , акции стали более продуманней и жестче. Я общаюсь с людьми и всем кажется , что они меня знают как облупленного. Для одних я пьяница клоун , для других  молчаливый убийца , для третьих ещё кто-то  и каждый уверен , что меня знает. Меня выдают только татуировки , если бы кто –то внимательно к ним присматривался  и пытался понять, что они обозначают. Татуировки -  это  нумерация  моих масок. Они помогают мне не заигрываться в ролях, которые я играю время от времени. На меня вышли , мне прострели грудь и порезали в Подъезде. Но,как!?! Я же самый умный , меня невозможно идентифицировать , старые знакомые  сдали!?!, а новые даже не придали смысла , что на человека напали в подъезде. Это хорошо , что все так отреагировали на это, но кто меня сдал , как они узнали обо мне, людей нашли , всё сделано грамотно в масках. Я все равно найду кто это сделал  ,слабаки.. не убили , даже толком не повредили . Какая то глупость , зачем привлекать к себе внимания  опасного человека. Видимо ребяткам не хватает экстрима , ну ладно. Найти паршивцев оказалось  не так просто , слухи ходили , но всё не те. Проблема в том , что меня как бы нет , сложно найти людей , которые покушались на пустоту. Время шло , взрослел, в голове , что-то появлялось , стал  приобщаться к людям , привыкать ко всему ,  что с ними связано. Одно только  меня жгло , это вендетта, месть. Наконец я узнал , человека , не который это делал , а который рассказывал об этом. Надо всё продумать , добраться до тех не получится , тогда смысл срывать зло  на этом парне!?Теперь после футбола я ехал во дворы к парню(узнал где он живёт).Сидел на лавочке и думал о том, о чём не могу написать.Мне повезло ,как-то возле его подъезда мой взгляд столкнулся вскользь с взглядом рыжеволосой девушки,какие-то три секунды через, которые я понял ,что охотник тут уже не я,мысли о всяких глупостях сменились на мысли о познакомится,торчал теперь там почти каждый день.Я всё равно не успокоюсь , может просто , ударится в спорт и жизнь?!?Но я же слишком правильный хоть семья не приносит удовольствия и старые забавы тоже,надо продумать и оставаться правильным и решить вопрос с этими оболтусами.Одену  я маску алкаша , наркомана и психа . Психа понятно, отправят туда где тебе нравиться если что..  а алкаша с наркоманом зачем ?!? Психом просто нельзя стать , ну а как ? если ты не употребляешь   наркотики , да и алкоголь уже не пьёшь почти. Надо писать  в интернете и рассказывать всем , что пьёшь постоянно   , что сходишь сума ,говорить , что наркотики принимаешь. Хорошо , вроде все ведутся , алкоголь со всеми выпиваю иногда ,  как меня это бесит , на наркотики не решусь даже на траву. Всё , весной  прибью этого парня. Насчёт психа ,вроде  поверили , даже под детектором лжи  , скажут , что я не в себе был. Осталось не много , отточить мастерство быть психом, убрать парня и опять попросится в больницу как наркаман-алкоголик ,второй раз меня на пол года отправят , отдохну как раз от жены, развода , всё уляжется.  Вот неудача , меня избивают по глупости возле подъезда , надо успокоится .Зачем  я рассказываю это "старым друзьям" , дурак , они замутят ответку - точно. Мутят , слухи прошли , не прибили бы меня теперь,предупредил -же,что у врагов остался мой паспорт(я его носил с собой всегда, в нём была бумажка , что нож ,который был всегда при мне, не являлся холодным оружием,нож был переделан из метательного в боевой, но об этом можно было узнать , только проведя экспертизу или как это называется.)   Стоп , где  я?!? Меня убили ? , но как ? я в больнице , мне прострелили голову  видимо.Я не стал умней ,мне 30 лет , а по развитию  двадцать. Всё доигрался … инвалид , отношение ужасное врачей , но я теперь могу быть одиноким и счастливым. Но мне теперь не хочется быть  одиноким , я загадывал желания всегда ,  не пить и быть одним. Оно сбылось, но я не рад , не хотел так . А люди не верят в чудеса , что желания  сбываются , вот сбылось . На новый год  или  когда падали звёзды , я всегда просил одно и это сбылось .Глупость конечно , звёзды это метеориты,  а остальное так вообще … просто  новый год  и всё остальное , между двух человек с одним именем  , но как оказались мысли и желания материализуются. Поверишь тут в мистику , когда следующая конечная точка смерть, а тебя так и не знает никто. Кто ты и что ты. Люди   обижаются  на  других , но ведь они не знают  человека , всё , что они о нём знают , это собственное мнение. Хотя есть наверно  открытые люди , я наверно сужу по себе . Это как ревность , моё мнение , что ревнивые люди , сами склоны к  измене, по этому  равняют по себе. Я бы не изменил , по этому совершено не ревнивый , у меня в голове не укладывается  как можно изменить человеку . Даже не по тому , что любовь , а потому , что это подло. Что такое любовь ?!? это функция мозга , которая помогает  с размножением. Когда она проходит , мозг перестаёт  выделять химию , мы видим человека совсем в другом свете. Любовь проходит ?!? такого же не бывает , это же любовь.
После больницы , я никак не мог , вспомнить , кто я . Всю жизнь играл , какие-то роли. В общем как  обычно ,  я Сам не мог вспомнить , как попал в больницу , объяснить мне тоже никто не мог. Вроде инсульт , а в голове дырка и по бумагам тяжелая черепно-мозговая травма. Первым делом надо  достать травматический пистолет .  Это проблематично сделать , деньги есть , но со справками проблема. Травма тяжёлая  и инвалидность , инвалидом  оружие для самообороны  не нужно. Если , что… это будет избавление, да и окружающим спокойно. Жизнь налаживалась , беспокоило  только .. двоение в глазах ,  головокружение , и так по мелочам ,качало при ходьбе. В общем, жить можно было, только скучно и одиноко. Мне , чтоб не скучать , организм  сделал подарок , камень из почки , переместился в мочеточник , там застрял и болел , уже пол года мучаюсь, лечусь месяц , вылечил всё , кроме боли , через три дня, поеду решать проблему , как-то будут удалять . Это  будет  новая точка  отправления, умный учится на ошибках дураков , дурак на своих , вот и посмотрим , на чём я учусь  и чем закончится моя жизнь. С клоунадами и масками покончено , это точно. Под  совсем  дурака косить не надо , я и так им стал , да и вообще . Я поклялся себе быть собой , стараться говорить людям ,то, что я  о них  думаю ,а не то , что они хотят услышать. Чтоб не устраивать срачь и хамство , просто не буду общаться с теми , к кому негативно отношусь.
Человек — существо социальное. Мы не можем полностью отречься от других людей и жить отшельниками, никого и ничего не слушая. Те, с кем мы общаемся, имеют на нас достаточно больше влияние.
Ты, это твои поступки , если хочешь  заняться самокритикой , просто подумай о том , что ты сделал. Ты, это не то , кем  тебя видят люди ,  это то , что ты делаешь. Я это понял , но слишком поздно ,люди видели много моих масок и все мои поступки. По этому  я и добился  одиночества , тогда когда не хотел этого. Заигрался в своих  ролях , делал  вещи, не от души , а по сценарию своих  игр. Всё это не то , даже если бы я был , замкнутым *социопатом , имел бы настоящую жизнь , друзей , семью. А так ничего .. ничего , кроме инвалидности и одиночества. Как я хотел ,один , никто и ничего. Практически мертвый .

*— Диссоциальное расстройство личности (также Антисоциальное расстройство личности; Социопатия устар. Антисоциальная психопатия устар. Гебоидная психопатия устар. Психопатия) — расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.


Стоял март , но какой-то странный. Весна , всюду лежит снег и минусовая температура. Я уже год , как вышел из больницы , я совершенно один , ни друзей , ни семьи , только престарелая матушка ,которая вся в своей работе, но  иногда даёт мне задания… сходить  в магазин. Мне тяжело ходить , я могу видеть только когда смотрю вперёд ,под ногами лёд , а упасть равносильно смерти .Никто не обращает внимания на молодого человека с шаткой походкой ,который качаясь  идёт. Наверняка  все думают, что пьяный. Как же хорошо на улице , светит солнышко в лицо , вроде как-то обычно всё , а на душе радость , от того , что прохладный ветер обжигает. Я никогда не был так счастлив , как сейчас , один на улице , странная весна , я иду сам в магазин. Мысли о том , чтобы правильно купить  : молоко , хлеб, лук ,ничего не забыть. Всего три позиции , а такое чувство , что мне доверили  очень важное задание. Я представляю себя  в роли спец агента , которому дали задание  проникнуть  в чужую страну  , для секретного задания. В душе счастье , в голове каша ,  фантазии  о специальной задание ,сменяются  о том , как я падаю и ударяюсь головой . Интересно как долго я проваляюсь на улице , пока люди поймут , что я мертв , а не пьян. В магазине много людей , они ходят и задевают меня ,  счастье сменяется злобой и ненавистью .Неужели.. так принято , толкать  людей  и не извинятся. Я уже у кассы ,  собираю  продукты в пакет , благодарю по привычки  продавца словами «спасибо и ухожу. Поднимаю голову  и расслабленным взором  смотрю  вперёд. Когда я это делаю двумя глазами , то всё двоится и я плохо вижу, по этому глаза просто смотрят вперёд  , всё выглядит очень мутно, среди несфокусированной картинки, я вижу её.  Лицо не двоится  и мне даже не надо прикрывать один глаз , чтобы рассмотреть чёткие линии  . Странно , это как смотреть  телевизор с рябью , среди мутной картинки , один персонаж чётко. Она стоит возле «аппарата с игрушками» это  такие, где кидаешь пять рублей чтобы механизм щипцов заработал , а потом управляя пультом ,пытаешься, зацепит понравившуюся игрушку. Она увидела моё лицо и смотрит на меня улыбаясь , забыв о игре. Я прохожу мимо  неё ,  уду домой , в голове только одна мысль , она не знает , что я инвалид. Дома я представляю наш разговор , говорить не говорить , что я ненормальный. Было бы это подло , или она подумает , что я ною , на жалось давлю, нет , не стал  бы начинать разговор ,со слов»извини». Я не знаю , что бы ей сказал , так , то если молчать , меня просто качает. Но скрывать , что ты не такой как все , подло , больше никогда  , ничего такого как в саду, всегда говорить только правду и ничего не выдумывать. Но я все равно ничего не смог ей сказать сразу , да и что говорить … Извини ,я дурачёк ,раньше был *Социопат , но после комы ,я понял , что был не прав. Теперь я люблю людей , и влюбился в тебя сразу , правда со мной бедующего  не будет , так как   не  смогу найти работу в таком состояние ,   но я буду старятся.
Честно .Ясно понятно , зря я её увидел , хотя раньше , по ночам думал о похоронах своих ,  что ни хотел бы никого видеть там  .от автора .. интересная мысль  , а кто на своих похоронах , кого-то видит!?!Оставшиеся три дня до поездки в больницу , я думал  только о той девушки в магазине , как бы я с ней заговорил и что сказал. Старался  быть нормальным или сразу признался , что не здоров. Я включал на ноутбуке музыку  без слов ,простые мелодии , надевал наушники,  ложился ,  смотрел в белый потолок , представляя её.  Я счастлив , и хочу сделать  её такой же. Но я умер ,для того  чтобы стать счастливым , а она!?? , захочет ли она!?! такого счастья…ведь что , мог ей дать я!?!Только преданность и заботу, но я же не собака, я человек , мужчину , сейчас материальная эра, буду трудится , всё делать для неё , всё… всё , только для неё, мне ничего не надо , меня нет . Но как она меня полюбит , если меня нет и я умер?.. как!?!надо оживать , но так не хочется, если я оживу , я стану убогим калекой, но живым. Я буду больным  психом ,ненормальным ,худым  ,страшным , тупым , нескладным  , но живым ,  .. хочу ли я этого  или нет ?!?  Есть время подумать  и решить , ладно, если удачно  удалят камень из мочеточника , займусь собой , буду стараться.
День  , сегодня ехать в больницу .Я лежу в ванной и слушаю музыку через плеер и  наушники. Все будет хорошо. Думаю о девушки из магазина, памяти нет, забыл уже как она выглядит, да это и неважно , я люблю её и все равно  как она выглядит. Просто она мне нужна, она. Я не цепляюсь   за внешность или статус в обществе , мне это не нужно , в голове застрял чёткий образ  в мутном злом мире. Когда я начинаю пытаться вспоминать,  как она выглядит, сразу начинает сильнее биться сердце и мне становится  приятно. Я представляю , как она сказала бы мне нежным голосом привет, закрыл глаза.. спокойствие и эйфория.. «привет». Мысли сразу перебиваются с приятных , на неготив ,если она сказала «привет» , я бы с ней заговорил  и началось . Она сразу бы поняла , что я болен , что неадекватен , а так , она моя мечта , мне приятно думать о ней ,  я не переживаю , за то  , что  ответил глупость  и мы расстались навсегда . Теперь я буду ходить только в тот магазин  и оставшеюся жизнь искать глазами   чёткий образ той девушки. А если я её увижу ?!? я так и не решил, стоит ли  ей  говорить что-то.. Выбрать  жизнь  сложную и несправедливую или смерть , не суицид конечно , это слишком трусливо , а купить чёрный балахон с капюшоном и стать опять призраком. Работать не надо , ничего не надо. Я должен решить это прямо сейчас , не знаю почему , но именно сейчас, потом будет поздно. Как хорошо , что это будет мой выбор , только  мой , никто не может мне помочь..  дать совет  или переубедить , у меня нет ничего . Я совершенно  один , пустой , ничего мне не надо, только тёплая ванна и образ  в сердце …выбор. Все мои размышления  закончились на том , что я точно стал понимать  не все больные на голову люди ,думают , что они здоровы. Некоторые не просто догадываются , а точно знают, что больны ..всерьёз и на долго.

Депрессия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость.


Всё, поездка в больницу отменяется , я понял , что всё это  -  суета , я просто напросто  сумасшедший. К чему это; по врачам , лечится ,зачем мне это!?!.. Как побороть себя ,хоть  одна мотивация, хоть что-то. Разум меня убивает ,беспощадно, не берёт пленных и не даёт шанса. Надо ехать, но зачем!?! Настроение упало и все смыслы пропали, а так всё хорошо начиналось. Бред, все такой бред ,я не жалею  , а просто ненавижу себя. Делай то , что не хочешь  ,что бы было , так , как тебе не надо. Человеческая душа , это разум . Вот , что я на самом деле увидел в магазине ,  не живого человека, поэтому то , она и была такой чёткой. Я влюбился в Меланхолию, наверно это ужасно, хотя мне все равно.

Меланхолия (от др.-греч. «меланхолия», из «чёрный, тёмный»  «желчь; гнев») — в русской терминологии «хандра, мрачное помешательство» — термин, обозначавший до начала XX века один из видов психических расстройств, приводящих к неприятным, болезненным душевным мучениям.


Почти два дня я не выходил из  комнаты. Не люблю ничего, по этому сложно сказать , жалел ли я  себя в этот момент  или по какой причине я впал в такой штопор . Не ел , почти не пил , не умывался , просто лежал и понимал , что мне ничего не надо. Сложное состояние, отличающиеся от лени , лень  ты чувствуешь  , что надо , но не хочешь . А в этом состояние .. не хочешь  и не понимаешь для чего надо, вообще ничего не нужно , просто лежишь и на всё злишься. Наступили выходные , боль не проходила и надо было сделать  нужный ход , заставить себя  съездить в больницу  мотивируя  это снятием наконец мучений. Мотивация   и боль сработала , все выходные  я настраивался на поездку. Вот понедельник , я иду  на остановку , на улице стало теплее , но я в шапке и в перчатках , не боюсь холода, даже наоборот он нравится, но мне надо спрятать как можно больше  себя под одежду. Создать иллюзию  невидимки и безопасности. Меня не видно , меня нет , переживать не надо. 
Надел ещё капюшон  от куртки сверху шапки, только небритые щёки теперь торчат. Я смотрю на всех девушек , в надежде узнать её. Девушки  тоже обращали внимания , на странного парня ,который прищурив один глаз пытался их разглядеть. Остановка, людей почти нет, тут не останавливаются троллейбусы, у меня бесплатный проезд , но на троллейбусе мне не дохать. Придется ехать на маршрутке , этого я не люблю , в троллейбусе встал у стенки ,  и тебя никто не трогает, а тут если не получится сесть , будут просить передать за проезд. Не скажешь же, что ты плохо видишь  и тебе и так тяжело стоять , что бросает в разные стороны, и передачи могут закончиться падением . Молча, через  силу буду помогать людям оплатить их проезд. Я сам всегда заранее приготавливаю  деньги на поездку , считаю я теперь плохо , по этому , чтобы собрать нужную сумму из мелочи, уходит от десяти до пятнадцати минут. Собранные деньги, я держал в кулаке ,при входе сразу отдавал. Собрал  из мелочи двадцать восемь  рублей. Три  монетки по пять , одну по десять , ещё  две   рубль  и два. Для обычного человека  всё просто, для меня тоже , но нужно время. На остановки со мной  были ещё два парня, в руках они держали  перчатки для смешанных боёв. На тренировку едут , либо просто выпендриваются , по одежде были похожи на футбольных хулиганов. Меня увидев, начали разговоры про футбол, кто , где сядет, у кого абонемент , от старый жизни   куртка  и шапка  фирмы fread perry c венком, выдавали. На футбол я уже пару лет не ездил , но одевался по старому.  Они меня почему-то раздражали ,хотя не удивительно , я даже перестал всматриваться в девушек , а больше им уделял времени. Доехав до своей остановки  я побрёл в сторону больницы , она находилась  возле огромного торгового центра. Как –то я убивал в нём время  , ходил просто два часа  по коридорам ,не особо интеллектуален , поэтому  улыбаюсь всегда  ,  два часа  , смотрел витрины с одеждой. После того как мне в ответ стали улыбаться  охранники и просто посетители ,я решил уйти. Я вошёл в больницу , мой приём будет через час , как так получилось , что я опять как в тот раз когда гулял в торговом центре , приехал так рано . Я до сих пор не пойму, ну  как так получается , вроде смотришь время, знаешь    когда надо , но получается всегда , раньше на час или даже два. Всегда. В этот раз я решил не ходить в торговый центр  убивать время, а посидеть на лавочки возле больницы , на улицы тепло , настроение почему то хорошие , я вышел и сел. Было так хорошо и спокойно на душе, но сердце бешено колотилось , я даже рукой  щупал пульс на шеи. Думал о Меланхолии из магазина. Вдруг подошла какая то девушка , я лица не видел , положила свою сумку на скамейку  и встала. Кто это? что ей надо? слава богу, она закурила, значит это не  Меланхолия . Меланхолия не курит, я не люблю курящих девушек, по этому , точно не она. Девушка стояла,  молча и, курила. В голове   мысли… подошла познакомиться??но мне, не до знакомств. Она была рядом и все равно, чем – то меня цепляла ,солнце светило в лицо , я сидел одиноко на лавочки. Весной в шапке , в перчатках , один, с пакетом  документов  возле больницы. Рядом отвернувшись от меня, девушка курила. Просто стояла и курила, даже не смотря на меня , а мне казалось , что я её, чем-то заинтересовал. Это всё Меланхолия, всё она , я стал искать её в лицах , просто в людях. зачем она стоит , она же покурила , что она ждёт ? Она ушла , я так и не решился заговорить. Я встал  и шатаясь пошёл в больницу , время пришло .Спасибо девушки , эти 30 минут , пока она курила и просто стояла , пролетели как  одна секунда ,пока я думал , что сказать. Я вошел в больницу , записался  к врачу  на ресепшине *и стал раздеваться в гардеробе.
* Это заимствование с английского языка слова "reception", что в частности означает "стойка администратора", "приемная" (в гостинице) … ресепшн - правильно пишется.
Платная поликлиника , всё чисто , красиво, после ремонта . Я снял куртку, вложил в шапку перчатки , шапку сунул в рукав , отдал  женщине, взамен она мне дала номерок. Только успел попробовать пригладить  волосы на голове , как  заметил чьи то  ноги  на лестнице , со второго этажа спускалась девушка с ребёнком. Я стал, всматривается в окна, в стеклянные двери, пытаясь найти  нормальное отражение. Нашёл зеркало , возле гардероба это нормально , стою, смотрю на себя в зеркало и приглаживаю седые волосы. Худое лицо , лоб весь в  прыщах, наверно  от лекарств или печень  шалит ,вид ужасный . Я вижу этот ужас  каждый день , но в новом стекле , всё выглядит как-то ещё хуже. Только я успел подумать, что это всё мне просто кажется  от плохого настроения  и постоянной депрессии, как в "холе" раздался женский крик. – Не бегай , иди сюда. Я повернул голову  от зеркала и увидел её ,Меланхолия. Она встала  возле гардероба и ждала вещи .Девушка лет двадцати пяти ,крашеная блондинка , не особо красивая , но я откуда-то знал , что это она, «моя Меланхолия» .Стоит тут, передо мной , что делать?!? Штопор , меня парализовало. Стою рефлекторно  приглаживаю волосы ,  за эту неделю  в голове я прокручивал  , очень много раз, этот момент и что я буду говорить. За тридцать лет, я не разу не заговорил с девушкой сам, никогда и  не о чем, сигареты даже не стрелял , когда курил. Я не понял  как это получилось ,но я заговорил. Заговорил.
Голос мой пищал , а рука продолжала приглаживать седые волосы .
-а вы, случайно не из микрорайонов?
Ответ  был резким  и с тоном, каким она кричала девочки.
-нет.
Всё, тут отключаются остатки моего  разума, и я перехожу в режим дурака. Надо было просто подняться наверх, но  я остаюсь и продолжаю нудным голосом вещать ересь.
-извините , показалось, что   мы знакомы.
Девушка держала   девочку и потихоньку одевала ей куртку. Нахмурила брови, а у меня  уже по привычки был прикрыт один  глаз , чтобы не двоилось. Она нарушала этот неловкий момент,  обращением к ребёнку и заодно ко  мне. Голос её был не громкий , но суровый и понятливый.
-Стой нормально, я одену, Молодой человек , а вам не кажется , что вы выбрали , не очень удачное место для знакомств.
Она достала  из сумки  шапку , посмотрела суровым взглядом на меня и провела рукой ,показывая как бы , что мы находимся в больнице.
-Ой извините , я просто не особо здоров  , мне показалось ,  мы знакомы, извините пожалуйста.
Я уже собирался пройти мимо неё. Но тут она продолжила.
-Это видно, кстати, что вы не здоров, к людям, то зачем приставать?
У меня было заготовлено на похожие слова  ответ ,по этому , я скороговоркой выпалил.
- Одиноко и плохо вижу, вот и получилось так.
Она продолжала  стоять и рассматривать меня. Вздохнула и уже совсем другим тоном сказала.
-Всем одиноко , но больницы для  других целей  предназначены.
 Произнесла слово «одиноко», мой разум уловил сигнал и мотивацию ,  предложил ей ,обменятся телефонами и погулять как–нибудь. Предложил , так как хотел  удостовериться , что не получится ничего, но  она дала свой номер , я записал , сказал пока, что позвоню через пару дней и ушёл. Врач принял меня , но я думал теперь только о ней. О той, у которой взял телефон и даже не спросил её имя  , так и записал  , «больница». Я даже не помню как оказался дома, что врач по делу сказал , выписал  опять таблеток море и попросил придти через две недели. Вот , что запомнил . Вообще думал только о том , что мне всё надоело ,  что не позвоню  своей «больницы»,не увижу «меланхолию» . что всё это игры моего больного разума. Это такая глупость  и такой бред, всё так банально и нелепо.   Плюнуть на всё, не общаться не с кем, мой разум играет со мной в злые игры. Но пока я делаю хуже только себе, не стоит втягивать никого в это.  Я лежу на кровати , голова на подушки , тишина , смотрю как качается боксёрский мешок , с треском взад вперёд, наверно это финиш. Я смотрю на качающийся боксёрский мешок , по которому я больше  никогда не буду бить , думаю о девушке , которой никогда не позвоню и не увижу. В чём моя проблема !?!  чем больше  я стараюсь  себя понять , тем больше я загоняю себя в тупик.
Прошло три дня, я продолжал насиловать свой мозг  бредовыми мыслями , на фоне которых можно было бы написать  ещё одну книгу  только  о   ментальной ограниченности в среднем возрасте.
Состояние депрессии , по карнизу барабанят капли , звонит телефон , я его  куда то бросил , и он где то звонил , наверно в кровати ,звук шёл близко но приглушённо. номер знала только моя матушка  , звонила наверняка она , сказать , что купила мне фруктов или ещё чего ,поэтому я без энтузиазма копался в одеяле , пытаясь найти трубку. Вот она, я не смотря на определитель номера ,нажимаю принять.
-Алё
- Привет.
Голос женский, незнакомый , странно , я очень удивлён.по этому начинаю расспросы.
- А это кто?
Ответ был Катя из больницы ,ты  брал  телефон , обещал позвонить , но так и не позвонил .Мы с ней мило пообщались  , всё нормально , договорились созвониться ещё   , я почти не ныл о том , что ненормальный и вообще больной  , в  принципе был доволен собой ,но одна деталь не давала мне покоя , я точно помнил , что не записывала  она мой номер. Она продиктовала  свой, я забил в телефон  и поднялся по лестницы. Как только я смирился  со всем и наконец успокоился ,  мне позвонила девушка , о встрече с которой я даже  уже не мечтал и звонить не собирался сам . Я же как-то приезжаю  всегда  не в то  время , может и в это раз я  напутал и давал ей свой номер, просто забыл , но я бы ждал . Изменил  «больница» на Катя  и настроился  обязательно пригласить  ёё погулять. Странно я был расстроен и подавлен, по этому взял  грушу с кухни  , ножик(нравилось резать и есть кусками), плеер с наушниками  и ушёл в ванну. Только там в тёплой воде , я мог освободить голову от мыслей и переживаний. В ванной я  понял , что в моей жизни , слишком много не нужной демагогии , много соплей  и нытья , что не стоит  больше акцентировать своё внимание на ненормальности и просто переключится на жизнь и действия , даже если глупый и не интересный ,надо просто меньше об этом говорить и стараться это скрыть.  Молчать  и действовать , дать Кати материал , пусть её разум сам построит  нужную  модель. Одни вопросы  и никаких действий , надо , что-то менять.
Она была реальна , просто я  находился в состояние полудрёма. То есть я бодр , но  , как во сне , случайным образом моя память работает. Я позвонил ей сразу , как только она дала номер , чтобы она записала  мой и  пошёл к врачу , но это действие пропало из головы, даже после того , как Катя напомнила, как всё было  я не мог поверить , что всё было именно так , у меня никогда бесследно не пропадали воспоминания, даже если , я что-то не помнил , вспоминал быстро , когда мне напоминали. Наверно  травма и последствие комы сказывались, она же позвонила , телефон то ,  она не могла нигде  достать без меня.. Слава богам , я реалист и не верю в мистику , а то моё психическое  состояние могло бы ухудшится.

Обсессия (лат. obsessio — «осада», «охватывание») — синдром, представляющий собой периодически, через неопределённые промежутки времени, возникающие у человека навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления. Человек может фиксироваться на таких мыслях, и при этом они вызывают негативные эмоции или дистресс, причём от таких мыслей трудно избавиться или управлять ими. Обсессии могут быть (но не обязательно) связаны с компульсиями — навязчивым поведением. Согласно современным представлениям, к обсессиям не относятся иррациональные страхи (фобии) и навязчивые действия (компульсии).

Часть вторая . Действия.
Холодная погода стояла до мая . Весна в этом году , очень характеризовала  моё состояние. Нет слякоти , нет тепла ,только  снег  ,мороз и  спокойствие. С Катей мы встречались  редко , больше  переписывались в интернете. Эра  социальных сетей, раньше не было сотовых телефонов ,но мы как-то встречались с друзьями , гуляли, куда –то ездили. Теперь если  выбирались , либо одни , либо маленькой компанией  и взять с собой старались  не близких , а хороший фотоаппарат ,для того , чтобы наделать больше фотографий и выложить в социальной  сети. Нам не нужно больше  общение , нам нужен статус и одобрение (лайк) других. Мне бы должно понравится , но это не одиночество , одиночество это тишина ,а не молчание, по этому  современные реалии были   , просто для ленивых, а не для одиноких. Время шло , причем даже не шло , а утекало ,просто , бездумно и не интересно. Как-то мы сидели с Катей возле речки , моё любимое место , я часто водил её туда , двадцать  минут  от моего дома , я жил на окраине города , по этому через дорогу, уже наступал лес  с речкой. Подмосковье это отрезок  , где город сливался с природой. В Москве не так , в Москве только суета и пафос , больше ничего. А в родном городе , я мог , вот так просто , через 20 минут , оказаться в месте ,где  кроме журчания воды и треска  деревьев ничего не было. Мы сидели на сваленном дереве и болтали , как обычно просто болтали , я старался  молчать и не спорить  с ней , она  вульгарно шутила ,шутки у  неё были своеобразные, не скромные в основном. Ей нравилось острить, я больше любил нудить  и умничать , помечтать о жизни , где-нибудь на «Байкале».

Байкал (бур. Байкал далай, Байкал нуур) — озеро тектонического происхождения в южной части Восточной Сибири, самое глубокое озеро на планете, крупнейший природный резервуар пресной воды.

Мы не напрягали друг друга,  и это было самое главное. А о чём мы бредили , это были только , наши фантазии и мысли. Хотя одна тема , которая проскакивала иногда  , мене пугала. Она как и я была Социопаткой , только , мне что-то нравилось  иногда , а ей  ничего. Ни маленькие  дети , ни люди , ни животные, она об этом говорила с ненавистью. А я хотел детей , дети  это хорошо и здорово, зачем мы вообще живём.   Я ей не верил, так , как она говорила , что ненавидит всякого рода живность, но сама заводила , то огромных  улиток , то змей, то пауков , у неё было полно фоток  и она в этом очень разбиралась. Когда, человеку , что-то не нравится ,он не заостряет на этом внимание , просто читает или делает , без удовольствия, без смысла , не любила бы , она свою живность , она бы в ней не разбиралась . Ладно , что  она такая же , как я , мог смириться , себя то я терпел уже тридцать лет. Но  её затея….  во первых я смысла не видел , во вторых ставила крест на нас и наших семьях, ну а в третьих это вообще , даже слов нет . Она хотела  устроить взрыв  в построенной недавно мечети. Хотела , что-то сделать , что прям ух , все запомнили её , на долго. Смысла просто жить она не видела ,ей было скучно , а тут , приятное с полезным. Я в этой   затеи вообще не видел ничего , не, ну ладно я , после травмы с головой не дружил , но, она  то чего. Видимо тоже была с приветом , по этому мы так быстро нашли общий язык. Я не хотел  ей помогать и отговаривать  было бесполезно , она такой человек , судил по себе , если откажусь ей помогать , она меня просто вычеркнет из своей жизни. Да и не мог я придумать , довод не делать этого , людей ей не жалко , ничего ей не надо ,как её отговорить!?. Да и мне самому то, по большому счёту ничего не нужно было кроме неё. Вот , встретил девушку , она даже со мной общалась с «таким» , думал всё наладится наконец , может получиться семья. А я её заинтересовал тем , что неадекватен , грусть , опять  грусть. Поймал себя на мысли,  смотря на уже зелёные деревья, что я давно не хандрил. Самое ужасное в этой ситуации ,что я её знал , она была моим отражением ,и переубедить или отговорить её не реально. Всё понимал, но я уже не мог без неё.
На следующий день мы  снова сидели на нашем месте , на улице было прекрасно .Теплый ветер  трепал её и мои волосы , наше дерево, она положила голову мне на плечо. Я боялся  пошевелиться, так мне было приятно. Я обещал себе ,  что буду откровенен всегда с людьми , но  опять ,говорил ей, что помогу. Хотя в душе, понимал, что ничего не получится  и всё это глупости, но игра была запущена и я уже мыслями играл.
-Я помогу ,тебе с Мечетью , но у меня есть  три желания  , ты помогаешь мне с моими мечтами  , я помогаю тебе. Найду  как приготовить бомбу, выучу их язык, всё сделаю.
-Всего три?
-Даже два , одно отменяется , я так решил , не спрашивай какое .Съездить на футбол , и попасть на море.
-Странные какие то  желания . Она убрала голову с плеча и смотрела  очень печальными голубыми глазами , в которых  читалось пустота и  разочарования.
Катя каким – то странным образом на меня влияла, только  у меня начало появляется настроение , какие-то здравые мысли , опять двадцать пять , мечети , смерть ,бред. Не мог никак совладать с собой, стал ей объяснять , что поездка на футбол, может закончиться смертью , если мне решит по голове кто-нибудь дать ,а это там  в порядке вещей.
После слова «смерть»  её глаза вспыхнули одобрением.
-ясно.
Но я-то прекрасно понимал , что ничего –то ей не ясно ,как и мне в  принципе. Но я считал , чем бредовей затея тем луче. По этому , по поводу моря, тоже уточнил, что не просто , чемодан , вокзал , поезд. Сперва на велосипедах  до Калуги , там оставляем их у знакомых , на поезде  в  Орёл , затем из Орла в Симферополь ,от туда до Алупки. Пока будем куролесить  по Стране и Крыму , может , в голове  придумается чего , как выйти из этого  бреда. В Калуги и Орле  знакомые , да и Катюха , кроме Подольска ничего не видела , ей полезно будет. До следующего понедельника , мы  не виделись, в isq только «привет ,пока,какдела?»  В выходные  я снял с карточки , все 30000 , тридцать с копейками тысяч рублей , съездил, купил в магазине «охота»   черные штаны с карманом под нож, рюкзак ,ножик и  удар-м. Деньги у меня были  на крайний случай, отложены  ещё  со времён  лечения.М-2 это средство самообороны  , что-то вроде газового пистолета. Вещь представляет собой небольшое пластмассовое устройство, отдаленно напоминающее дамский пистолет. С этим понятно, теперь футбол. Выбрал не дерби(дерби это когда две столичные команды играют) , шанс , что меня прибьют  конечно на дерби  больше , но я  до моря добраться планировал…хотя.    Через 2 недели игра с «Кубанью» то , что надо , но две недели. Пошёл ,купил себе велосипед , поскольку  у меня был повреждён мозжечок ,проблемы с координацией были на лицо и  на всё остальное. Стал тренироваться кататься ,у меня две недели , чтобы научится . Пока максимум два , три  метра ,потом вбок и всё, падение.. От моего города до  Калуги 136 км , это чистого расстояния  , так ещё больше. Мне нравилось по вечерам вокруг школьного поля  наматывать круги. Зрелище конечно не для слабонервных , парень в черных штанах , 30 летнего возраста ,учиться кататься ,главное падает и смеётся. Я же всегда смеюсь  теперь, вообще выглядело всё в стиле авангардизма.

Авангардизм - (авангард) , совокупное наименование художественных тенденций, более радикальных, чем модернизм.

Радикально , в том плане , что по виду всё не очень здраво, если не знать , что катается инвалид. Я не придаю значения… продолжаю крутить педали , ведь для этого , всё и задумано. Человек привыкает ко всему ,даже без мозжечка , мог наверно бы ездить. До футбола остаётся  3 дня , я научился ездить нормально , ссоримся с Катей , поводом стала моя отписка в интернете , опять подняли политическую тему  на околофутбольной гостевой , девушку осудили на 3 года , за стрельбу из травматического пистолета , там  драка , кто-то нож достал , понятное дело , что нельзя стрелять по людям  , нож был!?!, но не ясно . В общем началось опять нытьё , что за страна !?! надо уезжать , меня это взбесило , для  страны значит ничего не сделали , своим бездействием дали власть русофобскими  охламонам  , которые приучили к алкоголю наркотикам,разврату.  ,лже СМИ  призывало к толерантности ,когда  шёл уже просто открытый геноцид самих русских. Только и слышишь …валить надо , я и написал «валите» , ничего не сделали , вам и не жалко уезжать , как паразиты , потусовались ,помракобесили  по молодости.. всё , на этом  ваши дела кончились. Скоро - скоро, пробьёт час, Россия воспрянет и тогда беги «вражена». «Скоро -  скоро» , это не определенный срок , а так в интернете… пока есть  возможность , на всех ресурсах , поставить цель , один год , спорт , оружие , готовимся , никаких сисек, пьянства , драк между собой , настраиваемся на войну. Через год весной ,если  станет хуже … по всем  , со всех сторон , «хрустальная ночь.»


Хрустальная ночь (Ночь разбитых витрин) (нем. (Reichs-)Kristallnacht) — погром (серия скоординированных атак) против евреев во всей нацистской Германии и части Австрии 9-10 ноября 1938 года, осуществлённая военизированными отрядами СА и гражданскими лицами. Немецкие власти не вмешивались в события[1]. Нападения привели к тому, что улицы были покрыты осколками стекла из окон принадлежавших евреям магазинов, зданий и синагог[2].
Поводом для нападения было убийство немецкого дипломата Эрнста фон Рата Гершелем Гриншпаном, польским евреем немецкого происхождения, жившим в Париже. После Хрустальной ночи последовало дальнейшее экономическое и политическое преследование евреев, и она рассматривается историками как часть расовой политики нацистской Германии и знаменует собой начало Окончательного решения еврейского вопроса и Холокоста[3].


Катя показалось , что не стоит к себе внимания привлекать так. Это никому не интересно , читать от  стареющего инвалида, как наладить жизнь.  Сам ничего не дал этой стране ,а только берёт, живет на пенсию. «Стареющий инвалид»!  я заметил , что стал очень обидчив на слова, теперь когда масок нет , они попадают в точку. Я смотрел в окно,  дождь, странно, было ясно, а теперь идёт дождь, капли стучат по карнизу , и катятся по окну вниз. Ладно, стареющий инвалид. Ну сколько раз  я себя просил , не говорить и не показывать удостоверений.  По стеклу плыли капли вниз, я был зол ,но не на Катю , а на себя. Что посеешь  то и пожнешь, я здоровее их всех, просто небольшие проблемы с психикой. Тему  конечно никто не поддержал, она бредовая,  я знал это  изначально , но думал , что получиться этим её развить. Опять я думаю, это плохо, да и  мне плохо , хуже , чем обычно ,наверно от катаний на велосипеде , а может благодаря Кати и её словам. Два дня  прошли в лёжку, под заунывные напевы из колонок. Все  мысль только о тебе, безмолвные рыдают веки , ведь мы с тобой на алтаре, судьбы-порочницы не малые уж  дети.   .. .. у меня  Бред..стих закончился не начавшись. интересно я выйду из этого состояния, а счастье было так близко, так возможно. Дождь.. дождь и вправду,  лил уже три дня, я никогда не плакал от грусти и не буду. Только один раз  на похоронах у друга, позволил чувствам овладеть собой  … но это была не грусть.  От закрытого окна веяло природой. Я  кое – как подошёл  и распахнул его. Свежесть ударила мне в лицо, как же хорошо, от чего же мне так плохо. Я смотрел прищуренным глазом  вдаль, Конец весны , пахнет счастьем , зеленые деревья, а я вот-вот потеряю сознание. Не хочу ,  я ещё не сделал всё , пожалуйста, хотя бы пол года, мне есть , что написать и сделать, честно... Я же обещал ничего не придумывать больше  и не врать, хотя  бы увидеть снова  море. .. Yoav – Where Is My Mind?
Шизофрения (от др.-греч. — раскалываю и — ум, рассудок), ранее лат. Dementia praecox («преждевременное слабоумие») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств[1], связанное с распадом процессов мышления и эмоциональных реакций[2]. Шизофренические расстройства в целом отличаются характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия, а также неадекватным или сниженным аффектом. Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.
Симптомы шизофрении
Сложную совокупность самых разных симптомов шизофрении принято условно разделять на 3 большие группы. К первой их них относятся так называемые позитивные симптомы шизофрении. В данном контексте слово «позитивный» используется не в значении «хороший», а обозначает наличие у больного шизофренией признаков, совершено нетипичных для здорового человека. К позитивным или психотическим симптомам шизофрении причисляют бредовые идеи и галлюцинации.
Позитивные симптомы
От латинского слова positivus – положительный. Термин позитивные симптомы означает, что приобретенные в процессе болезни патологические признаки или симптомы как бы прибавляются к состоянию психики пациента, которое было до болезни. Среди позитивных симптомов выделяют:
• Галлюцинации
• Бредовые идеи
• Расстройства настроения (депрессия  или мания  )
• Двигательные расстройства

• Бредовые идеи – это стойкие убеждения или умозаключения, не соответствующие действительности, полностью овладевающие сознанием больного, возникающие на болезненной основе, не поддающиеся коррекции, воздействию разумных доводов или доказательств и не являющиеся внушенным мнением, которое может быть усвоено человеком в результате соответствующего воспитания, полученного образования, влияния традиций и культурного окружения.
• Бредовая идея возникает вследствие порожденного болезнью неправильного истолкования окружающей реальности и, как правило, никакого отношения к действительности не имеет. Содержание бредовых идей может быть самым разнообразным, но чаще всего наблюдается бред преследования и воздействия.
Отдельные, непонятные окружающим многозначительные высказывания, придающие загадочность и значимость обыденным темам.
Голова страшно кружилась , я закрыл глаза , мокрый ветер приятно   дул в лицо , мелодия играла  уже полностью во мне…. Женский вокал … Where Is My Mind?!? Человек перед смертью  вспоминает свою прожитую жизнь , а я думал , что умираю  так и не узнав , что такое любовь.
Вот если выкручусь обязательно  узнаю…
•  Высказывания опасений за свою жизнь и благополучие, а также жизнь и здоровье близких без явных на то оснований.

 При отчетливом маниакальном состоянии чрезмерно повышенное настроение сочетается с переоценкой возможностей собственной личности, построением нереальных, порой фантастических планов и проектов, исчезновением потребности во сне, расторможенностью влечений, что проявляется в злоупотреблении алкоголем, в приеме наркотиков, в беспорядочных половых связях. Как правило, при развитии мании очень быстро утрачивается понимание болезненности своего состояния, больные совершают необдуманные, нелепые поступки, бросают работу, надолго исчезают из дома, транжирят деньги, раздаривают вещи и т.д.
Следует отметить, что депрессии и мании бывают простыми и сложными. Последние включают в себя ряд дополнительных симптомов. Для болезней шизофренического спектра чаще всего характерны именно сложные аффективные симптомокомплексы, включающие в себя, помимо подавленного настроения, галлюцинаторные переживания, бредовые идеи, разнообразные расстройства мышления, а при тяжелых формах - и кататонические симптомы.

ипохондрический (убежденность в наличии у себя заболевания). Симптом ??

Я никогда не  думал о том, что такое абстракция. Концовка жизни  напоминает её, а может это не конец, а просто, кажется? Может просто  давление  скачет, скоро узнаю, надо  прилечь  и станет легче. Точно, прилягу. Окно осталось открытым, а я на  кровати. Глаза закрыты ,мне плохо , а я думаю ..то о Кати , что она  моё психическое отклонение, то о значение слова Абстракция , то о том как я раздражаю людей. Хотел им понравится , а получилось вот так , а всё потому , что надо было быть собой. Только бы выбраться, почему всё перед смертью  становиться так ясно. Жизнь даёт второй шанс?.. Вот и узнаю…Надо думать о хорошем ,  высокая трава , дом , и Катя с длинными светлыми волосами , двое детей , девочка и мальчик  лет 7 – 10. Я не думаю , просто мечтаю когда мне очень  мне плохо. Вот оно … разум отключен и я живу.

Абстракция (от лат. abstractio — отвлечение) — отвлечение в процессе познания от несущественных сторон, свойств, связей объекта (предмета или явления) с целью выделения их существенных, закономерных признаков; абстрагирование; теоретическое обобщение как результат такого отвлечения.
В европейской философии и логике абстрагирование трактуется как способ поэтапного продуцирования понятий, которые образуют всё более общие модели — иерархию абстракций. Наиболее развитой системой абстракций обладает математика. Степень отвлечённости обсуждаемого понятия называется уровнем абстракции. В зависимости от целей и задач, можно рассуждать об одном и том же объекте на разных уровнях абстракции.
В  окне пожар, за ним ...
Рассыпались  морозы.
Капель устало барабанит  о весне.
Стихи отражение души человека , искрение признание. Чем стих красивей и чище , тем больше человек нам нравиться.
Три слова спрятать я хотел..
От ваших глаз ,но буквы сами млеют
Четверостишие завершить…
В последнем слове…  Ю поставив с ударением. 
Приятный  слог лишь  к имени приставлю, 
 И  ночью буду беспристрастно размышлять; 
 О том ...что после смерти  не найду и рая-
То место где я счастлив буду ,но ..без вас!!.. .
Опять слова , слова преследуют сомненья
С судьбой увидеться, забыться навсегда.
И тут почувствовал, аш!!, сердце заскрипело
Вы  дочитали, улыбнувшись…это - фарс.…



Эх Катя  , Катя .. это тебе посвящается, той которую я не разу не видел, но о которой постоянно думаю.   Любовь это навязчивая идея в голове , когда одиноко , мозг видимо сам придумывает себе любовь. Наверняка у Зигмунда Фрейда есть по этому поводу работы.
Зигмунд Фрейд (нем. Sigmund Freud, МФА (нем.): [;zi;km;nt ;f;;;t]; полное имя Сигизмунд Шломо Фрейд, нем. Sigismund Schlomo Freud; 6 мая 1856, Фрайберг, Австрийская империя — 23 сентября 1939, Лондон) — австрийский психолог, психиатр и невролог.
Зигмунд Фрейд наиболее известен как основатель психоанализа, который оказал значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века[1][2]. Воззрения Фрейда на природу человека были новаторскими для его времени и на протяжении всей жизни исследователя не прекращали вызывать резонанс в научном сообществе. Интерес к теориям учёного не угасает и в наши дни
Что делать дальше?? Как надоело уже нытьё, сил нет. Нужны действия …умер я как-то некстати. А как же море и футбол?
 The Naked and Famous – Young Blood (Renholder Remix)
Любимая песня ,Катя пропала и опять вернулись  мысли о смерти. Слушаю музыку, представляю как после смерти , попадаю в место , где прекрасная  природа и больше нет ничего, ничего…только я один. Я хотел книгу написать , даже сюжет придумал , но не успел, …умер (не буквально). Сюжет, такой должен был быть :  больной , как  я  парень , мучается психическими расстройствами , ему голову повредили , но он на самом деле с детства был болен  шизофренией ,после травмы болезнь обостряется ,так , как главный герой остаётся один. Немного детства,  рассказать, как начиналась болезнь, не много информации по всякого рода психическим отклонениям, не много нытья  так , как автор сам болен, потом любовь к такой же больной , сюжет, концовка , всем становятся понятно , что любовь это не психическое отклонение , а , что-то особенное. Банально , но должно было получиться , что-то. Такая невнятная история  с крепко выраженным психологическим контекстом.
Отдельные, непонятные окружающим многозначительные высказывания, придающие загадочность и значимость обыденным темам. (с)симптом шизофрении.
Женя Баканов 26 мая 2013… не окончен , ошибки , пунктуация отсутствует почти … часто использования «я» с маленькой буквы , признак глубокой депрессии, по этому всё исправить…

Был сегодня в больнице сдавал кровь ,что бы лечь…ибо после трепанации полтора года назад, я впал в кому , мне ставили катетеры и занесли заразу, пол года я лечился антибиотиками и разного рада таблетками ,так получилось , что мне посадили  печень ,поджелудочную ,желудок ,есть почти не могу , по этому ложусь на лечение … не знаю , если выйду, допишу…хотелось бы , хоть  писанина и  очень посредственная и с ошибками  и вообще написана ужасно не правильно,  выложу в интернет ,что бы думать о том ,что мне надо исправить и дописать ее, а не о смерти и прочих ужасах. Если кто прочитает, правда будет думать , что я про себя писал , но это абсолютно не так , мне наоборот не повезло , я люблю людей, по этому так и вышло ….  Как теперь вышло. Дочка говорит , что я не её папа, у жены нет времени приехать развестись , у матушки ЕГЭ ей  не до меня, спасибо уколы делает, друзья есть друзья. Хотя мне повезло в том плане, я могу быть самостоятельным ,могу сам ездить ,гулять, жить не замечая того , что я ограничен. Когда у человека затяжная, глубокая депрессия ,всё кажется в таком свете. Наверно, по этому,  главный герой такой получился нехороший.  Сегодня когда сдавал мне стало действительно худо и страшно ,но не за себя ..   Страшно за страну , пьяные люди пытаются прелесть без очереди, все ругаются ,кто то уходит ,ничего не сказав, сдавать за деньги и тот кто ,занимал не знает за кем он , все ругаются … эта страна скоро умрёт , на улице в основном пьяные  и приезжие , нормальные люди работают .. но вот этот «бомонд» угнетает. Как так получилось , что мы такие .. такие какие есть теперь? Никто не знает, мы не уважаем других, о чём мы думаем, чем мы живём ,для чего? Этот рассказ больше не о психи неудачники , он о человеке , который попал в тяжелую ситуацию и пытается ,чем то заниматься , пытается писать , он не умеет , да и не может , так .как почти безграмотен , но пишет…27 мая 2013  , всё наладится ….а наладится всё, потому … что человек знает в глубине души всё , что с ним произойдёт ,это сложно объяснить ,но я знаю , что у меня всё будет нормально , не зря  постоянно читаю , занимаюсь ,тренируюсь через силу , езжу по врачам , делают  уколы ,постоянно занят , я просто перенёс весь негатив, всё самое плохое на листок бумаги ,что бы не держать в себе ,специально создал персонажа , на которого не похож  и он умер , а я останусь живым и стану лучше всего   ,лучше всех …даже в эпилог я выплеснул весь негатив ,который во мне ,я написал и забыл … человеку не страшно ничего ,никакие повреждения и проблемы в жизни  , все проблемы он сам себе придумывает и создаёт , по большой части. Наша жизнь , как книга , кто пишет  хорошо , кто-то плохо , но сюжет придумываем мы сами и делаем. По этому никогда не жалейте о том ,что с вами произошло ,на оборот ,чем страшней ситуация в которую в попали , тем проще вам будет разобраться в себе и понять кто вы. Можно прожить всю жизнь , так и не поняв кем были … и только в конце жизни , лёжа на кровати  ,умирая , осознать всё ,но будет слишком поздно. Радуйтесь проблемам которые на вас обрушиваются, не сваливайте не на кого их , решайте сами и вы будите счастливы. Я  обязательно допишу продолжение , где человек будет всегда честен и верен … и закончится всё очень банально ,он будет счастлив . Хотя  мне не надо будет переносить больше ничего на бумагу ,но надо закончить , я всегда заканчиваю ,то что начал.


  Повторение- мать учения, а по факту нужна любовь или уже смерть, не буквальная, но после которой  не будет ничего, пустота между строчек. Начать писать, что-лъ дневник ,аля «записки мертвеца» ..записки пустоты.  Песня  играет, я как в ад попал , только боль и больше ничего. Уж-с , никому не пожелаю. Пока «сума сходил» образно, хоть было, что-то…Катя, врачи, переживания , а теперь ничего.
Как жаль , что ты не понял, мысль о  том …
 Как друг забыл меня на остановке.
Где я сидел и ждал трамвай
Совсем  один, в безумно-суетливой обстановке.
Трамвай  мой ветхий и скрипучий,
Конечно,  он  там вовсе  не ходил.
А я сидел  не потому, что броский-
Мне просто мир обыденно не мил.
Я сидел и придумывал стихи , я почти идиот , наверно по этому , у меня такая своеобразная любовь. «Практически идиот» … пишу с ошибками.
Глаза закрыты, но чувство как будто падаю ,лечу вниз. Тошнит, но где-то звуки суеты. Открываю глаза, знакомый вид. Белые обшарпанные стены, потолок в разводах  и пустота. Пустота в души и вокруг, свет бьют по глазам, щурюсь. Судя по всему я в больнице, чувство тревоги ,адреналин ударил по  сердцу , я ощущаю приятное ускорение  ритма моей жизни ,которая бьются в Весках . Не пойму, я вроде сочинял стихи, а вдруг больница, шум. Шум каких то действий,  лежу на кровати и ощущаю движения , как за дверью моей палаты идёт жизнь. Кто-то ходит, разговаривает, что-то происходит, странно, как я суда попал…? Мне стало плохо дома , вечером меня нашла матушка лежавшего возле окна в своей комнате. Меня привезли в больницу, тут   и нахожусь в данный момент. Вокруг обречённая  тишина ,окруженная движущимся  безразличием.  Единственная мысль в голове , почему не рад , тому, что жив. Два парня подошли к моей кровати и осмотрят на меня. Вид у них- такой же обреченный, как у моих мыслей. Им за тридцать  , но по нездоровому блеску глаз , кажется ,что все шестьдесят. Мы не знакомы , но они рады , что я очнулся. Один другому говорит , что тот  был прав ,  тому что  открою глаза , они уходят. Опять один , голова кружится ,но мне приятно , что меня оставили в покое . Туман , всё проходит в тумане , толком ничего не понимаю. Мне всё приснилось, что было до этого ?? Катя, мечты о поездки, взрыв мечети,  походу это был бред . Такое чувство , как(-) будто, я вешу в воздухе , голова кружится ,  повторяюсь , глаза полузакрыты , сел на кровать. Смотрю в окно, а там ..стена . Нет вида , нет деревьев, нет солнца , там стенка от  другого корпуса. Самый ужасный вид в окно , который  когда(-)либо видел. Это окно на улицу, но там нет  вида. Там стенка, я тут же сравниваю это всё со своей жизнью. Вроде  жив, но жизни нет,  пустота. Через пару дней я познакомился с доктором, он рассказал мне, что через два года, я стану овощем, причём таким, которые ходят под себя. Недолго   думая,  решил писать дневник, что-то последние, не знаю для чего , он и для кого , но пишу. Не помню слова , препинания , всё получается на автомате и наверно плохо. Это , к лучшему, передаст полноту настроения, видимо когда  буду заканчивать , будет совсем сложно, мне писать. Чувствую, как слова повторяются, не ставятся  препинания, в словах ошибки, но  где-то в душе, так , как сейчас  не понимаю , что слова не так пишутся. Я, наконец,  дома, пишу и размышляю, писать про друзей или нет ,что происходит. Это же не книга, а дневник, но  это как – то всё  это личное , я люблю своих друзей , но мой уже больной разум , может всё исказить и кто-нибудь узнает , себя в строчках и обидится. Что же делать?!, все авторы книг , всегда пишут беря за основу себя , но  в предисловии утверждают  , что это не они , всё вымысел. Разум покидает меня,  чувствую это , с каждым днём , пропадает память .Всё записываю, но всё искажённо с долей каких –то болезненных метафор. Надо встретится с друзьями , но я не звонил никому пол  года , вот дозвонился , меня не узнали , прошло всего пол года , а мой голос уже не узнают. Забываются люди, которые неинтересны. Мне не обидно , меня уже как бы нет . Встречаюсь с другом , не буду говорить , что это последняя наша встреча, когда  ещё более менее соображаю. Он говорит , про то , что я плохо одет , забавно , почему я не думаю сам о штанах. Видно, что он не особо рад меня наблюдать , хоть и делает вид , разговоры выдают , особенно фраза- «тебе не хватало внимания», посилилась в моей душе. Когда человеку не хватает внимания  , наверно он не пропадает , а , что в действительности мне не хватало , наверно одиночества. После этой встречи, по ночам , я думаю о том , что плохая видимо идея ,видится с друзьями перед тем, как мне станет хуже. Или не  писать о них, что-то никаких положительных эмоций, хотя это только начало ,может дальше  будет луче , но предчувствие  обратное. Уже не хочу никого видеть , но подруга  настаивает на встрече. Встречаюсь ,вроде настроился молчать, но она меня  тормошит на разговор. Мне становится  хуже, не могу уже подобрать нужные слова.…  Поэтому пишу слово- «тормошит». После этой встрече,  понял ,что все мои друзья , теперь испытывают ко мне негатив ,но из-за жалости , не показывают этого. Судя по строчкам в дневнике , о том , что все меня ненавидят ,  легко определяю у себя первую стадию идиотизма. «Все меня ненавидят» , остатки моего разума , понимают , что если так думаю , значит в правду, не здоров  сам , а окружающие ко мне не меняли своего отношения. Всё, решил- больше не буду писать про друзей , я их  люблю , но разум искажает действительность , получится гадость. Дневник без друзей, но, зато люди останутся хорошими, навсегда.



Осень , желтые листья на яблонях развеваются   ветром , я на даче , прошёл почти год с момента , как я вышел из больницы ,с каждым днём  чувствую себя хуже. Осталось уже мало людей, чьи имена я могу вспомнить. Здесь , у меня только электронная книга , кресло , теплый  плед и чашка чая ,которая стоит на столе и из которой  идёт пар. Я читаю снова Достоевского «идиот», узнаю себя, в князе Мышкине. Думаю , я ещё могу думать , это радует , ну так, размышляю , что только в книгах  и в кино , глупые люди  хоть как-то счастливы и их любят и они кому-то интересны. Вспоминаю знакомого , который от рождения …. , ему повредили мозг при  родах , он глуп , очень глуп ,я к нему всегда скептически относился ,что же  теперь хочу.., когда сам такой. Ничего  не хочу , мне нравится одиночество и книги ,  счастлив только с ними .Порыв ветра ударил по желтым деревьям ,посыпались яблоки . Хорошо бы закрыть глаза и умереть ,вот так , с книгой, под яблоней ,но нет , я жив. Уныние это грех ,  верю только в природу и поклоняюсь ей ,язычник,  попал в ад уже при жизни . жив, в прекрасной природе , мне ничего не надо , но  в уныние , не могу понять почему ,не хватает действий,  что-то не хватает , чувствую это, через качающиеся деревья и супящиеся спелые яблоки.  Осень прекрасная пора ,когда не сыро.  Положил  книгу  на коленки и смотрю вдаль, куда-то далеко, через заборы и желтые яблони. Где – то там, куда я всматривался, была радость ,  пытался увидеть её , жадно хватал глазами , через  ржавые постройки  и старые ветхие дома ,её было не увидать. Внезапно мой взор упал на девушку ,шедшею совсем близко , по дороге ,неся пакет с мусором. Её длинные , кучерявые волосы рыжего цвета  ,очень гармонировали с моим настроением и окружающим видом. Она посмотрела на меня , сердце тут же выбросило дозу адреналина ,у меня был вид.. слюнтявого гея закутанного в плед, но я не думал не о чём, только её глаза и улыбка. Замер и смотрел, как она шла. Теперь,  когда я знал , что в здравом рассудке мне осталось недолго ,пользовался каждым шансом , каждым. Когда человеку нечего терять , он забывает о стеснение.
-Здравствуйте.
 Я не говорил , а почти кричал , обращаясь к ней. Это видимо  смутило её , мой стеснительный ,но громкий тон, звучал словно гром в ясный день. она запинаясь ответила – Здравствуйте. И ушла. Ушла….
Поражён , отложил книгу и отхлебнул ещё горячего чая. .. какая же она прекрасная. А самое главное , она живая, живая  девушка , не выдуманная , не придуманная , самая настоящая ,живая девушка. Меня  переполняли чувства, за какие-то 10 секунд , я заполнил пустоту в себе.. счастьем и мыслями. Она пойдёт сейчас  обратно, от этой мысли всё засуетилось во мне. Что сказать? , как познакомиться ? думай ,думай. Спросить мы знакомы ?- банально ,очень банально. Ну же …что спросить.? Внутренний голос, видя этот жалкий момент, стал издеваться надо мной и моими чувствами. Спроси ее,  спроси её ..как пройти в библиотеку, ты как раз на даче с книгой. Злость овладела мной , стал злиться на себя , даже уронил «ebook». Боже, какой неудачник , какой придирок , поднял книгу и стал оттирать её  от грязи . Желтый лист антоновки  приклеился к серой пластмассе .Она идёт обратно , так быстро , но , что сказать? Я оторвал желтый листок и смотрел , как прекрасная девушка медленно проходит . Вот он момент тишины и действий. 15 секунд , 10 секунд , 5 секунд … она прошла .  Тишина .. и пустота вдруг нахлынули на меня ,как же так !? Так быстро всё пролетело, реальность это не книжные байки, тут всё сложно. Хотя ничего сложного, тебе остался  год, чуть больше, когда ты в уме, а ты не смог заговорить с девушкой. Может оно к  лучшему, всё ровно, скоро станешь дураком. Я крутил в руке опавший лист и размышлял о своей ущербности. «Размышлял о своей ущербности» это мысли в дневнике, по этому случаю с девушкой, сейчас  немного всё переделал, но смысл оставил, просто переписываю   дневник под рассказ.  Отнёс домой плед , одел куртку и ушёл бродить по окрестности, всматриваясь в соседние участки, огороды, пытаясь увидеть её,  просто увидеть. Около двух часов ,просто ходил кругами по дороге и , где же ты, где же … ходил , просто ходил и думал. Думал по большому счёту не о чём, о том, что не делается всё к лучшему. Что была уже Катя ,которая не знает , что со мной  и с которой мы даже не попрощались . Просто мне стало плохо и оказался в больнице , она не звонила и я не звонил , а теперь вовсе сменил номер. Зачем ты ходишь и ищешь её ?? У тебя же уже была Катя , а ты даже не позвонил ей и не объяснил, почему ты пропал….  Ну, я же не хотел портить ей жизнь, хотел, что бы она нашла себе нормально парня, она же такая красивая, а я , что я?! Всё это отговорки … Вот ,так , ходил вокруг дач ,думая о том , что  неудачник и псих, всматриваясь  в соседние огороды, ища её. Пахло осенью , сыростью и прохладой , но солнце, как-то тепло светило в лицо ,по этому чувства  переполняли меня. Остановился, отдышаться ,глупо смотрел на чужие груши  ,чувство обиды переполняли ,  нет, не найду , надо было сразу заговорить… зачем ты её ищёшь ?не знаю , просто увидеть.
 -вы кого-то ищите?
……
Мой герой ожил , как вы наверно заметили . В этой жизни не всё так просто как кажется. Это я к тому , что полтора года назад , когда я попал в больницу ,у меня  было очень мало шансов , но я выжил . Пролежал в больнице два месяца  меня выписали. Вернулся домой , стал тренироваться ходить. Почти не ходил ,почти не соображал , писал в интернете чушь и с ошибками .Всё почти… а пишу всё к тому , что люди к которым хорошо относился всегда , стали мне не особо приятны , так .как я не мог понять их , а он не хотели понять меня. Перестал с ними общаться , больше находился дома один , стал читать , всё подряд и каждый день. Потом я стал писать … роман или рассказ , не знаю как правильно ,  плохо соображаю , по этому простите … вам самим надо будет разбираться, разжевывать  не буду , так как не соображаю. И это не лирические какие-то задумки или вымысел это реальность , моя работа отличается не только неграмотностью и не правильностью написания ,она отличается ещё и тем ,вымысел это главный герой ,очень переплетается с реальностью и настоящий жизнью самого автора , про себя  пишу чистую правду , не преувеличивая и не придумывая. Это реальность ,а не лирика   , обещал себе быть собой ,искренним всегда, главный герой .. детство и сейчас всё вымысел , так сказать  он моё настроение, мои мысли ,моя депрессия, мой негативный герой ,в которого хотел поместить всё ,что мне не нравиться в людях и убить его. Но он жив , а я скоро уеду в больницу. Мне плохо и больше не с головой , а с организмом , который был посажен за год , антибиотиками и таблетками. Презабавнейшая ситуация получилась … я всегда боялся заболеть венерическими заболеваниями ,по этому старался избегать случайный сексуальных связей… но , как то в подвыпившем состояние , очень- очень давно, имел не осторожность. В итоги на след день  , я пошёл в диспансер ,сдал анализ и узнал , что болен ,не очень опасной , но одной штукой , полечился и забыл , но страх мой в этом плане только усилился , толи человек притягивает мысли и страхи, толи чувствует их.
Следующая ситуация  После трепанации и больницы прошло пол года , у меня появились  боли и частые позывы по «маленькому».Девушка от  меня ушла ещё за год  до всех приключений и комы с больницей , секса у меня не было , да и после больницы, я ходить-то не мог , не-то , чтобы с девушками развлекаться. Пошёл  опять в квд ,(кожно-венерический диспансер) анализы оказались чистые, это не удивительно… пошёл  к урологу , сдал анализы на всякие не венерические бяки , там нашли очень много всего …но как они попали , видимо пока был в коме , катетерами мне занесли  грязь. В общим к моим 20 таблеткам для головы , прибавились уколы , и всякое такое …антибиотики… три месяца попил, поделал , боли остались и прибавилась боль внизу живота , печень болела, рвота, есть не могу ,да и аппетита нет. Через пару дней придут анализы и я лягу в больницу , чувствую себя отвратительно. Вторая тема , всю молодость был связан с алкоголем , очень рано начал пить , друзья пили , приятели , последние года все вокруг пили , я старался оградится, но это было плачебно ,в том плане , если ты не пьёшь , на тебя смотрят косо. Мне всегда хотелось попробовать бросить  пить и курить , не ужели это так сложно!? ,была одна  тема , которую нравилась по молодости «straight edge».Они не пьют и не курят , то , что надо , по юности, мне это казалось  весело ,все либо пьют , либо наркотики  употребляют , а ты такой деловой. Всё это, конечно весело, не спорю , но как-то глупо, хочешь-пьёшь , хочешь -не пьёшь,…зачем себя позиционировать , что ты такой особенный … вообще пол года , тоже поумничал , что «эйджер», потом плюнул и опять стал пить ,но курить не стал начинать . Всё оказалось очень просто , бросить пить и курить , проблема только в том , что окружающие если сами  употребляют , тебе с ними тяжело. Ничего особенного и крутого нет, как показалось , но там(в этой «субкультуре») есть ещё конечно круче ребята , у них секс, только ради зачатия ребёнка и отказ от мяса.  Вот такие дела , ну теперь я не буду «эйджером» ,хоть и не пью уже полтора года и не курю года четыре , всё это глупости .. в том плане , что «субкультура»заморская , славяне и так не пили и не курили …им для этого ,не надо себя обзывать(позиционировать) , никакими «стрэйд эджирами»…Всё к тому , что меня на учёт поставили в Наркологический Диспансер … =)), был без сознания , никто не знал , что со мной , решили положить  в отделение к алкашам , там место было , ну и на учёт поставили, сегодня ездил, хотел сняться с него , не всё так просто , дали направление сперва в Милицию заехать , взять на себя характеристику , сделать рентген лёгких и к ним. В общем каким то чудесным образом, я потерял сразу бумажку в милицию.. по этому решил отложить, но как всё задумано  получилось , я писал о герои , что он, хотел  от алкоголя избавится, в итоги я  избавился , но походу этот диспансер в котором теперь состою  , мне выйдет очень боком ещё , прям чувствую. Дальше небольшое отступление и  итог  … всю жизнь боялся  венерических заболеваний , в итоги подхватил , что-то похожие(ее) ,но не от девушек  … пить хотел совсем  бросить , зачем-то, вступал в какие-то «секты,» в итоги бросил ,но  попал на учёт  в клинику , причём на учёт меня поставили в апреле прошлого года , я  тогда, только месяц как   вышел из больницы . На вопрос как ,так получилось??? мне ответили- на тебя запрос из милиции приходил … и чего!?мистика какая то сплошная, такое чувство ,что не я книгу пишу , а обо мне пишут , причем очень посредственно и фантастично. Проблема ещё  в том , хочется, что бы кто-то , хорошо закончил, хотя бы один персонаж  этой «мутотени»,  по этому, мой  «нудный» любитель книг  снова с нами , быть может, у него даже будет секс , ну это если я из больнице выйду. ..30 мая 2013 Итог ,чуть не пропустил (и так) … Многие писатели пишут , что герои, ими придуманные , стреляются на дуэли по книгам  ,кого-то убивают , а потом  в жизни ,через какое-то время , их самих убивают ,причём именно на дуэли. Вот и у меня забавно получилось , писал про человека , плохого, который людей не любит , умершего от болезни в итоге  , а потом … через пару месяцев , сам  заболеваю ,причем как-то странно …всё идёт к тому … что будет удивительно ,если меня лечить не будут ,печень мою , а поводом приведут то ,что  на учёте состою в наркологии , все равно сопьюсь, это всё, конечно, очень гипотетически … «но»,  я  не пью и на учёт попал-то  случайно , пишу это , ради подстраховки … будет очень удивительно , если я  умру по настоящему ,предчувствуя это … хотя вот  сейчас читал , а через пол часа пойду  на турник ,заодно опробую там  двух зарядную ракетницу ,которую сегодня купил ,это вместо травматического пистолета , погода удивительная , конец мая , очень тепло ,как летом , за 20 градусов. К тому , что я читаю , занимаюсь , не предчувствую смерть , люди вот которые умирают , лежат дома и умирают ,конечно ,потому , что думают о смерти .. а я не чувствую , но мысли .. зря я походу потерял  бумажку для милиции  , снялся -бы с диспансера ,не переживал , просто книга -то ,известней не станет ,если я умру …  плохо написано,  умирать не охота в любом случае , не для книги , не для  теоремы о мыслях , которые притягивают реальность и которые материализуются …. Вообще мысли опять  не особо здравые, к психиатру  сходить надо … Смотрю в окно деревья с зеленью ,уходящие солнце, мне  хорошо, так спокойно на душе , у меня ,кстати дочка есть , у автора , а не у психа , хотя у него наверно тоже будет ,  он  не такой как автор  , но, что-то в нём от меня должно быть и зря  наверно  разбавил(слово дуратское) «разделил» их … автор  и главный персонаж ..герой , путаница … надо их соединить , он же мог стать с возрастом  лучше …но Эффект Ореола, о котором писалось в начале , все уже повесили на него ярлык и теперь ,даже если он станет нормальным  , все равно его не будут любить . А про дочку вспомнил , когда мне хорошо на душе , я всегда о ней думаю ,для неё  правда, я  уже «умер «, пока меня не было этот год , она меня забыла и сказала , что у неё теперь другой папа . Другой ,так другой, думаю не стоит ребёнка мучить , пусть так будет… хотя очень переживаю .На улице ,удивительно хорошо , много молодежи , тепло и сухо , от этого позитив. Встретил приятеля или скорей даже друга ,очень рад . Мы не можем просто стараться понять человека , что он , кто он, зачем нам это???, мы просто вещаем на него ярлык  ,причем свой, из своих догадок и мыслей ,чисто своих, свое мнение  ,живём с этим мнением  , нам так проще …у нас на всё есть ..своё.. мнение , мы хватаем , что-то ,с чем ассоциируется человек и потом отталкиваясь от этого  с ним общаемся  .. ..Например,  как я, пытаюсь запомнить авторов книжек , просто имя  не могу , по этому , в голове слово харуки мураками , (руки и мура )  охота за овцами , ну так … =) на любителя чтиво … мура и написано , от этого  всё остальное…  всё просто. Вот так  бывает в жизни , живём не понятно для чего, одеваемся по моде , всё по моде , по шаблонам , друзья , семья , хорошая работа , деньги  , машина , квартира , телефон ,всё кого то оцениваем , ставим оценки , с кем общаться с кем нет , кто подходит в наше общество ,кто неудачник , и мы не можем быть собой , если общество другое , если мы в него не вписываемся, написано плохо , не интересно , поставили оценку тут же , оценили … это плагиат , это уже было … всё , это не стоит внимания , да понятное дело это моё «имхо» и главное ,много где написано об этом , но …что дальше ? а дальше ничего , книга прочитана для галочки и максимум выписана цитата ... «овер».  Всё пустое ,всё слова , мы в обществе , социальны и никуда нам от этого не деться. Самое наверно хорошее в  жизни , это юность , когда человек живёт не думая ,как только , приходит возраст и ум , начинается «кризис среднего возраста» мы начинаем копаться в себе ,думать  , в итоге- депрессия и алкоголизм от скуки и от ума. Мы становимся умные , мы думаем о будущем и в итоге придумываем.Вообще, что такое счастье? Абстрактное такое название «счастье» Человек сидит на наркотиках , год , он каждый день находит дозу , принимает ,он счастлив , в итоги передозировкам- он умирает , счастливым ?Видимо для каждого человека своё счастье ,  по этому … для всех оно разное.. Единственное , что в этой жизни одинаково и незыблемо- это смерть. Но, тоже , вот мы  же знаем , что ты умрём , по любому , ну просто никак по другому и что от этого меняется???? Но, когда нет определенной даты, срока , мы почему –то беззаботны и всё  у нас нормально, а когда есть дата  ?Ничего не меняется , не у всех конечно , кто-то бросает курить , что бы прожить на пол года подольше , но многие продолжают .. социальная среда- это наркотик , без которого мы не можем ,по этому одиночная камера- так ужасна. Собственно  мы вернулись к началу , а я видимо к концу  ,одно радует , этот рассказ или , что это , будет одиноко висеть в интернете , его прочитают единицы и всё. Одинокий неинтересный ,непрочтённый , но уникальный , может даже ,кто-то найдёт в нём плагиат или ещё чего , но он уникален … тем , что он единственный  такой ,хоть и похож, наверное.  Мысли у кого схожи?  Не копайтесь в себе , в своих тараканах , это ни к чему ,оставайтесь  такими какие есть.  А смерть для всех одинакова , она найдёт любого … позже или раньше … можно прожить уныло лет 20 и умереть так же уныло … боясь всего …а можно и пол года прожить так , что умирая подумать , оно этого стоило … но это всё, если не пользоваться заменителями жизни , я про реальную жизнь , а не нарко приход … натуральность вот главный кайф жизни, а вообще слова убивают всю романтику…  вы никогда не найдёте правильных слов  для себя , потому что , мы разные все , разум у нас у всех разный- это и есть наша душа … наш уникальный разум …. Наши мысли , наша логика, и весь мир , который нас окружает , мы пропускаем  через свой разум , через нашу душу , по этому мы все видим  его(мир)… по разному …. Сложно подобрать к человеку комплимент, не сравнив его  с чем … по этому-то … терпеть не могу … когда люди делают  комплименты себе , своему восприятию ,как ваша душа видит … разум , человека , так и получается … у всех наверно есть знакомый, который ужасно вам нравился , но который ,не изменившись ни капли ,теперь вам не нравится .
Вроде слияние прошло удачно, вынос мозга. ..как раз то ,что не люблю… усложнение простых вещей , путём написания кривым языком… банального выхлопа  странными словами. 31 мая Мне вечером  к врачу , там уже решится , анализы придут ..Всё утро провёл у окна ,смотрел на весенний город в пятницу ,утром и днём ещё нормально, т.е. балагана и людей нет. Сейчас допишу и буду отжиматься , поставил себе цель до конца лета , делать сто за раз. Проблема в том , что пока был здоров ,слишком сильно в спорт ударился , тренажерный зал ,славяно-горевская борьба, в свободный день дома-  гиря, гантели , боксёрский  мешок, отжимания с 20кг рюкзаком(из гири 16 кг вытащил + книги ) плечо потянул ,теперь не могу  повышать отжимания , как дохожу до тридцати , на след день ,руку не поднять. По этому аккуратно , до 20, пять подходов ,в общем сотня , но за 5 раз , а надо за один. через день , один день турник , другой день  отжимания. Мысли постоянно о смерти , а занимаюсь и читаю, странная штука… наш  разум. пока мне не поставили точную дату , живу…А то , наверно, лежал -бы  на кровати целыми днями и писал гадости в социальных сетях …Вот это занятие ,каждый наверно думал про себя , а вот, я бы то …я бы сё , я бы так …яяяя, ну, искренни надеюсь ,вам не предвидится проверять , как вы ,себя вести будете и что делать. Жалею только об одном ,что до  «экшена» не дописал , ну ,это- где дуэль  , образно ..мой герой с ударом и ракетницей ,против него 3 ,а может даже четыре приезжих с ножами и травматическими пистолетами ,тут  он, конечно ,всех побеждает ,как итог … заводит знакомства с прекрасной рыжеволосой девушкой. Ёё, вроде Полина зовут. У них разногласия , ну и всякая такая «бональщина» ,потом Катя находится , там скандалы – интриги ,мечеть... Любовь- марковь , суть и дураком.. то главный герой стал в конце , только для социальной структуры, в которой живут люди , для девушки он останется таким же, как и был. Как писал один писатель ..Вам ,смешно ,потому ,что я не похож на вас , а мне смешно потому , что вы не отличаетесь друг от друга .(не дословно и не помню кто)Ой ,ладно , слишком то ,слишком это , написал и написал … многие же пишут дневники , правда никому не показывают , не искренни  …конец без конца , хотя … может ещё и вернусь..Бойтесь плохих мыслей , они мало того ,разъедают вас , они ещё видимо могут и материализоваться , неудачник притягивает неудачи , думает о них … кто думает о будущее и вообще о хорошем ,у тех не  всё, всегда гладко ,но в итоги  хорошо. Не прощаемся …31 мая 2013 год .
Лето, когда его не ждёшь, наступает ,как ..- без предупреждения .Так и в этом году получилось ..внезапно и бескорыстно, 3 июля. Светит солнце, жарко, даже в душе огонь пылает. Так горячо, что мысль- плюнуть на всё и поехать на футбол , причем на мяч, где возможно будет драка. Что-то так всё надоело, в больницу не положили и вообще , видимо лето у всех уже , отпуск , море , пляж и пиво  с раками. Дали ещё время , сдать «ещё» анализы , все уже которые только можно , «гастроскопию», «флюорографию»,кровь , мочу, я уверен- это не максимум , потом , ещё … чего-нибудь  придумают , чтобы человека загрузить …Вот чего с ними делать ?  Не превратишься  , в базарную бабу , ругаться с ними, угрожать. я вот  думал … чего мужики со своими «бабами» ходят по больницам ,жены , подруги , матери , сёстры и тд…вот ,оно чего …  продумано. Ну, потому, что если начнёшь ругаться с женщинами, наверно сам превратишься в …. Веселье продолжается ,есть не могу , на голодный желудок тоже , не особо позанимаешься спортом , да и чего-то плечи , нудят ,прям вот так и хочется «смайлы» с улыбкой поставь , так , что-то позитивно всё. Друзья ещё ..как  подопьют , давай там свои темы какие-то разъяснять…почему есть тебе нельзя? Такого не может быть , что бы нельзя. Да ,конечно , не может быть!! , нельзя себя за спину укусить, все остальное можно, просто боли потом  от еды и вообще.  И объяснить.. то, толком не можешь, рациональность мыслей очень пострадала … книги читаю, но от них ,страшно становится только, а толк(ум) не появляется  не  , в том плане , что люди как у самого в дневники  , все какие –то не хорошие ,  ни у Пушкина , ни у Лермонтова , ни у Толстого не одного нормального персонажа ,то- либо доверчивый , то- либо продуманный ,  надменный , девушка… вроде любит, … проходит время всё , закружили голову … любовь прошла, …бросили. Как там … « а ну её в болото» жизнь, вроде и думаешь о хорошем  , а выходит как –то всё своеобразно. И на футбол то, не поедешь , прибьют , если случайно даже , парням потом из другого города прибавится  , проблемы с «акабами» … да и вообще для движения не особо хорошо будет. Сам знал, сам  поехал , сам  полез , «сам», но милиции только дай повод ,русских обвинить и посадить. Засада одним словом и лето , сопли , слёзы , через силу засунуть себе творога в желудок и на турник …какая лирика … какие  сопли … мрак ,грязь и ничего человеческого , хотя светит солнышко и вообще лето на дворе … Вот так вот , депрессия переходит во всякие глупости  «плавно» …видимо по статистики 
До 90 процентов всех суицидов совершается людьми в состоянии депрессии, самоубийством заканчивают жизнь 15 процентов больных первичными депрессиями.
Общение … была у меня Жена ,друзья , ребёнок , всё было …, но самое запоминающиеся это – подруга в интернете , которая писала ,что любит меня безумно и всякое такое , с супругой мы уже разошлись ,а вот с новой подругой мы не успели сойтись , ну так вот . суть в том , что друзья ..друзьями , жена женой , а вот подруга, которая  так была влюблена , мало того , не приехала ,когда я умирал в больнице (мы правда в разных городах , но там расстояние 4 часа на поезде.)  , так ещё после пару месяцев общения с неграмотным шизиком, плавно исчезла..Спасибо им всем , вообще всем ,  очень благодарен , я так научился разбираться в людях теперь , опыт ,который так просто не приобрести. Не хотел   сюда никого вставлять , но так получилось. Слова «я тебя люблю» ,на расстояние ..не в лицо ,имеют такой же смысл и посыл , как  «привет ,давно не виделись».Можно было конечно всё это завуалировать   ,всех этих персонажей … и в рассказ , но зачем им придавать  ложную значимость. Они были в моей жизни , а теперь их нет. Они останутся тут.
Тут же …после главного веселья … то голова ,двоится , болит , кружится .. но голова ладно , сам как бы , с приезжими устроил  … не на кого сваливать , всё!!, инвалидность получил, угомонился, … понял , «вроде», а это –то за что!?! Дальше .. , проблемы с урологией , писать больно , не то , что бы секс …. ,дальше , выписали антибиотики и лекарства ,чего посадили, ещё не понятно , есть невозможно ..похудел , скелет .. Ладно бы  имел я секс  с не пойми кем … как бы сам виноват ..  так, заразу врачи занесли , а потом же посадили мне лекарствами .. самое веселое , что боли остались … не долечил   урологию, так как боюсь «отъехать» от их антибиотиков и лечения … Итог .. что имеем ? раньше рассказы писал .. теперь не могу ,грамотность пропала , да и вообще … в этом плане… всё не особо , судя по этому рассказу … Спорт , как бы врачи не рекомендуют , но на плевать ,с мячами  и с тем , что двигается … не получится из-за зрения и реакции , качаться (тяж.атлетика)… на голодный желудок тоже … думаю , турник , отжимания дома , бег , плечо  болит …. Чего за прикол …через силу , тошнит , занимаешься , еле ходишь , плечи разболелись , уже 3 раз передышку на неделю делаю ,в спорте главное постоянство .. Ладно , какие-то развлечения : драки , алкоголь … о этого можно отказаться , чёрт с рассказами  и стихами .. с теми с кем раньше общался тоже, не могу , как бы привыкли люди ,за десять лет к человеку , а тут он «критином» стал убогим , ясно-понятно , ладно… и чем заниматься?? в сраном интернете сидеть ,в чатах ,соц. сетях  с дебилами  , где нормальных людей , максимум 5% .Тут же … вот , ты плохо относишься к людям , к инвалидам , к дуракам ..себя ставишь  выше … не, ну всем же хочется нормальными быть, в том смысле , что в душе ты нормальный … просто через больной разум ,мысли проходят и искажаются , не можешь высказываться , а для чата самое оно , школьники ,алкаши и все остальные … с прибомбасами  люди .. абстрагироваться там просто нереально , общаться только с нормальными , да и когда грамотности нет … Засада … ни спорта , ни секса , ни общения, ни развлечений … ни чего … книги , да турник … и то  ,через  силу, потом плечи болят , есть не можешь… каша ,да творог , через силу ,через тошноту запихиваешь , 3 года занимался –занимался ,качался и стал ещё меньше ,чем был теперь. Жизнь прекрасна … написал ещё так мягко , сопли ,нытьё , но всё хуже ...судя ещё добавить отношение людей …и вообще всё хорошо тогда , психологи говорят не держи в себе , вот и не держу, все равно никто не прочитает..пока я жив  по крайней мере , а потом пофиг будет. Читаешь вот «Страдания юного Вертера» из-за девушек , стреляются ,с мостов прыгают , думаешь не фига себе , у людей психика, тут вон- попа полная, вообще … даже зацепиться не за чего .. любви нет , дочка .. «ты не мой папа» , друзья есть , но и их как бы нет , у матушки свои проблемы , и никому не скажешь ничего , сразу обосрут , ноёшь-фигоешь, сам виноват, и вообще ….не поговорить , даже общих интересов теперь нет, ни с кем …есть только головокружения , тошнота , врачи , заунывные песни , депрессия , чего ещё , а и дневник с шизофреническими мыслями и нытьём. Блин и пофиг на всех , хорошо , я сам , я один , но хотя бы капельку здоровья , хотя бы есть смог , хрен с этим сексом … с головокружением , тошнотой , но хоть боли в животе  уберитесь и немного аппетита  дайте  … пожалуйста ...  А потом, я влюблюсь и убью себя в ванной в порыве неразделённой любви  , шутка , столько негатива со всех сторон , что не дождётесь … благодаря всему плохому , просто буду жить , мучится , сдохну сам … без помощи … буду избегать всего где могут прибить ,конфликтов , всяких друзей ,которые кокс предлагают ….  Весь неготив - останется  в этом дневнике и все плохие мысли…а я пошёл бегать и заниматься ..июнь ты такой июнь …Вот  день такой , надо писать о хорошем , позанимался ,под конец пришли, какие –то ребята ,непонятной национальности ,бородатые  , а я пошёл домой, ну их нафиг .. побегал , позанимался , буду избегать  любого общения, не страшно, чувствуют они слабость ,начинают сразу приставать ..по этому от греха подальше , победителей все равно не будет в конфликте …в любом случаи , по этому буду умнее …  …заходя в подъезд , встретил какую-то девушку с красной головой ,смело, это я про прическу  …. ей на первый этаж, недавно въехала или просто голову покрасила ..не помню её. …я ,как обычно улыбаюсь ….просто представил , как это… ехать  с парнем, который на 95 % похож на заключенного : тощая, злая морда ,одна рука  вся в татуировках ,другая в шрамах ,  бейсболка , а главное в одной руке перчатки … занимался , что бы кости не натирать- перчатки приобрел «садовод»,за 20 рублей, дёшево ,но сердито . Короче -дело к ночи ,впечатлил бы я её ,но не судьба. Комаров много на улице  , тему сменил . Это был- понедельник, 3 июня ,вчера было 2 июня ,но писать не о чём , в том плане с подругой было хорошо , а про друзей я обещался не писать … до новых встреч, к герою нашему , мы вернёмся по позже … как, мне получше станет.
Не большое такое лирическое отступление …женщина  одна -  со страной фамилией  ,сказала … «Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.»
Обойдусь без –литературных изысков… из рубрики : мой разум , теряет высоту интеллектуального полёта мысли и бла бла бла.  «Размозюкать» безграмотную демагогию на 500 страниц , красивыми словами . чужими цитатами ….  Нет , всё так как есть.. нудно ,нелепо и безграмотно. не будет грустно- рустоваться … с любовью к письму и сочинительству. Погиб поэт .. невольник чести , со смертью чокнулся вином , герой его в прощальной пьесе- С ума сошёл, забыт  и нет его невзгод.
Это к тому , что за красивыми словами ,можно завуалировать  бред , а вот наоборот это сложнее … «андерстенд»?... правильно и никто не поймёт.

……
-вы кого-то ищите?
Она стояла за калиткой и смотрела на меня. На ней, помимо всего прочего,  были одеты очки , они придавали ей дополнительный шик. Синий сарафан, джинсы , тяпка в руках. Такая деревенская аллегория с интеллектуальным уклоном, в виде очков. Это лицо - насколько оно правильное и прекрасное. Моё сердце принадлежало Кати, а тут  просто…красивое влечение. Красавица.
-вас.
Медленно, не отрывая от меня взгляд , покачала головой в знак согласия ,видимо давно поняла  ,кого я ищу. Поправила волосы , они были такими же прекрасными ,как и всё в ней ,пару раз ударила тяпкой  по земле и продолжала расспрос:
-А для каких целей? - если  не секрет.
-Пообщаться, на даче жутко скучно одному , книги надоели , а вы, так прошли , я не смог удержаться, меня тянуло , пойти искать вас, что бы увидеть вновь.
Ого , никогда я не был столь скромно красноречив. Девушка это - чувствовала. По этому мы с ней, сразу подружились ,а вечером я уже сидел  на крыши(у неё она была сделана под веранду ..с козырьком ,стульями и столом) её дома и делился своими мыслями , по поводу известности авторов книг. Ересь несусветная от меня шла , я чувствовал её расположение к себе , по этому живо рассказывал -что хороший автор ,это- не тот, который пишет о своей  жизни .Тот который словами может передать  чувство человека ,который например- умирает .Сам то он жив остаётся , что в этом то- вся соль , передать не свои мысли , а мысли как бы другого человека. Полина слушала меня внимательно ,с какой то осторожностью и опаской , понятно. Я пытался ей доказать , что интерес у людей ,вызывают не люди , они никому не нужны, жив ,мёртв ,человек … всем наплевать ,у всех своя жизнь, никто о других не думает , что печально очень на самом деле.   А ценится именно то , что человек может передать , мысли .. например своего  героя, который приговорён к смертной казни , записки реальных людей , реальных смертников , никому не интересны , а вот Альбер Каню и его «посторонний» очень даже. Что ,я ,за человек!? , в голове каша , разве это интересно девушки , я шёл домой и думал об этом. Уже вечерело, мне до своей калитки оставалось пару метров, как в голове созрела мысль – найти старую сим.карту, позвонить Кати. Если мы всё(разошлись) , тогда постараться  связать свою жизнь с Полиной. В душе я хотел , чтобы Катя уже нашла себе другого и вообще меня забыла , взрывы , мечеть , мне это не надо , но я всё время забывал , что уже и так--кретин ,а современен станет ещё хуже. Я поставил чайник ,пообщался с бабушкой , рассказал ей о Полине. Налил в чашку  чай, сел на улице и задумался. Всё решено , завтра еду домой , нахожу старую «симку», звоню Кати , а там… уже   будет ясно ,врать ей не буду , скажу прямо ; что мне хуже , что ехать на море и взрывать я не буду ,врачи говорят – скоро стану совсем дураком.  Потом, расскажу всё Полине , привирать  не буду ни слова , приукрашивать или недоговаривать, самое главное всё сделать искренни. С этими мыслями,  на прощание только взглянув на небо , на котором уже появлялись звёзды , допил чай и пошёл спать.  Пока лежал , почесал бровь , вот это –номер ,волосы с брови остались у меня  в руке.. неожиданно , загадал желания - хочу вылечиться. Правда ,загадывают ,когда ресница вроде выпадает, а тут бровь, да ещё в таком количестве … дураком закон не писан ,да и выглядит это- очень антуражно. Я на даче , в руке волосы  с брови ,ммм…  загадываю желание. Наступила, осеняя ночь, всё небо в звёздах…вдали от города, они особенно  приветливо  мигают на небе. Мысли о  ночи и грядущих переменах. Мне давно ничего не снилось или я не помню. То и другое. Тишина ,а я ….
Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот. Но это не мой вариант … лучше молчать и слыть идиотом чем заговорить и развеять все сомнения. А вот это - мой.  Последние о чём я подумал , хотя … теперь то  ..какая разница …всё уже написано и сказано.
……..
6 Июня , Летняя июньская ночь - Подмосковье ,темно , только после  часа ночи ,в смысле -как должно быть- темно . Скоро самый  длинный день – 21 июня , поэтому светло, а где-то белые ночи , хочу выбраться ,на любимое место , я писал о нём ранее ,где речка , тут недалеко  , 20 минут ходьбы. Писать совсем тяжко –  поэтому, буду краток. Мысли  спутаны и только об одном. Перечитывал свой дневник и стал замечать- странные вещи. Писал о ванне и ноже, видимо, мыслю – как во  сне. Когда спишь ,мозг придумывает всякие образы из того- что хочешь или о чём думал днём. То есть, если я подсознательно, настроен на суицид был - то он  вышел в рассказе –безобидном упоминание о ванной ,где я ем грушу , попутно. режа её, ножом .Если, только не безразличие друзей и матери ,жены и всех остальных, все было бы решено , а так я даже готов терпеть каждодневную боль , только бы не давать им повода ,порадоваться , что я сдался и вскрыл себе вены. Из окна приятно дует и –приятно доносятся звуки проезжающих машин. Пока тихий, прохладный ветерок… играет с лицом , любуешься огнями города ,доносятся звуки  …машин. Звуки машин – просто напоминают , что жизнь идёт , кто-то ездит – у кого-то дела ,заботы .Цепляешься за жизнь любыми способами и всеми доступными поводами. Нет , надо докончить историю , исправить , дописать … как-то очень всё «сопливо».Хотя ,так наверно и должно быть , в жизни всё  абстрагировано ..т.е. грубо и не утонченно. Я свою «утонченность» убиваю на корню, но это и к лучшему, получается откровений.  Быть может , кто-нибудь после меня  -напишет продолжение , будет здорово, но надеюсь, что сам. Не надеюсь , а уверен, что сам.2 21 ночь .Что он написал на прощание ?! – ночь. Последнее слово- обозначает смену времени , за светлым днём , наступит ночь. За разгульной… не умной жизнью- наступит… просветление , ну или смерть , кому как удобней. За болезнями ,наступит  череда здравия и хорошего настроение. Депрессия это не отходники после пьянок и  курения наркотиков , это просто психическое отклонение , которое проходит и всё налаживается. Всегда удивлялся над людьми … вот у меня депрессия … от чего ?- от того , что ты план куришь или , что бухаешь??? , ну так не кури , не пей ,работай … какие проблемы то ? какие ??нах …депрессии ? настроение плохое , только у тех - кому нравиться это состояние. Для кого-то это- тоже свой кайф, как и радость. Вообще глупости  всё это .депрессия- «я такой или я такая» ..у кого  там- проблемы с весом или наоборот  .. пол года , по себе знаю , сам был «дрищём» ..зал, правильное питание – всё  остальное отговорки и сказки … здоровье .. может , только усложнять задачу , но … а кому сейчас легко?6 июня прекрасная ночь и всё. Она всегда наступает … всегда . Что-то обязательно поменяется и случится. Дождался. Ночь я не увижу больше ..свою...
 Вот и добрались наверно до финиша , хотя .. никто не знает , как жизнь повернёт. Здоров –здоров …а не проснулся или наоборот.. болен-болен , исхудал , а потом ….. до 60 лет , да ещё и куча детей.   В том то и прелесть жизни, что мы не знаем  , что будет дальше , не отмотать, не предугадать ..Если мы только  знали-  что с нами будет , жизнь утратила бы всю радость , а так до 30 не дожил , а уже инвалид. Глупое слово и страшное. Мне осталось всего два месяца , чтобы избавиться от него .Столько стараний и что?? Снятся с диспансеров ..в конце июля.

 Сегодня 7 июня , сдал: кровь ,флюорографию, но «чёрт возьми» ,что-то съедает меня из нутрии … Сперва разум ,теперь тело …в итоге , что останется ..то ??Я под впечатлениями , когда заходил, раздетый в кабинку , отражение  меня напугало .. Вроде ем , без аппетита , но ем , а куда всё уходит?  … Одинокие строки, спрятанные в интернете ,безумные …вот  итог. Они будут вместо меня одиноко ждать своего часа , пока их прочитают . Они похожи на меня , они –это я  , приносят  грусть и разочарование. На улице дождь , а настроение бодрое , пыль -грязь смыло, …осталась свежесть. Уже очень  хочется - начать позитивные вещи писать, а то одни безумные тирады …. Может они меня  губят? День , скоро ночь , мой герой заждался уже .. Иногда вот идёшь под дождём , а на душе счастье , ты жив и – это радует. 
Провожали его ребята, И девчонка его, рыдая, И обидно, что случай дался б, Он бы бил бы тебя с лихвою –. Коль однажды врагом назвался….(с) это только русских касается, с  «другими»  врагами- никаких драк. Что-то воспоминания о молодости нахлынули …футбол ,пересечения …было весело.
   



Ликбез ….  Нет , не так , "Инсайт" этого произведения – В самом начале  я писал  , что суть  повести никто не поймёт .т.к. я изначально хотел передать атмосферу слабоумия .Чтоб понять человека –надо опуститься на его уровень. Современный реалии таковы – мы поглощаем свою жизнь в социальные нормы ,блага …забывая  о том , что всё: любовь , счастье ,радость ,грусть , вообще вся наша жизнь –это плод работы нашего разума и мыслей. Мало кто может себя представить , что вот так просто , проснутся утром или за короткое время(полгода) ,а ты уже кретин или дурак. Сказано  Грубо ,но реально. Вся наша жизнь построенная годами ,может лопнуть как мыльный пузырь ,  мгновенно или со временем .Мы перестаём читать, развивать ум -уходим в радости жизни , увлечены ... развлечениями ,вредными привычками . Тщеславие ,высокомерие –это то ,что остро начинаешь чувствовать в людях ,когда выпадаешь из норм Социальной группы. Панацея  людей ,которые считают , что их-то знакомые, никогда не перестанут узнавать  на улице. Жаль конечно , что все высокомерные люди в итоги познают всю прелесть тщеславия... Хотя .. может кого-то и не коснётся.У людей много причин прекратить  вас замечать - вы стали бедны,глупы, постарели , не интересны ,не смешны,и много много чего ещё ..А когда одна причина ..когда вы понимаете , что с этим человеком не можете быть откровенным ,очень остро ощущаете его потерю ..друга или "второй половинки". Мне всегда хотелось узнать ,что творится в голове у людей,которые прощаются. Ничего интересного ,что бы могло испортить настроение жарким июльским вечером ближе к 30 числу(25.07.84).Люди не могут быть собой в обществе, они должны быть обществом или той средой в которой находятся. Мы  врём ,лицемерим... хотим казаться такими же как все,если мы думаем не как все ,на нас вешают ярлык - умощённого и отправляют на лечения. Ужасно раздражает мысль ,о том ... мы животные со своими инстинктами ,людьми очень просто манипулировать :деньги, тщеславие , и тд.тп. Главное только знать ниточки за которые нужно дёргать ,что бы человек ...пускал слюну при виде вкусной еды или при виде красивой девушки терял голову.Зато трудно "потерять голову"когда её нет. Такими мыслями можно завуалировать лень. Неудачник притягивает неудачи..по-научному;всё чего мы боимся ,о чём думаем ..откладывается у нас в подсознание ,по-этому мы делаем вещи т.к. они получаются,не задумываясь,"мифические" слова.. удача и везение- это всего навсего завуалированная работа нашего внутреннего разума,который работает на автомате ... сам по себе(память ,сны)мы ими не управляем,но они часть нас.
 
Паранойя (др.-греч.  умопомешательство) — вид расстройства мышления, возникающий при ряде психических заболеваний и поражений головного мозга. Люди, страдающие паранойей, отличаются нездоровой подозрительностью, склонностью видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивать сложные теории заговоров против себя. В лёгких случаях паранои говорят о параноидальном расстройстве личности Если паранойя перерастает в бред преследования или бред величия, то в таких случаях говорят о параноидальной шизофрении  или, реже, об изолированном бредовом расстройстве. Паранойя является пожизненным хроническим расстройством с периодами обострения и ослабевания симптомов. Во многих случаях слабая паранойя развивается в преклонном возрасте при органических поражениях мозга.

"п.с." по этому если вы "жирный нищеброд" то это потому ,что вам это нравиться и вы будите счастливы только в этом состоянии .. Мы замечаем плохое в других , свои пороки мы относим к бытности - неизбежности, стараясь их не замечать,но наши пороки ,очень бросаются в глаза отражаясь в других.Имхо - моё скромное мнение.

 
Инсайт — (от англ. insight — проницательность, проникновение в суть, понимание, озарение, внезапная догадка) — многозначный термин из области зоопсихологии, психологии, психоанализа и психиатрии, описывающий сложное интеллектуальное явление...

 Шла вторая  неделя в больнице – скука страшная. В нашей палате пять человек ..Вечер , старый приёмник чуть тихо играет ,уже приевшиеся мелодии. Мужчина лет 40,  рассказывает историю …Он на рыбалки, нашёл голубя, запутанного в леске, освободил и накормил птицу, с его слов …  худая птица сразу и  жадно набросилась  на хлеб. Последние в этой истории было … «голубь был весь в клещах - всё ,точно не жилец, но улетел.»Все притихли, задумались, мы знаем… он болен, не буду писать чем, т.к. искренни надеюсь и верю... проживёт мужчина ещё долго и полноценно.  Рассказ расстраивал ,такое чувство ,как будто он про себя говорил, отожествляя себя с голубем. ,поэтому я вышел из палаты и встал у окна. Люблю смотреть на природу, просто смотреть при этом, не думая, ни о чём. Вглядываться в деревья ,пытаясь определить какого именно цвета листья, оттенки …Я у окна , в больнице, сейчас 19 -23 двадцать три минуты восьмого. Сложно не о чём не думать ,по этому в голову проникала назойливая мысль о психологе..девушке 23-25 лет с  грустными карими глазами, брюнетка ,но сюда по веснушками ,бледной кожи , родной цвет рыжий,   она  пару дней назад просила нарисовать счастье или то ,как я его вижу. Для меня счастье это пустой листок , на котором  ничего нет , когда ты всегда можешь ,что-то добавить , вот это настоящие счастье, а любая меркантильная проекция на бумаге , испортила бы это счастье.  Не могу об этом  сказать, слишком откровенно, рисую солнце и море, она поверит… отдых на море для многих счастье, мне стыдно , человек совсем не видит счастье и придумывает , то , что счастье для других Дальше продолжаю осмысливать .. хорошо ,что не умею рисовать , а то бы начал рисовать её лицо. Шутки у меня  больные, как и все вокруг. Надо взрослеть , а в тебе ребёнок..пытаться рисовать девушку ,называя её счастьем, руки сами начинают  отталкивать сфантазированные мысли . У окна махаю в разные стороны  ,повторяя надо взрослеть , хватит  играть  в ребёнка ,надо взрослеть.
-Молодой человек аккуратней.
 Заигрался, даже не заметил двух девушек , которые шли мимо , новенькие. Вклинился в них, растолкал, что дальше?
-Извините, тренируюсь.
 -Мух ловить?
-Соответствовать данному учреждению.
-Это вроде не психушка.
-Так я и не псих.
-Надеемся.
Говорит одна , но во множественном числе. О чём ещё может подумать парень столкнувшись с девушками в коридоре больницы!?! , правильно … о том , что одна  проецирует себя с другой, либо с группой,неуверенна в себе. Интересно , как такой бред и такой диалог заводит ,какие –то отношения. На следующий день ,уже  читал Александра Дюма им вслух  , в их палате. Графиня  Де Монсоро , длинное ,но интересное произведение   читается легко,2500 страниц ,пол книги было осилено за 4 дня. Обычно приходил к ним  днём , брал печенье и фрукты.. на двоих поровну. Они мне нравились как подруги ,но не больше , девушка у меня уже была , Катя .. мы ни спали, ни целовались ,но считал её своей девушкой. Она мне наговорила гадостей обидных, потом мне  стало плохо  и вот уже я здесь, а она  не звонила и ничего , уже 12 дней в больницы ,почему сам не звонил? обида наверно, не знаю. Моё милое время препровождение с девушками, закончилось в один день ,  как обычно до обеда , взял два банана и пошёл читать ,отдал фрукты , сел на стул и тут началось.
-Ты меня  бросишь тут одну?
Другая не сравнивает себя. Говорит только о себе в единственном числе ,о чём успел подумать, как в меня полетел банан.
-Я сказал Свете , что меня выписывают завтра.
-А как же книга , там много ещё? А почему мне не сказал, я, что её хуже?
- Столько же, но концовка плохая все равно, она тебе передала же , в чём проблема-то ?
-В том , что ты меня  предал и бросаешь.
-Меня выписывают ,тут больше не держат.
-Убирайся от сюда , нам надоел твой гнусавый голос.
-Да ладно , пусть  читает , мне нравится.
Эти слова, сказала Света , одна из девушек,  имя второй не называю ,что бы она себя не узнала, да и много ей чести. Девушки начали ругаться между собой , а я удалился.
Вечером того же дня ,лёжа на кровати и рассматривая тень от окна с решёткой("пожарная безопасность"...решётки на окнах как в тюрьме) меня посетила грустная мысль... Все они одинаковые,начал оправдываться значит виноват,неделю оценивала ,что с меня можно поиметь..я то знаю им нужно - либо эмоции либо выгода,но неделю зато тоже не скучал,заодно своей тезис проверил,хотя и так знал..инвалид  и сразу оказался ненужен,дружба -общение,нет не то. а у девушки случился третий инсульт или не знаю что,вечером её перевели в реанимацию потом в отделение для тяжелых. Катя  не позвонила , ну и хорошо , рад ,а эта, которая швырялась бананами,  привлекает к себе внимания. просто ,  мучает себя  сама , двадцать три года 3 инсульта,- бред, видимо любит играть с людьми, не заигралась бы , а то ведь  могут и не откачать.Это в кино и в художественной литературе.. люди у которых проблемы с психикой кончают хорошо,в жизни то оно всё по другому..
На следующий день я начал чудить.Пристал сперва к мед сестре;молодая ,опять кареглазая -Диана.Часто замечал как она смотрит на меня из-кося или улыбается. Может просто,а может и не просто все эти взгляды... смешочки.Девочке наверно тоже хотелось поиграть-вот и поиграли. Она зашла к нам в палату принесла таблетки;для начала  спросил есть ли у неё татуировка.В голове уже игра была запущена:если есть-играю ..нет- отстаю.

- А у вас есть татуировка?
- Да,а что?
 - Просто показалось мы знакомы,вроде через интернет знакомились...
-Нет ,навряд ли.
 Она заулыбалась и ушла довольная собой и ответом,подумала наверное,что не повезло парню...старался и не угадал,оболтус-не умеет знакомится.
Говорю мужчинам с которыми лежал ,что пойду Диане температуру померю.
Все ржут.
-ну, ты артист.
Выхожу,медсестра сидит за своим столом.Эх, жаль похудел; не особо буду убедителен,но ладно.
Она занята своим делом - перебирает какие-то бумаги.Я тихо подхожу,присаживаюсь на стул, и молча ,смотря на оранжевые стены больничного корпуса,думаю с чего она начнёт.Не смотрю на неё ,просто сижу.
-Вы что-то хотели?
-Температуру у вас померить.
- У Меня?!?
-Ну,то есть себе у вас- я тупой ,плохо говорю.
На лице видна радость , после слов "я -тупой",она засеяла.
-Сейчас принесу градусник.
Сижу ,жду градусник и думаю,так просто,хорошая же девушка,не стоит уподобляться  той "придурошной",которая бананами кидалась и играть с людьми,НЕТ,хватит.
Температуры не было и я ушёл ,уже нормально просто и молча,но...развлечения как я хотел не закончились.ПришлА молодой  психолог лет до 25 писал о ней уже .Это она...опять эти карие глаза, рыжая,кожа белая,как я люблю,наверняка и веснушки бывают по весне..ммммм...испытание продолжается,настроился вести себя хорошо.Всё было нормально , я считал ,рисовал как в то раз -всё адекватно.И тут мы стали проверять мою память:она называла разные слова,а мне надо было их вспомнить..одно слово было - лошадь.Разговорился,что это слово легко запомнить ,т.к. лет десять бью их.Поправился ,что не самих лошадей,а фанатов ЦСКА(даже правильно и с большой буквы пишу),она спросила:
-а ты за кого болеешь?
-За Спартак.
-Здорово,я тоже.
Тут я смотрю ей в глаза и вижу зрачки расширенные,рукой прикоснулась к носу и опустила глаза в пол.Меня переклинило,а времени подумать не было,по этому тут же всё в голове надумал себе ...ересь, -врёт,но я ей нравлюсь,как психолог она знает ,как вызвать у меня симпатию к себе.Болеть за один клуб это - очень большой стимул..ладно я разозлился.Она сидела от меня слева ,я не много наклонился к ней будто хочу сказать , что-то на ушко.Она смотрит глазами с огромными зрачками.
-А вы знаете что...с точки зрения банальной эрудиции не всякий двояко мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции утопических абстракций.
Говорил это медленно и громко.
-Что простите?-Я не поняла.
Стремительно подхожу к ней,беру её за правую руку и шепчу.
-Тихо не двигайтесь,мне кажется у вас каталепсия.
Она ошарашенно смотрит на меня,зрачки вернулись в норму,чувствую не нравиться  Испугалась,но я продолжал.
-Вы поможете мне,сделать журавлика-оригами,это разовьёт мою моторику и мы оба станем счастливы,сейчас я хлопну вам по лбу и вы проснётесь в хорошем настроение и забудете этот разговор и  помнить будете, только о журавле и моей моторике.
Тут я лёгонько  хлопаю пальцами ей по лбу,она растерянно смотрит на меня и испуганно.   
 -Ахахаха.
Смеюсь в голос.
- Шутка,простите пожалуйста.
Мы засмеялись,минут 5 хохотали,но она всё это время не убирала руку.Потом вдруг посерьезнела,начала мне рассказывать , что я всё неправильно делаю,гипноз - это самовнушение , а я просто ей чего то непонятного наговорил так не получится.Она была такой серьёзной,про журавля сказала-сложно,завтра скачает что-нибудь попроще и позанимается.Но я её огорчил:
- меня завтра выписывают, но я ещё вас увижу,тогда и позанимаемся.
Ушёл,её звали Светлана,хорошая девушка,работу правда  тяжёлую нашла,зато наверно в людях разбирается...психолог всё же.    

Каталепсия (от греч. kat;lepsis — захват, удерживание), явление "восковой гибкости", наблюдаемое при кататонии или гипнотическом сне (см. Гипноз): с повышением мышечного тонуса наступает застывание (так называемое гибкое окоченение) либо всего тела…




Октябрь ..я ещё добавляю иногда текст. Психологи говорят ,что в человеке есть скрытое желание - умереть , не знаю , видимо это у тех  у  кого всё в жизни хорошо. Я дозвонился Кате, мы пообщались , 5 минут не больше, договорись как-нибудь увидится….. больше не встречаясь. На следующий день я показал дневник Полине и всё рассказал. Писал я о том , что главное в жизни это - наши мысли .. они как дневник , жизнь проходит одинаково , но чувствуешь её пропуская через своё настроение и восприятие , если тебе хорошо , то и в книги всё хорошо. Если пишешь для людей, для денег - надо писать о вкусной еде ,сексе ,гениях искусства, т.е. то что приносит положительные эмоции. К концу вечера я признался, что дошёл до черты, знаю как  нравится людям, что говорить,как себя вести правильно ..но это буду не «Я».человек рассказывающий о плохой погоде, рискует навести на себя гнев слушателей. Во мне  нет ничего спонтанного(иррационального)я кусок мяса, который стал безумен от того , что понял людей. Люди придумываю  депрессию у себя в голове , поглощаются ей, сходят с ума сами . Самое страшное наверно в депрессии ,когда даже суицид не считаешь выходом. Выхода нет, нет ничего. Наша общение проходил в одностороннем порядки , я напугал её ….  сперва , разговорами о психологии человека и бытности ,потом перевел тему  на Катю и стал шутить "аккуратно" ..этот приём можно назвать сравнение, сперва безумные тирады, а под конец конструктивные мысли и мотивации  ,планы , любовь , семья отношения. Эти прекрасные минуты влюблённости….. эти взгляды ,не которые люди живут, а некоторые живут ,что бы любить. Мы все тянемся к любви. У нас было хорошие настроение ,мы шутили ,много смеялись , мой дневник и бредни отошли пока на 2-ой план, она  об этом подумает ночью. Ночь- время дня мыслей. Сравнит негативные мои домыслы с положительными в конце, а так -же обсудит ,что я  нарушил её личное пространство, поцеловав в щёку и сказав на прощанье "прощай"почему прощай!?! потерять навсегда.. куда я собрался?!? Люди больше думают о потерях , чем о приобретениях.
Одиночество забавная вещь, безумные -абстрактные мысли преобразуются в фантазии о превосходстве над другими ,хотя в реальности ты самый обычный ..одинокий человек , который наслаждается  просто сидя с человеком противоположного пола  в общественном транспорте. Аккуратней с одинокими больными людьми, к ним легко войти в доверие... их грусть  и искренность, могут заманить вас в ловушку. Осень , утро , деревья серые почти без листьев и яблок, странно , вчера вроде было всё жёлто-красное , а сегодня уже всё серое и мрачное к тому же мокрое. Солнце светит , но радости  нет , приходится жмуриться ,закрывать лицо рукой , тошнит , голова кружится, как с сильного похмелья , но я не пил уже пару лет , даже пива. Наркотики – алкоголь .. навсегда в вас, они живут в разрушенной ими голове. Абстракция  , об этом я думал ,идя к Полине. Два дома осталось, как же мерзко на улице , у меня снова какой-то бред в голове … мысли об алкоголе  смешанные с мыслями ,что в  дневники  много ошибок , а ведь показывал Полине , она наверно считает меня  не грамотным психом и зачем только , почему ты не можешь быть нормальным или хотя бы ,делать вид !?! – но ведь Катя меня воспринимала , таким ,каким есть… Катя –Катей ,а Полина – Полиной , Катя сама была того с чудинкой ,вспомни  мечеть. –Да , я поймал себя на мысли о том ,что разговариваю с собой ,тут –же бросил взгляд на окна дома , в котором жила Полина. Вот чёрт , она в окне , видела как ясам с собой спорю. Подошёл ,открыл её калитку , на пороге стояла бабушка Полины .
-Здравствуйте.
-Здравствуй, ты к Полиночке? – А её нет , она с утра, уехала с отцом и сестрой в Москву ,домой.
Мокрый ветер  задул в лицо, по спине полезли горячи мурашки , холодно , а мурашки  горячие , как так!?!  Не знаю, голова кружится  ,горячий пот по спине ползёт к голове. Чувство облегчения с обидой. На пороге  стоят кроссовки Полины … чистые ,отмытые , в них она поедет домой, А ,я,  стою, смотря на бабушку ,одетую  в старой куртку , сапоги ,доброе лицо  которая врёт мне, при этом улыбаясь, так, что даже морщины  меня убеждают..она это делает с добром. 
-Она ничего  не передавала , она приедет ещё?
-Да , она просила передать, что если ты придёшь, сказать , что она уехала ,на следующий год , может, приедут ещё.
Какие холодные и пустые слова, но об этом я не подумал ,об этом подумала моя грусть , так как , я опустил голову и побрёл на выход  с дач…задумчивый и грустный.
-Хорошо , спасибо , до свидания.
Глаза смотрят под ноги , поеду домой , возвращаться на дачу  за книгой и вещами не буду , ключи и мобильник с собой. Бабули ,только позвоню , скажу , что домой поехал.
Я шёл уже  по разбитой дороге с лужами  и грязью. Всюду гаражи , а они не могут скинуться ,сделать дорогу , ждут ,пока город оплатит. Алчные –злые людишки ,да и черт с вами, живите как хотите, наплевать. Я иду на автомате ,обходя  только лужи , остановка общественного транспорта , но мне надо перейти дорогу , я плохо вижу в бок , по этому иду к  знаку(пешеходный переход) вроде так называется, там ещё зебра на дороге. Перешёл ,вот остановка , люди , но какие-то страшные ,толстые лица , мужчины не бритые , женщины плохо накрашенные, ужос , от чего они такие ??Осень , голые деревья, я рассматриваю их, уже в автобусе через окно , пробка ,раньше тут никогда не было пробок , город расширяется, новостройки – люди , зачем они тут , такое чувство ,они врываются в мою жизнь , но я их не звал , это мой город , это мой мир , вы мне не нужны , и я вам. Уйдите «лив ми элон». Сижу у окна  во рту пальцы , мысли- понятное дело о ущербности.  Злобно улыбаюсь и как будто я знал , что так и будет , как Будто сделал всё специально. Зачем эти разговоры о Кате , о психушках  и всё остальном. Ты это специально исполнил , чтоб не обидней было ,что тебя кинули ,но зачем изначально настраиваться  на одиночество , оно по этому так тебе и нравится , ты сам всё делаешь ,для этого. –Да
-Простите , что?
Я опять говорю сам с собой , но теперь мне уже отвечают.
-Извините ,не вам.
Моя остановка, достал  паспорт , в нём карточка ,на неё приходит пенсия. Надо сходить снять денег и купить поесть. Не знаю почему ,но именно сегодня хочется отпраздновать отъезд. Боенкомат(не  помню , как правильно пишется) находится прямо в банке , карточку понятное дело ,не помню как правильно вставлять ,со второй попытке , получилось , пороль помню, он ассоциируется  с  картами (раньше я был заядлый игрок), 3000р , должно хватить. Тут же, рядом с банком стоит  мужчина ,который торгует мёдом. Купил банку мёда и отправился дальше, магазин , дорога к нему была ничем не примечательна , я иду мимо людей , не смотря им в лица, мне они и не интересны,  и смотреть не могу, так как двоится , но я чувствую их удивление … нутром , странное чувство. В магазине  ,надо закинуть в камеру хранения - мёд ,но они все закрыты , а в открытых нет ключа, вот это день , как так ? стою, жду… странный день, Полина , зачем?  говорил тебе всю ересь , а прощай -  сказал же не специально , внутреннее я  , сволочь , всё испортил мне. Опять говорю вслух. Меня перебило, то, что освободилась  одна камера , я закинул мёд и вошёл наконец в магазин, т.е. туда где продукты. Так , что мне нужно? –бутылка хорошего коньяку, через 10 минут я стоял уже с бутылкой , пить мне нельзя и не нужно , но больше не надо себя не в чём ограничивать. Всё удовольствие 500 рублей , оплатил , продавщица странно на меня смотрит , мне явно больше 21 одного года , да и она не может знать о моих планах , но смотрит странно , опять же страшная  ,лицо пропитое , мерзко-накрашенное , уже морщины ,лет тридцать наверно , но выглядит на  пятьдесят. Только я оплатил коньяк и забрал мелочь ,ко мне подбегает девушка из аптеки (в магазине ещё аптека)
- двадцать рублей не добавишь?
Вот тебе номер , с виду лет 25 , тощая в прыщах, с короткой стрижкой ,но глаза , голубые и добрые.
-Я из аптеки , мне не хватает.
Мысли в голове - наркоманка ,первое впечатление , оно не бывает обманчиво , говорит , что в аптеку , явно ,что образования психолога у неё нет , но наркомания  выучила некоторым уловкам. Т.е. если просто говорить  ,дай денег , не дадут , а если в аптеку , может прокатить , я знаю и про уловки и про всё , но даю.. глаза добрые , ведь она просто больна … так , то она хорошим человеком была…
- На крокодил небось мутишь?
Зачем я это говорю ,крокодил - самый дешёвый наркотик , делается кустарно… йод , бензин ,ещё чего-то ,но  я не знаю, «барбетура» там  нужна !?,т.е. лекарственные препараты ,видимо я просто хочу поговорить… она зависла и повторяется
- мне в аптеку, а дай ещё 10 рублей.
- А больше тебе ничего не дать?
Кассир,которая была рядом  нервно бросила мне: -ну,ты проходишь?.
-Я ждал от вас давно три слова и вот.
-Каких? пошёл на хер?
-Товар по акции.
Все засмеялись ..покупатели ,кассиры и наркоманка.
Мы мило поболтали с ней,после того как смех прекратился..
Катя,Света с подругой,Полина,теперь Юля ..  я со всеми ,но ни с кем.
Вышел , магазин с мясом следующий по маршруту, пол кило говядины , дальше палатка с овощами , картошки  килограмм , 2 морковки , две луковицы и помидор , вроде всё. Придя домой ,понял , забыл шоколад , наверно из-за того , что купил мёд или из-за знакомства. Кухня ,набросал в мультиварку мяса , почистил картошки , стоп , а какого хрена , так мрачно сегодня на улице  и зачем мне алкоголь,  неее , это всё мрачно вокруг из-за внутреннего хауса , нефиг, никаких суицидов , а чего дальше тогда , дочка  далеко , друзей нет , радости нет , спорт нельзя , чувствуешь себя плохо ,это всё проделки разума …надо учится на ошибках , незнакомым людям не стоит  рассказывать о себе , -а как же никогда не врать ?Опять говорю вслух ,новое развлечение , наладить жизнь в таком состояние , всем просто , а тебе  пусть тоже , делай для себя .. суициды какие –то , сопли , это не для нас ,а бутылку подари кому –нибудь. Вокруг становится мрачно ,только у тебя в голове , а то что грамотность пропала ,повод учится и читать постоянно,ты так хотел познакомится с той кассиршей или нет.
 через неделю после работы я уже  встречал девушку в магазине.Небольшого роста ,глаза голубые как хотел ,у меня голубые глаза мне нравятся карие,но  хочу у своих детей голубые, по этому сближаюсь только с  теми у кого голубые или серые глаза,светлые в общем , но в душе обожаю карие,меня к ним прям тянет и от того,а поскольку не могу они ещё привлекательней.У неё вредное лицо, а поскольку стрижка под каре, оно притягивает.Вообще она милая,но стервозная и ни в какую не хочет иметь детей.Собственно по этой причине мы и расстались. Она не будет переживать по этому поводу точно,после того как я рассказал,как мне удаются все эти фокусы с девушками,она меня возненавидит или -ла,мы не общаемся уже давно .Объяснил ей  как вынудил её послать меня и дать повод познакомится.Я стоял ближе к выходу;у двери.. кусок татуировки, видневшийся из под рукава..все люди тянутся к ассоциациям,"уголовник",три слова и пожалуйста ..пошёл на хер.История, как она послала меня при всех на хер, становилась не очень актуальной, люди любят простых,на их фоне повышается самооценка и наоборот.Она наверняка не поверила, но мы все равно перестали общаться,она грубая - я полоумный ,детей не хочет а  если принять в учёт ,что мне не становиться хуже и врач наврал всё ,просто встречаться не могу,хочу детей.
А зачем полоумному дети ?!?-да,а зачем мне вообще что-то.Моя жизнь как меланхолия осенней ночью..Тихо-прохладно,но все ждут перемен..Ночью уже никто не гуляет..тишина , предвкушение холода и нового года.Будет хуже чем сейчас ,но будет ,что-то новое.Любовь забавная штука.Внутренний гипноз -самовнушение,ты думаешь думаешь о человеке,а потом понимаешь,что он приносит тебе эмоции..положительные или отрицательные.Мне нравятся,похоже отрицательные,когда меня не любят.Всю жизнь одно и тоже на любом уровне взросления;будь то школа, институт..в конце я всегда один и всегда ночью думаю о ком то.А с Юлией я ещё попробую ..через пол года..весной.Уверен всё получится, а то что наговорил - это всё глупости , скажу период  в жизни тяжёлый был,хотелось одиночества ,вот и напридумывал , что управляю людьми ..и расстаться на время.Как бы не любил людей - я не могу без них.Сижу и думаю о Юле.Самое страшное ,что все кого я любил не со мной. "Шизик"- часто хожу в магазин ,просто увидеть её, встретится глазами,как она злобно на меня смотрит ..ух,теперь, она видя как я захожу в магазин, уходит;избегает меня.Вот она.. нестоящая "моя" любовь- ни какое время вместе с Катей ни заменят тех чувств,когда я один и влюблён.Только в этом состояние чувствую всё.Ночью думаю о ней,утром ...считаю дни когда она работает ,что бы придти в магазин.Нет ,сегодня последний раз схожу и всё,хватит играть в страдальца,нельзя мучить людей для своего удовольствия.Пропаду и буду просто о ней думать,переборю себя.Всё ушло.. Катя с мечетью ,Полина ,Света с подругой они были просто увлечением.А Юля несбыточная любовь,которую я потерял ..с Юлией я в лодке ,летней тёплой ночью ,плыву по речке,нас несёт течением ...видно луну и звёзды;вёсла лежат,а мы плывём сами в тишине, в след за тучами по небу.Всё в голове,сам  же всё устроил..теперь сиди один и мечтай о звёздах.Обзываюсь на себя -мобильный телефон летит в стенку...вдребезги. Вот и всё. Мне нужна любовь ,только по тому что её не хватает.Спасибо Юле , мы тянемся к тому ,чего не имеем.Катя теперь Юля,потом кто ?! я вдруг вспомнил всех кого любил за 30 лет..всегда одно и тоже ...одиночество и мечты.Наверно, я никого никогда не любил, мне просто самому хотелось любви.Всего 30% врачи давали , что выживу-рано от нас уходят только лучшие,хм, я всё ещё жив.          

...зачем ты играешь с людьми ? а как  мне ещё общаться? просто..как просто? мои мысли ночью напомнили мне о меланхолии.               

я часто замечал в произведениях, разных авторов …персонажей которые кончали с собой. Мое скромное мнение, что таким образом авторы, сих произведений, убивали своё внутренние «я.»Это как –бы незаметно , никто не знает , о чём на самом деле писал автор, мы интерпретируем простые слова с сюжетом под себя…хороший автор ,он же как политик ,должен чувствовать настроение толпы(образно и в смысле, что нравится людям )после того как внутренние  «я» убито- иллюзорно исчезло, в человеке  образуется пустота, ну и потом  шизофрения, когда совсем всё плохо.Автор занят своим  любимым  делом ,он убивает своё внутреннее "я" в работе ,что бы остаться самому живым .Т.е. сюжет – сюжетом ,а второстепенный персонаж  выстреливает себе в голову, как у Достоевского(Преступление и Наказание) или вешается,как у Горького (На дне) и многих другие.Чак Паланик(Бойцовский клуб) показал мой тезис в конце ,когда главный герой при самоубийстве,убивает своё внутренние "я",выстрелив случайно себе в щёку,а не в голову,остаётся один.В конце этой повести, я убивать  никого не буду и исчезать тоже, просто писать не о чем больше.а всё к тому,что мы не знаем о чём думает и пишет человек...всё о чём  мы знаем ... наше поверхностное мнение,которым можно манипулировать,раздражая или смягчая(ошибками ..сюжетом .. тд и тп)Понимать людей иногда сложно и не всегда нужно....шизофреники любят придавать иррациональность своим мыслям.("попробуйте меня понять"). к чему нам это??..ни-к-чему.. моя повесть – маленькая депрессия, человек с минимальными знаниями психологии(интроверты,экстраверты,когнитивный диссонанс и тд. и тп. не об этом была речь)  всё поймёт. А  по поводу смерти … меня часто спрашивают , что ты видел в коме ,когда умирал?!? … опять же моё скромное мнение ,что организм чувствует всё и подсознательно образуются образы, что-то виде снов ,что –бы человек расслабился, очень хорошо себя чувствуешь, приятные виды :море ,красивая природа всё-то что успокаивает организм. Это  можно поднести под чужое виденье как …рай, отправная точка…  кому как удобно, но если человек не верит в загробный мир..никакие рассказы не поменяют его точку зрения.Странно лишь одно, что теперь я не помню сны,а то что видел в коме запомнилось. Сперва корпус с множеством людей все ждали своей очереди,но в окне море. Т.е. как больничный корпус по всюду люди сидят, стоят,а в окне красота и кажется что весишь высоко над землёй .Хорошие самочувствие,потом второй кадр я лечу над огромными деревьями,они больше чем обычно -красивые ,но чувствую что уродливые внутри т.к.нереальных размеров.Третий кадр я сижу где-то и смотрю как крутится колесо с надписями..Колесо остановилось ..я слышу радостные крики -"Ура,кто-то говорит моё "имя с фамилией" -ты выходишь из комы,ты выиграл пробуждение.Под аплодисменты и радостные крики я открываю глаза,тут-же боль в голове ,тошнота ...больница.   


  Когда считаешь.. тебе никто не нужен..быть может это ты никому...как можно ещё объяснить,факт ...что, никто не знает тебя и уже не узнает никогда!

Я сидел на стуле уткнувшись в монитор,читал свою повесть и думал, что никто не поймёт ничего из написанного.Стул неудобный - ёразаю,глаза устали читать ,по этому всё расходится -буквы со знаками препинания сливаются в одно.Смотрю в окно и мечтаю о воздушном шаре,как я забираюсь в него и улетаю ..всё выше и выше,снизу  маленькие дома , машины всё - маленькое, но настоящие, а я смотрю в небо оно-синие и спокойное ,выше и выше на встречу солнцу ,ярко- глаза слепит,руки почему-то чувствуют песок и детство.Человек из коробки выбрался на свобода,моя квартира это - меркантильная коробка,а теперь я на свободе.. лечу ввысь,дома всё меньше и меньше ..один,второй,третий ..я тут на шаре?! или в коробке,но если я -тут , то кто там в коробке?Я тут среди букв , а он там.Меня станет видно иногда,когда нет туч.
    ..Можно со школы начать: пить,курить, драться и всё остальное.. о чём не пишут..... и всем будет наплевать,абсолютно всем,можно всё! "гонять" по психушкам,ездить по другим городам на футбол,по много дней где-то быть.Люди часто особым способом показывают то, что им не нравится или чего они боятся, кажется..привлекают к себе внимания.Смерть - самый действенный способ привлечь внимания к себе, но этот способ можно сравнить с попыткой одинокого человека найти ,кого -нибудь кто его полюбит, в итоге получается ,что они как две рыбки в пустом аквариуме."вдвоём и в его пустоте". Полюбите лучше себя и не ищите никого    ...             ошибки не бывают случайны,зачем я это всё опубликовал!?! ..есть люди , которые не могут сказать "Перфекционизм" ,даже тогда ,когда в него наступили. С чего всё начиналось..  первые слова повести    ...Тщеславие поможет мне  , в каждом человеке оно присутствует , по этому, мне  не надо придумывать ничего к тексту ,вы уже сами всё решили ..вы-то умнее кретина ,вы - это вы, а я - это я. ...стоит повесить картинку с каким-то уклоном в привью к произведению и кое чего написать, что-бы задать нужную атмосферу восприятия и все с первых строк всё поняли и не стали читать дальше(кто хотел тот дочитал,собственно на это и был расчёт)Одиночка пишет о одиночестве,даже если роман о любви.Мы читаем о себе чужими словами.Социальная инженерия это когда ты не считаешь себя эгоцентричным,но с первых слов улавливаешь мысли автора.( мы думаем всегда от себя и о --- себе)поясню на примере детей .. Эгоцентричные дети они уверены ,что мир это только они,все думают только о них и знают всё,даже то о чём они думают.    
(прим.авт. У "кретина"(больных кретинизмом) проблемы с щитовидной железой,потом уже с головой,по этому за скобкой смысл)- образно было написано , как и вся повесть.
Внутренний мир  людей ,своеобразно всегда ложится на бумагу , мораль  тут в том , что сложно быть одному ,так считает наш  разум , по этому ,когда мы  попадаем  в тяжёлую ситуацию, вместо того ,что пытаться самому решить проблему , мы доверяем  её близким.. но ,близкие  её могут не решить... и даже не потому , что не хотят , просто они не понимают серьёзности. Как итог… был целый год , сделать мрт , найти врача и помочь человеку....В итоге МРТ сделал,подлечился - жизнь стала налаживаться,ночь сменяется днём,уехал в Белоруссию и обрёл счастье..
 А потом их не стало и никто не заметил ,маветон , так .как ..мы - русские , а не англичане, но надежда умирает последний ,по этому ,кто знает … быть может желание ,загаданное на даче нашим героем…   сбудется .   …. Никто этим- героям, автору   не даст вторую жизнь.. хотя бы исправить ошибки … и то будет радость .. не прочтённый , безграмотный , одинокий … висит , просто и безмятежно .. прошли года , а он тут , такой , какой  есть ,последние мысли человека … Конечно , ушёл не попрощавшись, но только потому-  не знал , что это- навсегда , надежда …вернусь, была и есть.
-Ты некому не доверяешь - поэтому всегда будешь одинок.
-Я не одинок!!
Моветон (франц. mauvais ton), в дворянско-буржуазной среде — манеры, поступки, не принятые в хорошем обществе; дурной тон, невоспитанность.
 30 ноября , понедельник 2013 …  пустота,  жду ночь.


Предисловие закончилось. Собственно, начинается сама работа. За эти пару лет- грамотность  стала получше , но не много  ошибок осталось. Краткое пояснение работы: скучно жить - и это не пустые слова.  Все кто видел вблизи смерть, уже никогда не посмотрят на мир  привычным…  однотонным взглядом. Этот тезис не про тех, кто рискует жизнью, а про тех, кто  перенёс клиническую смерть. Хочется почувствовать ,что мы часть действительно чего-то великого, а не простые животные с инстинктами ..по теории Дарвина. Бесконечный космос – чёрные дыры, которые затягивают даже свет ( время) ,и человек с какими-то меркантильными мечтами; деньги ,власть, любовь- это так нелепо выглядит. Мы частица великого ,каждая наша жизнь - это уникальное событие ,но  мы свою уникальность  превратили  в двенадцать цифр на конечном монументе. Цифры ( От и до) вот она вся уникальность ,может ещё дети(внуки) те кто сможет  за нас   узнать  для чего нам «природа» дала так называемый  разум. Я буду писать историю, придумывая факты, а потом сравнивать с реальной жизнью. Правда, что мы управляем вселенной ,что в нас частица солнца. Скептически отношусь к тому ,что нельзя доказать- скучный агностик. Никакой мистики … я попробую сочинить свою жизнь сам ,управляя ей по средства  книги.
Первое марта 2014г .Сегодня первый день весны . Сегодня всё начнётся. Весной очень удобно знакомится , т.к.  организм человека испытывает  эмоциональный шок. Т.е. адекватное восприятие реальности нарушено, и человеку легко внушить ,что вы тот кем не являетесь, правда, потом всё узнается  - скорей всего  будет негатив  и вы расстанетесь, поэтому лучше не злоупотреблять природой. В Белоруссию я не уехал -  это было образно написано. Очень мне понравилось в произведение Достоевского(Преступление и наказание),момент, где самоубийца  говорит , что он уехал в Америку  перед те как выстрелить себе в голову. Но убивать себя глупо , сперва надо узнать, что такое человек. Уверен , что и не захочется никогда. Хотелось убить в себе всё то , что мешает , а не себя. Работа получится очень личной , как и предисловие ,и это нужно первую в очередь  мне. За эти два года  мало , что изменилось, хотя здоровье  стало получше, уверен уроки медитации и посещения врачей дадут плоды : боль при мочеиспускание(это были не камни ,как писал ,скорей всего …пока был в коме ,мне катетером не много расстроили простату) )  пройдет полностью и поджелудочная от диеты  восстановится, голова(мозг)- работа моя  покажет, лучше мне или нет. Спорт – сто отжиманий от пола  за один раз, пока не получается из-за  болей в  плечах. Делаю пятьдесят ,на следующий день руку не поднять , я прислушиваюсь теперь своему организму ,значит за раз не надо делать, делаю  так: понедельник, среда, пятница- с утра  и вечером. Пять подходов по двадцать пять раз - это триста в день. Вторник и Четверг  турник. Одеваю тяжелые ботинки(гриндара) и потягиваюсь и на турниках ..по пять подходов. Подтягивание мне   ,и когда здоровый-то был , плохо шло , пока (4)четыре  раза за раз  и потом вешу на время по 25 секунд. На турниках нормально идёт по 6 раз жим , потом  пять ,в конце 3 -4 и домой. К концу лета 10 раз за один подход потягивание   и 70 раз отжимания от пола. Напишу,  получилось , нет , но установка такая. Про любовь писал , тоже всё  сложно. Любил девушку кассиршу из магазина, но любовь  странная вещь. Пытаюсь понять ,что это ,наверно из-за этого  ничего не получается. Надо просто любить человека, а не стараться понять причину. Я же себе надумал ,что моя любовь к дочери ,которую я не вижу, перенеслась на Юлю. Опять –же, носит «пирсинг» в носу , то смотрела  на меня искоса, так смотрят когда нравятся. Теперь я захожу в магазин , демонстративно уходит. Т.е на кассе я её не вижу, вот и думаю , она меня видит ,успокаивается и уходит, либо я ей не нравлюсь  либо это мне мотивации , что бы уже познакомится, подошёл  или просто ей приятно ,что я хожу на неё посмотреть и приду опять. Забил себе голову, но знаю одно , мне нравится  одиночество , по этому всё так ..как только я захочу , чтобы мы были вместе –искренне, все будет. Да, и работу то я только для этого и начал писать, если честно.  Заметил , как только я придумал, что мы расстались в предыстории , тут –же  все поменялось в наших «кармических» отношениях без общения. Посмотрим, что в фантазиях получится. Если в работе мы с ней, значит и в жизни, … если где-то не срастётся, я об этом обязательно напишу. На работу пока не вышел – лечусь, еда!!, пока  хватает. К лету  устроюсь!  Летом - работа , спорт , здоровье. В медитации вечером – здоровье ,радость ,память. Ещё Светлана Юрьевна  психолог  с карими глазами, ей я обещал  ,что мы сделаем оригами. Для этого надо в больницу будет лечь , мне нужна медсестра ,что бы внутривенно уколы делать, в больницу не хочу , там люди … а я так люблю одиночество и тишину. Ещё бы развестись к лету ,очень хочется. Наташа девушка с которой переписываюсь , нашлась, продолжаем общаться , просто переписка, она хорошая ,от неё я набираюсь добротой.


Вчера был в магазине , а сегодня  не пойду. Она просто хочет внимания, а вдруг, нет. Сегодня началась весна , надо либо действовать , либо не думать о ней. Эсмиральда … она похожа на цыганку, пирсинг  в носу , взгляд .. вылетая цыганка  ,правда глаза синие и прическа под каре. Длинные  волосы  и она была бы идеалом для меня. Хватит уже , мозги себе накручивать , не надо было ей чушь нести , про то , что разбираешься в людях и можешь ими манипулировать. Рассказал ей про жену  бывшею, дочку,  сиди теперь один , но она же избегает меня, значит я ей не безразличен. Любые эмоции -  хороший знак , она думает о тебе, но что делать дальше. Эсмиральда -  я чувствую её доброту , даже сейчас ,когда пишу эти слова , вспомнил её взгляд, через  нахмуренное лицо  и пирсинг ,а может ты просто влюблён в образ доброй цыганки , которая поплатилась жизнью за свою красоту. Не знаю , ничего не знаю , мне сегодня приснилась Весна, что все без курток , тепло , может ,стоит снять куртку  самому. Освободится от того , что тебя  гложет , любовь  в тебе , ты засыпаешь  и просыпаешься , думая о ней. Представь, если  вы были вместе , ты так же часто о ней думал с любовью или нет. Сними куртку , ты бросил пить и курить , ты мастерски теперь  можешь освобождаться от того , что делает тебя слабее , но это же- любовь , да , но она не приносит радости ,а чем  заниматься ? Опять двадцать пять – из пустого в порожнее .Одно и тоже , что год назад , что сейчас. Нет пока не хочу её видеть , даже присутствовать рядом с ней , сегодня она последний  день  работает , и потом два дня выходных , у меня в душе чувство ,что она  перестанет работать совсем и тогда мне станет плохо. Мы стараемся избегать того ,от чего нам плохо  и нам становится хуже , может попробовать взглянуть  в глаза страху. Ты все равно не сможешь с ней быть ,  одиночка ..смирись и займись собой. Смотрю в окно – ещё зима, снега мало, но холод  чувствуется из-за закрытого окна ; в дали стая  белых голубей, намёк, везде мерещатся намёки, в желудке боль, время пол первого дня, а я не завтракал, погрузился в письмо, это называется поток, люди погружаются в него и не замечают времени . Юля , теперь я буду с тобой тут. В этом мире .Проблема в главном, в реальной жизни  наша любовь  построена на том ,что мы друг друга не знаем. Она избегает меня ,неужели она по  уши влюбилась ,но не хочет потерять инициативу ,делает вид , я ей не интересен ,правда этим ещё больше себя выдаёт. Не хочется её огорчать , ведь  я весь больной , официально женатый ,ребёнок, безработный , не одного плюса…Интересно, как быть- то .С Катей переписываться глупо ,и переписываюсь , у неё одна  шарманка ; надо любить себя ,тогда будешь счастлив .. вот она крутит  мужиками , никого не любит ,а ей покупают всё.  Противно читать и как она только могла мне нравится , не понимаю, может и с Юлей будет так же. С женщинами надо спать и всё никакой любви , это Слова Кати , а мне понятно , что ничего не понятно. Два свободных дня , неужели человеку не о чем больше думать. Весна , два года назад  мне было проще. Мечтал о меланхолии  и о здоровье. Теперь мечтаю о здоровье и реальной любви. Прогресс – мечту можно потрогать и пару раз когда она высыпала мелочь  мне в руку, дотрагивалась  уже. 22 30 время медитаций ..здоровье , радость , память. Внушу себе спокойствие .. и то, что  писатель..
Утро.
Приснился сон: я в электрички, проезжаю  с другом, свою станцию. Заговорился с ним , в медитации просил подсознание  помочь мне  решить любовную дилемму. Сон интрепритирую так – любовь мешает адекватно оценивать  реальность. Катя за то мне очень помогает , вчера вечером написали , о том , что любовь хорошо забывается , если спать с другой, а ведь у неё есть  парень. Мерзость , работа моя под угрозой ,т.к. хотел любви , а понял , что мне нужна привязанность человека. Даже если  она меня любит ничего не меняет, мы друг друга не знаем , от этого и любовь , судя по книгам  и Катиной тривиальности, любит в основном один ,другой позволяет себя любить. Любит – не любит,  устроил ромашку(с). Вообще не ясно, что делать. По этому  когда Юля сама со мной заговорила , я был полностью растерян от неожиданности. А ведь в голове  миллион раз прокручивал разговор и как себя буду вести. Сегодня она не работает , поэтому –заговорил в мыслях о ней.
Завтра митинг в Москве. Русские войска входят в Украину. Быть войне между братскими  народами. Правый  сектор .Сложный вопрос т.к.я за правых ,но в Украине - правые  мусульмане Я русский и православный язычник, проще говоря агностик.
Воскресение ,погода отличная .Иду в магазин ,кончился творог и булки. Стараюсь не смотреть  на Юлю , много народу , она не смогла убежать, как обычно , помешали люди толпившиеся у кассы. Руки трясутся ,перебираю мелочь . Обычно говорю «доброе время суток» и пакет пожалуйста ,сейчас молчу. Сердце бьётся, как сумасшедшее, хм,  ошибся расчетах, и она сегодня работает. Не смотрю на неё, как же это наверно со стороны убого выглядит.
-И пакет.
-Прости меня.
Шок, открыл рот и вытаращился.
-Сегодня прощальное воскресенье. 
Я продолжаю стоять и смотреть на неё.  Космос, любуюсь в фюзеляж на огромную синею планету. Она покрыта облаками, которые обволакивают бесконечный океан светлых глаз.. Приглушённый голос динамика сообщает: о разгерметизации главного модуля.
-И Вы, меня тоже.
Голос писклявый. Опять  вЫкаюсь ,стеснение. Я ей нравлюсь , она сделала первый шаг сама. Не ожидал от неё этого, шок. Только   понял , всё ,конец истории. Ты ей нравишься, но это ненадолго.
На моё счастье , я увидел знакомых ,стоявших рядом. Поздоровался  и отвлёкся на них. Они стояли со спиртным. Тема  - бросить пить , мне стала очень актуально , я давно уже бросил. Начал свою  терапию  со слов , что могу помочь им  завязать и рассказал историю как ловят обезьян. В бутылку кладут орех , само бутылку привязывают. Обезьяны сует в привязанную бутыль  лапу и всё, даже появление охотника не помогает. Меня перебили,  и поднялся смех. Я забрал пакет с продуктами ,поймал печальный –грустный взгляд  Юли и ушёл домой.
Хватит мучить девчонку. Не нужна мне любовь  и сам не могу её дать.  Старая добрая  меланхолия,  от которой ты пытался оградиться  медитацией  и самогипнозом. Надо встречаться с проблемами  открытыми глазами и в лоб. С тобой хотели познакомиться, а ты  всё понял, наконец.
Прекрасный вид : я стою на склоне горы ; вдали море, в лицо дует свежесть с солёной водой, чайка  парит в далека, но её звон  пронизывает мои уши. Уши слышат , а сердце чувствует этот птичий крик. Одинокое - вечно зелёное дерево. Лимон  - аккуратный   тонкий ствол,  сверху пышная  зелень с плодами. Смотрю вверх, вижу очень жёлтый лимон. Солнце согревающее светит  через цитрус  мне в глаза. Рукой одновременно закрываюсь и срываю плод. Нюхаю кожуру; слюна  во рту. Кислая свежесть бодрит. Достаю нож и начинаю резать, спелый  и твердый: брызгается ,но режется легко.   Лимонный  сок  струится по рукам ; кусаю отрезанную половинку …впился зубами ,кислый сок хлынул мне в  рот. Зубы сжаты, рот полон. Однажды испытав любовь , в следующий раз , мы просто воссоздаем в голове, всё то ,что когда то испытывали. Чего не хватает , мы легкостью  придумываем. Ну ,так  любит или не любит? 0 -59 ночи. Засыпаю  с любовью  и просыпаюсь, в стране война намечается. У меня лимоны и море. Каждому своё.
Утром  отжимания  ,голова  чистая. Иногда я занимаюсь, сутра - гипнозом, хотя , решил по вечерам ограничатся медитацией. По этому гоняю мысли в голове , вместе отсчёта от ста до нуля  , а мысли о любви - как люди действуют по одной схеме. Сперва они проявляют к вам интерес ,потом ,когда , вы отвечаете на него и влюбляетесь, наступает  вторая стадия. Вас перестают замечать ,смотрят как вы себя будите вести. Я  не знаю как себя вести, т.к. не понял, что мне надо от жизни. Боюсь только, пока буду  разбираться , меня забудут, а может мне это и надо?  Это же просто игра. Она как будто говорит; люби меня, будь близок со мной и в то же время не приближайся ко мне слишком близко. Как только  проявляю к ней интерес – она отворачивается,   или совсем  уходит. Хотя чувство возбуждение есть, этого она не может скрыть. Весь мозг себе вынес. Пойду в магазин, сегодня она точно не работает, а в магазине у меня уже «якорь»… есть – нет её, чувство возбуждение и любви, руки начинают трястись. Потренируюсь  в этом состояние к конструктивному и адекватному мышлению, может  пригодиться. Что бы понять, что такое «якорь», надо постараться понять , почему у  тебя полный рот слюней и привкус лимона.  Самое главное в этой истории ; что были проблемы со здоровьем ,жена ушла ,дочку далеко ; ни работы, ни спорта,  никаких развлечений. Я об этом больше не думаю ,теперь у меня есть любовь. Так кто играется то … ты или тобой? Вспомнил  «меланхолию» в магазине пару лет назад. В конечном итоге пришёл к тому, Юля и моя «любовь» к ней – способ переключится от внешних проблем (здоровья ,разлада в семье)к внутренним(душевным). Правильно делает, что   избегает тебя. Она, сразу поняла все, надеюсь , прав и мой тезис это не просто интуиция, когда склоняешься к тому , что для тебя лучше. Не знаю,  как выбраться из ямы. Она сегодня работает, но я не пойду. Получается,  даже любовь у меня не настоящая. Название книги надо было придумать «ненастоящая жизнь». Ненастоящая она потому, что человек (я) живёт в у себя в  голове ..абстрактной ,далёкой от реальности жизнью. Девушке просто не нравиться сидеть за кассой, и она любыми способами уклоняется от этого. Я же в свою очередь,  построил целую теорию догадок. Самым печальным и весёлым, наверно, тот в котором ;она расстроена тем , что автор, не отреагировал на её внимание  ,теперь злиться, т.к. задета её сексуальность. А главный герой   не проявляет никакой  активности ,поскольку закомплексован, внешнее  свои проблемы(инвалидность ..развод.. финансовые трудности) ,он  воздвиг в ранг помощников в сердечных делах. Замкнутый круг, в котором мысли  как наездник, который бьёт свою лошадь, что бы та бежала быстрее, всё хорошо, только они скачут по кругу. Я пытаюсь найти решение проблеме, которую сам придумал. Нашёл ,вчера был в магазине ,Юля по графику работала ,но на месте её не было. Зато была  другая, и тоже с именем  Юля. Возраст – выглядит  как я, т.е. внешне  тридцать ,может чуть –чуть побольше. Волосы русые ,собранные в хвост. Глаза серо-зеленые.  Всегда здоровается и вообще, судя по всему ,любит поговорить. Как-то месяц назад , я сорвал сам с  её кассы чек. Она, что-то замешкалась и не давала его, я не долго думая , наклонился и прям с аппарата сорвал и ушел,  потом переживал , что не стоит так  делать, аппарат с деньгами ,бесцеремонно было. В общем, суть не в этом. Как-то замечал , что когда они сидят друг напротив друга, и я встаю к Юле, которую не люблю, «моя любовь» скрещивает руки  на груди. Защитный символ, его часто можно видеть у людей , которые готовятся к словесной баталии или просто нервничают. Не плохо можно было бы подначить ,одну за счёт другой , но мне это не надо. Судя по этим мыслям и чувствам ,прав, что моя любовь , выдумка, дабы не думать о проблемах , а  думать о любви , не было бы одной , я переключился на другую. Печаль и тлен, опять - же мысли…
Весна, лежит снег, сыпет снег, на улице минус. Через два дня 8 марта – международный женский день. Глупость, что бы не чувствовать  себя неловко, причём  тут я , до сих пор не пойму. Иду в магазин сегодня ,солнце уже греет ,чувствую его тепло и радость в душе. Мой любимый магазин, он приносит мне , столько эмоций ,сумасшедший  и это уже про себя. Сейчас поиграем ,зачем не знаю .Стою напротив Юлии , у другой девушки. Банальная игра – здравствуйте ,добрый день. Тут девушка просит  мелочью пять рублей. Лезу в карман и достою целую горсть мелочи.
-Посмотрите сами, а то у меня руки в вашем магазине трясутся.
О она обрадовалась ,наклоняется  и начинает выбирать по одному рублю. Вижу пятёрку ,но ей нравится сам процесс видимо, капается.
-А  чего руки то трясутся? - молодой  вроде.
Тут в разговор вклинивается Юлия, которую я люблю.  Чувствовал её взгляд спиной. Не выдержала порыв ревности.
-бухает наверно много, вот и трясутся.
Она знает ,что не употребляю алкоголь,говорил ей ещё Весной,забыть не могла.
Ни оборачиваюсь, и ни смотрю на неё..фи, бухает.
Какие простые и  в то же время приятные слова, голос, она обращается ко мне. Сильные ощущения нежности ,не понимая смысл слов ,но чувствую их сердцем.
 -Не знаю, влюбился, наверно, не пью я вообще  уже третий год.
-Вот вы мужики ,только трепаться можете.
Тут начался мой суд и рассказ, о том, как тяжело, пригласить девушку в кафе; или ты боялся меня  напугать? Я разозлился и завелся. Последние, в этих её упрёках просто убило, остатки моего разума - ты боялся меня напугать ?
-Если  бы я хотел  тебя  напугать, то надел бы плащ на голое тело и при удачном случае, демонстрировал бы оперившуюся свистульку.
- Смотрю,  ты много об этом думал.
Шах и мат, делаю вид, что обиделся, быстро собираю и пулей вылетаю. Из магазина, но искренне верю, что не из её жизни. Обида  и радость , второй день уже напеваю слова –цыганка дерзкая мою сгубила жизнь. Сам виноват и поделом мне. Ночью общаясь с Катей в интернете ,в частности ,после слов: «надоел  ты уже писать об одном  и тд .и тп. ;девчонкам этом возрасте нужен секс, она хотела перепихнуться просто  и быстро ,но ты там тупить начал , в  Ромео играть.. она  передумала , а ты мне мозг выносишь своими слёзными тирадами о любви , ей повезло –она тебя не знает, т.к. я уже вешаюсь.  Хватит. «играть в Ромео», мне сложно будет разлюбить  свою Джульетту. В обще,  всё похоже на игру - любишь, тогда поймай. Судя по тому , что переключаюсь на другую, не любовь , а игры …
Что нас  ждёт после смерти!? - всё и ничего. Слеза потеряется в океане. Фатализм ужасная вещь. Когда ощущаешь себя живым, только с физической болью. Надо умирать во время. К этой мысли меня толкает сама жизнь. Сегодня был у врача, хроническое...одни диагнозы. Интересно какой Юля мне поставила диагноз...ведёт себя как маленькая; мелочь в руку ей не клади, швыряет чек,эх ты...надо настроиться на позитив. За два с половиной года после комы, я понял больше о жизни, чем за двадцать. Интересно пообщаться со своей любовью, узнать догадки мои.. верны или нет. Летом может получиться.
Рассвет я встречал дома в квартире, солнце светило через окно, но мысленно на другой планете в палатке, где не было никого, кроме природы и ядовитой бабочки(Данаида монарх (Danaus plexippus),которую я любил за один лишь взмах крыльев. В жизни - Юля пропала, России вернули Крым. Думаю, может она домой уехала, узнал, как и думал, она не местная. Видимо муж остался далеко, поэтому кольцо на другой руке, насчет ребёнка не уверен, можно всё узнать, но это если она появится, пока вторая неделя мыслей только о ней. Видимо бегала от того, что муж остался, и не хотела мне морочить голову, перед отъездом. Очень гуманно, а может это опять мои догадки...просто сменила работу. Фатализм ... думал об одной Юле в прошлом году летом, любовь детства, у родственников на вУкраине мы познакомились, любил её и тоже не признался, тоже переживал, спустя 15 лет искал её в интернете, но не нашёл..зато другую Юлю увидел ..Откуда проснулись эти воспоминания о той любви, тогда я не знал, как зовут кассиршу; откуда она, да и вообще о её существование не думал. Недавние мысли о том ,что никогда её больше не увижу, и это до переворота на Украине, до её отъезда, дежавю из эмоций..фатализм на этот раз давит. вернусь в места, первой любви, Крым теперь часть России. Пропасть бы там, но дочь, сперва узнать как она, наверно, из-за неё не пропаду.      


ФАТАЛИЗМ (от лат. fatalis — роковой, fatum — рок, судьба), мировоззрение, рассматривающее каждое событие и каждый человеч. поступок как неотвратимую реализацию изначального предопределения, исключающего свободный выбор и случайность.

Отравлен любовью, горечь чувствуется во всем; боль в  руках после занятий спортом, желудок горит, настроение ужасное, кожа зудит, покрылась красными  пятнами. Мне плохо и это не образно. Горечь  потери, сравнима крупинки марганцовки, попавшей в  чистую воду. Она очень маленькая, но всё окрашивается. Прекрасная  прозрачная вода, становится  слабо красной. Блеска  чистоты уже нет. Есть только едкая красная муть, которая растворяясь в рациональных мыслях, окрашивает логику  в  цвет негативной обиды. Потеря, так что мне нужно было!? Её взгляд , её любовь к тебе. Ты влюбился в её   отношение   к себе. Нарцисс -  тебе нужно было её внимание, ты за этим и ходил в магазин, вся твоя любовь – ничто. Прах и любовь  к вниманию, которую ты потерял с рождением  сестры. Когда тебя отправили в сад , с этого повесть начинается. Потеря  любви привела к поиску внимания к себе. Топление сада, воровство  сигарет, придумал ,что тебя избили, школа и опять любовь ,но уже к противоположному полу. Опять привлечение к себе внимания - всё повторяется. Опять страдания  каждый раз. История по кругу, любовь приятные чувства, потом разлука и страдание и  внимание, что бы восполнить любовь ,но она не восполняется, она разрушает твой внутренний мир, раз за разом. Девушки и друзья, только такие , которые приносят в конце боль.  Поиск смерти: «фанатские» драки, алкоголь, псих-болница, подвалы ,крыши…опять любовь, ребёнок должен был восполнять любовь, но его с тобой нет. Поиск смерти  в алкоголе или в задирание с опасными людьми. Больница, клиническая смерть, кома, восстановление. Опять  любовь и снова разлука. А  всё делаю  сам ,настроен на это. С  возрастом всё ближе к своей цели – любовь становится всё ярче, а смерть всё  тише. Такая тихая, что уже слышен  сиплый шепот. Мне не пропасть из-за ребенка, а то бы уехал в Крым и окунулся в море. Все в жизни возвращается , ты даришь жизнь , тебе дарят жизнь. Ты плохо с людьми , люди плохо с тобой. Ты питаешься человеческой любовью ,пора учится  дарить её.

Если можно было управлять  подсознанием, то этой ночью  во сне ;я бы находился в на склоне леса. Стояла весна ,было тепло и приподнятое настроение. Сижу в палатке, высунув ноги, смотрю вдаль. По небу плывут  пушистые облака  - образы моей  прошедшей жизни. Облака из людей рассыпаются в дуновениях ветра. Красиво и спокойно, не обращаю внимания на то, что облака моментально растворяются  и теперь чистое небо. Склон, вдали эмоциональная степь,  рассыпанная на миллионы километров. Повсюду  пустота – степь.  Я в палатке смотрю вперед, из земли торчат бутоны желтых цветов. Мать-мачеха благоухает ,а сверху  кружится черная бабочка с оранжевым рисунком. Данаида монарх (Danaus plexippus)или Вице-король (лат. Limenitis archippus),они очень похожи ,в России Вице-король,но в моём сне я не могу понять какая. Одна ядовитая ,а другая просто похожа, но хищники не трогают их обеих. Красивая,заворожен прелестным видом. Обычная бабочка,но не могу оторваться.Я влюбился в полёт этой бабочки,которая прыгает с цветка на цветок ,ища лучшего. мне хочется, что бы она села мне на руку или мне страшно. На небе показалась огромная красная туча. Отвлёкся на пару секунд,взгляд обратно на цветы,но бабочки уже не было. Улетела,тут мне ужасно захотелось,что бы она села мне на руку и отравила меня.Вот она на руке-злобно ударяю по ней-размазалась.а я жив.Она оставила след.Девушки оставляли на моей жизни следы... всегда,но до Юли их можно было сравнить с песчаной бурей;буря "наводила шорох" определённое время, в итоге успокаивалась и жизнь текла дальше,оставив рисунок и полное  спокойствие как было до,я песок,развиваюсь по ветру бури ...Тут всё ни так. За что я её так люблю!?!наверное за то что не знаю. Я люблю свою любовь.это как смотреть в грязную  лужу и видеть себя,это ты ...там в ней-симпатичный.Сам придумал всё.Любовь всегда где-то далеко,дует,до меня доносится только ветер,нет ветра - нет движения.     Но я проснусь....
Юля может вернуться,она может быть просто в отпуске.Уже идёт третья неделя,жизнь не обмануть..В жизни переломный период у дочки всё хорошо,у меня всё.2 апреля.

Абстрактное мышление - это умение переводить информацию о реальных объектах в символы, манипулировать с этими символами,·находить какое-то решение и это решение опять применять к объектам на практике. Этот уровень довольно развит у современных людей, так как он работает на науку, занимающую очень много места в нашей жизни.
 

Стихи хороши ,когда улавливаешь  чужую рифму и  настроение. Мне плохо , я сижу- придумываю строчки о своей абстрактной любви ,  которую сам придумал в голове, дабы отвлечься от сущих проблем. Знакомая ситуация…  опять весна , стихи , потом я оказался в больнице. Хватит соплей -это всё - не правда. А бабочка села мне на руку в гипотетическом сне, поэтому я прихлопнул её. Руки испачкались в рыжий .Яда нет , живой и это просто было. Фатализм , когда внушаешь себе ,что тебя полюбят после того , как сделаешь эспандером сто раз. Мозговая мотивация ничем не  объяснимая, что-то наподобие загадывания желания. Т.е. желание точно не исполнится между двумя людьми ,но вы этого хотите и подсознательно , будите все делать , что бы в конце концов оно сбылось. Так и тут, никто вас не полюбит за сделанное упражнение на  эспандере, это априори, но делать как-то легче. Судьба в том ,что по началу  я думал , что не смогу сделать ,уж очень сложно, на за пару месяцев ,я  стал делать 60раз и у меня ещё хватало сил. Сделаю сто точно, но как-то днём ,после очередного похода в магазин , я точно понял , что это не любовь , а просто игры. Стал нажимать на тренажер и тут он - лопается .Железная пружина разлетается на пополам, судьба, она меня не полюбит. Смешная ситуация в том , что видишь  в других  свою же любовь и всё остальное. Интересно , а вот свою смерть, можно увидеть ? Философия не мой конек, по тому надо ехать в Крым. В мае поезда прекратят туда ходить через Украину.  На всё  про всё месяц. Хотел с Катей, но поеду один. Пирс и море...  любовь с ненавистью.24 апреля.
Не надо было  слишком сильно  заниматься аналитикой. Она убивает любовь .Любовь –это  чувства, а не рациональные предположения. Искал любовь,а нашёл кое-что поинтересней. Две стороны;с одной продолжение рода, с другой смерть.Фатализм – в мире всё взаимосвязано.Если долго рассматривать любовь под аналитическим  взглядом, можно обнаружить черный выход.Мысли убили чувства,чтоб я остался жив.


Весною  чувствую осень;
В набухших почках бытия.
В эмоциях растают лужи;
Печалью растворив февральские снега.
 
Весною  чувствую холод...
Людей, которых рядом нет
Любовь  терзает словно голод
Ей ,насладится можно, лишь поев.

Терзают  «малодушного» оковы.
Оковы лет, распутья  и стыда
И смотрит он в  прошедшие уж годы...
Ушли, вокруг немые  голоса.

Прохладе хочется обратно
Сомкнутся с телом навсегда,
Но падает с карниза фантик
Он выброшен тобою был не зря.

Карниз зимой ему был  домом...примёрз
Весна пришла - сорвался навсегда.
И улетая, он напишет строчкой.
Я Постарел и жалко только без ума... - НЕ ВЗРОСЛеЯ.

Встретился с лучшем другом и прочитал ему стих о своей любви.Он был проницателен и лаконичен, как всегда ... пока ты пишешь о ней стихи, она е**тся с кем ни поподя.Вот и весь смысл произведения.Жаль грамотности нет...и мой абстракт понятен единицам.


Весна  со мной , как год назад;
Стою один  в толпе народа.
 Терзают мысли - про тебя
Хотя  бы взгляд..не нужно разговора.

Сегодня может, повернешься
Увижу снова вскользь тебя
Любовь свою на роговице моря.
Плывёт  волною блеска  на глазах.
 
Армада слов  сомнений о разлуке,
Мне в магазин дорогою легла.
В конце пути нас будет двое
Мне сон  с тобой сказал ,а это навсегда.


1 мая 2014.
28 маЯ.
Знаете чем пахнет умирающая любовь?! - ничем. Пустота...Не хочется даже об этом писать..но закончить надо.Сегодня на безымянном пальце правой руки у Юле, красовалось обручальное кольцо с камушками..Огромная волна печали накрыла,даже плохо стало(непередаваемое чувство, понимаю людей которые кончают из-за любви с собой).. Всё история закончилась,полтора года фантазий и мечт подошли к финальному завершению ,это наверно к лучшему..так и должно быть..В глубине души я знал,что так всё и будет. Сколько эмоций,никакая взаимная любовь не дала бы и капли переживаний. Это как прыгать с парашютом,ты летишь,дергаешь за кольцо,но парашют не раскрылся..кольцо.Ты летишь и понимаешь... смерть.. любви больше нет,но адреналин переполняет тебя,что делать?! НИХОЧУ , нет .. нет...ору,ору в голос...но... Да- одиночество и смерть.пустота.. тишина..  грусть .. всё.


Я очарован твоим навеки прощальным взглядом ...  Эффект ореола(в начале писал)  в том ,что вся наша жизнь  игра(я в детском саду привлекал внимание) -  Я игрок,который любит внимание..Не я один такой, Юлия тоже Поиграла и всё  вышла ,вдруг,замуж...Когда веришь,что любви не существует, её и не будет.Настройка была доказать себе ,что любви нет, а это всё просто - организм требует , как в младенчестве..ласки и заботы(потрогать).После травмы стал странно влюбчив. Интересно всё получилось, только стоило подумать, как было бы здорово, если у девушки окажется парень, я как раз влюбился очень сильно и бац,появляется кольцо на пальце.Жена ,которая ушла пока был в коме ,девушка из интернета, потом Катя -  меланхолия , Полина...это всё образы,их нет.А Юля реальна.Уверен она будет счастлива в браке. Я тоже счастлив,выжить после падения с огромной высоты..испытать такое чувство. Когда пол года ты каждый день думаешь о человеке - о любви ,а потом неожиданно все твои мечты рушатся и не ты подонок, не ты уловками - взглядами,манил человека.Ха-ха, супер-эго(совесть) пытается  смягчить удар,мысли,что девушка может переживать наводят на грусть.

В содержательном отношении Супер-Эго олицетворяет собой психическую инстанцию, воплощающую родительский авторитет, самонаблюдение, идеалы, совесть. В метафорическом значении Супер-Эго выступает в качестве внутреннего голоса, цензора, судьи.
 Любовь, если это любовь, люди в любом случае будут вместе, а тут игры. нарисовал рисунок под картинку со смайлом"по тебе скучает только психбольница"...безответная любовь. не играйте на чувствах;)   

И  даже  лето приуныло;
На окнах слёзы от дождя.
В словах чужих мы смысла не увидим
Коль нет идеи в собственных устах.

Да. Задумки все выполнились, …развёлся. Получил 3 группу . устроился на работу. спорт .узнал любовь .что ещё желать. прочитал больше 100 книг, посадил 4 дерева. Наверно всё. Что дальше… Стать психологом и помогать людям. Хочется выть от того , что нет смысла. Всё ни так..и работа не та . и любовь  не взаимная. Деревья ещё не выросли. А самое страшное , не хочется даже выть, потому , что нет …ничего. что приносило бы радость. Найти ту  .которая принесёт радость. Доделать спортивные ..сто отжиманий  за раз ,уже 70 и 7 подтягиваний , осталось не  много до 10 и ста  .. сюжет был бы закончен ,но .нет – эти предлоги не для меня. Всё наладится и повесть станет отражением реальности. Так и есть.24 июня. Дописать когда все сделаешь.

Паранойя - это так весело. Живешь, в каком-то своём придуманном  мире. Любовь придумалась, потом казалось, что избегают меня, сигналы во всём видел.   Нет никого и ничего. Всё придумала больная психика. Я как бездомный пёс , на которого  просто посмотрели с жалостью , а он уже бежит ,махая хвостом, ласкаться.  Я  в третий раз писал  стихи .и снова попал в больницу. Всё идёт по кругу. Снова дома , снова пишу. По привычки хожу в магазин. Юли нет. Интересно. она ещё зимой пропала и мне привиделось , что она обручилась. Нет, была точно. Я просто так рад был . что она вернулась , не писал. как увидел кольцо. Странно ,опять кольцо. То с ума сходил , когда на левой было , теперь на правой руке. Интересно она вообще была?...любовь или девушка ? или травма…или жизнь.Было тщеславие.Вот,что манит меня в магазин. Паранойя  преобразила людей. Кажется ,что ты всем нравишься,что Юля тебя одаривала влюблённым взглядом.люди любят ,когда тещат их тщеславие. Старая добрая меланхолия - по тебе скучает только психбольница.
Пол лета провёл в больнице. Приставал к медсёстрам.хочется любви и заботы. Врача,который делала ЭКГ, я ласкова называл сердечный,т.к. по моим словам она молода и ассоциируется с любовью.Вот если бы старая и вредная была то называл бы -серьёзный врач. Ибо в жизни нет ничего серьёзней инфаркта.Мне очень понравилась ещё медсестра,которая делала уколы. Она чуть старше меня и пару раз я задавал тривиальные вопросы из рубрики;как называется ,когда берут куски органов на анализы.Биопсия,а я вспоминал слово Гипоксия. По фрейду - прочитал в больнице три книги про гипноз(М.Эриксон)и заменилось  Би на Ги.
 
Гипоксия (от гипо… и лат. oxygenium — кислород), кислородное голодание, кислородная недостаточность, понижение содержания кислорода в тканях.

Грусть и сумасшествие меня поглощает. Вспоминал девушек,которым читал Дюма(Графиня Де Монсоро). Имени той,которая в меня швырнула бананом не вспомнил,вторую вроде звали - Света,психолога не было,она ушла в отпуск.А мне нужна была она.Придётся самому справляться суицидальными мыслями. Жаль,а я так хотел пообщаться и познакомится поближе.Ещё была одна девушка ,которой я нагрубил.Меня ещё  терзали мысли о Юле и воспоминания о тех двух. По этому ,когда девушка начала шутить со мной. Я грубо её спросил - она флиртует или издеваетесь над больными?(она пошутила , что за ней уже занимали.а за теми ещё занимали) мы стояли в очереди на уколы.Мой тон и грубость ей не понравилась , мы отвернулись друг от дружки, молча.Мне одиноко и по этому кажется ,что я всем интересен.Часто вечером,лёжа под жужжание комаров, думал о том ,что человек подстраивается и меняется от жизни. Что вчера было так ,а сегодня уже под другому. Люди в этом мире такие маленькие и никчёмные.Какая-то любовь..смерть.Сегодня ты есть,а завтра тебя нет ,жизнь будет продолжатся.Вселенная расширяется-звёзды гаснут и рождаются. А я такой маленький кусок мяса,который придумывает у себя в голове-любовь.Вселенная огромна.может даже есть боги. А мы ..мы ничто.у людей даже нет любви. Любовь - это программа.  Я тщеславный и одинокий, по этому любой взгляд на меня,рождает в голове любовь, которой нет. нет ничего. Есть только магазин в который я постоянно хочу попасть, куда я хожу и где нет - ни любви ,ни Юли  и где не было ничего,но я снова и снова , туда иду в надежде просто увидеть свой тщеславный наркотик.Вот первый день из больницы и я иду туда ..зачём!? никто не знает,продукты я могу купить и в другом магазине ,он и ближе и сосиски там вкуснее))))))обилие смайлов говорить о депрессии.Может я меланхолик и мне просто нравиться уныние,затем я хожу туда и грушу потом.

Тщеславие -это когда  кажется,что ты интересен.Можно ходить по тем местам где на тебя обращают внимания. В магазинах;продавцы обращают на людей внимание(им наверно скучно)Всегда приятно приходить на работу ,где появляется человек,который приносит положительный заряд в виде любви. Эх, ты ,но было весело. Хотя было бы веселей.если бы Юля  не пропала,за лето можно было чего-нибудь "учудить"любовь плюс паранойя... мммм.   
И не всё так просто..любовь отпустила.На смену пришла политика. В стране мрак.Ввели санкции на ввоз импортных продуктов из стран ,которые на нас наложи санкции.Лето 2014 , такое чувство ,что русским хотят устроит холокост. Сперва развалили армию,но так не заметно,дали выиграть маленькие конфликты ..такие как с Грузией и Чечнёй. Потом возня с Украиной.По этому поводу вводят санкции. Сбивают там самолёты транспортные,обвиняют Россию. Мы отказываемся от продуктов.Армии нет,ввоз продуктов гипотетически будет за счёт Латинской Америке,бррр,народ в общем плане на подъёме, но мы сами рады,тому,что воюем с братской Украиной. Отказываемся от поставок еды.Министр обороны заведовал мчс когда то,НЕ ЗНАЮ - НЕ ЗНАЮ.  Гениальная задумка - заставить людей воевать друг с другом,но так, чтоб чувствовали себя разными и врагами. Русские и Украинцы - это один  народ. Через пол года,когда еды  начнёт ни хватать,никто не вспомнит о санкциях на ввоз,за которые так сетовали.Голод и секс 2 главных мотиватора..может нам это и поможет... а может это всё мой больной разум утрирует.Всё будет хорошо.Умирают известные люди ...уходят люди ...уходит эпоха.Я часто стал вспоминать близких знакомых которых пережил.Их перевалило уже за два десятка. думаю о смерти -это плохо.лучше думать о любви .которой нет.


Сегодня она появилась.Развернулась разменять деньги к другой кассирши,что бы могли встретится взглядами,но я не посмотрел. Всё лето представлял момент,как посмотрю в её глаза и вот.Психика странная вещь,радости нет или есть? не могу понять,я уже свыкся с мыслю,что не увижу её никогда,а тут вот она,да ещё и развернулась.что бы мы могли  посмотреть друг на друга.Как же люди любят мучить других,любыми способами,но я не такой. Тщеславный наркотик мой не возьмёт вверх.
     Моя Меланхолия,которую я увидел два года назад у автоматов с игрушками больше мне не нравиться.Катю не видел с начала лета и не писал ей.Полину на даче не встретил,девушка из интернета ещё вначале весны перестала отвечать и брать трубку;пфф,её дело.. удалил аську совсем теперь она мне не нужна,с женой не общался давно, вроде нас развели ... так говорит юристка,суд был чёрти где( в другом городе),но пока печати в паспорте нет,не могу сказать точно -разведён ли я или нет.Все душевные омуны вроде отпустили.Теперь пустота и работа. Здоровья бы ещё немного.Спорт - надо доделать задуманное. Сегодня перед тем как идти в магазин отжался 65 раз.но сбился со счёта и прекратил.Мог больше.Работу надо найти нормальную. Завести друзей и девушку,что бы умирать не в одиночестве.  Смерть не застанет меня одного и без дела!!!

Установил "айсекью" ,девушка из интернета вышла замуж.Вот он - фатализм,разные девушки из разных плоскостей. А происходит с ними одинаковые вещи.Хотя Юля скорей всего была замужем,когда начала флиртовать.Я думал,что не люблю людей...писал об этом в начале.Я пришёл к тезису о том;что чем сильнее кажется любовь,тем в реальности она слабей.любовь не может быть сильной,ибо тянемся мы к тому чего нет. Мы сами додумываем всё.На самом деле я не любил никого.просто выдумываю всё. Хотя гадости или измены от меня не может быть.хочется матом закончить повесть,но не буду.

Конец лета - днём жарко,ночью холодно.Юля переодела кольцо на другой палец.Опять надела образ одинокой.Мы влюбляемся в образы,а не в реальных людей, ищем реального человека за маской, правда ,когда находим - любовь проходит.Даже не знаю, что дальше.Толи радость..толи грусть.Устал я от этих игр,хотя она такая красивая.Летний вечер,через неделю кончится лето.Чувствую осень через грусть и любовь.Снова увидел её глаза. Через них ,всё через эти глаза.Вот я опять думаю о ней.Летом,когда её не видел было проще.Сегодня уже три раза ходил в магазин, она не работала, но надежда...Мысли мысли -она замужем.теперь снова будет меня игнорировать..ходить - не ходить туда.Я наркаман - подсел на неё.Случился рецидив и с новой силой.мне снова плохо. голова кружится -тошнит еле печатаю.А что дальше ...ведь сильнее мне в неё все равно не влюбится.

Паранойя (от греч. parnoia — умопомешательство), стойкое психическое расстройство, проявляющееся систематизированным бредом (без галлюцинаций),который отличается сложностью содержания…

Дождь, утром успел сходить на турник.Лето прошло - можно снова заниматься.Осень в душе и в природе.Грусть.снова грусть. Опять общаюсь с девушкой из интернета.Кати не писал и желания нет.Юля работает.Сегодня снова видел её.Довольно забавный получился день. Стоял в очереди, вдруг девушка лет 30 - 35 назвала меня
- "какой же ты дурачок"
качая при этом головой и грустно смотря в пол.
- Почему я дурачок? ты же залетела, а не я.
Все очереди вместе с кассирами развернулись к нам, все в ожидание развязки.
Незнакомая девушка нахмурилась..
-  И что ты собираешься оставить нас с ребёнком?
- А у нас в квартире гаЗ. - Дамочка мы знакомы?
Тут она делает ошибку и входит в роль.
- Не придуривайся, у нас будет ребёнок, а ты включаешь заднею и бежишь как трусливый малчишка от своих обязательств.Последние слова она говорила очень выразительно,что бы весь магазин слышал,о том как я плохо поступаю.
-Мадам,а вы знаете как меня зовут или вы спите только с незнакомцами?
-Олег,ты такой слабак.
Весь магазин осуждающе смотрит на меня.
-***г, меня Женя зовут, спите с людьми не спрашивая их имён,а потом по магазинам ходите ища отцов - мы не знакомы.Лезу в карман за паспортом.
-Евгений, какой Олег.
Теперь все смотрят на неё.Клоунада удалась.Моё тщеславие снова овладело мной и я довольный иду домой,размышляя о том , что надо было узнать чего она хотела.Юлька отвернулась...  смущенно.Подруга что-ли её была.Девушка тоже замолчала.Надо было подождать в магазине.Надо так же давать людям шанс, показать себя.Как же мы любим себя и тщеславие. Дома мне совсем плохо и грустно.Такой хороший день и так его омрачить. Как же всё надоело. Так всё быстро произошло. А пафоса-то сколько у меня.Когда уходил сказал девушки . что пусть ей будет стыдно теперь и это за то ,что обзывается на незнакомых людей.Сложно писать.Мысли мысли мысли , по дороге домой видел районных наркоманов.Худые стали , они торчат уже лет десять. Вот кому действительно плохо,кто же это был, что за девушка.Толстуха лет 35 ,не знаю.Сколько раз себе давал установку не хамить и вести себя спокойно,за чем эту клоунаду устроил в магазине... болбес.Мысли о суициде вернулись.Представляю как выпеваю бутылку 07 тыкили ,потом 05 коньяка и режу себе вены, прямо в комнате.Алкоголик, мне совершенно не хочется умирать,но мне хочется выпить. Хорошо , что Юля маленького роста,я мечтаю о своих высоких детях.Моя жена будет высокая и с широкой костью, пусть даже  полноватая.Мой сын должен быть крепкий, не то что я. Маленькая кость,торчу на турниках,а не особо крупный.Любовь -смерть.Это так скучно,обзываются ещё. В ушах звенит хочется винограда и полежать в ванной, но у меня аллергия пошла - мне нельзя.Один день перед смертью ..устроить себе праздник,пообщаться с Юлей так как -будто мы женаты,выпить с друзьями,  как в старые добрые ,побить кого-нибудь.Прожить будто умираю,но не умереть.Лет 5 назад это был бы простой обыденный день,а теперь это грёзы, зачем я живу если радости нет.Радость будет...обещаю.Уверен.
Дождь - он стал вовремя играть на карнизах.Пару дней и лето официально кончится,уже идёт пар изо рта.На улице тепло,сегодня занимался под дождём.Одел дождивик и занимался.Свежо,эх,на след неделе надо будет устраиваться на работу и будет не до спорта.Ещё надо заехать в банк,оплатить 400р пошлину за развод. Съездить в ЗАГС поставить печать.Я смотрю на окно по которому бегут слёзы вниз,съездить сегодня,нет подожду завтра,может дождь пройдёт и я смогу пешком прогуливаться.Гулять осенью прекрасно,когда нет дождя.Людей почти нет, природа обновляется, всё старое опадает и исчезает.Настроился больше не ходить и не видеть Юлю. Я её очень люблю, но нам не быть вместе. Даже если у неё и нет мужа,она небольшого роста и дети наши будут тоже.Мы с ней не общались,а я думаю уже о детях.живу грёзами- Юля это прекрасный воздушный шарик, за которым я тянусь.Тянусь в грёзах,ибо в жизни я стою на парапете высокоэтажки. Не будет у нас ничего...я грёбаный псих,которому не нужны люди. Нечего её мучать.Интересно на  сколько меня хватит,раньше я не ходил к ней по 3 дня,а потом не выдерживал.Мне бы её фото.Сегодня 27 августа -  интересно насколько меня хватит.Если я её люблю,то выдержу,а если попрусь снова на неё  смотреть значит это не любовь, просто иду на поводу подсознания, которое хочет,оно всегда просто хочет,как ребёнок. Хочу и баста... внимания и любви.27 августа первый день,дождь и грустные песни.Я выдержу устроюсь на работу и буду счастлив.
Знаю как всё будет, всю осень я буду её избегать. пока она одна и готова познакомиться.За Осень организм изголодается и растратит весь заряд витаминов, мне станет грустно и плохо.Я попрусь в магазин ,что бы её увидеть... она к этому времени найдёт нормального парня.Тут начнутся опять сопли - приступы паранойи, и всё остальное веселье,как описано ранние.Психика уже всё рассчитала.Ей нужна моя смерть,но самое веселье впереди. Внутри меня живёт мой убийца,он умнее меня.Если быть логичным - мне сейчас любовь не нужна и я правильно делаю,что избегаю её,но..потом она может ударить в спину. Мне,кажется.что нет ничего сильнее любви, мало кто может с ней справиться.Сразу вспоминается выражение .. все беды из-за баб.Но все беды мы сами делаем,а никто -то за нас.Вот я прям уверен, что будет так,как я описал.Жду прям слёзную тираду- был сегодня в магазине,не был там пол года ...Юля даже на меня не посмотрела ...теперь я работаю и уже не хочу длинную девушку бла бла бла. я всё понял мне нужна она,но она меня игнорирует , наверное обиделась..К гадалки не ходи всё так будет.
Прошло всего два дня. А мне кажется вечность.Сегодня съездил в банк заплатил 400 рублей,потом в ЗАГС.. официально развёлся,мне даже вручили "свидетельство" о столь знаменательном событии.Так мило,столько сделано ошибок,но это опыт.Все равно грустно лучшие годы - молодость и так бездумно и бессмысленно.Читаю роман "Цветы для элджернона" Киз Дэниел ...раньше перечитывал "Идиот" Достоевского,в цветах....главный герой стал умным,на время.Юля, как  бы мне хотелось понаблюдать за тобой из далека...просто понаблюдать - как ты работаешь.Мысли от Юли опять на себя.Я хожу в потрёпанной одежде;которая вся в дырках уже от стиральной машинки и прожогов от "фаеров" (на футболе,когда жгли пиротехнику,разлетались горячие искры - они прожги всю куртку)- хожу в этой куртке десять лет..в бутсах(они дешевые без шипов и не промокают),но это обувь ....,в которой нормальные люди играют в футбол.Часы,они уже не работают, в них села батарейка,но я все равно каждый день их надеваю.У меня аллергия на еду,мне почти ничего нельзя есть, я безграмотный,проблемы с памятью и эрудицией.Нет работы, с друзьями мне тяжело, смотрю на них...у них есть жизнь, а у меня что? только мечты о Юли и планы..как наладить жизнь.Милая  простата - хоть бы ты не болела и так голова кружится..звенит.зрение,ещё,смотрю только прямо,вроде должно становиться лучше, наверно становится лучше,если замечаю, двоение в бок, раньше не замечал.Если копаться в жизни,то появляется много вопросов. Надо просто жить и любить. Вот уже появляются предпосылки сходить в магазин, может она сегодня работает.. прошло всего 2 дня,я рассчитывал до зимы,что не буду ходить..интересно насколько хватит. Одежду я мог бы сменить -есть у меня и новые кроссовки и куртка другая,но не знаю.Надо вылечить своё тщеславие.Я же не раб вещей и своей любви.Ботинки начищены,куртка постирана.да,-потрёпан,отражение моей души. 
Мы тянемся к тому, что недоступно.Мы что-то делаем и радуемся этому.Когда вещь сделана,появляется желание сделать другое. Как конструировать маленькие корабли, кстати надо купить и сделать ,давно мечтал собрать корабль,сейчас множество продаётся моделей. Когда сделали простенький  кораблик, поставили его и что:? правильно, купили новый посложней.3 день терзают мыли о тебе,не о тебе,о страхе в голове.Стихи .. опять развожу демагогию - что мне надо.Если бы просто секса,то, уже познакомился бы,хотя, может комплексы меня и останавливают.Страх.Детей хочу и жену,а просто секс и так общаться - нет.Наверно страх помогает, а то бы наломал дров.Я оперирую только к своим мыслям,а что можно ещё взять с меня кроме секса. Ничего ...вот и она так думает. Вечер,дождь прошёл.Скучаю по дочери..мысли от Юли перекинулись на Дочь.Мысли о Юли варьируют в голове. То она бегала, потому что я её раздражал,то ..влюбилась,но какие-то комплексы ей мешали.Любовь ко мне могла обнажить какие-то страхи,по этому она,часто при мне убегала.Хотя это мои фантазии..людям нужна законченная картина. В этом вся прелесть.. сюжет не закончен,любовь терзает голову.Как!?! почему!?!Есть у неё муж вот и всё, но я не спросил,по этому наслаждаюсь любовь и аналитическим (как обозвать) "выносом мозга".Все равно дочь люблю больше.Сейчас мне предоставили бы возможность с дочкой пообщаться или с Юлей. Выбрал бы дочь.Не помню как пишется слово - всеравно.Завтра опять увижусь с друзьями и подругой,наверняка потом мне будет очень плохо и грустно и захочется увидеть её.Сутра поеду к бабушки на дачу..Полина ещё есть,не видел её год, как я её прошлой осенью-то напугал.Забавная она- хочу увидеть, объяснить,что это ирония такая у меня  была - больная.
Вчера был в магазине и сегодня.31 августа. Погода супер. Прохладный мокрый ветер сдувает негатив с лица.Жизнь прекрасна.Завтра съезжу к врачу и попробую найти социальную службу - оформить субсидию.Пенсия.но надо на работу устроиться ..тут без вариантов.Юлю не видел.Время помогло разобраться.Есть муж нет - не важно.Она мне не по зубам, все равно не справлюсь.Девушку надо добиться  это -очень напрягает.Хочется любви,а не добиться кого-то.Это правильно и по природе.Но я хочу чтобы две половинки шли на встречу друг другу и соединялись. А не одна тыкается.. тыкается, и в конце концов встаёт  на место.Хочется ,что бы люди шли друг другу на встречу,помогали соединиться, а не так, что одна отделяется и смотрит достоит ли ты её.Всё к лучшему.Юля мне помогла разобраться в себе и новая игра;отказался от вредных привычек,тщеславия ,не иду на поводу у любви.Видимо я не уверен в себе, по этому ищу способы доказать себе..чего-то.

Осень.Троллейбус пустой.Я одиноко сижу у окна и смотрю на ещё зелёный каштан. Он созрел,а люди куда-то едут.. идут.Жизнь продолжается,но меня в ней нет.Заморосил дождь,приятно когда это происходит в месте куда не попадают капли.Так спокойно и приятно на душе. Сегодня два раза уже был в магазине.Юли там не было.Оформил сегодня субсидию.Не знаю правда зачем, все равно на работу устраиваться,перестанут платить как устроюсь.С утра съездил в квд,печень шалит, о этого весь покрылся.Выписали лекарства..приеду зайду в аптеку.Куда я еду и  зачем? Умерла соседка.Грусть, люди уходят.Стал замечать всяких  плохо выглядящих людей. Парень - мой ровесник, с банкой коктеля, шёл по дороге,ему видимо плохо стало, видно ,что он напуган.Вид у него был не особо.Надо обращать внимания на хорошие,а я грущу о смерти старой соседки,хожу в магазин,в данный момент еду и вспоминаю парня,который видимо долго не протянет.Просто еду, проезд бесплатный, можно ехать и думать, о жизни , а не о смерти.

Дождь моросит по моей жизни.Сутра поехал в Центр занятости.Ожидание,оно всегда вредит.Мне казалось,что там предложат курсы - обучение для инвалидов,что бы человек мог устроиться в жизни, помочь ему.Фрустрация,их хватило только предложить работу почтальоном.Соответственно зарплата там 7000, для примера у меня квартплата 6300.Всё для людей, надо любить свой этнос.Надо,но не получается.В троллейбусе встретил соседку, хотела предложить мне брошюрку.Все видят меня в тоталитарной секте, это поможет.Только  мне так не кажется,самое простое, найти спасение,но я ни хочу спасения, хочу проблем.Был сегодня в магазине опять,как хочется её увидеть.В мыслях знаю, что мне это не надо,но она такая красивая.Теперь знаю, у нас в голове есть механизм, который работает через собственное я(эго)Этот механизм отвечает за некоторые функции самостоятельно(любовь,сны,память и много чего)У меня он сломан,работает неправильно,сегодня занял очередь в банке(деньги надо было снять),стоило мужику влесть без очереди, как я тут же сбился и забыл за кем занимал.У нормального человека,этот механизм сработал бы и напомнил, но у меня нет...потом  оставил документы   в аптеке,хорошо захотел положить чек,увидел,что папка с документами осталась на прилавке. А документы  теперь это моя жизнь.Нет воды ни горячей не холодной(надо писать ни, а я  пишу не .. автомат не работает). А механизм этот очень нужный в организме, он помогает даже писать.У меня он сломан и по этому грамотности нет.Когда иду, раньше я не смотря на людей улавливал сторону куда они идут, а теперь часто натыкаюсь, на прохожих или они меня задевают.Через час пойду гулять, подумаю,чего делать с работой.Почтальон - это не вариант, мог и в церкви остаться тогда,там хоть можно было ходить молиться.

Фрустра;ция (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей.

Был сегодня снова на бирже труда;хотел найти курсы,но чтобы на них попасть, нужна справка  с предыдущий  работы.Я там не был лет пять.Да и фирмы уже нет,придётся устраиваться почтальоном на месяц,а что делать...Был сегодня и в магазине,Юля не обернулась.Когда уже закончиться этот .****... обещал себе не ругаться матом.Встретил одноклассника,теперь я знаю , почему избегаю людей.Он рассказал о жене,ребёнке ..работе, машину взял- Джип в кредит, осталось 2 года и выплатить.Свой бизнес,закончил институт,сейчас работает с отцом на себя.А что я ? а я пошёл отжиматься с рюкзаком,главное не забыть принять лекарства и заняться готовкой ужина.Кроме дурацких иронии мне и рассказать то о себе нечего.

Утро,солнце.Всю ночь думал о Любви.Сутра сходил на турник,позавтракал и пошёл в магазин.Погода отличная,не вижу людей,которые проходят мимо меня.Какая -то девушка поздоровалась, не видел кто это, только спину.Был в магазине,любовь моя меня не замечает.Судя по всему меня теперь не видно.Кольцо переодела, что бы посмотрел на неё.Теперь можно меня игнорировать.Ох,ночью настроился - если устроюсь почтальоном, заговорю с ней.Хотя нужно ли это.Игра в влюблённость перешла  на новый уровень.Нет бы пойти на встречу друг дружке.Будем теперь развлекаться,хотя если аналитически подумать, развлекаюсь похоже только я.Свои больные фантазии спроицировал на девушку и сам с собой .Самое веселье начнётся позже,когда я знакомится полезу,если,конечно, не передумаю.Параноик я и не знакомлюсь и не отпускаю- надо забыть и идти дальше,никаких знакомств.

Ночь, сегодня был прекрасный день.Все мысли только о тебе,безмолвные рыдают веки,ведь мы с тобой на алтаре,судьбы-порочницы не малые уж дети.Вспомнил свой стих.Пара отпускать свой невроз.То хочу,то не хочу быть с Юлей,то мне рослые дети нужны, то теперь не нужны.Как просто угадал то про то игнорирования меня.Только думал всё зимой начнётся.Эх,знал же, что так всё и будет.Пора прощаться... все было мило,но надо проходить дальше, а я бегу за поездом.Мне не угнаться.Хватит всё этого.Думаю история с Юлей подошла к концу.Она по любому не будет со мной, да и нам обоим похоже это не надо.Эти манипуляции с кольцами...к чему,осталось много вопросов, но пора заканчивать,меня ждёт счастье,а я всё  тут,хожу по магазинам.Прощай,ты навсегда в моём сердце и в строчках,но в жизни пора прощаться,увидимся ещё не раз,но на этом всё.
Выходные....светит солнце,поеду сейчас на дачу,навещу бабулю. Потом надо будет сходить на кладбище, сегодня годовщина гибели отца,не помню сколько прошло лет ,но очень много.Юля - мой невроз, сегодня уже не хочу прощаться,настроен познакомиться,как только устроюсь на работу,в итот же день начну к ней приставать.В жизни только два выхода... либо бей либо беги.Я выбираю бить, пусть даже меня,но не стоит убегать от жизни,она одна.По этому попытка знакомства будет,но что бы совсем не "попасть в просак",только после встраивания на работу.Осень - как всегда пишу стихи.

Нахмуренная осень
Со мной опять играет:
То плачет, то смеётся
С воронами впотьмах.

Любовь моя туманом,
Промозглым рассыпаясь,
Случайно рук коснувшись,
Сказала мне: "Пока".

Но я не унимаюсь,
Я просто обновляюсь.
Листва моя пожухла,
Осенняя листва.

Весною всё вернётся,
Когда набухнут почки,
И Счастье улыбнётся
При мысли: "что моя"...


Видел сегодня её,она смотрит мне прям в сердце.Столько эмоций от одного только взгляда в глаза.Постараюсь заговорить с ней, как на работу устроюсь.


Пол лета представлял, как увижу её с  животом - беременною.Вот она поправилась,груди стали больше... на стуле где сидит подушка,под спину.Походу залетела, тут с Катей переписываться стал опять, спустя 3 месяца,она мне написала,что у неё задержка.Всё,ну их всех,пусть живут как хотят.Хорошо если подруга из интернета,не забеременет,у неё проблемы с кровью-как у меня,может не перенести роды.А я так хотел быть один ...вот ..может, конечно осень даёт о себе знать и всё кажется.Юля же такая выдумщица,но это последняя её шутка.Очень зол, надеялся , что вышла замуж, хотя кольцо может поменяла на пальце,от родов пальцы распухли..и натёрла. Может  правду замужем и беременна.В душе рад, желаю ей счастья.Но ходить в магазин не перестану,больше никогда не избегать ничего!

3 30 ночи.Проснулся.В голове звенит,представляю,что не дома в кровати,а на природе...Я в лесу -рядом речка.Пирс,иду по пирсу,на улице прохладно.Изо рта идёт пар,старая -дряхлая лодка привязана и качается на волнах,ударяясь об пирс ;тук - тук.Смотрю на луну,сегодня полнолуние,и это очень гармонирует с туманом,который стелется возле ручки.Тук-тук,лодка бьётся о пирс - свежо,выдыхаю пар изо рта.Один,вокруг тишина,как же тут хорошо.Одинокая луна мне составляет компанию.Спустить бы ноги в воду,но уже прохладно,просто стою и смотрю на свет от луны...светлые блики на воде - это любовь,которая развеяться днём,но пока она прекрасна.Заворожен этим зрелищем и одиночеством с тишиной.Свет переливается, а я думаю,что днём ничего этого не будет.Красоту придаю я сам.Печаль-вот она любовь... ходил-бродил,мечтал.В жизни оп и всё.Какой же я инфантильный дурачок,смотрю на отражение луны в речке,и меня охватывает злость,как можно быть таким наивным.Надеюсь у Юли есть муж и она не залетела случайно,что будет счастлива,а кольцо с пальца на пальца меняет..пальцы опухают.Уверен;она будет счастлива,мне,вдруг,захотелось  прыгнуть в речку с пирса.Это не поможет.Любовь ушла ,остался только образ луны в фантазиях.Моя любовь в фантазии о фантазии.Грусть, и тут же здоровье опять стало подводить.. на работу не устроился- нет вакансий.Опять сопли и слёзы.Всех остальных нет, я тут одиноко стою.Злоба на себя и на Юлю.Напеваю песенку - вы ненавидите меня так страстно,в пол шаге стоя от любви.Ну,и ладно мои проблемы.Желаю всем счастья,а я не пропаду.Тишина,а в душе разгораться огонь,но убегать больше не буду- телефон свой отключать,прятаться от друзей...не ходить в магазин.Либо бей -либо беги.Бью,пусть всё так...хватит прятаться от жизни.Залез в лодку,прохлада..мурашки по кожи.Ну и чего я залез сюда!?!Лодка все равно привязана,и мне некуда не уплыть.Озноб,надо вылазить...нечего сидеть тут.Красиво ...эх ты. Лодка качается от волн,но тут нечего делать.Надо вылазить........ да пошло всё и ошибки тоже. 
Всё это лирика,ведь за ночью приходит утро,луна исчезла,а вместе с ней и всё хорошие.Как же заставить себя хорошо относится к людям.На работе очень удобно манипулировать коллегами.Сменить кольцо на пальце,вроде одна,притащить подушку,не ныть ,что тяжело,а молча работать.Люди все жалеют;как же она теперь....Можно даже и не быть беременной,люди поймут."Хейт",я забросил чтение и тренировку грамотности.Пора возвращаться из выдуманного мира.
Ой-ой, после похода в магазин,грусть стала брать вверх.Сегодня выхватила деньги,отъехала на стуле.Как же она надоела...думал,может напиться и..но пока писал, такая это глупость.Она играет,а не я играю.Вот эта ловушка.Бросить ходить туда, значить признать себя слабаком,походы туда..это такая грусть.Ладно -ладно она выиграла, хорошо. Всё.Блин,если я тут дам слабину, всю жизнь потом буду слабаком.Игнорировать её как она меня, со стороны так по детски. Чего же придумать.Осень сжалься....
Не знаю,что делать.. вроде надо быть  мужиком, если не можете быть вместе,надо отпускать.. но тогда будет,что как-будто я сбежал. Пора прекращать мучать девчонку...уйду.Это будет не побег,это мужской поступок.Тогда меня хватило на 4 дня.Будь сильным,а на душе так грустно,даже плакать хочется, но у неё такой сегодня замученный был вид....Не можешь и не мучай её.Да.11.09.2014.Не побег!!! Просто она мучается,звучит как отмазка,но что делать.
Погода супер.Утро, я уже сходил в магазин, хотел купить пару пачек геркулеса,что бы хватило.Встретил там ,конечно,её ,всё отменяется.Не могу я бросить ходить.Не слабый я,вот попросит если сама,тогда.. а так,бред какой-то.Не прячусь и не избегаю.Хотя,любовь перешла в соревнование,кто сильней..любовь или внутреннее "я". Сегодня взгляд у неё был грустно-пофигестический. Типо мне так все равно на тебя.Хорошо ты выиграла,хотя мне так интересно стало...по настоящему беремена или..кстати лицо опять похудело,препараты принимает ,что ли...как то быстро.Старая добрая паранойя.
Грусть и уныние вызывают рак души.А всё таки интересно узнать;к чему эти манипуляции кольцами обручальными,игнорирование меня,убегание,выхватывание денег и всё остальное,если тебя демонстративна не замечают, значит тобой сильно интересуются.Интерес наверно от "непоняток",если бы мы общались, всё бы закончилось через  пару дней.100 раз эспандером,правда другим... но значит - любит.Ведьма, я только о ней думаю целыми днями...
Утро,раньше писал по ночам,а теперь. Небо затянуло облаками- пасмурно.Солнце,окрасило тучи в яркий свет.стою у окна и смотрю на город.На плите варится геркулес.Любовь нам мешает с Юлей.Надо переспать и всё наладится.Парадокс в том,что мне-то нужна любовь,а не секс.Но мы бежим от любви,она нас пугает,мы пытаемся взять над ней вверх,отталкивая друг друга.Человек которого любишь-это человек с кем не спишь.Вспоминаю как сдерживал себя;не ходил в магазин, старался не смотреть на неё.Как она убегала,одевала кольца- игнорировала меня,теперь делает вид что беременна. Но видно же,как тянет друг к другу.Грусть,смотрю на деревья ...в некоторых местах зелень окрасилась в желтый, вспомнил ,что таки не сьездил(не знаю как правильно пишется) в Крым,да и много чего не сделал,как там интересно Полина,не видел её год..и девушка из больницы.Надо было телефон взять,покататься что-ли на велосипеде,лежит на балконе ..в этом году не разу не ездил.Ностальгия на меня напала.Когда реальность пугает,мы уходим в иллюзорную несущественность- прошлое.Третья попытка не ходить в магазин,отдохну.Надо,что бы любовь отпустила не много.Уверен в этот раз получится,хотя бы до зимы передохнуть.Вспомнил сон,где я проехал станцию с другом-тогда я интерпретировал сон, что любовь мешает мне адекватно оценивать реальность.Грусть,сейчас на улице начнётся ад,в том плане , что всё будет напоминать её,любая девушка с короткой стрижкой,будет пробуждать надежду,вот она.Она спраицируется на всё,я это уже проходил.У меня на компьютере..4 фотографии разных девушек,но все с её чертами.Когда не вижу её в живую ,она в образах приходит .... нужно смотреть на яркое солнце,что бы не видеть её.Любовь.Мне кажется я тону от этого,думаю, -мучаю душу твою.прости и прощай.Проецирую в повесть реальный разговор,так легче,но реальные проблемы никуда не денутся.Крысы тонут вместе с кораблём,правда пытаясь спастись...Бежим от любви, я точно,Юля не знаю.Любовь воспринимается как опасность.Люди любят свободу и любовь."Любить любовь",а отношения подразумевают оковы.Ты только с этим человеком и только его должен хотеть.Сердце хочет и того и того. В итоги нервы,но было весело.Жестоко?!? это часть нашей жизни.
Сегодня в магазине у меня спросила кассирша (женщина лет 65) не чего я не забыл,уже прикалываются, хожу туда часто.Сослался на память и травму,но на самом деле я не забыл, а потерял там любовь.Весь день сегодня злился, на себя.Какой - дурень, ходил бродил ,Юля давно дала понять,что я ей не интересен,кольцо надела,чтоб отпугнуть,потом когда попал- переодела,должен был я понять,что пора прекратить ходить туда ,и глаза мозолить.Да,я ничего не забыл,а потерял,но надо идти дальше.Конечно,можно запихнуть любовь в глубь и убежать,но она внутри меня, может начать гнить  и тогда будет плохо, а может растворится.
Девушка видимо хотела просто подружится,но моя любовь всё испортила.Другого объяснения пока нет.
Гуляю один по городу,мимо проносятся машины,ещё теплый и прохладный ветер ласкает лицо.Пол дня злился на свою любовь,наверно я очень инфантильный это пугает всех вокруг,наверно даже читателя.Нельзя таким быть,на асфальте валяются открытые каштаны.Листья и каштаны в грязи.Машины пролетают мимо,так и жизнь.Сегодня помогал ещё вытаскивать соседку,у неё инсульт,пришлось тащить на руках до машины.Когда то и меня так стаскивали,три года назад.Все дни злюсь на Юлю,просто злюсь.В магазин не хожу, а очень хочется посмотреть на неё.Но зачем!?,пора заканчивать,пришёл домой.Сижу,и тут мне так грустно вдруг стало,наверно вспоминает,а может просто.Я последние разы в это время ходил.Как же узнать то,если у неё парень или чего это было всё,боюсь её наверно,хотя,чего мне боятся...Как же хочется пойти в магазин и посмотреть на неё.На улице супер.Не могу,это будет так глупо, если у неё парень есть, она взрослая, а я просто хожу там,пол ночи думал напиться и вскрыть вены,но смысл..в этом нет смысла.Сегодня купил матушки открытку, завтра у неё день рождение,я стал агрессивен,после того как перестал ходить в магазин.Быть добрее!! быть добрее!! теперь установка быть спокойным и добрее.Как же я её люблю.Наверно я бы умер от счастья если бы она взяла меня за руку и я бы прошелся с ней до её дома.Мы бы постояли у подъезда,она бы покурила,на прощанье поцеловала бы меня в щёку. Мысли прыгают.
Сегодня был на даче.Жалко - Полину так и не встретил и бабушки не было её.Хоть спросить как она там.Хорошая девушка.Шёл обратно пешком две остановки,на улицу хорошо.Люди с детьми, зелень пожелтела.Хороший был день.Приехал домой;сварил суп.Забыл посолить и зелени мало положил.Мало потому,что на неё(зелень)в корзине сверху насыпал яблок.Эх, я - болбес.Пока шёл,все девушки небольшого роста мне напоминали Юлю.Даже походка..её.Слушаю песню, как год назад, но другого плана,сейчас  пойду в ванну и опять с ножом.Буду есть там яблоки.Опасно брать с собой плеер,как то песни наводят совсем  на грусть.Сегодня пока стоял на остановке,и рассматривал проезжавшие машины,поймал себя на мысли, что очень хочу курить.Парень один оставил своей девушке покурить,мне показалось это так трогательно.Судя по всему(геополитической обстановке в мире) чрез пару лет начнётся война,а я стоял один на остановке среди людей ,обдуваемый ещё теплым ветром.Зачем я себя сдерживаю;не пью -не курю.А вдруг война или просто.Все равно умру.Телефон теперь включен,но никто не звонит,наверно все привыкли ,что я - "не алё".Матушка в Питере,хороший день,а я один.

Желтые листья и грусть.Сегодня был на даче -как же там хорошо.Набрал яблок,отвёз корзину с ними домой и решил сходить на кладбище.Друг детства,которого не было(детства). 10 лет прошло,как его не стало,даже не заметил.Черный памятник,на котором фотография где он молодой.Как-то всё не правильно, встретился там с друзьями (одноклассники)Мы вспоминаем как начинали: пить,драться,первый криминал,первый секс.Смеёмся... они живые(настоящие) может уже не друзья,но отличные приятели -никакого лицемерия или надуманного пафоса;всё грубо и откровенно.Люблю их ,хоть и вижу очень редко.Нам по 30 лет,не знаю как они ,но я точно не туда свернул.Почему так ..верчу в руке желтый лист,где жизнь?!Её же даже не было..всё прошло... молодость и задор,а теперь что!?Сижу на кладбище у друга. По пути домой зашёл в магазин,Юля работала,но мне все равно,любовь прошла,надеюсь у неё тоже.
Сегодня был в торговом центре.Кучу людей выбирают кучу вещей.Каждый хочет спрятать себя под красивым фантиком.Их одиночество бродит за ними.Я вижу его.Мерзко тут , хотя вещи красивые и люди.Девушки - особенно продавщицы.По дороге домой обращаю внимание на наркомана;он стоит на против церкви.Небритый в потертой одежде,залипает(когда спят на ходу)Он сильно отличается от людей,которых я видел в Москве.Бедолага,хотя он настоящий.Был сегодня в магазине,Юля работала.Как мне потом плохо,после того как я её вижу.Можно хоть сто раз написать, что ты её не любишь,но легче от этого не становится.
Прекрасный день - съездил на дачу,яблок совсем не много осталось.Всё уже желто-красное,очень красиво.Солнышко приятно светит, хотя и прохладно.Приехал, поругался немного с матушкой,не буду вдаваться в подробности,тривиальное это дело -ругань.Был в магазине,сегодня отоваривался у Юли.Какая же она была красивая и счастливая.Обручальное кольцо снова на безымянном пальце,старалась мне это продемонстрировать,клодя правую  руку на прилавок."клодя"- дурацкое слово. В общем это было прощальное наверно наше с ней "встреча",сколько я уже раз хотел с ней проститься и писал об этом.В этот раз думаю точно последние.Всю прошлою неделю думал о ней плохое,что бы не обидно было,а стоило только посмотреть и всё. Тут же счастье с грустью.Она красивая , счастливая и с кольцом обручальным.Наверно приболел;насморк с кашлем - слабость.Счастье с грустью это встреча с неразделённой любовью.Всё - не всё?! надо будет через пару лет, переписать всё под роман, но только правильными словами и грамотно.Надо найти грамотного человека ,что бы помог. Всё таки не дошёл я до суицида.Я люблю жизнь,жизнь скоро и меня полюбит.Любить человека можно вечно,если вы не собираетесь ему об этом говорить.Я не знаю замужем ли она,она не знает ничего про меня.Может ей и не интересно.Заболел,матушка заразила меня.Всё вместе,болезнь+ кольцо,ох весело же мне будет.Сопли,голова кружится,должен был сегодня сходить по поводу работы, ну ,куда с такими соплями.Не плохо было и в последний раз в магазине.Жизнь прекрасна,пойду готовить ужин. 350 отжиманий сегодня всё же сделал, а вот завтра на турник .. не знаю.Зло,пришёл с магазина,было так хорошо,любовь..а теперь зло на всех.Вечером пообщался с Катей;полегчало,она говорит,что главное секс.Как можно показать любовь,как только не занявшись сексом.У неё пошли месячные,а она уже привыкла к мысли, что у неё будет ребёнок.Шли-ка бы они все по желтой кирпичной со своим сексом.Хотя это наверно верно, люди все стремятся к удовольствию.Мне бы найти для души человека, что бы пообщаться.Девушка из интернета,которая вышла замуж,тоже про секс сетует.Я вот предчувствую;сейчас сделаю акцент на плотских утехах и наткнусь на ту , о которой мечтал всю жизнь и спугну её этим.Как же быть..как быть... запретить тебе себя любить...(улыбаюсь) температуры нет и настроение бодрое.Шли бы они все ...и идут.
Старая добрая паранойя- а может она специально на палец переодела кольцо,что бы я увидел и продолжал ходить.Ведь если я увидел кольцо и перестал ходить,значит я слабенький,признал ,что девчонка меня сделала.Не познакомился - избегал,на получи - вышла за лучшего.Теперь если он пропадёт значит слабак,а он такой тщеславный,что не сможет.Будет лазить там показывая,что он сильный. Паранойя такая поранойя- чушь в голове, может из-за болезни, а я всеравно не буду ходить.Я проиграл-хорошо, будь счастлива.
Кто главный манипулятор и гипнотизёр в "Маугли"- разве Каа!? "а ещё они называли тебя  земляным червяком!"Никто никогда не будет писать и говорить ,что любит кого-то,если действительно любит.Это само-внушение того чего нет и не было.Бедная девочка ...Всё удачно вышло,видимо так и планировалось.Насытился эмоциями и ничего не потерял.Никому не должен,она замужем(или притворяется),ты так же одинок.Если она вообще,что-нибудь хотела от тебя когда-нибудь,всего лишь плод больной фантазии.По этому одни плюсы,сам всё придумал и сам всё закончил.
В жизни во всём должна быть цель. Если нет цели вы - инструмент в чей-то цели.Хотел бы познакомится -познакомился.Пока видимо цель довести себя до суицида или я не знаю до чего.К чему всё?...я сам не знаю, зачем  ходить рядом.
Плохо,сегодня даже плакал,всё болит,но сейчас пью чай с малиной.Надо выдержать это испытание.Выдержу.Наложилось одно на другое.Был у неё изначально мужик,хватит уже, организм уловил момент и хочет меня уничтожить..А вот и нет.
Я понял что постарел,когда меня стали интересовать замужние девушки.Сегодня приходила одна из пенсионного фонда,понравилась, я сразу подумал о том , что если нравиться -значит на пальце кольцо и точно.
Снова был в магазине ... день  не продержался.Надо заняться гипнозом,писать о состояние в котором мне бы хотелось быть. Её нет, это просто плод моего больного разума.8 октября 2014 Хочу курить и выпить.Ночь,полнолуние и облака пытаются закрыть луну.Слышу звук проходящего поезда.В нём едут люди.Смотрю на соседней дом,на верхних этажах свет.Там наверняка что-то происходит.Он-она строят планы на зимние каникулы, как они поедут вместе в Минск,встретят там новый год.А я как встречу!?! и с кем,надо устроится на работу и попасть к урологу.Забыть Юлю? лучше встретить кого-нибудь.Мне никто не нужен,кроме неё, да и она.Что мне нужно.... да только снег в оконца.Вот если бы сказали.. выполнится любое желание,что бы я загадал!?.Здоровье,что бы прошли боли,а остального я сам  добьюсь- и любви и работы... и жизни.Здоровья, всё остальное суета.И прекрати ходить в магазин.Обещаю не ходить,хоть это и такая глупость,но желание исполнится ,если выдержишь.Грамотность,где же ты где же.Мой дом находиться далеко от железнодорожной станции,но иногда,слышно поезда.Когда город притихает,доносится стуки колёс.Приятный звук,чувствуется как он долетает от куда-то из...., а мысли о Юли не приятны.Зувон колёс напоминают о спокойствие,когда едешь в поезде,смотришь в окно и видишь её.Злость,надо же было так влюбится.Как только стал явно показывать любовь,сразу кольцо надела.Ха-ха,люди- они такие люди.Луна скрылась за облаками.Где-то в центре города .. котельня(не знаю как слово пишется)Труба,из неё  валит дым.В квартирах дали тепло.Эх ты....хорошо,что я её не много разозлил.Тем,что проигнорировал тогда, писал,когда она развернулась,встретится взглядами,а я не посмотрел.Я через по её спине видел, как её это задело,даже кольцо переместила,да бы отомстить.- девчонка.Опять же мои догадки.Так-то если вдуматься,она показала теперь чего хотела.Была бы нужна любовь,стала бы она кольцо надевать, хотя,может так хотела подстегнуть,ну, раз- ладно, но не три раза же заниматься одним и тем же.Приезжая,живет наверно у мужика и не хочет ничего менять в жизни.Работа есть,секс есть,кров есть.Надеюсь правда - беременна,и замужем.Приведу цитату..
« — Мистер Буковски, что такое любовь? — Что? Это что-то вроде тумана утром. Когда вы просыпаетесь задолго до рассвета. ... — Да, очень быстро. Любовь — это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.»Пока не познакомился - туман любви окутывает,можно помечтать.Спасибо ей,надеюсь она это не прочитает никогда.А то ...ух,даже страшно подумать.Нет ничего проще,чем разозлить человека и послушать.Из рваного кармана сыпется содержимое.Т.е. если в кармане лежали ключи от машины,то вы потеряете их,а не ключи от квартиры.Когда внутреннего "корректора" нет или он приглушён эмоциями,наружу выходит всё самое интересное.На этой ноте можно закончить демагогию.Много букв,пытался себя успокоить наверно,но осень такая красивая.На улицы гавкают и воют собаки... я их слышу, а вы нет. По этому хватит.Замечаю не то,что есть, а то чего нет.Счастье то вот оно было,но пока было близко не писал,за то теперь.Надо меняться,всё плохое останется здесь.Всё здесь останется и я не буду больше никогда акцентировать внимание на негативном и том чего нет.Повторюсь - любовь должна приносить радость,а не её отсутствие.Моя душа больна ипохондрией. Ей кажется,что радость можно обрести только с болью.Останься здесь навсегда вместе с Юлией, а я пошёл в жизнь.Кстати, я не справился, был сегодня  снова в магазине, как только я оказываюсь на улице,тут же забываю о данном мне обещании.Мне нужна боль,а её я могу получить;только видя неразделённую любовь.
Вот незадача;любое сходство с персонажами случайно,если кто себя узнает...я не специально,хотя ... так получилось;бывает же такое... фантазировал повесть и тут обратил внимания,что в жизни всё тоже самое и как с именем то угадал.
Жизнь прекрасна в ней много сюрпризов.Интересно наблюдать за людьми.Точнее когда своя жизнь не особо нравится,начинаешь думать о других.Как они там, беспокоится,живи своей жизнью. Здесь и сейчас.Жизнь прекрасна!!!Может не она мой наркотик,а я её.На подсознательном уровне я это понял.И по этому ходил -мучил девушку.Надо было давно прекратить ходить.Вспомнил,как она  активизировалась,когда одела кольцо обручальное. Может думала,что ей полегчает,но на практики,как только я перестал на неё смотреть. Она даже пихать меня начала.Люди жестоки..но я бы специально никогда бы не стал.Не,ну совсем станет сумасшествие,что ребёнка она завела,дабы избавиться от зависимости ко мне.Ха -ха люди так тщеславны,такие придумывают в своей голове вещи.В любом случае дети - это хорошо.Это стимул,как не крути, если "вторая половинка" может тянуть на дно,то для ребёнка стараешься сделать хорошие и делаешь себе хорошо.Зато придумал, такое,что бы не переживать. Любовь отпускает.Человек,который часто говорит, что не любит - любит.Пора заканчивать писать.Вот это точно.Опять был в магазине;я болен, я просто болен.Ничего не могу с собой поделать,наркоман.Вся жизнь и все мысли с утра до вечера крутятся только об одном.Наркаман.Писать-то начал,только по этому.
Опять нахамил женщине, когда устраивался на работу.Когда уходил показал жест, стреляю из пальцев по ней.Не нужны им инвалиды на работу.Люди.. как я их люблю. Видел сегодня свою любовь, эх и грустно и столько счастья,просто постоять рядом.Столько тепла в руках её,когда отдавала мелочь.Болен, просто болен любовью.Но если бы я чувствовал к ней сейчас зло, значит изначально так и было.А я её любил изначально, по этому только добро к ней.Раздражает,когда тебе нравится человек и ты становишся с ним слишком добрым  и уступчивым ,он начинает думать , что ты ему должен или у него есть какие то права на тебя.Как ребёнок ,который становится  не послушным ,когда  его  много балуют.Если человек воображает , что ты ему нужнее чем он тебе ,ведёт себя как-будто ты у него что-то украл.Надо всегда вести себя не так как хочется, а так что бы человек понимал, что без его дружбы ты спокойно можешь прожить..А хочется просто откровенной близости ,а не строить из себя чёрствого циника,смотрящего на всё с капелькой презрения.Катализатор.Любовь это когда даёшь. А что может дать человек,который живёт с другим?....Ничего,а вот использовать меня, как  катализатор,для усиления чувств - легко.Ладно, аналитическое мышление,всегда субъективно в сторону думающего.По этому мне конечно проще придумывать гадости.
Второй день льёт дождь.Осень, люблю дождь- он успокаивает.Капли катаются вниз по окну.Деревья уже полностью желтые,где-то красные.Думаю о ней.Не любит,самому смешно,её грустный вид последние время вызывает злость.Чему она была опечалена;наверно тому, что я пойму,она не одинока.Теперь то точно понимаю,с таким то животом.Если бы хоть чуточку сама любила,смотрела бы с грустью всегда,а не после того, как одела кольцо и стала беременной.Она грустит только по тому,что я не буду больше её любить. 
Снег.Первый раз в жизни в октябре вижу снег.Желтые деревья,желтая земля, теперь сверху покрасились в белый.Холод от окна. В соседнем доме в одной квартире горит свет.И у меня, интересно что там происходит...Сейчас утро,я то поеду к детям в детский дом.Навестить, им наверно скучно без родителей.На плите варится геркулес.Грусть и апатия,а снег... всё будет  хорошо.

Вчера был у детей в детском доме,они настоящие и никогда не сетуют;о том, что у них  чего-то нет.Надо брать пример с них.Правда судя по рассказам,некоторые люди питаются их наивностью и добротой.Все такие разные...и надо тянутся к добру.Съездил на дачу за яблоками.На калитку повесели замок,пришлось лесть через забор.Яблок очень мало.В троллейбусе обратил внимание на кондукторшу,ровесница Юли.Ходил в магазин,любви моей не было, по этому настроение хорошие.
Помог соседки донести сумки,как говорила Шапокляк.. "хорошими делами прославиться нельзя",но мне просто хотелось помочь пенсионерки.Хорошие дело теряет свой эстетический заряд,если о нём рассказывать.По этому пишу об этом.

Будильник от телефона играет где-то в штанах.Пара ужинать..стоит звонок,что бы не забывать есть.На завтрак,на ужин.Сегодня ближе к ночи буду варить безалкогольный  глинтвейн.Вечер,в окне огни города,чашка горячего напитка...такая  инфантильность,сегодня последний день своей детской жизни.Отмечу его,а завтра уже проснусь другим,буду скучать по этим временам;по Юли,душевным песням,мыслям,ночным огням города.По своей повести.

Ночь. Наварил себе сбитень.Четыре яблока,четыре столовой ложки мёда,корица и гвоздика.Сижу пью и думаю о том,что инфантил - умер.Обзываю себя инфантилом.от слова инфантильность.Сбитень получился божественным.Горячий вкусный,вчера я клал ещё три столовых ложки сахара, но покрылся уже прыщами.Аллергия на радость, приятные ощущение мой организм не воспринимает, не знаю почему.Вкусные вещи;любовь и все остальное - этого нет.Только боль;головная,при мочеиспускании, любовь замужем и беременна.Дочь не помнит как меня зовут, слепой парень никогда не пришлёт мне свой стих,который мне очень понравился.Жизнь продолжается, просто..любовь нельзя  смешать с кровью.Буду  думать о сексе,может отпустит.Можно сто раз написать сахар,во рту сладко не становится,пишу,что разлюбил и не инфантил...не помогает.

Прекрасный день.Солнце - тепло.Ехал в троллейбусе и рассматривал фанатов.Сегодня в городе большой футбол и большой хоккей.Нагнали много милиции,наверняка будет возня между фанатьём.Съездил в налоговую,хотел взять справку,но не взял,там такие справки не дают. Жаль,но день сегодня все равно отличный.В магазин больше не хожу.Сейчас буду варить суп.Солнышко светит через окно,по лицу бежит улыбка.Я стал много улыбаться,люди на улице воспринимают меня с опаской.Кассирша в магазине,назвала меня загадочным."Ты как всегда загадочный.-От любви её загадочной,он стал нервный и припадочный(пр.автора).Жаль не сходить на футбол,там будет весело.Не сходить в магазин, теперь там нечего делать.На учёбу не сходит.Через два дня первое ноября,мой врач выйдет из отпуска,к нему схожу,после врача,попробую навестить крёстную дочку и друга.Надо устроится на работу.А то свободное время просто уходит.Нельзя так относится к времени,нужно занятие.
Любовь всегда проходит.Она как смерть,мы знаем что она придёт и наступит(смерти не избежать никому). Так же и любовь,мы знаем,что она пройдёт,но стараемся её оживить.Любовь и смерть одно чувсво,но с разных сторон.Инфантил -умер.

Злость.Правда не пойму на что.Если по Платону, я должен радоваться ,что она замужем и беременна.Там в его теории любви... человека,который состоял из двух тел(4 ноги и 4 руки),делил Зевс на две части.И они должны были искать друг - дружку.Я нашёл свою вторую половину и должен желать ей счастья, при этом в этом счастье не участвуя.Я же злюсь, значит эта была не любовь, человек если любит ,до конца чувствует её.Инфантил воскрес,но не на долго..на 10 минут,потом опять умрёт.Сейчас вспоминаю момент;как я стоял как-то у кассы и играл упаковкой риса.Подкидывал и ловил,Юля на меня так посмотрела.Да-да,было бы забавно запустить ей в головешку пакет с рисом.Она тогда была не беременна,по этому ничего страшного,не со всей силы,просто чтобы он разлетелся.По всюду рис,она в шоке,я бы сказал-детка я тебя так люблю,что не мог не вразумить.ю.Детка - дурацкое слово,мерзкое.Хорошо всё закончилось,правда я не много психанул при нашей последней встречи,но так не делается...Всё знала изначально, весь расклад.За кого выйдет, перед кем будет делать печальные гримасы на лице.Оскара бы ей, в виде пачки риса,надо было вручить заочно.Нашёл тут стих, я его писал год назад,три вещи сделать и встречу любовь...это написать стих, сделать журавлика-оригами,и посадить цветок.Стих написал,журавлик не получился,по этому я подумал,что вся моя затея - чушь.Так и есть -чушь,по этому стих суда. напишу.Ибо инфантил умер.
.
(стих вырезал* пр.автора а то не сбудется,когда на общем доступе.
Та,которая прочитает этот стих и буду я любить всегда, и не будет такого как с  Юлей.Но инфантил умер,хватит этой .***...

Сегодня был в магазине.Пару дней назад мне совсем было грустно.Юля общалась с кем-то на кассе. Я бесцеремонно отпихнул девушку и положил продукты. За это поймал гневный взгляд.Сегодня ходил,надо было завуалированно извиниться.По этому когда она считала деньги на сдачу постарался быть более учтивей.
- Извините, вам размен не нужен?у меня тут есть; железки и полтинник.
- Не нужно,и не извиню,не скули.
Я засмеялся.
- Оригинальный у вас тут сервис.
Она даже не посмотрела на меня,швырнула чек и я ушёл.Наверное больше её никогда не увижу.Спасибо ей,как и моей бывший жене.Уверен они будут счастливы с другими.
Был посторонним,но рядом.Неразделённая любовь пагубно влияет на осознание реальности.Всё окрасилось в серый.Жду зиму,снег меня спасёт.Пока меланхолия и здоровья шалит,и спортом заниматься не хочется. Ничего не охота.Мысли о смерти.

Хороший день.Сходил к врачу,погулял с друзьями. И это чудо.Чудо - парень лет 20ти,который подарил море позитива.Люди не в себе нам импонируют.Днём звонок в дверь.Я как обычно в трусах и в тенниски открываю дверь-никого. Кричу.. ну чего там.. ? в ответ смех. Выглядываю из двери,стоит парень,смеётся,увидев меня в трусах с татуированной рукой ,немного посерьёзнел,и заикаясь начал тораторить.
-Я вас приглашаю.-приглашаю в гости.
Он в дверях,одет хорошо;ботинки,рубашка,пальто,но лицо видно- отягощено интеллектом.
Смотрю на всё это и начинаю тоже улыбаться.
-К  себе в гости?
Он ещё больше посерьёзнел.
-нет,на ярмарку,открылась новая ярмарка.
-А я думал к себе в гости
Пошёл рассказ про ярмарку, отмазался и закрыл дверь.
Нет,но каков пассаж был; я приглашаю вас в гости.
Меня и в гости,незнакомый парень.Осень у людей, а работа сложная.Ходи по квартирам приглашай в гости.
Был в магазине,Юли не было,только подушка на стуле.Тут меня посетила мысль,а что если это я её помучить решил.Понял,что ей понравился, но что она меня избегает,стал  ходить туда и мучить её.Любовь,придаём ей хорошие качества,а себя винит во всём.Она развлекалась,а я себя чувствую виноватым.Завтра пойду стрелять по картонкам на речку.Хотел с приятелем,но он - динамо.Вчера обещал зайти,чтобы  прогуляться до речки,не зашёл.Заблокировал его в интернете,он ушёл по жёлтой кирпичной.Жаль,он был славный приятель и родились мы с ним почти в один день,но от него ничего хорошего ждать не стоит.По этому попрощался с ним и с Юлей в сотый раз.Интересно увижу её ещё.Кажется что нет,но в душе почему-то хочется.Зачем только не знаю,тяжело слезать с наркотиков.Хоть разочек,последний...На улице,с причёской каре,девушки напоминают о ней,но она беременна,по этому сразу понимаю ,что не она.
Сон должен вернуться,опять стал медитировать ночью.Любовь прошла,а инфантил умер.Сон лечит - сон восстанавливает.Инфантил во мне умер.
Сходил утром на турники,очень позитивная была обстановка.Мужики,которые там занимаются, рассказывали друг другу веселый истории.Ржал и занимался.Особенно понравилась история про девушку,которая ждала бурю.Начался ураган,она побежала в номер одела купальник и кинулась в воду.Её правда выгнали за это из отеля."Я хочу бурю".Все пришли к общему мнению,что это была аллегория.Сходил я наконец на речку пострелять.Газовый пистолет "Г" редкостное.Из пяти выстрелов,пять осечек.Обратно вставил патроны,один выстрел из 8 нажатий на курок.Но каков выстрел- до сих пор лицо горит,выстрелил в коробку на расстояние пару метров.Ух пишу,а рот-лицо жжот.Проходя к речке думая о Юли ,увидел аккуратную надпись на асфальте"Юля я тебя люблю!" Да уж, думаю поход в магазин сегодня обеспечен.И точно, поперся за мясом и зашёл.Встретились взглядами, она была одета в куртку и накрашена.Очень красивая.Сижу пишу, лицо горит от газового пистолета,из колонок играет песня.  Элизиум – Любовь и слёзы .Слова из песни - я очарован твоим  на веки .. прощальным взглядом. Инфантил во мне опять ожил. Как же мне везёт.А чего я хотел,красивая девушка,коммуникабельная,общительная.Эх я.Не буду себя обзывать.Надо ждать зиму.Один взгляд и всё по новой.Очень красивая;белая чёлка торчит из шапки,лицо милое было.Никогда его таким не видел- она счастлива,это радует.Пойду варить суп,нос горит, хороший выстрел был,кстати ракетница не плохо бьёт, картонку пробила на сквозь сразу.От дерева правда отлетел заряд и чет не заметил я повреждений.Надеюсь по людям не придётся стрелять. Всё, Инфантил во мне опять умер.Пойду варить суп,ещё надо прогуляться сегодня.Гуляю один пешком по городу.
Холодно.Зима уже скоро.Сходил в церковь,тут близко.Минут двадцать.По дороге -природа,речка.Дорога как и сам поход в церковь приносит умиротворение и спокойствие.Пишу и думаю,что хорошо,что Юля замуж вышла,и  у неё ребёнок скоро будет.Значит счастлива.Всё таки больше добра к ней.Значит люблю точно.
Мы встретимся с ней в другом месте,там где не бывает суеты.Нет темноты,и только любовь.На этом наверно всё.Выжиг в себе всё.Любовь сгорела ко всему.Дочку тоже зацепило.Теперь я понял,какую меланхолию в магазине увидел.Это была не девушка у автоматов игрушек.Это была кассирша,увидел её,расплатился и тут же сублимировал образ на первую девушку. Два года прошло.Ненавижу сентиментальность.Инфантил был -жив,пока я писал,что он умер.Теперь его нет и нет ничего.

Метод сублимации в психологии. В широком смысле сублимация – это защитный механизм психики, позволяющий снять внутреннее напряжение и перенаправить ее на достижение какой-либо цели.
 
Зима,идёт снег.Люблю ездить в троллейбусах.Сидишь и смотришь в окно.Ты тут в тепле, а в оке -жизнь.Ходят люди,у них дела. Через месяц кончится год.Всё что задумывал сделал.Развёлся,прочитал 150 книг,занялся спортом,вырезал шишку.Лечу другие части тела.Любовь,до сих пор скучаю.Сыпет снег,он не падает,а наоборот подымается вверх.Зима не очень,а вот весну люблю.Юля ушла,стал чаще думать о дочке.Любовь это когда плывёшь по жизни,потом кого-то встречаешь и останавливаешься,крутишься вокруг этой любви,боясь отцепиться,потом освобождаешься и снова тебя несёт жизнь.Все равно грустно,как не крути.Сделал журавлика-оригами,два года старался и сделал,может и кубик-рубик соберу,но это будет совсем круто.Написал стих,сделал журавлика,посадил цветок,он правда ещё не взошёл.Стал ходить в церковь.Что пожелать на след год.Жить буду,слишком много прошёл,чтоб сдаться.Сам нет,если только организм,но мы с ним вроде дружим.Недельку даже отдохнуть дам,а то 400 отжиманий в день с рюкзаком 20 кг - слишком.Голова кружиться,плюс турник.Отдохну.Жизнь наладилась у меня,в стране вроде будет мрак.Покрайней мере все его чувствуют.Рубль падает,у всех паника.Попробую на работу устроиться и долечиться.Работу, да и чтоб с учёбой все получилось,дочку бы вернуть,не знаю.Хочется что бы она счастлива была. Точнее не вернуть,а помочь ей,если нужна будет помощь или будет не хватать любви.Работа,стараться -искать, учёба ..потом по мелочи- спорт 100 отжиманий за раз и 10раз потянутся.Упражнение с гирей и ножевой бой.Всё таки вырастить цветок,попробовать собрать кубик,научиться жонглировать 3 шарами.Ходить в церковь и читать книги.По реже быть инфантилом.В 2016 отписать.Огни города,свет в окнах,вдали у дороги кто-то идёт.Интересно он счастлив? и кто это он или она?Часто думаю о девушки,которая мне делала уколы в больнице.В Феврале лягу наверно в больницу,хочу её увидеть и психолога,грусть,но это пока,может устроюсь на работу и жизнь вообще наладится,будет не до инфантильностей.  Здесь и сейчас.    Здесь и сейчас. Стараться не убегать в любовь или в религию.Быть в жизни,наслаждаться жизнью. Здесь и сейчас.Либо бей ..либо беги. БИть в жизни, и некогда больше не убегать.Грамотность...Постараться управлять чувствами,а не давать чувствам управлять собой.Как жонглирование,если шарик падает - пусть падает.Ушла - пусть уходит, занимайся собой.Роман вообще должен быть с таким сюжетом;парень с девушкой влюбляются друг в друга, с первого взгляда.Но парень начинает издеваться над  девушкой,игнорирует её.Она мстя ему,начинает искать встреч с другими,в итоге доигрываются-беременеет и выходит замуж за другого.От любви до ненависти.Может напишу,психологом если стану,значит и роман можно написать будет,даже будучи безграмотным.
Мой декабрь одет в красное.Дождь и слякоть.Слёзы и инфантильность.Экономика страны рушится.Я предсказывал войну,пару месяцев назад.Воюем с США на территории Украины.Рубль упал,евро около 100р за единицу.У меня снова приступ.Вроде учусь и спорт,мечта сбывается.Но грусть с Юлей вернулась.Она до сих пор работает,30 недель в положении можно работать.Летом она уже беременна была.Снова я оторвался от реальности и погрузился в инфантильность.Даже пошёл в магазин, меня демонстративно проигнорировали,правда последний раз, сам этим занимался.Завтра поеду кататься в общественном транспорте,надо купить электроную книгу,до нового года.Старая глучит,а скоро видимо,электроника подорожает.Ночь,16 декабря,обида - печаль,сон пропал.Опять стал медитировать,засыпаю нормально,но просыпаюсь рано утром.Начал заниматься гирей,установка -20 раз в подход, на след год,к лету надо делать.Пока по 3.Почему мой декабрь одет в красное? не знаю,волнение,красный цвет -возбуждает.Чувствую возбуждение.Люди нервничают,не попал в детский дом,в машине не было мест,зачем хожу в магазин?!Прекратить ходить,попытка 10 наверно уже.Всё сбывается,о чём пишу.Дождь барабанит по карнизу- слёзы.Парни не плачут.Инфантил не умер, а ушёл.Вернётся следующей зимой и расскажет, как год прошёл.
5 43.Навязчивая идея.Любовь должна приносить положительные эмоции,тут просто способ убежать от реальности в чувства.За окном в соседних домах где-то одиноко, в некоторых квартирах, горит свет.Люди не спят.И я не сплю.Мне плохо,никак не могу понять,зачем я хожу в магазин.Мне так плохо потом.Прошла и не посмотрела на меня.Ведь уже раз десять,говорил себе, не ходить туда.Способ убежать от реальности,а что в реальности;книга сломалась,ну в стране кризис.Дочка не вижусь,так -то всё как обычно.Учится стал,заниматься с гирий,надо сегодня купить книгу.Погода,слякоть,может из-за неё. Десять дней же не ходил и было не плохо,зачем попёрся опять.Она тоже последние разы всё высматривала,развернулась специально.Ей наверно нравится мучить.Тоже непонятно себя ведёт.Замужем-беремена,а всё высматривает чего-то.Чувствуется же взгляд.Катя ещё, опять включила свою шарманку про секс.Пишет глупости-"разводит". Надо дождаться воскресения,убежать в религию.Всё бегаю,то в любовь,потом в церковь стал ходить.Теперь понятно.А настрой был ..либо бей -либо беги.Бить,значит церковь тоже ,просто способ.В учёбу и спорт надо ударится.Долечится и устроится на работу.Неудачно в стране кризис начался,рубль в три раза упал,с работой теперь - мрак.Хватит бегать от реальности.Объелся вчера сладкого,даже плохо стало и голова кружится.Хватит бегать от реальности!!! Книга-любовь,как шизофрения,абстрактный мир,в котором не так всё плохо,да и вообще всё - хорошо.Мой декабрь в красном,Январь будет в белой рубашке.Всё наладилось,как только я вернусь в жизнь.Дети и детские дома,тоже способ переживать чужие проблемы.Да и психологом стать-то хочется,что бы переживать не свою жизнь.Теперь есть вариант стать юристом или заняться бизнесом.Надо подумать.В жизнь,никаких больше миров с бабочками и всяких лодок у причала.В церковь хожу,что бы стать лучше; перестать сквернословить,избавится от плотских -грязных мыслей,тщеславие побороть.Детям надо помогать;в жизни встать на правильный путь.Любовь,тут непонятно,для чего она мне?Любовь это единственная ненужная вещь.Наркотик,который помогает убежать.17 декабря.Как год начнёшь,так его и проведёшь весь.Книга ведь тоже.Остаться в жизни.
18 декабря.Идёт дождь,купил электронную книгу,придётся завтра ехать менять,не видно текст,книга в которой невидно текста.Погода шепчет ...Люблю когда ночью  светит луна.Без неё мне теперь темно,никто не светит.2 недели и будет три года как я впал в кому и перенёс клиническую смерть.Три года прошло с того времени- мог умереть.Этих трёх лет бы не было.Читать хочу,надо было дорогую книгу покупать.Крохоборничаю всё.Ничего не хочу,книгу,чтобы читать.Опять подсел на шоколад.Капли стучат по карнизу,а мне даже спорт уже не в радость.Зачем ходил в магазин...темнота.
2 Января 2015.Ночь и дождь.Спорт хорошо начался.На турниках первого числа было много народу.Дружественная обстановка,все шутили - поздравляли друг дружку.Книгу поменял,теперь новая -хорошая.Я опять тут.Когда мне плохо и  грустно,я всегда убегаю в буквы.Буквы приносят ложное утешение.Юлю так и не видел.Новый год,а всё по старому.Так не должно быть.Чем меньше тут,тем больше в жизни.Говорят как год встретишь, так его и проведёшь.И в этом году, буду в ненастоящей любви?- не хочу.Буквы ложатся,а мыслей нет.Пора заканчивать.

Январь.Снег.Когда мне плохо в жизни -  я прячусь в буквах.Раньше  смотрел на звёзды и искал путь в жизни,теперь  теряюсь в строчках,как-будто нашёл его здесь.
Учёба давит на здоровье.Не хочется учить,но надо.Люди,они высасывают мою энергию.Стоило праздники провести с друзьями,к середине месяца- телефон уже отключен.Погода хорошая,но не люблю зиму.Рубль падает,цены растут.Любовь,не был в магазине почти месяц,она со мной,в голове.Живёт своей жизнью.Любовь,максимум на что меня хватило,стать памятью в её голове.Хотя не знаю,может даже этого не удостоился.Лирика,пустота.Не хватает грамотных слов и мыслей.Зачем они?Они не нужны,никто не нужен.Идёшь по улице и понимаешь.Ты один,вокруг нет никого,хотя суета шум -сковывает.
Троллейбус,в нём много народу,но ты один.Снег растаял,раз 5 пытался правильно написать слово - растаял.Пришлось лесть в словарь.Через букву "Я".
Здесь и сейчас,после кавычек,надо предложение начинать с новой строки.Новая строка, вот что нужно.Ни любовь,ни работа, ни даже учёба.Новая строка.Пустая.

Иду по городу, и понимаю..пропал сюжет.Нет сюжетной линии,нет ни концовки ни начала.Я тупо иду по улице,вокруг люди,машины.Снег растаял;слякоть.Внутри огонь,а снаружи истерика.Хочется спрыгнуть,но куда!? некуда прыгать.Голова кружится уже какой день,звон в ушах.Радость,где радость?телефон включен,значит кто-то дозвонится.Хочется скрыться в метафоре,но я не убегаю.Хотел представить себя сухим листом,который плывёт по растаявшей реке.Вот он цепляется за камень и вся жизнь замирает на этом камне.Пинаю кусок льда - где история?! где сюжет!?
Мне дозвонились.Нет ничего. НИ- Че -го.Только я и только реальность. Все аллегории исчезли.
Кончилась неделя,в воскресение утром спустился к реке.Как тут красиво,пару лет назад;летом,я проводил тут с Катей вечера.Снег растаял,сосновый лес...деревья без листвы и осадков-чистые тонкие и прекрасные.Тёплый ветерок задувает прохладу под куртку.Одел капюшон,в первой повести мой персонаж погиб на реке.Он был молод,видимо молодость умерла в тот период моей жизни.Вижу посередине реки воду.Персонаж хочет сбежать от жизни,от грусти.Проталина.Но было весело.Либо бей - либо беги.Утоплю пожалуй инфантильного юношу,для реальной жизни этот персонаж не нужен.Интересно любила Юля или просто играла...Никогда не узнаю,да и не нужно это.Ничего не нужно.Грамотности бы.Хотя для меня она не нужна,она нужна другим.Всё нужно другим.Что нужно человеку?Стою на берегу и баландую ботинком в мутной воде.Забыл выпить,значит уходить не хочется на самом деле.Улыбаюсь через грусть,вспоминаю как готовился к концу света в 2012.В декабре,купил спиртного,думал если всё - хоть выпью.А тут такое- и не выпил, детские крики доносятся откуда-то сверху издалека,везёт.Жизнь чувствуешь,не только когда в ней есть смысл.Разве у детей есть планы и смысл?Ветерок жжот лицо.Вспомнил слова из мушкетёров.."Парой жизнь бессмысленна даже если в ней есть приключения".(с)Через ветер пахнет свежестью и холодной водой. Мурашки побежали по кожи,эх,зря не выпил.Стая ворон разгаркалась где-то на деревьях.Меня что-ли ругают.Вспомнил первую любовь из Украины,как в молодости катались в такую погоду на льдинах.Приступ ностальгии;друзей детства,друга который погиб 10лет назад.Грусть отступила.Было весело. Катания на льдинах,помню зацепились за дно и прыгали в воду. Кто-то спускается с горки,я стою в воде.Идёт мимо меня.Мужчина лет пятидесяти.
-Рыбу ловишь?
Улыбаюсь.
-Нет,вспоминаю детство,как на льдинах катались,сейчас бы не рискнул.
-Ну,ты,аккуратней.
-Да я тут у берега.
-Есть сигарета?
-Не курю.
-Ладно бывай.

  Лицо у мужчины  доброе было,по этому вернулся домой.Мне стало плохо -озноб.Лёг в кровать,вечером проснулся в бреду с высокой температурой.Не мог никак понять,кто я и где нахожусь.Кое как добрался до кухни,сделал чай с малиной.Может он то и спас мне жизнь.Бред в температуре отложился в душе.Я умираю,и внутренний голос  говорит:ты умираешь,но все равно тебе не быть с ней вместе,поэтому не страшно.Мне из-за температуры ужасно плохо,хотя я понимаю,что голос прав и умирать по началу было нестрашно,тем более в таком состояние.Но через какое то время я почувствовал страх-умирать не хочется.Стал говорить себе,что не буду летом ходить в красной рубашке если выживу.Бред.Грусть и страх,но понять не можешь зачем жить.Пустота.Снова дополз до кухни,уже еле хожу.Снова бред,я вдруг понял -меня отравили.Я сутра ходил в церковь за святой водой.Видимо  терористы психотропное вещество добавили в святую воду,надо вылить,а то матушка придёт с работы.Нажал не ту кнопку,когда сохранял произведение.Всё что писал удалилось,забавно,ели сижу -плохо.Ещё и закасячил.Фатализм.Вспомнил декабрь 2011 Стих за три  дня до комы.
Стихи не в впопад ..
Да и день не к чему.
Попаду на съедение к трёх головаму псу.
(С) лирика моя.
18 дек 2011
Вернёмся в 22 января 2015.Пересмотрел я жизнь свою.Пока умирал тут в очередной раз.Какое же отвратительное состояние.Лягу,жалко,что не сохранилось.

Погода отличная,встал к окну.Солнце светит ни облачка,все деревья  в снегу.Как всё поменялось за три дня.Мне лучше,смог даже почистить зубы.Скинул опять  килограмм десять.Потягиваться будет легче.Слабость.Да уж,досталось мне.Всё мозг.Вместо того,чтобы послать желудку сигнал и избавиться от заражённой пищи,он заболдел до глюков. Учит меня жизни. Я не расщепляю себя на личности ,а то это- шизофриния. Но мой внутренний аппарат ..ох. Учит - учит. Но к творогу больше не прикоснусь.
Февраль.
В окне что-то сверкнуло.Первая мысль - не может быть.Бабах.Гром в феврале.На улице.. лужи,хмуро.Не гуляю уже 2 недели из-за погоды.Сегодня буду печь блины.В среду к врачу.Скоро лягу в больницу.настроение бодрое.На улице все беременные женщины напоминают о ней.Второй месяц не видел её.Надеюсь  не увижу никогда. На речку хочется,но погода.Грязно.Скорей бы весна.Может устроиться на работу.Не знаю.Весна зовёт,чувствую её,приподнятое настроение. 
Ночь.
Февраль.В стране кризис,он чувствуется через настроение людей.Бессонница,любовь ушла,забрав с собой сон.Написал Эссе,хорошо получилось, ибо писал с учебниками.Даже и не..не скажешь,что я писал,грамотно всё и непонятно самому.Завтра поеду сдам его.Последний раз когда был в институте,потом чуть не умер,отравление было.На Украине война,сегодня переговоры.12 Февраля.Сейчас они на переговорах заключат мир,Украина дождётся Американских денег и весной начнёт ад.Судя по всему весной всё кончиться для 90% земного шара.Паранойя.Давно мы не общались,раньше она была с привкусом любви,сегодня политика.Но она не моя,приятель передал и знакомые военные,передаётся от людей как игра в горячею картошку.Странно пишу про смерть и войну, а на душе спокойствие.Нефть падает в цене, за ним рубль, растут только цены.Я так и не работаю.Весна моё спасение,год из года жду перемен и будущего.Каждый  раз и какой год ,надо в больницу.Кстати в этот период,ровно год назад я влюбился в Юлю.Февраль.в 2013 вырезал шишку,в 2015 кусок сердца. Надо в больницу.Интересно какая ночь тише..Осеняя или Зимняя.
Весна.Две недели провёл в больнице."Слоновье кладбище" для людей(плохо там многим и судя по всему недолго осталось). Любил по вечерам сидеть в столовой у окна, и читать.Юля ушла на совсем,как и сильные морозы.Мокрый снег;липкий и влажный сыпет.Смотрю в окно,люди ходят туда-сюда.Много говорю и громко,видимо влюбился.Один добрый взгляд и всё.Ищу спасения в людях,но как-то хитро.Опять замужняя,но на этот раз очень красивая и рослая.Хорошо глаза "золотые",а то была бы идеальная.Помогает людям,выглядит просто прекрасно.Механизм мне подкидывает развлечения всё.Один взгляд,всего один,и две недели,ни о чём больше не думал,время пролетело просто мгновенно.Нет любви,есть способ погрузится в грёзы.Зато стих написал и поменьше стал думать о Юле.Любовь это всегда плюс.Правда,как бы не очерстветь с таким везением.Третий раз будет идеально красивая и свободная,а пока мотивация и грёзы.Нет грусти,есть радость,опять один.Вернулось чтение.Книги,вот идеальное спасение для меня.
Скорей бы тепло.Деревья в снегу,как зимой.Хочется гулять под солнцем.Думаю о любви.Точнее не думаю,а выдумываю себе отговорки.Почему так,с Юлей тоже самое было.Не верил в кольцо,так и сейчас.Не верю,глав врача туда приплёл,что ему на работе,нужны не замужние и свободные.Фантазии,всё грёзы.Когда пишешь о грусти, вправду грустно.Нужно солнышко,зачем мне люди,не пойму.Девушка.А ведь со своей реальной любовью очень рядом,наверняка в одном городе.Опять любовь,единственное,что осталось в жизни.Это плохо и опасно.Мокрый снег,завтра поеду на учёбу,в выходные по музеям.Всё таки хорошо,что замужем и дети есть.Ничего так не усиливает любовь,как невозможность быть вместе.
Стал верить Фрейду и его тонатосу.Неразделённая любовь-сильно влюбляюсь в замужних.Я не вижу ещё кольца,но чувствую уже любовь.Откопал в социальной сети и мужа и ребёнка.Хорошо.Лучше испытать разочарование в жизни,чем обрести счастье в мечтах.05.03.2015.Поеду по музеям с подругой.Развеюсь.Мне нужна лаконичность и тишина.
Тепло,солнце греет.Турник сутра,потом прогулка.Внутренний мир ищет спасения в людях,по этому где бы я не был мне везде не хватает одиночества.В голове мысли о любви,в жизни остаться одному с книгами и турником для спорта.Черствею.Зачем мне любовь и люди.Механизм.
Тепло,градусов 10.Хожу в перчатках и в капюшоне.Стараюсь спрятать больше себя под одежду.Настроение хорошие.Завтра поеду к детям в приют.Отрыл старую фотку дочки;хорошая девочка,красивая.Чем меньше мы в жизни с людьми,тем больше мы погружаемся в воспоминания или фантазии.Любовь для меня абстрактная фантазия - вроде острого ножа.Он между двумя.Никто не знает как он расположен.Поэтому страшно сближаться.Если одному достанется рукоятка,то другому остриё в сердце.Опять витаю где-то.Обратил внимание,если что-то в голове продумываешь;разговор или встречу,она не сбывается.Решил поменьше фантазировать.Все равно прячусь.В жизни уже поздно,а в фантазиях ещё рано,ибо в жизни,какая-то неудовлетворённость.  Невроз.

Невроз, психоневроз, невроти;ческое расстройство  — в клинике: собирательное название для группы функциональных психогенных обратимых расстройств, имеющих тенденцию к затяжному течению. Клиническая картина таких расстройств характеризуется астеническими, навязчивыми и/или истерическими проявлениями, а также временным снижением умственной и физической работоспособности[1]. Понятие «невроз» было введено в медицину в 1776 году шотландским врачом Уильямом Калленом.

3 00 Ночь.Снег сошёл.Солнце греет,ночью холодно.Поеду на футбол,надеюсь не попаду в драку.Всё таки любовь меня хочет добить,тонатос.Всё будет хорошо.Стих.

..Сублимация (психология) — трансформация либидозной энергии в творческую;
Она весной как крепкое вино;
Горчит и вновь приносит упоение.
Сутра проснулся - хочешь обрести,
Пока тоскуешь - тоже вдохновение!

А приобрёл-опять до завтра жди
Пока сиренью пахнет,птички Так щебечут!
В угаре сантиментов рассуди
О точках на лице,а может в поднебесья. хх

Забыть проблемы? - в грёзах раствориться.
Сбежать,пропасть и больше не хворать.
С любовью можно,хоть под землю провалиться,
Но от самой и в смерти не сбежать.

Аналитическая работа.
Поездка на футбол. Можно было выбрать безопасный день и доехать на машине. День ,когда в Москве играют все, плюс на ветки будет Тула. Футбол не главное, главное опасность. После двух трепанаций, думаю, хороший удар в голову закончит всё. Весенняя - сезонная активация внутреннего ребенка. Ребенок ищет любовь. Нужна и всё!!! Фрустрация - Любви нет. Тогда шантаж; либо любовь ,либо я ищу опасность и умираю. Ребенок. Поиск активации внутреннего родителя. Дочь. Дочку забрали, опять фрустрация. Активация взрослого – работа,спорт,семья. Фрустрация, ничего нет. Спорт нельзя, работа не приносит радости. Только негативные стороны семьи. Никто не понимает, никому не нужен. Завуалированный суицид. Поиск опасности. Способ лечение; осознание истинных мотивов и публичное озвучивание, активация супер-эго(стыд за не стандартные мысли) . Сон. Массовая драка. В который ты оказываешься победителем. Аппарат либо успокаивает, либо подтрунивает. Интересный сон. Все таки предупреждает. Либо бей – либо беги. Никакой беготни, никогда. Снизить опасность поездки до минимума и настраивается на хорошее. Потом подправить ошибки 20 марта.2015.
С утра адреналин.Сердце колотит.Вчера было солнечное затмение,у меня оно уже 4тую неделю.Моё солнце мне снова не светит.Думал вот оно,а нет.Фаталист-значит так надо.Получу если сегодня,может вернусь в больницу.Чувство,что так и задумано.Не мной правда.Моё рациональное мышление подсказывает,что так бывает в жизни и надо оставить в покое девушку и идти дальше.Но куда?Тучки появиись и тишина.Спокойствие.
Ностальгия.Вспоминаю,как мотался по стране.Опять витаю где-то.Возраст и грусть.А ведь жизнь рядом,но никак не могу в неё попасть.У них одинаковые причёски,рубеж в 30 лет.Когда жить уже поздно,а подыхать ещё рано.Многие кончают с собой в этом возрасте.Глупость,надо просто активировать внутреннего взрослого и перестать бегать от реальности.Метель,стою у окна.Красиво,не видно ничего уже через метр.Зимой - гром,Весной - метель.Природа мне подыгрывает.Всё в снегу;деревья,люди,дома.Абстракт,красота уходит.Вчера они были красавицами,а сегодня уже обычные.Любовь это обман..самообман,но я её люблю.Каламбур,мысли о суициде,кажутся такими глупыми,но лезут и лезут.Жизнь-то прекрасна.Попасть бы только в неё.Апатия,ничего не хочется.Выжег всё - чувствами в себе.Все прекрасные моте1ки к 1ету снова превратятся в гусениц.С1ома1ась машинка,фата1изм....
Новая машинка.По дороге в магазин думал о осени весной.Всюду валяются листья,холод и грусть.Настоящая осень.Листья за зиму стали черными, как и моя любовь в данный момент.Уши заложило,давление-погода видимо. Ветер приятно воет,вообще очень нравится всё;черные листья,холодный ветер и его завывания.Теперь у меня есть её фото,сижу рассматриваю иногда дома.Опять меня нет в жизни.Учится не могу;читаю учебник,но думаю о ней.Какая же она красивая и всё. Потом тут же черные листья и холод. Красиво и плохо. Грусть закутанная в  хмурую природу.Я - одинокий корабль,море неспокойно,но мне  это нравится.Очень далеко светит маяк. Мне туда не надо,просто спокойно на душе от него.Он мерцает,значит не пропаду.
Ночь. Сыпет снег.Вьюга в конце марта. На душе спокойно и хорошо. Голова только кружится.Как хорошо,что девушка замужем и ребёнок есть.Значит счастлива. Уверен.Хочется,что бы всё у неё было хорошо.Всем реально  желаю добра, что складывается чувство,что им плохо. Без меня им  хорошо- уверен.

Взорвал весну внутри себя;
И в марте снег,как на деревьях сажа.
Холодной дымкой стелется заря...
Не принося любви - мифического счастья!
Лучше быть простым и посредственным со своим мнением,чем продвинутым и модным на основе чужого.
1 апреля.Какой день просыпаюсь с заложенными ушами.Наверное хочу обратно в больницу,увидеть её.Стараюсь не отпускать,правда не пойму за чем она мне нужна.Зачем мне кто-то?никак не могу понять этого. Снег заплакал и барабанит по  карнизу.Тепло,скоро можно будет снять куртку.Работа,без работы чувствую себя ненужным,но никак не  устроюсь.Такая апатия,что даже уши заложило.Делаю 50 отжиманий с рюкзаком за раз.Лет 7 назад, едва ли мог сделать 10.Видимо старею,отжимаюсь ..читаю.Сутра вспоминал её лицо.Красивая..очень,а глаза карие,хотя даже не карие,а золотые.Сверху черный,а внутри светлый ..получился  золотой.Реально золотые глаза,как у лисы.И как же ребёнок со светлыми глазами? Любвоь победила.Эх я.
Мокрый снег и холодный ветер.Я сделал 100 отжиманий за раз.Чувствую себя отвратительно всю неделю.Как-будто под водой плавал, уши заложены.Схожу сума.В том смысле,что пристаю к замужней девушке,не понимая зачем.Она красивая и добрая , но она замужем и у неё есть ребёнок.Она любит   живопись,как и я.Весёлый меланхолик. Халерик. Она - идеальна. Замужем. Эх наваждение какое -то.Апрель,но я пишу Март.Потерялся,капель устало барабанит по карнизу.. кап-кап.Становится теплее. Грязная вода повсюду. Юля вернулась в голове и дочка. Никак я не освобожусь. Повезло мне ,что новая любовь замужем. Она определенной  нации и глаза... Хочу светлых детей,любовь - странная вещь. Я хочу светлых детей, влюбляюсь в тёмных.Любовь–это когда не можешь быть вместе.,.у меня, другого объяснения нет. Юля,тоже похожа на тёмную.Когда только  влюблялся,всё ходил первое время на глаза смотрел,какого цвета.Да и помню первый взгляд,  удивился , думаю ,чей-то  на меня уже приезжие засматриваются возрастные.Эх я,везунчик.Фатализм и постулаты... никакой конкретики.Будет так как запланировал.Любовь спасение.В неё убегаю при любом удобном случае,но опасная затея,часто стал думать о суициде.Смысл жить, когда  не можешь дарить тепло. Для себя не хочу.Весна с неразделенной любовью опасная вещь..,но я справлюсь.Я один это большой плюс.Она всю жизнь искала человека , который её поймёт.Вышла замуж у них появился ребёнок.Но современен она поняла ,что он не понял её,а просто согласился.Юля вернулась,снова вижу её, теперь в девушках с колясками .Весна, в это время я все понял.Уши заложены ,снова по вечерам представляю как вскрываю себе вены.ммм, там в песни.. весна время школьников и самоубийц.Ни к чему вся эта лирика, на улице прекрасно; солнце уже  обжигает, снег почти растаял.Отжиматься надо.Спорт,не удобно правда  ,когда заложены уши.Апатия. Весной надо влюбляться, чтобы чувствовать себя  хорошо,а иначе пусто.
Солнце. Греет и светит на душе  хорошо.Встретил знакомого , пока был в командировки  его друг начал встречаться с его женой.Друзья. Не понимаю людей , как так можно, там ребёнок.Грусть, но почему-то мне. Никогда не стану  встречаться с замужней. На улице прекрасно , но этот осадок печалит.Почему люди так жестоки.Любовь !? это не та вещь из  за которой стоит ломать судьбы  людям.Или это их судьба и они   должны были быть вместе. Фаталист. Может и судьба ,а может и  нет. Одно ясно в апреле лежал снег. Значит  весна с летом для меня будут тёплым,но со снегом.Общаюсь со своей любовью сам собой, оставляю ей сообщения  в интернете,зная,что она их не читает.Так наверно проще,если б читала,не оставлял бы.Хотя в душе наверно надеюсь,что читает.Но она замужем,и это плохо, почти так же как поступил знакомый,уведя жену друга.Но она меня тянет этим,тем ,что она хорошая.Проявила бы интерес,тут же пропал.Устал,пишу плохо. Весь день ходило пешком по городу. Наслаждался   жизнью. Юля вернулась , все дни думаю , как она там. Сегодня пару  девушек с короткой стрижкой,вызывали приступ адреналина, думал - она.Любовь всегда возвращается в проекциях на людей. То она с  мужем и с коляской была, то как сегодня,две блондинки. Куда себя день,мне стала,нравиться учёба. Хорошо , всё хорошо.Не успокаиваю ,а констатирую факт.  14 апреля 20пятнадцатого года.

Снег.Снежинки Не сыпаться,а поднимаются вверх.На деревьях нет почек- осенняя погода.

Достал фераль! приследует  в апреле.
Тоской холодной, паром изо рта
В окне весна,во мне сверпествуют метели
воздушный поцелуй  такой вот  от тебя.

Но не достигнет он своей заветной цели
И на расницах Снег не тает - нет тепла.
Блестит на солнце холод и в Апреле.
Не быть мне больше рядом никогда!


Чужой словам ,своим словам ,а с ней бы.
НЕ слыщал б голос внутрений меня.
Я растворюсь,в своих стихах, поверь мне
И не увидищь эти строчки никогда.               

Чем больше думаю о смерти, тем меньше проживаю жизнь. 20 апреля 2015
Солнце.Вчера был снег ,а сегодня   тепло и ярко. Увидел  Юлю.Она  в магазин поднималась с коляской.Последние дни , очень  хотелось её увидеть и вот. Фатализм.Значит тут на районе живёт.Отлично выглядит.Я заметил её со спины, стоял-смотрел .. думал она - не она.Она обернулась и мы встретились взглядами.Всё у неё хорошо,она сделала правильный выбор.Опять мистика.Я проклят ,что-ли, вроде не изменял и не блудил,теперь влюбляюсь в замужних и мучаюсь от безысходности.Это как древний миф;кто-то камень огромный подымал в гору и сбрасывал.Зачем любить,если знаешь,что не будешь в месте.Так хотел её увидеть что теперь надеюсь больше не увиваемся.Люблю её похоже.Ничего меня не спасает....ни время,ни другая.Я ещё не пробовал взаимную любовь,но как можно кого-то  любить,когда  есть Юля и она  всегда где-то рядом.В одной стране. Суицид, но смысла в нём нет.Скука и нелепость.Хотя накатывает.Взять нож и разрезать себе вены,но почему-то на ногах. Грамотность.. и слог. Грусть убивает сильнее.Пропадает задор писать.Ошибки,сюжет крутиться вокруг ножа.От этого теряется интерес.Я заметил чем мне грустнее,тем  чаще пропадет  мягкий знак  в (ться тся),где он нужен... такая глупость. Темнеть стало позже.Хотел  фиников поесть , купил пол кило ,а мне оказывается нельзя.Найди положительную сторону. Общаюсь с приятелями,они считают что нашей стране нужна ядерная война.Так всё всем надоело.Я вот думаю,чего нам всем не хватает для счастья?!Ладно я инвалид ,но они  здоровые Работают,выпивают ,развлекаются с девушками кто женат,чего им не хватает всем... не понимаю.Наверно генетическое.Русские всегда воевали между собой или с кем-то. Без войны мы пьём и деградируем, скучаем и сходим сума.Но как не крути,любовь мне больше нравиться или нравилась.Дочка.Как ей без любви  то живётся..как и мне  - отлично.!    
Май.Каждый год в мае у меня одно и тоже.Грусть.. мысли напитаться и умереть.Был на кладбище.Дорога туда-прекрасна.Поля и солнышко в лицо.Красиво,идёшь себе утром,людей нет,только природа.Убрался там;траву вырвал,отмыл памятники и посадил цветы.Я тут выше упоминал про стих,который написал пару лет назад,для той единственной,которую встречу.Боюсь не покажу никому и он пропадёт по этому сюда  запишу.Пусть будет отредактированное. Писал я его где-то в 2013.Юля опять пропала,может и к лучшему.Но беспокоюсь;то каждый день её видел.А теперь уже 3 неделю нет нигде.Не в магазине,не возле её дома.Хоть и живёт она  уже давно ближе чем в соседнем доме,но когда её не вижу,как-то  беспокойно мне.Это плохо.Хочу думать о неё хорошо.А про "ближе  живёт",это я про сердце,не много захотел лирикой заняться.   
Полгода я творил душевное признанье
И не словами, сердцем только говорил, 
Но вмиг окончились старанья
Судьбой гонимый, вдруг все строчки удалил.


Привет вторая половинка , тебе писал уже давно
Когда на сердце было тихо , но о тебе мечтал я всеравно.
Ещё не знал, какого цвета будет пропасть, в которой мне придется  утопать
При этом милая улыбка,  в глаза меня  так нежно... будет целовать.


Но ты читаешь, значит, я влюблён
А все слова писал тебе и  не напрасно,
Надеюсь видно, что старался, воплоти...
Слова  пустое  , это просто ты прекрасна.

Мои мечтанья были о тебе- 
Ложились строчки, им хватало места.
Весной дождливой я подумал о Зиме, 
А летом представлял тебя  уже рассветом.

Красивый силуэт на небе, в голове
Из ветра, шума и пристойного сюжета 
Такого разве встретишь на земле?
В мечтах, в любви и вдохновенье света


Мелодию из слов мне наиграет грусть
Сюда я завтра обязательно вернусь
К очам твоим в мечтах, отрывках наваждений
Тебя по-настоящему люблю и это без сомнений.


Мечта в  реальность обязательно сорвется
Меня с собой  тихонько заберёт ,
А там мы  счастливы и  вместе
 В любовь с тобой  поверил я всерьёз.
(И никогда не будем больше мы во врось.)

Луна горит , стучаться в окна сновиденья
И ночь опять кружиться на заре
Отброшу все безмолвные сомненья
С одной хочу лишь быть я  на земле.

Ты извини , что буквы так ложатся
Что рифма скачет непонятно в тишине,
 Но я не мог  тебя в ней разукрасить.
Ведь ты прекрасней строчек в голове.

Нас учит жизнь не верить в чудеса
И сказками свою судьбу не тешить
А значит, больше ничего не напишу
Отдам все силы и судьбу
, чтоб ты в любовь могла поверить.
Прочитал,что не стоит видеть тех,кого когда-то любил.Это как встретить мертвого.Подумал вот эта глупость.Сегодня встретил её в магазине,голова даже закружилась ибо не стоит встречать тех кого любишь.Она проигнорировала,а я... пустота во мне проснулась.Она поглощает.Голова даже закружилась.Разбить бы чего-нибудь.Много точек и мало наречий. Не пустей с людьми.    


Рецензии